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締切り済みの質問

今彼と元彼2人とも好き…

高校一年生の女子です。
私には、同じ高校に通う彼氏がいます。
今の彼氏と付き合うまでに付き合ってたのも、同じ学校のです。
まず元彼の話をします。
元彼には私がもともと惹かれていて、好きだと伝えました。そしたら、「〇〇はいい子だと思う。けど、元カノのことで色々とトラウマがあって、今は付き合うとかが考えられないんだ。」と言われました。
ここで私は、少し強引ではありますが、「私のこと好きとか嫌いとかは置いておいて、一回付き合ってみない?もし、やっぱり無理だと思ったら振ってくれていいから。」と言って、付き合い始めました。でも付き合ってると言っても、その期間はわずか3日ほど。ラインしたり電話したりはしましたが、会えず。
3日目の夜にラインがきて、「〇〇のこと嫌いだとかそういうんじゃないけど、やっぱり付き合うとかが無理だった、ごめん」と振られ、「友達に戻ったとして、また好きになって付き合ってもらえる可能性はある?」と聞いたところ「はっきりいう。ない」と言われました。
その後に今の彼氏に告白され付き合っています。彼氏は優しくて面白いしかっこいいし、私のことをものすごく愛してくれてるのが伝わってきて、私にはもったいないくらいの人です。今幸せではありますが、最近、元彼に未練があることに気がつきました。なぜか、別れてからというもの学校内ですれ違うことが多かったり見かけることが多いので、余計気になってします。それに、今は彼氏よりも元彼に会いたい気持ちの方が強いです(彼氏とは毎日会っているからかもしれませんが)どうしても会いたい気持ち、好きな気持ちを抑えられずに元彼に「会いたい」ということをラインで伝えると「いいよ、いつがいい?」という返信が来て、お互いに都合のいい日がわからないため日時は決まっていませんが、近いうちに会うことになりました。これは明らかに浮気だし彼氏に申し訳ない気持ちはあります。それに、もし彼氏と別れたとしても元彼ともう一度付き合える可能性はゼロに近い。
こんなことを言うとキープしていると言われそうですが、確かにそうです。自分でも最低なことをしているのはわかっていますが、好きでたまらないし、でも元彼とは復縁できなさそうだし、彼氏への申し訳なさと元彼への叶わぬ恋心。つらくてどうにかなってしまいそうです。
なにかアドバイスいただければありがたいです。

投稿日時 - 2018-05-22 20:30:43

QNo.9500929

困ってます

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回答(1)

ANo.1

貴方の気持ちは分かる。
貴方は、
元彼(極極短期間のプチ彼)
その彼に対して一つの提案をした。
⇒一旦付き合うと決めて欲しい。
交際という枠内で向き合って欲しい。
その状態で、
改めて私(貴方)に対して気持ちを抱けるかどうか?
それを確かめて欲しい。
確かめてみて、
やっぱり無理なら諦める。
(でも、確かめてみない分からない)
もしかしたら・・・
最初は気持ちなんて無くても、
交際という縛りの中に共存すれば、
彼側にも好意の芽が育つのでは?
貴方はそれを期待した。
彼も一旦それを了承した。
貴方の計算違いは・・・
彼側の結論(の出し方)が想像以上に早かった事。
貴方の目論見では、
それこそ数か月位腰を据えて感じて貰う。
そんなプランだったから。
ところが・・・
交際で縛ってわずか数日で、
もう彼側には結論が出てしまう。
(あぁ無い無い、無理無理)
嫌いでは無いけれど、
自分から好きになれる予感が皆無。
今無いんだから、今後も絶対ない。
ある人はある(無い人は無い)
彼側にはハッキリとした感覚がある。
それに嘘をついて、
中途半端に仮縫い(貴方に求められた交際)
それを続けたら・・・
どんどん自分は苦しくなってしまう。
自分に嘘を吐かなければならなくなるから。
気持ちが無くても交際の枠の中に居れば、
どんどん貴方は調子に乗る(好かれたと思い込む)
それも困る。
だから短時間、短期間で結論を出してきた彼。
貴方だって、
自分が無理してお願いした分、
彼が無理だというなら受け止めるしかない。
その整理も出来てはいる。
ただ・・・
もう少しゆっくり感じて貰いたかった。
それが本音。
彼に言わせれば、
数日でも気持ちはハッキリ分かる。
貴方に言わせるなら、
もう少し私という存在(や気持ち)
それを感じて貰える時間が欲しかった。
やるだけやってみて駄目だったというよりも。
やるだけやるという時間も取って貰えず。
想像よりも圧倒的に早く結論を出された。
その現実に対して、
貴方はまだ整理が付いていない。
貴方の心のどこかには、
もう少し彼の彼女という座席に座ったまま、
彼に私を感じて貰う時間を創って欲しかった。
その気持ちが、
今の未練モドキのような部分にも繋がっている。
好きで好きで堪らない。
一旦そこまで育てた思いって、急には小さくならない。
その気持ちの大きさ(サイズの違い)も・・・
実は彼には要らない部分だった。
相手が大き過ぎても気持ち良くない。
待ち構えられるように思われてもしんどい。
しかも彼は、
個人的にしんどい過去(トラウマ)を抱えている。
不安定要素を持つ異性って基本苦手。
貴方の好意のサイズは、
彼から見たら明らかに不安定(扱えない)
それが、
貴方が振られた理由。
それでも会ってくれるのは、
貴方に失恋を背負って欲しくないから。
振った申し訳無さもある。
これで会う事さえ拒んだら・・・?
貴方は彼から「否定」されたと思い込む。
そして心に刺してしまう。
彼自身、
トラウマで苦しんでいる部分もある。
だからこそ、
貴方に失恋を傷のように扱って欲しくない。
そんな優しい配慮が、
貴方の会って欲しいに応じてくれた理由でもある。
実は、
彼に振られて尚、
彼に気を遣わせちゃっている貴方がいる。
それに対して貴方は誠実に考えてみた?
少し自分の事ばかりになっていない?
貴方の今彼は、
貴方の不安定さも含めて、
貴方の良さの方を評価してくれた人。
そういう意味では特別。
貴方が不安定に見えるからこそ、
沢山思いを提供する事で貴方を包み、
幼い貴方を安心させてあげたい。
そう考えている彼。
貴方も本当は分かっている。
こんな不安定な私を良いと思ってくれている、
今彼を私「も」大切にしていかなくちゃ。
過去はどうあれ、
今彼の告白を受け入れた以上、
私も自分自身を整理して彼に向き合わなきゃ。
頭ではそう考えている。
でも、
心がまだ、
元彼への気持ちを畳み切れていない。
ハッキリと振られている。
また付き合える可能性はゼロ。
それも分かっている貴方。
それでも・・・
一度は彼の彼女になった時間がある事、
それが余計に貴方に未練を与えている。
もう少し彼女として、
彼の傍に居させてもらいたかった。
(結論はもう少し後に出して欲しかった)
そんな気持ちもある分、
キッパリ振られても尚・・・
貴方はまだ元彼を思う自分を畳めずにいる。
言われてみてどう?
それでも、
いずれは貴方も整理していくんだと思う。
受け止める相手あってこそ活きた思いだから。
貴方の元彼への思い、
それは既に受け手の「いない」思い。
相手「と」分かち合えてこそ、
その思いには誠実な温度と心地良さが生まれる。
自分「で」擦り続けた片思いは、
どこまで育んでも自分だけの温度しか生まない。
その違い。
改めて、
こうして書き込んでみた事を活かして、
自分自身を整理整頓し直してみる事。
誰も貴方に辛い思いをさせようとは思っていないよ?
誰も貴方を追い込んでいない。
その当たり前の現実にも、
改めて向き合い直せる誠実さを。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2018-05-27 15:54:37

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