こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

回答受付中の質問

【結婚式】披露宴中の友人からの一言にモヤモヤ。。

こんにちは。質問させてください。
先日自分の結婚式だったのですが、
友人からの言葉に落ち込んでいます。
どう消化したらいいか悩んでいます。
友人は非常に仲が良く、気の置けない関係です。

披露宴中に新郎新婦で、
各卓を回ってる時のこと。
ダメ出しは挙式中(神前)の私の表情の事です。「挙式の顔なに?!
旦那さんは微笑んでるのに、
不機嫌そうな顔しててさ!
指輪交換も雑じゃない?
こんなんでさ!声も小ちゃいし~!」
と言われました。

えーまじめにやってるつもりだったよ!その場は笑いに変えたものの、
式が終わった後、嫌な気持ちになりました。というのも、私の家の事情が複雑で、元々結婚式を行うのがすごく苦痛で当日まで進めるのも大変でした。
私がかなりナーバスになり、プレッシャーもかかっていることも知っていました。それも知っている上でそんなやり直しもきかないこと言われるのが嫌でした。

元々真顔が怖いと言われることがあったので、自分が気をつけないのが悪かったんだ、失敗したかも、他の人もそう思ってるかも、と落ち込みます。

本人にダメ出しされてショックだった!と話してみようかと思いましたが、当日の受付等協力してくれましたし、話せばそれはそれで後味悪くさせてしまうし、数少ない友人の1人だと思うと、時間で気持ちを解決するしかないのかなという感じです。

夫は失敗してない、友人の言葉は本気じゃないと思うし、気にする程じゃない、落ち込まれても悲しいと言われてしまいました。

どう思いますか?

投稿日時 - 2018-05-28 17:19:42

QNo.9502853

暇なときに回答ください

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.10

ハッキリ言って非常識としか言えません。親友なら何を言っても
構わないと言うのは違うと思います。冗談半分かも知れませんが
時と場所はわきまえる必要はあろうと思います。このような目出
度い席で言うべき事ではありません。

親友は独身ですか、既婚者ですか。独身なら相手が結婚する時に
同じ事を言って見ましょう。多分貴女と同じように嫌な思いをす
るはずです。僕なら同じ事を一字一句間違わずに言いますね。

親友なら今の素直な気持ちを言われても構わないと思います。
モヤモヤしているなら直ぐにでも当日の貴女の気持ちを伝えて見
ましょう。それで相手が何も言わないなら、親友としての付き合
いは終わりにした方が良いと思います。

投稿日時 - 2018-06-20 13:10:52

ANo.9

逆に親しい友人だから、気がついたのだと思いますよ。別に悪意はないと思います。ユーモアのつもりなのでしょうが、あなたが少し結婚式で記が高ぶっていたので、気になるのだと思います。落ち込むのもわかりますが、そんな事は忘れて、新婚生活を楽しみましょうよ。

投稿日時 - 2018-06-07 16:04:53

お礼

ご回答ありがとうございます。
時間をおいてよく考えれば、
仰る通りのことだと思います。

結婚式への想いが強かったのもしれません。

投稿日時 - 2018-06-07 20:49:39

ANo.8

#6です。
補足、お礼をありがとうございます。

>伝え方が悪かったかもしれません。
彼女の最近の行動パターンだと不本意だと怒ってる可能性もあり、
このまま関係がどうなるかも分かりません。

多分、彼女はプライドが高い、高くなってしまったのかと思います。

自分は、何も悪いことを言っていない
その通りに言って場を盛り上げてあげたのに、
なんであなたが落ち込むのか?全く理解できていないようです。

既読して、もし少しでもあなたの気持ちを
考えているのなら、すぐにでも「ごめん!」だけでも
送ってくるでしょう。

彼女とあなたの関係は、
もしかしたら、あなたが思っているほど
彼女はあなたのことを思っていないのかもしれません。

なんというか、どうも見下している感じさえ受けます。

私がいなくちゃ
私が助けてあげてる

こういう気持ちが彼女に少しでもあれば
あなたに対しての申し訳ない気持ちが
嫌悪感となって表れてしまうこともあり得なくはないです。

聞いてみたら?とアドバイスをしてしまい
関係が崩れるようでしたら、本当に申し訳なく感じます。
ごめんなさい。

ただ私は気になることは、いつまでも気になるし
時間が解決したとしても、また似たような局面に
陥った時にふと思い出してしまうと思います。

あの時はあんなだったけど
あれはあれでいい思い出だったと
あなたの中で消化していけたら、それが一番いいことなんですけれど
相手がそれを判ってくれなければ
すっきりした気持ちにはなれないと思います。

今は彼女は考えている時間で、彼女も悶々としているかもしれません。
でも、それはどういうつもりか?というと
反省よりも、

どうして私がそんなこと言われなくちゃ・・・
akino1 のためを思って言ったことなのに!

と勘違いしてしまっているかもしれません。

女性同士って、こういう節目の時に
どうも仲たがいして関係を断ち切るパターンも
あるようです。

あなたの心のうちを少しで感じ取ってくれたのなら
時間をおいてまた、何か言ってくるかもしれません。

その時には

ありがとうと差し上げればいいのではないでしょうか?

これからご主人様との幸せが待っていますよ。

投稿日時 - 2018-06-05 16:33:59

補足

またコメント下さり、ありがとうございます。今はとても悲しい気持ちです。

返事がこない原因の1つ、最近友人の性格がだんだんと意固地になってる印象でした。物言いもだんだん白黒はっきりさせないと気が済まなかったりキツイ印象になっていました。
結婚式の準備中に会った時も、別の友人(私は知らない人です)のことが嫌になり、フェードアウトし今後は一切会わないと話していました。
ただ準備の段階でも私を頼って!と言ってくれてとても良い友人を持ったなと感じていましたし長年の関係を信じて伝えてみたのですが失敗してしまったかもしれません。
いままでの関係なら良い事でも悪いことでも怒っているならいるで、レスポンスがあったのですが、何も無いのは初めてで傷つけてしまったかもしれません。その中にはプライドもあったかもしれません。
chiychiy様の仰る通り、もはや対等な関係だと思われてない可能性も多いにあります。
だから、苦情のように受け取られてるかもしれません。

投稿日時 - 2018-06-05 20:37:07

ANo.7

彼女がシングルなら間違いなく嫉妬でしょう。
気にする必要はありません。
ズバリ! こんなお目出度い時にその発言は友達にふさわしくありません。
数少なくても、友達は選ぶ必要があります。

投稿日時 - 2018-06-05 00:57:48

お礼

御回答ありがとうございました。
嫉妬ではないとは思いました。
本人でないので真相は分からないですね。
友達はとても良い人です。
でも友達といえども他人なので、なにかを期待したり、相手を変えようとするのは無理だと思います。
今後彼女と良い関係が保てるかは分かりませんが、今置かれている環境、家庭を大事にしながら前向きに歩もうと思います。

投稿日時 - 2018-06-06 00:51:20

ANo.6

こんにちは

ご結婚おめでとうございます。

親しき中にも礼儀あり

>でそんなやり直しもきかないこと言われるのが嫌でした。

彼女の中ではあなたのこの感情が理解できなかったのだと思います。
きっと茶化すつもりで言ったこと。
あなたがこんなに真面目に捉え落ち込んでいるなんて
微塵にも思っていないことでしょう。

こういうすれ違いは意外とありがちで
あなたが主演であったことの立場を理解しきれなかった
彼女にも十分非はあると思います。

ただ今のままもんもんとしている気持ちを続けて
彼女への信頼が薄いでしまえば、
あなたとしては大切な何かを失ってしまうことにも
なりかねません。

彼女の性格は私には判りません。
ただもしかしたら、「これくらいは・・・」という
思いだったと思うので
彼女には明るく実はこう思っていたということを
話してみてはいかがでしょうか?

そこで傷つけてしまうことがあれば
それははっきり言えばお互い様なのです。

ごめん、実はあの時言われたことが
凄くショックで今でも考え込んでしまうの。
あなただからはっきり言ってくれたのかもしれないけど
何で言ったのか?教えて貰える?


言葉選びながら明るく聞いてみては?
きっと彼女の気づかない短所をあなたが指摘してあげることで
直るかもしれないし、あなたも彼女のことを
もっと身近に感じられるかもしれませんよ。


末永くどうぞお幸せに。

投稿日時 - 2018-05-29 17:04:11

補足

友人は明るくさっぱりしており
本来ならば、場面にあった気遣いも出来る子です。
彼女との関係性ですが、私がマイペース頼りない性格で、ひっぱってくれるような関係です。

当日の発言も、周りの友人達は確かに顔こわばってたねー!っと笑っており、
はたから見ても私を弄っているような楽しく盛り上がっている場面に映っていたんじゃないかと思います。
仲が良い同士だから出来るノリ、のような。ただ私は普段とは違う状況でした。失敗したくない、問題なく挙式を終えたいという気持ちでやりきった気分もあったので、予想外な発言でありショックでした。
甘えかもしれないですが、緊張した?頑張ってたね!などそういう言葉をかけてもらいたかったです。

投稿日時 - 2018-05-29 17:35:57

お礼

御回答ありがとうございます。

私の気持ちを汲みながらのアドバイスで、
「彼女の中ではあなたのこの感情が理解できなかったのだと思います。
きっと茶化すつもりで言ったこと。
あなたがこんなに真面目に捉え落ち込んでいるなんて
微塵にも思っていないことでしょう。」
この部分はまさにそうなんだろうなといった感じなんです。

実はアドバイスを踏まえ先日、本人にメールで話してみました。
長年の付き合いなので、伝えればわかってくれると思ったからです。
ですが、返事が全く来なくなってしまいました。(既読です)
言葉は選んだのですが、メールで言わない方が良かったかもしれないですし、
伝え方が悪かったかもしれません。
彼女の最近の行動パターンだと不本意だと怒ってる可能性もあり、
このまま関係がどうなるかも分かりません。
ですが、水に流してその後も言われた事を思い出しながら、
我慢しながら付き合うよりこのタイミングで本人に伝える事を選びました。

彼女ならすぐ分かってくれる信じていたので悲しいですが、
もうしばらく信じて待ってみようかと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-06-04 23:20:51

ANo.5

 どう思いますか?

 僕は質問者さんは失敗してないし、友人の言葉は本気にすることではなく、気にすることでもなく、落ち込む必要はないと思います。

 いくら「仲良し」でも一度しかできない式にダメ出しをするのは、気遣いの足りない、阿呆で、仲良しでもなんでもないと思います。

 

投稿日時 - 2018-05-29 08:20:58

お礼

御回答ありがとうございます。落ち込む必要はないと言って頂き難く思いますし、少し救われます。というのも、事情で結婚式をするまでが大変で、当日かけてた想いも強かったので。長い付き合いでも、「仲が良い」ということに保証がないのだなと感じました。
それでもまだ友人の事は信じていたいと思います。

投稿日時 - 2018-06-04 22:55:06

ANo.4

んー

人の晴れ舞台に駄目出しをするのは本当に仲のいい友達なんでしょうか

顔強ばってたよー!何緊張してるんwww
くらいなら分かりますが
いくら仲がいいとはいえ結婚式の新婦に対して
不機嫌そうな顔してなに?指輪交換も雑で声も小さいし
なんて普通言いますかね…

結婚式までが幸せ一色にトントン拍子ではなかったことを知っているならなおさらです


失礼ですが、お友達はお幾つで既婚者ですか?
拝読していて女特有の嫌味なのでは?と思ったもので

お友達が結婚していないとか、結婚式を挙げてもらえていない、結婚していても夫婦関係が上手くいっていないまたは子供が出来ない等はありませんか?

旦那様はお友達と話したりしたことはありませんか?

あなたにとって大切なお友達に失礼かとは思いますが
嫉妬か恋慕などの醜い感情がない限り
口に出さないと思われるほど酷いやり取りに思えたので


この先の付き合いはもちろんあなたが決めることですので口出しは烏滸がましいかも知れませんが
それだけの苦難を乗り越えての結婚式でさえそんなことを言ったのですから
妊娠出産においてもああじゃないこうじゃない、
それじゃあ子供が可哀想だのと宣ってくるのでは?と思いまして

あなたがそれでもまた笑って流せるなら良いのですが
子供の生育環境や顔の造作等でダメ出しをされると一気に冷めますし
それで余計に今回の式への不満が爆発なんてことにもなりかねないので

貴女は1個人から旦那様の元へ嫁ぎ
更には将来的に母となる身ですから、ともは慎重に選んだ方が良いと思います

投稿日時 - 2018-05-29 02:58:08

補足

【補足】質問にお答えします。
友人は33歳で結婚はまだです。
夫とは面識はなかったです。

彼は居ないですが美人で性格も良く
家族とも仲が良く、本人も結婚は急いでないと話していましたので、どの面を取っても嫉妬はないかと思います。
からっとした明るいタイプで、気遣いも出来る人ですが、仲が良い人には遠慮なくズバズバと言います。
実際共通の友人が今回の結婚式を欠席したのですが、断り方、タイミングが悪いとその子を怒ったそうです。

結婚式当日はハイというか、気が大きくなっている感じがしました。
ラウンドしている途中で、まだちゃんと旦那さん紹介されてないよ~!
(一応ムービーや司会者が説明している)
写真撮り足りないよ!と
話しかけてくる等。

考えられる理由:アットホームな式で、私側ゲストの中でも彼女の立場が上というか、招待されている友達の中で私が一番仲が良いのよ!といった雰囲気は感じました。実際そうでしたし。
私が頼りない性格なので、面倒を見ているつもりだったかもしれないです。

投稿日時 - 2018-05-29 08:53:13

お礼

ご回答ありがとうございました。
色々親身に書いてくださり、
確かにと思いました。

仰る通り、友人は、確かに自分に彼が出来ない状態で友達(私)が結婚という段階に進んだことは、何か思うことはあったかもしれません。

他の方にも説明したのですが、
ショックだった旨を本人にメールで伝えたところ、返信が全くなく、今までこのようなことはなかったので関係性としてはやや深刻な状態です。
参列していた他の友人に相談したところ、その場は仲が良いからこそ言える冗談なようでみんな気にしていなかったそうです。たしかに和やかな雰囲気でしたなので、本人は全く悪気がなかったようです。なので私からこのようなことを言われて不本意かもしれません。

ただ彼女のことは信じており、もう少し長い目で待ってみます。
落ち込んでしまうのも、時間が勿体無いので今ある家庭、夫を大事に過ごしていきたいと思います。

投稿日時 - 2018-06-06 01:00:32

ANo.3

もう済んだことだし、水に流してしまった方がいいですよ。

せっかく結婚して新しい生活が始まったのに、たかが結婚式での一言二言をグチグチと反芻して落ち込むのなんて、バカみたいです。

他人から見た結婚式なんて、よくあるセレモニーのひとつにすぎないし、当人たちにとっても、人生全体から見たら単なるイベントみたいなもんです。

他人の言葉を大げさに受け止めたり、小さいことにいちいち反応して落ち込むのは止めましょう。
他人はそんな細かいことは気にしていないし、人の結婚式なんてすぐに忘れちゃいますよ。

相談者さんはもっとスルー力を身につけましょう。
旦那さんのためにも、もっと精神的に強くなって、明るい家庭を作ってください。暗い顔をしていると、暗い家庭になってしまいます。
せっかく好きな男性と結婚したんです。
式なんてただの儀式で飾りみたいなもんです。気にしないで、これからの結婚生活を楽しんで、充実させてください。

投稿日時 - 2018-05-28 23:05:01

お礼

御回答ありがとうございました。

結婚式をとてもハードルの高いものと捉えてきました。
だから余計にかもしれません。
確かにどうにもならないことを気にしていても時間がムダになり、損してるように思います。普段から一喜一憂してしまう性格なので、自分でもどうにかしなくてはなぁとは思っております。

新しい生活を大事にしたいです。

投稿日時 - 2018-06-05 20:04:42

ANo.2

KGS

結婚式なんて、そんなものですよ。
何回もやるものじゃないし。
自分でも緊張で顔が強張っているのが分かっているのに、顔が怖いとか何言ってるか全然聞こえなかったとか。

後でビデオを見たら、もう嫌になりますよ。
もう一度やり直したいくらいです。

うちなんか、仕事の先輩に仲人さんを頼んでいたのですが嫁さんの名前をずっと間違えたまま披露宴が終わってしまいました。

ヒロカさんなのにヒロコさんのように。

後で先輩には平謝りされましたが、嫁さんはよくあることとまったく気にしていませんでした。


まあ、でも顔が怖いとか言う人は仲が良い人でないと言わないですよ。
本人は悪気なんてまったくないし、反面教師にすればよいだけのことです。

結婚式や披露宴なんかNGの宝庫みたいなものなので、気にしていたらキリがないです。

投稿日時 - 2018-05-28 22:51:05

お礼

御回答ありがとうございます。
少し気が楽になりました。
確かに完璧な結婚式はないですよね。
結婚式に対して特別な感情というか、自意識過剰というか、自分に対してプレッシャーもかけ過ぎていた気がします。

奥様も名前の間違いも気にせずというのは器が大きいと思います!
怒っても不思議ではないと思いますし。自分だったらショックかも。
私もくよくよせず気にせずにいられたらどんなに楽かと思います。

他の人の結婚式に出席した際は、楽しく新郎新婦を御祝いしたいと思います。

投稿日時 - 2018-06-04 23:06:26

ANo.1

「ダメ出しされてショックだった!」
これは言わない方が良いと思います。
あなたはリカバリーできない状態でダメ出しをされて嫌だったでしょう?
特に晴れの日にネガティブなことを言われて辛かったと思います。

同じように、「友人の一生に一度の晴れの日にイチャモンをつけるという非常識なことをした」という事実を彼女に突き付けてもリカバリーできません。
自分がされて嫌なことはしない。そして嫌なことをされた人と同じ土俵に乗らない、というのは人生で大事なことです。
すでにあなたからも同じテーブルに座っていた友達からも「晴れの日に嫌なことを言う子だな。せっかくのテーブルラウンドに言う言葉がそれなの?この人との付き合い方を考えよう」という残念評価がついてしまっているのです。追い打ちは気の毒です。

どんなに大事な舞台でも一生に一回なのですから思った通りに行かないのは当たり前です。
5年10年では無理でも20年もしたら笑い話になります。
「お母さんが結婚した時は表情もガッチガチで声も出ない、友達からもツッコミがきたんだよ~」って。

かくいう私も結婚式にははらわたが煮えくり返ることが二つ三つあります。
そして今ではネタにしています。ちゃんと時間は笑い話に変えてくれます。

ご主人は聡明な方ですね。失敗してない、本気じゃない、気にしないでほしい、悲しい想いより未来に顔を向けて楽しもうという気持ちの方をしっかり受け止めてください。

投稿日時 - 2018-05-28 20:01:05

補足

はらわたが煮えくりかえるようなことが2、3あったとしても乗り越えて今はネタにできるという言葉に勇気をもらいました。確かに月日は色々な事を消化してくれます。時間はかかっても、なんであんなことでくよくよしてたんだろうと笑える日がくればいいと思いますし、出来ればその友人と良い関係をまた築けていたら嬉しいです。

投稿日時 - 2018-06-06 01:07:22

お礼

御回答ありがとうございます。

優しいお言葉頂き心に沁みました。
自分がされてもしない、というのは大切にしていたつもりなのですが、友人との関係を信じて、嫌だったこと伝えました。
折角アドバイスを頂いたのに申し訳ありません。
仲良いからこそわかってもらいたかったのと、本人の為にもなるかなと思ったのと、自分が納得できなかったからです。
しかし返事が返ってこなくなったので、
方法としては失敗してしまったかもしれません。

非常に落ち込んでいますが、これから先の生活も夫と楽しく歩んでいけるよう
頑張ります。

投稿日時 - 2018-06-05 20:11:11

あなたにオススメの質問