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解決済みの質問

息子の嫁との付き合い方がわからない

私は、28歳の時に離婚して2人の息子を一人で育てました。5年前に中古で家を買いました。2年前に長男が結婚することになり、初めて嫁を紹介されました。見た目は派手目な子でしたが、あまりおしゃべるをするタイプの子ではありませんでした。嫁は、結婚する前は私と同居するし、先々は私の両親も引き取り同居になると伝えても、大丈夫一緒に住みたいと言ってくれていました。いざ結婚して同居を始めると、猫が嫌いだから一緒には住めないと言い出しました。息子はそんな嫁の言い分を何とかしようと、大きな猫用の大きなゲージを買ったり、猫が自分たちのエリアに入ってこないように仕切りの扉を自分で作ったりして、頑張っていましたが、食卓には下りてこない毎日になりました。すぐに嫁が妊娠して、これから少しでもよくなればと思っていました。生まれる一家月前に私には何も言わずに嫁は実家に帰りました。出産の日は私も二日間仕事を休んで付き添いました。一か月たち、初宮参りは向こうの母親と私、息子一家と近くの神社に行きました。当家でお祝いの食事をと思っていましたが、断られたのでお弁当を準備して持って帰ってもらいました。息子もそのまま嫁の実家にいってしまい何の祝いごとはありませんでした。結局嫁は一度も家に帰ってくることなく、息子も泣きながら私に謝り、車で15分位のところにアパートを探し、引っ越していきました。もう孫は7か月になりますが、まだ3回しか会っていません。出産の日、初宮、お正月。お正月も40分ぐらいいたかどうかわからない程で、抱っこしようとするとずっと家にいた私に、まず手を洗ってからにしてと息子に言われて躊躇してしまいました。5月5日の初節句は私の両親、姉私もお祝いを用意してるから来なさいと連絡して、寿司や料理を準備してまっていました。前日になって用事があってこれないとラインがありました。電話しても、息子から連絡はありません。今まで親子3人で一生懸命生きてきました。想像すると私たち家族の絆が強すぎて嫁の入る余地がなくて、居心地が悪くて拒絶されたのかよくわかりません。私が悪いのは、なにも言わなかったこと、嫁のこんな行動と態度に本当になにも言わなかったことではないかと思っています。私は、おひとりさまで行動するタイプです。人とつるむのが嫌なタイプです。友達とは深く本当に分かり合える友達だけと付き合うだけです。浅く広くとか、ママ友とかがとても駄目で誰とも付き合いませんでした。今は古いですが、広い5LDKの家に一人で住んでいます。嫁とこのまま知らない顔をして生活をしつづけるべきか、こまめに連絡をしたらいいのか、もう孫も可愛いのかもわかりません。ふと、胸がぎゅーっと苦しくなることもあるし、胃がキリキリすることもあります。頭では、冷静さをたもっていますが、体がこの感情に反応をしているように思います。どうしたらいいでしょうか。

投稿日時 - 2018-05-13 14:04:46

QNo.9498001

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

うん、多少ともお気の毒ですが、今どき同居、そしてさらに義祖父母まで一緒でというのは、ありえないことです。

そして、これもまたお気の毒ですが、娘の孫より、息子の孫はより遠い。
どうしてもそうなる。
我が家は娘の初孫が10月に生まれますが、どうなるか。
50年以上の付き合いになる古い友人のところは、上の息子の孫と、したの娘の孫が両方女児で、ほとんど月齢も一緒ですが、
息子の方は息子本人には仕事で週一会うが、
孫には、嫁さんには年に1回会うかどうか、
娘の方はやれ熱出したから保育園代わりにと
そろそろ2歳になるのですが、その様な状況です。

別な友人のジム友の話では、
離婚して育てた、一人息子の男児の孫はイベントがあって、ご招待されたときだけ年に数回会えるという。

同居絡みなら、息子が同居で、ヨメが2階からほとんどおりても来ない。
在宅なのに、雨が降っても、洗濯物を取り込んでくれるようなこともしないと、
かかわらないことを原則とするとヨメ専業主婦、姑フルタイムで
コレもまた、ジム友との風呂タイムの話題です。

【どうしたらいいでしょうか】
あなた方がご招待するようなことは一切しない。
多分、猫アレルギー的なことも心配してるでしょうけど、
「不潔」ということが根底にあるような気がしますので、
広いけど古い、猫がいて汚い、子どもが這い回って大丈夫でない実家には行きたくない!というのが本音では?
だとすると、ご招待ごとのイベントは今後もドタキャンだし、
孫の来訪もほとんどないと思う。

だとするなら、一念発起するか、あるいは、孫との親密な交流もまた
【息子の子】だから諦めるかです。
私の知るところでは何処も【息子の子】はそんな気がします。

我が家の娘の孫は、婿さん側も一人息子の孫になるし、今後も初孫で新幹線距離の向こうのジジババたちは会いたいでしょうから、
実家(娘とは電車で5つ、まぁ近所?範囲)にはようがなければ来なくていいから、向こうのジジババ様にできるだけ会いに行きなさいとは今から伝えてあります。

なんとなくね、私のほうが、実家との縁が薄いので、娘に対する実家としての
密着するよう付き合い方がデキないように思うので、いささかならずクールです。
日常的には多分、会うようなことはないし、レスキューのような働きなら
いつでも出動!ということでのなんとなく、バァバ(私)と娘(ママ)との
暗黙の了解になってるように思います。
フルタイムでの共働き夫婦だからですが。
そして、私も、フルタイムでの子育てで、保育園に預けて二人を育てたから、人手の必要な時は判ってるので。

投稿日時 - 2018-05-13 15:13:14

お礼

私の行いが悪かったのかなと思っていましたが、どこの家庭でもあるもので、息子たちにはその人生があるし、私にもこれからはまた、子育てとは別の人生があると確認できました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-05-13 16:42:04

ANo.3

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回答(8)

ANo.8

ご謙遜もおありでしょうが、そのように自己分析できることが素晴らしいところですね。おひとりでお二人ものお子さんを立派に育て上げたのですから、きっと大丈夫です。時間をかけて関係を築かれて下さい。

投稿日時 - 2018-05-13 16:57:19

ANo.7

> 嫁は、結婚する前は私と同居するし、先々は私の両親も引き取り同居になると伝えても、大丈夫一緒に住みたいと言ってくれていました。

まずこんなことを軽く言える時点でわたしならあまり信用出来ない子かなと思ってしまいますね。
その時点で今後が少し予想できたというか…

私も母子家庭ですし、子どもの年齢的にもそう遠くない未来にやってくる課題?です。
まずあなたの仰る通りあなたと息子さんとの仲に対してのヤキモチのようなものが大きな理由、というか発端かと思います。
そしてあなた自身への対抗心、そこからあなたを全否定する行動へとエスカレートしていったのだと思います。
これはどうしようもない、昔からある問題ですよね。
逆もありますけどあなたの場合はお嫁さんだった。
優しさやそういったものを持ち合わせていなかったのが残念ですが、それでも息子さんはお嫁さんと、そしてお子さんとの生活を選んだわけで、親としては息子さんの幸せを祈るしか無いのかなと思います。
寂しいですが…

お気持ちは自分の事のようによく分かります。
それでも先に逝く人間としては可愛い息子の幸せをお嫁さんに託したいですね。

あなたはあまり人付き合いをするのが好きではないみたいですが(私も同じです。多分あなた以上にそうかなと思います。)やはり自分で楽しめる趣味などを持ちいきいきと生活していただきたいですね。
私は一人で山を歩くのと映画鑑賞や写真、料理が趣味です。
とりあえず一人で楽しめます。
今は子どもが居ますので山の半分は子ども達と登りますが。
そんな感じで趣味を作り、人付き合いは苦手でもそんな趣味から生まれた人間関係は一生ものとなるかもしれません。
勿論あなたとお嫁さん、息子さんたちとの問題とは関係ない回答ですけどそればかり考えていては体に影響してしまいます。
今は辛いと思いますけどご自分のまだまだ長いこれからの生活もいきいきと輝かせてもらえたらと思って回答させていただきました。

投稿日時 - 2018-05-13 16:49:29

お礼

本当に気持ちが楽になる回答をありがとうございます。誰かに答えを教えてほしいとずっと思ってました。答えはひとつじゃないけど、ご意見を参考に私のこれからの生活を送っていきます。

投稿日時 - 2018-05-13 17:01:24

ANo.6

一つの意見としてお聞き頂けましたら幸いです。
文脈以上に苦しいお悩みのように感じます。お辛いですね。お察しいたします。

ご子息様が結婚し1年位の間、同居していたということでしょうか。同居が良い悪い、誰が良い悪いは別として、貴方様もそしてお嫁さんも我慢に我慢を重ねた1年だったのでしょうね。
とてもドライな物言いとなりますが、貴方様、ご子息様、お嫁さんこの3者での同居は合わなかった、無理があったということなのでしょう。
お嫁さんがだけが悪いとか、貴方様が悪いではなく生活を共にするには無理があったのだと思います。
「それではうちの嫁は務まらない、子供をおいて出て行け!離婚だ!」
と、そんな時代ではありません。
ですからそのように考えると、貴方様やご子息様の意向だったのであろう同居を、期待に応えようと受け入れ、1年でも生活を続けたお嫁さんは頑張ったという見方もできますよね。貴方様もたくさんの努力をし我慢し続けたこの1年は、お嫁さんも同じように我慢し続けたのだと思います。辛かったはずです。
このようにお嫁さんの気持ちを受け入れるところから、やっと次に進めると思うのです。

ポイントはご子息様だと思います。まずは親子ふたりでじっくり話す機会を作られてはいかがでしょう。結婚前、同居中、別居後の今、三者の想いを整理し、まずは親子間だけであっても共有することです。ご子息様もお辛いはずですよ。

貴方様にとって良い方向に進むよう願っております。

投稿日時 - 2018-05-13 16:17:15

お礼

じっくりと話し合うということが、なかなか出来ないのが私の駄目なところだとおもいます。

投稿日時 - 2018-05-13 16:52:40

ANo.5

Q、どうしたらいいでしょうか?
A、どうしようもない。

>生まれる一家月前に私には何も言わずに嫁は実家に帰りました。

まあ、はっきり言って、育ちが悪いお嫁さんに当たったということ。10年や20年では、彼女の慇懃無礼な性格は治らないでしょうね。

>嫁は、結婚する前は私と同居するし、
>先々は私の両親も引き取り同居になると伝えても、
>大丈夫一緒に住みたいと言ってくれていました。

これは、背に腹は代えられなかったからのこと。本心ではないでしょう。私らだって、同居は御免ですね。でも、同居を解消するにしても何にしても、礼儀ってのはありますからね。無言で出て行く嫁も嫁、それに付いていく息子さんも息子さん。どっちもどっちかと思いますよ。

最低限の礼も持ち合わせてないお嫁さんに色々と期待しても無駄の無駄。諦めて、ほっとかれるしかないと思います。

投稿日時 - 2018-05-13 15:36:31

お礼

このように考えると、気持ちが楽になるものですね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-05-13 16:37:55

ANo.4

お一人で2人のお子さんを育てられたとのこと、いろんな苦労もあり思い入れもあるここと思います

結婚前に同居、その後その両親とも同居と言われると圧力かけられてるような気分になりますが、気に入られたいのもあり言い出しにくくもあり、お母様に良い顔していたのでしょう
なんとかやっていけると軽く考えていたのかもしれませんね
猫も元々それほど得意ではなく、妊娠でさらに猫の毛などに敏感になったのかもしれません

息子さんにはどうしてこうなってしまったのか、一度お嫁さんの気持ちをきちんと聞かれてはどうでしょうか
そしてあなたの気持ちもお嫁さんに伝えてもらい、この先良い関係を築いていくためにあなたがどう思っているかも知ってもらう
そうすることで1つの答えが出て、あなたもまた前向きにこれからのことを考えていけると思います

育ててきたいろんな思いもあるでしょうが、息子さんが家庭を持ち、父になり、幸せなのであればそれが一番ではありませんか
これが娘の子だったらまた全然違うんでしょうけど、それも仕方のないこと
私も子がいますが2人とも息子です
将来巣立ったら寂しくなるんだろうなと今から覚悟してます

息子さんが上手く架け橋となってくれるといいですね

投稿日時 - 2018-05-13 15:36:18

お礼

息子と話す機会を持てるようにしてみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-13 16:45:49

ANo.2

辛いお気持ち、お察しします。

息子さんご夫婦はお若いですから、発言に責任を持っておらず、気持もコロコロ変わるのではないでしょうか。

結婚前に同居を承諾したけど、いざ暮らし始めたら息苦しいので、やっぱり嫌と感じたとか。猫は言い訳かもしれませんね。

私がお嫁さんの立場だったら、お姑さんの家に同居させてもらうとなると、家賃はかからないけど、お姑さんのテリトリーに入っているので気を遣う、家事のやり方一つ取っても、お姑さんのやり方を踏襲しなければならないというプレッシャーがあると思います。お姑さんが小言を言わなかったとしても、自分の遣り方が気に入られていないと何となく感じたら居心地悪いかなぁと。

恐らく、貴女とお嫁さんの求めている距離感に齟齬があるのではないかと。
そこを上手く取り持つのが息子さんの役目だと思いますので、お嫁さん抜きで一度お話しされてみたら如何でしょうか。

投稿日時 - 2018-05-13 14:51:22

お礼

私が求めていたものとの相違だったとは感じます。ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-05-13 16:48:24

ANo.1

少し息子夫婦に関わり過ぎているような気がします。
息子夫婦には息子夫婦の生活がありますが、息子からすれば実の母親
ですが、息子も結婚して子供を授かり一家の主として生活しています
から、孫に頻繁に会いたいと言う気持ちは分かりますが、あまり息子
夫婦の生活の立ち入るのはどうかなと思います。

猫が嫌いと言うのは、もしかしたら猫アレルギーがあるのかも知れま
せん。だからアパートに引っ越したとも考えられます。
貴女の体にも猫の毛が付着していますし、貴女がアパートに訪れる事
でアレルギー症状が酷くなると考えて、出来るだけ来て欲しくないと
考えているのかも知れません。その事は息子さんに聞いて下さい。

投稿日時 - 2018-05-13 14:17:21

お礼

ご回答いただきまして、ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-05-13 16:50:03

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