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締切り済みの質問

結婚できそうにない

このままだと結婚できそうにないのですが、
結婚できるように、アドバイスいただけないでしょうか。

アラサー女、彼氏なしです。
ブサイクとかいろいろ問題はあるのですが、それはどうにもならないのでおいておいて、
それ以外に悩んでいる問題がありまして、
それについて意見をいただきたいです。

その問題というのが
自分のことを気に入ってくれる人を、
好きになれないことです。

ご飯に誘ってくれたり、気のあるそぶりを見せられると、
大変申し訳ないのですが、
もう会いたくなくなってしまいます。

原因がわからないのですが、
これは昔からで、
付き合ってみたら気にならなくなるかもと付き合ってみたこともあるのですが、
だめでした。

私から片思いした時は、
好きな人にとことん尽くしますし、
好きな人には寛大なので、わがままとかも許せますし、
性格悪いところがあっても好きになれます。

だから、彼氏がすごい欲しい時は、
がんばって好きになれさえすれば、
あとは、常識的な一般人であれば
大体の人は受け入れられるはずだから、
すぐ彼氏はできるかなと思ったりもしていたのですが、
そうではなかったです。


また、わたしは顔のある一部のパーツに
こだわりがあり
そのパーツが好みの形の人しか好きになれないのですが、
これも、追い続けてよいのか、
結婚に向けて、捨てるべき条件なのか、
悩んでます。

アドバイスよろしくお願いします。

投稿日時 - 2018-05-14 06:31:29

QNo.9498267

暇なときに回答ください

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回答(12)

ANo.13

ほとんどの結婚したいのに結婚できない原因は、自分を好きになってくれる異性を好きになれない=自己評価が実際より高かったり見当違い のせい。

いや自分はむしろ自信がないほうでって皆言うけど相対評価だからこういうのは。

自分は女としてレベル50だと思ってて、合う相手を選んだ(つもり)。
しかし成就しない。
この場合実際は自分のレベルは45で、選んだ異性レベルは55ってことが多い。

女がよく言う「私はイケメン好きでもエリート好きでもない、普通の人が好きなだけなのに(高望みではないと言いたい)」は、女の思いこんでる普通が、男全体の中では上位であるというすれ違い。

自分に自信が持てないのも、自己評価が低いケースと、逆に自己評価が高すぎてのことも多い。
初心者が中級者用プログラムを受けたらそりゃうまくいかないし自信もつかない。

では初心者用プログラムにレベルダウンしたら心地よく感じるかというと、それが人による。
どうしても自分相応が認められない人っている、ただスポーツや勉強の場合結果が数値化しやすいから少ないけど、恋愛婚活では友人知人に聞いても遠慮だったり、友達も自分も女だから女に都合のよい解釈する癖がついててアテにならない。

じゃあ本当のことってどうすればわかる?というと実際の結果のみ。

自分でいいと思った人と何度も付き合えてきて、もっと言えば結婚もすんなりできてたら自己評価と客観評価は近いし、逆ならズレてる可能性大。

それでも自分のこだわりを捨てないかどうかは価値観、優先順位による。
結婚できない人は高望みがほとんどだと言うと、決まって「じゃあ好きでもない相手と妥協して結婚しろと言うのか」と言われてしまうがそんなことは言ってない。

ふつうは2~3万出さないと買えないようなものを、絶対5000円しか出さないと粘って落とす人もいる。

一般人の考える妥当な価格はこの場合2、3万だけど、「好きでもない相手と妥協で結婚しろというのか」と言う人はそれを相場とは考えない。
何年も何年も粘った末のまぐれ当たりを妥当と思う。

周りからするとそれって何か違う・・と思うけど、「実際5000円で買えたんだから」と言い張られたら何も言えない。

本人がどちらの考え方を採用するかだよ。

投稿日時 - 2018-05-17 18:14:49

ANo.12

初めまして。
質問文を読ませていただいたので回答します。

>すぐ彼氏はできるかなと思ったりもしていたのですが、そうではなかったです。
この原因が、どんなものなのかによるかと思います。
彼女持ちだったのか、既婚者だったのか、彼女は要らない時期だったのか、接点が少なすぎたのか、相手の好みに自分が当てはまらなかったのか・・・・。

なぜ「自分がその気」になれば、男性と付き合えると思われたのかが、私には不思議です・・・。逆に自分に自信をお持ちなのでしょうか?

周りは質問者様の気分で動くわけでもなく、既婚者の人たちは「その気」になったから結婚できた方だけではないので、その考え方から変えるべきかと思いました。

食事に誘われたりした時は、たまたま相手が「その気」だっただけで常時「その気」ではありませんし、反対に質問者様が「好き」と思った相手が「その気」のときになるとは限りません。

>がんばって好きになれさえすれば
あと、これってだいぶ上から目線な気がしました。
男性から言い寄られるのが前提で、自分から恋愛をしようと考えていないように見えます。

多分、その姿勢で結婚できるのは、美人か巨乳かお金持ち、または運が良い方だけかと。
なので条件を持ったまま相手を探している場合、一般人(一般レベル)が結婚できる可能性はかなり低いです。

外見の条件をどうこうの前に、恋愛に必死になってみてはいかがでしょうか?

質問者様の周りで婚活している方がいるのかは不明ですが、私の周りでは婚活で2~3年以上頑張っている子たちがいます。
それでも条件に一致する人は見つからないですし、失恋する子なんかもやはりいます。
結婚してもすぐに別れてしまうなんていう悲しい現実もあります。

焦らず、ゆっくりと、運命の人を見つけるのが、幸せな結婚への一番の近道だと思いますよ。

投稿日時 - 2018-05-15 16:56:32

ANo.10

付き合ってみたけれど受け入れられないというのは、結局のところまだ受け入れ体制が整っていないのだと思います。

>大体の人は受け入れられるはずだから、
すぐ彼氏はできるかなと思ったりもしていたのですが、
そうではなかったです。
だって実際は受け入れているのではなくて、「やり過ごしている」だけです。

私がそうだったのでよく分かります。

「結婚に向けて捨てるべき条件」とかではないんです。
相手が何を好きでも、どんな顔をしていても、あまり関係ないです。
好きになって、何故だかすんなりと受け入れることができる人、受け入れることのできる瞬間があります。
ですが、その時に「いや、私の好きになる人はこういう感じじゃない」とか、これまでの自分のこだわりを全面に押し出して比較し、結果として落選させてしまうようなことをしていると、折角の波長が合う人もことごとく除外してしまうことにはなりますよ。

好きなものは好きでも構いません。
だけどそれを第一条件にするのは違うと思います。
そうだといいな、でも違っても別にいいかもしれないな。
ちょっと面白そうだからダメ元で向き合ってみたらどうかな?くらいの自分に負荷をかけすぎない気持ちで接してみてはどうでしょうか。

「せっかく好きになってくれたんだから、付き合ってこの人を好きになれれば一番良いのに」と自分の心を無理矢理ねじ曲げる必要はありません。
それは自分の気持ちを蔑ろにし過ぎています。

>好きな人にとことん尽くし、わがままとかも許し、 性格悪いところがあっても好きになれます。
だけどこんな彼女に甘やかされまくる男性が、その女性を尊敬し、いつまでも大事に扱い、愛し続けてくれるのでしょうか。
ますます我が儘になり、性格もうんと悪くなりはしませんか?
自分を駄目にする女を彼女や妻にしたいと思う男性は普通に見て駄目な男性ではないですかね。

あなたの現在の好きは、自分さえ気持ちが良ければ、相手が駄目になろうがどうでもいいという間違った好きであるように思います。
ではあなたは自分がどれほど我が儘で駄目になっても、甘やかしてくれるような男性を好きになったり付き合ったり結婚したいでしょうか。
条件がいいからとか、パーツが好きだからとしても、一生共に生きていけると思いますか?

あなたが普通の人ならば、
いずれその「重苦しい身勝手な好きに堕落させられる自分」に耐えられなくなると私は思います。

自分の好きに身勝手な欲望があると、相手から好意を向けられても好意を押し付けてこないでと逃げたくもなるでしょう。
これだけ好きで何でもしてあげるのだから、自分を好きになって、という無言の押し付けが自分に向けられるのが嫌だからではないでしょうか。

自分の事を好きでもない相手ならば、自分にできない要求はしてこない。
自分が先に好きな相手なら、相手の要求を受け入れる準備ができているから嫌ではない。
そういうことなんだと思います。

今はまだ自分のことしか見えていない印象です。
自分を気に入ってくれる相手のことが信じられず、何か裏があるのではと思っているかもしれません。
だとすれば自分には価値がないと思い込んでひねくれているだけ。
だから好きになられたら好きにならなきゃと思い、好きになれない自分を欠陥品と詰り、さらに自己嫌悪に陥るのではないでしょうか。

好きな人に好きになって貰いたいならば、好きな人が好きになるような女性に自分がなるしかありません。
そういう女性が好意のない誰かに好意を持たれた時、どんな振る舞いをすると思いますか?
好きでもない人と付き合うでしょうか。

誰かが自分に好意を持ってくれるというのは、本来は自信を持って良いことなのです。
それを歪んで受け取ってしまっている状態で、もし好きな人と付き合えたとしても、浮気されたり捨てられないかと不安で、本当に両思いで付き合えた関係でもあっという間に駄目な恋愛をしてしまうだろうと思います。

好きな人と幸せな恋愛がしたいのならば、まずはどんな人の好意でも素直に受け入れることのできる状態にまで自分を肯定して下さい。
好きでもない人の好意さえまともに受け止められていない状態では、
好きな人となんて過剰反応で暴走してしまって大変だと思いますよ。

私は自分を少しずつ肯定していく中で異性から好意を向けられることに罪悪感も、拒絶する気持ちもなくなった頃、「自分の好きな人」へのこだわりが薄れていきました。
自分に関心を持ってくれる人に次は自分もちゃんと関心を持って向き合おう、
自分に都合の良い人ではなく、その人なりの良さを見つけようと思った時に出会った人が主人です。

最初は理想のタイプとはほとんど共通点のない人だと思っていましたが、
不思議なもので、彼を好きになって時間が経って相手を知れば知るほど、
色んな面が見えてきて今では彼以上の人はいないと思っているのです。
一旦こだわっていなかったポイントも、今にして思えば十分満たしている人で、理想以上にしっくりくる男性だったのです。

相手と気持ちが通い始め、信頼すれば好きという気持ちが生まれることもあるということです。
それが恋愛としての好きになるかどうかがすぐには分からないものだとしても、
それはそれで仕方のないことだし、誰のせいでもありません。
私の周りの人達を見ても、結婚のためのこだわりや条件は、本当に素直に選んだ相手には自然と備わっているものなのかもしれません。
条件や細部にこだわりすぎて全体が見えていないと、大事な所が抜け落ちてしまうこともあるようです。

結婚はあなたも相手もどちらもが幸せになれるような相手を選んで下さい。
幸せにしてあげることが自分の幸せと思い、相手に頼られ愛されることが嬉しいと思える相手に見つけて貰える自分になりましょう。
まずはあなたがあなたを認めることがおそらく始まりです。

投稿日時 - 2018-05-14 17:44:46

ANo.9

「結婚したい」なら好みは捨てるべき。
でも、そうやって結婚して、その結婚は本当に幸せなんだろうか?
そういう、こだわりがある人は結婚後、その好みのタイプの人が
現れたら、どうするんだろう?

そう思えば好みのタイプの方と付き合えるのを待つ、もしくは
積極的に攻めるしかないけど、どんどん時間が経過して
子供は無理になるかもしれない・・・
そして、そういう人が現れて結婚出来るかどうかも・・・。

私は好みの顔立ちじゃない人と結婚しましたが、喧嘩をして腹が立っても
寝てる顔を見ると「綺麗な顔立ちしてるなぁ。」と気持ちが穏やかになる
こともあるので、好みは大きいと思います。

投稿日時 - 2018-05-14 14:06:40

mikandaisuki555様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。


❶<先ずは貴女の持つ、自我(≒EGO)を心理学的に言えば>・・・

✚ある意味で非常に純粋で、前向きな証拠です・・途中の説明は省略しますが、人として女性として持つべき能動性(≒積極性)を「愛」についても持っている女性なので、私が客観的に言えば極めて健全で明朗です・

*それらを顕著に表した文言は下記の部分です。

(1)自分のことを気に入ってくれる人を、好きになれないことです。

(2)私から片思いした時は、好きな人にとことん尽くします・・・わがままとかも許せますし、性格悪いところがあっても好きになれます。

❷<私としては理想的な自我状態だと認める性格です>

✚が、そこに「癖」が有るので、愛は自ら選んだ男に初めから限定させてしまう傾向が強いので・・したがって順序として・

*先ずは貴女好みの男に出逢う事が無い限り、半永久的に納得できる関係になれないので、確かに精神的に疲弊してしまう事が起きる可能性が有る女性です。

❸<ただし、貴女の最も強い点は>

✚愛情の在り方を自ら「愛する事が出来る」と言う点に於いているので、ジックリ探して、最終的に御縁が有った時は非常に安定性の高い素晴らしいカップルになる事と言えましょう。

*「愛される事より愛する事」に愛の本質を捉えているので、受け身で色々な男性から,たとえ男から積極的に・・

*ご飯に誘ってくれたり、
*気のあるそぶりを見せられると、もう会いたくなくなってしまいます。
ーーーーーーーーーーー

★自分自身が愛する主体なので、純粋な事であり本来の在るべき姿であると言う点で非常に崇高な愛を求めている結果なのです。

❹<結果的に>・・・

✚私から片思いした時は、好きな人にとことん尽くしますし、好きな人には寛大なので、わがままとかも許せますし性格悪いところがあっても好きになれます。

*という事であれば、・・・・方法論としては明らかに・・

💛結婚相談所の豊富な情報を検索していく事しか思い当たりません・・何しろ、全国NETである事や、個人情報に厳しく、嘘や虚偽を記載出来ない管理システムが必要ですから、いい加減な婚活サイトだけは絶対に(仮に無料であっても)使わない事です。 

*貴女の様な女性ほど、正式なキチンとした結婚相談所が必要です。年齢的にはセーフですが決して呑気にはやっていられない事を考えると多少お金は掛かっても結婚相談所の情報を利用して下さい。全然、違いますから、とにかくNET系には行かない事、アドバイス申しあげます。

*その結果として、貴女が納得行くまでハングリーに行動できるか?が問題になります・・絶対に途中で諦めてはいけません・・必ずいるからです。

✚なお、「わたしは顔のある一部のパーツにこだわりがある件」もキリがありませんから、需要と供給で、可能なら捨てる必要は有りませんが、確率的な問題ですから,事情で場合によっては、捨てる覚悟だけは持っているに越した事は有りません。

*詳細が分からないので、需要と供給のバランスで貴女自身が流動的に考えられる事が極めて重要な姿勢です。

(PS)
★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

マルチメディア機能とは?

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-05-14 13:50:35

ANo.7

>このままだと結婚できそうにないのですが、
> 結婚できるように、アドバイスいただけないでしょうか。

 結婚の最良の形は、夫婦で農業をやっている家庭です。お互いに相手との協力関係が最重要です。敬意も尊敬の念も透明も、家庭では必要です。

 農作業は素晴らしい事業です。生産的だし、命を相手にする仕事です。農作業のやり方を学ばれて、現在農業をしている男性と一緒になって、農家を二人で経営なさったら如何でしょうか。

 地道ですが素晴らしい生き方だと思っています。家の中に居て、都会できれいな家のなかで、子育てに悩んだりしている女性などよりも、うんと幸せだと思います。

 人生は、ある時には挑戦しなくてはならないものです。

 アドバイスになったでしょうか。

投稿日時 - 2018-05-14 11:05:59

ANo.6

はじめまして。
自分も若いときには、そのような悩みがありましたね。
好きな人には思われず、嫌いではないけどそれほど好きではない人からは告白されたり・・・
振り返って思うに、恋愛はドキドキ感がすべてですが、だからと言って、自分と合うのかというと違ってましたね。
昔は、ああいうタイプを好きになっていたなと思いましたが、結婚相手としては無理だなとわかりますね。
自己分析としては、相手のことばかり見て、一喜一憂し、どんな人が自分に合うのかわからず、タイプではなくても、食事に行ったりしてましたね。
でも、相手のことより、自分自身が一番わかってなかったということに気づき、相手のことより、自分を見つめようと、一人ですること、できることを毎日してましたね。
内容は何でもいいのですが、自分に課したことを日々こなしていくことに充実感を感じ、心が安定していったような気がします。
子持ちでバツイチでも再婚する人と、自分は何が足りないのだろうかと考えていましたね。
つもりはなくとも、自己評価が高く、等身大の自分を分かっていなかったのだと思います。
そうしていくうち、若いときに出会ってはいましたが、いい人だけど、燃える感じがしないと思っていた人が、結婚相手としてみたときに、自分に合っていると感じられ、再会して1年後に結婚しました。
こだわりのある所はだれでもあると思いますので、そこを尊重しつつ、等身大の自分を見つめ自分の器を理解すること意識してみてはいかがでしょうか?
一つの意見として参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2018-05-14 09:03:39

ANo.5

まだ本当の恋愛をしていない可能性がありますね
もう少し待つ余裕もないかもしれませんが焦って自分を追い込んでも仕方ないです

参考までにそのこだわりのあるパーツはどこでどんなこだわりなのか聞いてみたい
完全に興味本位のはなしで恐縮ですが

投稿日時 - 2018-05-14 08:50:39

ANo.4

どこのパーツなのか気になりました。
あなたから好きになった人のなかでえらぶべきかなともおもいました。
その中であなたを好きになってくれた人を。

投稿日時 - 2018-05-14 07:54:07

ANo.3

おそらくですが、あなたは自分に自信がなくて、好きじゃないのではないか、と思います。

こんな自分をわざわざ好きになるなんて、ちょっとおかしな人じゃない?と心の奥で思ってしまうんじゃないでしょうか。

もしそうだと感じる事があるなら、自分を好きになった相手と見ずに純粋に相手のいい所悪い所を見て、自分が安らげるかどうかを判断するのが良いと思います。当然自分磨きをする中で自分を好きになる努力も必要かと。

顔のパーツですが、よほど限定されるものでなければ、こだわっても問題ないと思います。こだわっても他の相性のいい人が出れば、気にならなくなると思いますから。

投稿日時 - 2018-05-14 07:25:26

ANo.2

その問題というのが
自分のことを気に入ってくれる人を、
好きになれないことです。

私から片思いした時は、
好きな人にとことん尽くしますし、
好きな人には寛大なので、わがままとかも許せますし、
性格悪いところがあっても好きになれます

貴女自身の拘りが強いのだと思います。
が、好きであってもそれが何時までも続くとは限りませんし、
嫌いであっても相手の良さが見えてくることもあります。
どうしても結婚したくないタイプや結婚しても離婚(浮気 浪費 DV等)
というのはありますが、
貴女の「好きなタイプ」いう思いは大切ですが、気に入ってくれる人の良さを見ていく、又互いに解らない処から相手を見ていくというのも必要なのではないかと思います。

投稿日時 - 2018-05-14 07:05:35

ANo.1

相手のことより、恋している自分が好きなんだろうと思いました。

結婚は恋愛ではないので、結婚相手に求める条件を改めて考えてみてはいかがでしょうか。

好きな顔やパーツがあって良いと思いますが、選択肢は減りますね。
また、そのパーツは生涯維持されるものなのかも考えた方が良いです。
経年劣化や病気や事故でほのパーツの好みが失われたら、その相手とはもう続かないと言うことなら、そのパーツに拘る事は無意味です。

既に結婚に向けて、不利な条件が多いと思うので、なるべく選択肢が広がるようにした方が良いかと思います。

投稿日時 - 2018-05-14 06:42:25

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