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締切り済みの質問

彼氏がいるのに…これって浮気?

私は1年半(復縁有り)付き合ってる彼氏がいます。彼は大学生で公務員になる為に難しい勉強をしています。彼自身、不器用で2つのことを同時に出来ない性格なので彼女に会いながら勉強をするといった事ができず、また趣味が多いため私と会う時間は決して多くないです。
(週1で会っています)
私は最初毎日のように会えていたのにいきなり週1でしか会えないことに不満を持っていてよく喧嘩をしていました。ですが、今は彼のやりたい事や彼の性格を理解し、忙しいのに「会ってくれてありがとうと」感謝をしています。少しの物足りなさや楽しさはあまりないです…

ですが、最近、私と同じクラス(専門生)の男の子が私によくLINEをしてきて学校でも良く話掛けてきます。私の学科は男の子が8人しかいないのでその人は凄く人気があると思います。その人は一個上で学校では凄く落ち着いていて決してチャラくはなくて真面目な方です。

最初はクラスメイトとしてたわいのない話をしてたんですが、ある日その人から一緒に勉強をしようなど誘われる事が多くなりました。
学校では大人しく落ち着いているのに、LINEでは彼氏がいるのを知っているのに積極的ですごく押されます。
正直いうとその人と彼氏の間で揺れています。
彼氏は"会いたい"や"可愛い"などを口に出さない人で趣味も多く会える時間も少ないのに比べて、その人は"今日の服装可愛かった"や
"今電話したいんだけどいいかな?"(してないです)や"○○と仲良くなりたいから一回だけ2人で会ってくれないかな?"など彼にない積極的な部分があります。彼に会えないからこそその人が輝いて見えます。

でも、彼との1年半付き合ってきた思い出を
寂しいからといって他の人の所に行って壊すのは嫌です。
でも、このまま寂しい思いをするのかと思ったらその人の方がいいのかなと思ってしまい、はっきり彼氏いるからやめてと言えません。一回だけその人と会い気持ちを確かめようとしてるのですが、罪悪感が凄いです。

このままだとどっちとも失うことは分かってるので早いうちにはっきりさせたいです。
彼の性格ややりたいことを理解してるつもりだったのに本音は寂しいんだなと思いました。
でも、彼には重荷になりたくないので言いたくないです。
自分に罪悪感があるせいか彼氏の浮気まで疑ってしまいすごく疲れてしまいます。

○経験がある方アドバイスください。
結局結果を出すのは自分だと言うことは分かってます。

○彼氏がいるのに積極的に行けるのは私が試されてるんでしょうか。

○彼氏に気持ちが揺れたと正直に話すべきでしょうか?

投稿日時 - 2018-05-20 02:49:34

QNo.9500111

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回答(11)

ANo.11

初めまして。
質問文を読ませていただいたので回答します。

>彼には重荷になりたくないので言いたくないです。

もし質問者様がクラスメイトを選んだ場合、理由も分からず?、挽回できるチャンスも与えられず、いきなり別れ話をされる・・・という訳ですが、ここには罪悪感はないのか疑問に思いました。

もし彼氏さんに、もう一度本音を話しても変わらないのであれば、今の質問者様の心境を考えると『別れる』しか選択肢はないと私は思います。(クラスメイトは置いておいて)

相手も趣味を優先している事実があるので、それでも質問者様の気持ちをくみ取れないのであれば、この方に今後を期待しても難しいと思われます。(趣味を優先せざるを得ない場合でも)

あとクラスメイトさんは今、質問者様にとてもアタックしているようですが、もし彼氏さんのように会う頻度が減り、「電話したい」などが言われなくなり、なかなか自分の気持ちを理解してもらえない状況になっても『恋人』として続けられる相手でしょうか。

何となく質問者様は、今「恋に恋したい」ようにしか見えなく、本当にその人が好きという気持ちがこの質問文からは読み取れませんでした。一度、冷静にクラスメイトさんからの「好意」ではなく、その人自身の「人柄」を見てみるのが良いと思います。

専門学校と言うことは、同じ夢や目的を持った相手なので、それだけで自分が理解されるのではないかという期待があるかと思います。

実際に同じ職であれば、説明しなくても理解してくれることは多々あります。そこに積極的なアピールがあればグラっとくる気持ちは私もわかりますが、その人の本当の性格を知らなければ長くは続かなかったり、(現彼氏さんと)別れたことを後悔する日もくると思います。

どちらからの答えを急かされていないのであれば、落ち着いて自分自身を判断する時間をもってもよいと、私は思います!
勉強もプライベートも大変だと思いますが頑張ってください。

投稿日時 - 2018-05-21 17:49:00

ANo.10

客観的に言えば、まぁ週一なら普通かな。
一つしかできないとかは完全に言い訳。趣味もやってるなら暇じゃん。
でもその男性がいいかと言うと、それも違います。
肉食の男性は誰にでも肉食だし、大抵の男は釣った魚に餌はやらない。
餌を運び続ける男性の場合、女性がドライで「つれない」子って場合を聞きます。
だから積極的だから寂しくならなさそうで選択をするのは、違うように思います。
誰を好きか、誰となら長く付き合えるか、誰となら結婚できるか…
質問者さんの心が誰ならOKなのかにかかっています。
今は学生さんだからぴんと来ないかもしれないけど、結婚までに数人と付き合って自分や男をよく知らないといけないのです。
一人だけとかだと判別もできないですしね。
それと、彼に言ってもいいと思うよ。
週一でも普通だとは思いますが、問題は質問者さんの心を満足させてあげられない交際を続けていたことにあります。
これは彼の落ち度。
重荷なんて考え方は関係を悪くするだけで全然美しくありません。
男は女に振り回されるのが幸せなのです。

投稿日時 - 2018-05-20 17:19:09

ANo.9

浮気というより不安定(な貴方の心)問題。
貴方は、
彼氏と環境を違えて以来・・・
彼との距離(彼が私の知らない誰かと絡む事)
それが気になって仕方が無い側。
それに対して彼は、
貴方の動向(貴方がどこで誰と絡むか?)
基本それにはノータッチ。
嫉妬云々は背負っていない。
むしろ、
嫉妬は相手への干渉であり、
何でそこまで勝手に思えてしまうのか?
行き過ぎた不安に違和感さえ感じるタイプ。
貴方は違う。
見えない場所で、
自分以外の別の誰かと出会い、
どんどん新陳代謝を増やしていく彼の姿。
それが気になって仕方が無い。
だから「こそ」、
彼氏彼女として会う機会は貴重であり、
出来ればもっと増やしたい(そして安心したい)
そう考えている。
でも・・・
中々現実がそれを許さない。
お互いに違いもある。
しかも彼は、
交際を自分のセンターには置かないタイプ。
生活を多面で構成して、
充実感を抱きながら交際に「も」向き合っている。
あくまで交際は、
日々の営みのワンオブゼム。
その位のサイズ感。
貴方は違うんだよ。
交際関係は、
それ自体が特別であり、
出来ればお互いに優先し合いたい。
ワンオブゼムサイズでは無く、
可能ならオンリーワン的な波長で。
毎日のように会えていた経験がある分、
その後の変化を単純に寂しく感じている。
何となく彼氏に対してもストレスが溜まり、
ストレスは不安や寂しさを助長してしまう。
そこに登場した・・・
身近な(気になる)男子の存在。
遠くの(満たし難い)彼よりも、
近場の(満たせそうな)男子。
貴方は今、
心に天秤のようなものを抱えている。
更に言えば、
貴方は友達関係でもやや苦戦している。
3人組のバランスに気を遣い、
凄く疲れた日々を過ごしている。
癒されたいし、満たされたい。
そう思っているんだと思う。
そこに、
貴方に白羽の矢を立てたような、
彼側の積極性はどこか響くものもある。
不安定な私を見つけてくれた・・・
私に対して注目関心を持ってくれた。
それ自体は嬉しい事でもあるから。
でも・・・
もし貴方がその男子にロックオンして、
その男子とどんどん親睦を深めたら?
恐らく3人組のバランスが大きく崩れる。
貴方もそれは懸念している所なんだと思う。
他の男子と仲良くしていく事は、
そのままイツメンの彼女たちの信頼(心象)
それを劣化させる事にも繋がってしまう。
そう考えると・・・
幾らその男子から興味を持たれた事は嬉しくても。
即スタンスを変えたり、
ましてや彼氏を振ってその彼に乗り換えるような。
そんな事も出来ない。
貴方はそう考えているんだと思う。
貴方の正直な気持ちは、
今彼に少しは嫉妬して欲しいんだよ。
多少の危機感は抱いて欲しい。
遠くの彼女(貴方)が何をしているのか?
今私は、
他の男子の視線に晒されている。
それに対して、
良い意味で緊張感を持って欲しい。
出来るなら・・・
今よりも付き合い方を「寄せて」欲しい。
忙しかったり、
多面で充実している分、
私へのスペースが少ない事は分かっているけれど。
私の世界(今他の男子に気に入られつつある)
それを知って貰う事で、
彼が私に割いているスペース、
それを少しは増やして貰えたら。
そんな事も貴方は考えているんじゃないの?
でも・・・
伝え方を間違えると、
じゃあそっちに移行したら?
別に俺は構わないし、別れたいなら良いよ。
駆け引きのつもりが、
関係自体を撤収されてしまうリスクもある。
元々嫉妬や駆け引きには否定的な彼。
彼氏に構って欲しくて、
敢えて現状を「盛って」伝えてきたのでは?
そう捉えられてしまうと、
貴方の心証は悪くなってしまう。
ただでさえ最近は喧嘩も多い。
失うリスクも無い訳じゃない。
彼は、
仮に貴方を失ってもバランスが崩れない側。
貴方は違う。
失ったらその損害はデカい。
彼氏という支えが消えると、
今苦戦している友達関係が更に辛くなる。
仮にその男子と良い関係になっても・・・
それによって友達関係を失ったら?
貴方の学校での居場所は更に小さくなってしまう。
それは貴方も考えてみた方が良いよね?
貴方は書いているじゃない?
本音は寂しいんだ、と。
友達関係が良好でない分、
余計に寂しさや不安定が強くなっている。
貴方が器用では無い事、
それは彼氏が一番良く分かっている部分。
だったら、
貴方が今少し学校で苦戦している事、
それもあっていつも以上に寂しさが強い事。
寂しい気持ちは、
余計な感情や満たされたい欲を助長させている事。
それを、
貴方の言葉で素直に伝えれてみればいい。
駆け引きでは無くて、素直な気持ちとして。
伝えた時に、
貴方の彼はどう対応してくれるのか?
あくまで貴方が何とかすべき問題。
そう他人事扱いするのか?
貴方が悩んでいると知った事で、
彼なりに貴方を支えよう(満たそう)とするのか?
今は少し、
彼の力を借りてみるのはあり。
大切にしてみたら?
正直に伝える事は重荷とは全く違う。
重荷とは、
片方だけで一方的に世界を煮詰めたり、
考え過ぎて世界がカチコチになった時に起きる。
まだ貴方の気持ち(不安も含めて)は柔らかい。
柔らかいうちに、
交際中の彼氏と分かち合っている事。
それも大事な交際の一ページだよ?
これからも彼と付き合っていくつもりなら、
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2018-05-20 14:53:45

ANo.8

理屈で考えても仕方ないでしょ?
自分に素直になったら良いことです。
あなたの言ってることは後付けの言い訳やきれいごとです。
二人を並べてどちらが好きかは分からずともどちらが居なくなったら困るかは分かるでしょ?

投稿日時 - 2018-05-20 13:42:03

ANo.7

結婚してしまうと 婚外のつきあいは 不倫とか不貞 という言葉になってしまいます。
しかし未婚であれば関係ないことです。
たくさんの人とつきあって 最適な人を探すのが恋愛です。

一度に二つのことができない人・・・・多趣味 矛盾してますね。
勉強が一番 二番が趣味 三番がもうひとつの趣味 四番が残りの趣味
五番めがあなた ということでしょうか。
あなたはどう思いますか?

投稿日時 - 2018-05-20 13:32:13

ANo.6

彼氏に話して彼氏に決断させるの?
自分で決断すればいいんじゃないの?
罪悪感があるなら決断するべき。無いのなら彼には黙っておくべき。

投稿日時 - 2018-05-20 13:28:28

ANo.5

 すごく率直に感じたこととして、あなたはこの彼氏と付き合っていて、楽しいですか?ということです。1年半で復縁ありということは、1度別れてからもう一度お付き合いをしているということなので、そういうことがあったせいで、彼氏と付き合うことが半ば義務みたいになっているのかなという気がします。会ってくれてありがとうとか、彼の性格ややりたいことを理解するとか、ちょっと違うように思うんですね。いくら忙しくても、恋人同士であるのなら、お互いに会いたいという気持ちがあるのが当然で、どちらかが会ってくれたことに感謝するというのでは、もう一方は本心では会いたくないみたいですし、性格を理解できないのにお付き合いするのでは、容姿やお金や経歴と付き合っているみたいです。やりたいことを理解するというのも、好きな人が一生懸命に何かに打ち込んでいたら、応援したくなるものだと思うんですね。それを、”理解する”という、本当は嫌だけど許しているみたいな感じが、週1回しか会えないことに対する不満にもつながるのかなと思います。

 公務員試験のために勉強していてあなたに会えないのに、趣味の時間は持てる、見方によっては彼氏も随分と都合の良いことをしているなという気がしますし、自分から別れ話を持ち出すのも面倒だから、適度に放置してあなたから別れ話を持ち出してもらえるように、わざと寂しい思いをさせているのかなとも感じました。1年半の思い出とか、罪悪感とか書いてますけど、彼氏があなたのことをきちんと思い遣っているようにも思えない、少なくともあなたに伝わるような思い遣りは示せていないのですから、ここで別れてしまっても構わないのではないですか?2人が別れれば、彼氏は勉強や趣味に没頭でき、あなたはあなたをさびしがらせない新しい彼氏が作れ、良いことしかないようにも思えます。それでも彼氏に執着するのならその理由が何なのか、よく考えてみたらどうでしょうか。

 試されているというか、自分で自分の中の彼氏への思いを、見直す時期に来ているんでしょうね。人と人との関係には相性があって、どちらかが我慢しなくてはいけない関係というのは、相性が良くないとも言えます。そういう意味で、彼氏とあなたの相性は、あまり良くないように思います。そして、彼氏に気持ちが揺れたなどと他の男性のことを話す必要はなく、寂しくて耐えられないと、揺れた理由だけ話せば良いのではないでしょうか。何でそんなことを言い出したのかと彼氏が考えた時に、他の男性の存在を疑うかもしれませんが、まだ同級生同士との遣り取りとしか言えない段階で、別にそこまで言う必要もないでしょう。正直は美徳かもしれませんが、馬鹿正直というのは美徳ではありません。はっきりと別れようと言う踏ん切りがつかないのなら、距離を置こうでも良いじゃないですか。彼氏のことに一応のけじめをつけ、それから同級生と2人で会って自分の気持ちを確かめる、けじめをつけずに行動したら、同級生に迷惑を掛けますし、学校の人気者とトラブルを起こしたら、あなたが学校に行きにくくなるということもあるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2018-05-20 10:52:15

ANo.4

どちらか一方選ばなくちゃならないんじゃない?
二股かけるならかけるでいいけど。

投稿日時 - 2018-05-20 08:54:09

ANo.3

大学生の恋愛なんてそこまで真面目に考えるものなのかな?
簡単に言えば、お互いに無責任で付き合っているから彼女を
放ったらかしにできるし勉強をしながら趣味にも没頭できる。
貴女は貴女で会えない寂しさにつけ込んできた無責任な男に
心を揺らしているんでしょう。
大学で付き合ってもほとんどの人が社会人になって時間が
会わなかったり仕事の忙しさで別れています。
これは大学のままの付き合い方ができなくなるからですよ。
であれば、言い寄ってくる男でも卒業すれば貴女に構っていることは
出来なくなるよ。大学生だからできるんだよ。
貴女もいつかは社会人になり自由な時間もなくなるんだよ。
それも考慮したうえで恋愛もするべきだよ

投稿日時 - 2018-05-20 08:52:14

ANo.2

女は毎日でも連絡を取りたがったり、会いたがったり…そして褒めてもらいたがったり…
でも男って、そうじゃない
男にとって仕事て人生の要
だって仕事しなきゃ、大切な人を大切に出来ないから(家庭を築いて…て事ね)
男の優先順位は
“仕事<仲間<自由(趣味)<女”だそうで
だけど女は自分を一番にしてほしい
だから男女は平行線で理解できない部分が有ると言う
でも、この男の優先順位を知れば『ああ』と理解する部分も出来る筈
…現代は凄いよ
キーワード入れれば疑問の答えが出てくる時代
この男の優先順位を若い時に知っていてら、数々の失敗をしなくて済んだのになぁ、なんて私は感じました

まあね、女は押しに弱い生き物
そして尚且つ今は彼が余り構ってくれず寂しい状況……どちらを選ぶも、それは自己責任ね
だけど週一でも時間を作ってくれる事は彼にとって大変な努力だと私は思うけどなぁ

ちなみに二つの事を同時に出来ない、てのは不器用なのではなく男だから、ですよ

男女は脳ミソから違うそうで
ググッてみて。

投稿日時 - 2018-05-20 06:48:18

ANo.1

 僕、器用で2つのことを同時に出来る、例えば性交しながらテレビが楽しめる女性を見つけたので二股します。気持ちが揺れたと正直に話しておくよ。

 と同じでしょう。○彼氏がいるのに積極的に行けるのは私が試されてるんでしょうか。三人とも試されていると思います。

投稿日時 - 2018-05-20 03:56:30

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