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解決済みの質問

結婚の意志を固めさせるには?

彼氏とは2年付き合っています。同い年で20代後半なので、そろそろ結婚の話も時々出ます。
「ブライダルフェアに行こうか」と言い出したのは彼氏ですし、彼氏の両親とは付き合い始めた頃から一緒に食事したりと、仲良くさせてもらっています。
こういう状況でしたので、私としても彼氏の中で結婚の意志が固まったものだと思っていました。
しかし、先日その事でケンカになってしまいました。。。
理由は「君との結婚はまだ考えられない」と言われたからです。
よく聞いてみると、私の両親に一度も会った事が無いのが原因らしいのです。彼氏の家は非常にウェルカムな家で、付き合ってすぐに家に招待され、今でもよく泊まりに行きますし、夕飯をごちそうになったりします。彼氏は自分の家でしている事を私の家にも求めているようです。
しかし、私の家はどちらかというと厳格で、男の人を家に上げる、両親に紹介するのは結婚の意思が決まった後、という考えです。
この事を説明したのですが、彼女の両親の事がよくわからないのに結婚はできない、と言われてしましました。
親に紹介するのは結婚が決まってから、しかし彼氏は結婚の意志を固める前に両親に会いたい。
お互いの言い分が正反対で、どうすればいいかわかりません。
私とすれば、結婚の意志を固めて、両親に挨拶に来てもらいたいのですが、彼氏の気持ちを変えるにはどうすればいいでしょうか?

投稿日時 - 2004-08-04 17:09:41

QNo.950741

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

mm926さんの家と私の家は似ています。
我が家は門限があり、外泊できるほど緩和な家ではなく、
男の子(彼氏)を家へあげるのはきちんと(結婚の)話が
決まってからという親です。
一方彼のところはというとご両親とも仕事をされているので
家を空けていることも多く2人ともいなくてもいつでも遊びに
来てくれていいですよという感じでよくご自宅へ行った時には
食事を一緒にしたりしています。
彼自身そういう家庭で育っているので、我が家へ遊びに来たい
といわれたことがありますが、家の考えをいった上で、
彼が赴任地へ戻る際の見送りに親を同伴させ数分でしたが
彼と私の3人で外で会う機会を設けました。
彼にしてみれば家へ行った事はないとして少々の不満は
あるかもしれませんが、親をサプライズで会わせたその日からは
家へ行ってみたい・親と話しをしてみたいとは言わなくなりました。
むしろ、具体的な話はまだですがお互い20代後半カップルなので
それなりに意識はしています。会わせるようになってからは
一緒に住む事になったらまず両家を合わせようということを
彼の口から出るようになったりしていますし、今のところ
両家をはさんだような対立もケンカもありません。

こういう人と付き合っているのという紹介として家が無理なら
外で会う機会を設けるなどをしたらいかがでしょう?

あなたが板ばさみで辛いのは分かりますが、ここが頑張りどころですよ。

投稿日時 - 2004-08-04 18:13:39

お礼

家庭環境はひとそれぞれなので、ホント難しいです。我が家の場合は
結婚の意志がお互い固まる→両親に挨拶→両親が見極める・・・
という流れが普通と思われているので・・・
私の母と三人で買い物に行ったり、父とも家の前で偶然会って、立ち話をした事くらいはあるので、全く知らない、という訳でもないと思うのですが。
もう少し、よく考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-06 10:23:43

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回答(9)

ANo.9

他の回答者さんと重なりますが、彼の意見がもっともです。

「お付き合いさせていただいています」という挨拶をしてもらったらいいじゃないですか。

いずれにしても彼女の親に「自分から」挨拶したいという男性は、すばらしいと思います。

投稿日時 - 2004-08-04 21:47:48

お礼

家庭環境はひとそれぞれなので、ホント難しいです。我が家の場合は
結婚の意志がお互い固まる→両親に挨拶→両親が見極める・・・
という流れが普通と思われているので・・・
私の母と三人で買い物に行ったり、父とも家の前で偶然会って、立ち話をした事くらいはあるので、全く知らない、という訳でもないと思うのですが。
もう少し、よく考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-06 10:23:08

ANo.8

ニワトリと卵のような話ですが、私は彼氏の意見がもっともだと思います。あなたと結婚する以上、あなたのご両親とも今後長い付き合いになります。すべてひっくるめて結婚するわけです。極論ですが、もしかするとあなたのご両親が彼氏にとって絶えがたい何かをお持ちかもしれないのです。えいやっと目をつぶって飛び込むにはリスクが高いですよ。せめて、まず会って話ぐらいしたいと思うのは当然ではないですか? 自分たちの結婚だから、親は関係ない・・・では済まないでしょう?
私も妻の両親に結婚の挨拶をする半年ぐらい前からご両親とは会ってました(家に上げてもらってました)。その中で、お互い知り合い、理解し合い、今もいい関係だと思います。
今回は親御さんに折れていただくのがよいかと思います。どうしても敷居は跨がせないと言われたら、ほかの方もおっしゃってますが、外で食事はどうですか?

投稿日時 - 2004-08-04 19:13:29

お礼

家庭環境はひとそれぞれなので、ホント難しいです。我が家の場合は
結婚の意志がお互い固まる→両親に挨拶→両親が見極める・・・
という流れが普通と思われているので・・・
私の母と三人で買い物に行ったり、父とも家の前で偶然会って、立ち話をした事くらいはあるので、全く知らない、という訳でもないと思うのですが。
もう少し、よく考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-06 10:23:25

ANo.6

 私は、mm926さんの彼の気持ちが分かるような気がします。
 どんなにお互いが愛し合っているとしても、相手の両親の事を全く知らずに結婚を決意するのは難しいことだと思います。結婚したら一生付き合っていかなければならないのですから。「厳格」な両親なら尚更じゃないでしょうか。「もし気に入ってもらえなかったら…」とか「猛反対されたら…」など、不安がいっぱいあるんだと思います。

 彼のほうから「ブライダルフェアに行こうか」と言っているのですから、彼はmm926さんとの交際を、結婚のことも含めて真剣に考えていると思います。
 
 ですから、ご両親に「結婚を考えて真剣に付き合っている人がいるから会ってほしい」と言ってみてはどうでしょうか。実際問題、「この男性と結婚します」と連れてきた人がどうしようもない男だったとしたら、ご両親も困りますよね。

 多分、ご両親にとって大事なのは、「真剣に付き合っている」ということだと思います。ですから、まず彼に「結婚を考えて真剣に付き合っている」かどうかを確認して、その答えをご両親に伝えてみてはいかがでしょうか。

 色々と大変そうですが、これを2人で乗り越えて、幸せをつかんでください。

投稿日時 - 2004-08-04 18:01:35

お礼

家庭環境はひとそれぞれなので、ホント難しいです。我が家の場合は
結婚の意志がお互い固まる→両親に挨拶→両親が見極める・・・
という流れが普通と思われているので・・・
私の母と三人で買い物に行ったり、父とも家の前で偶然会って、立ち話をした事くらいはあるので、全く知らない、という訳でもないと思うのですが。
もう少し、よく考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-06 10:24:06

ANo.5

こんにちわ。

わたしは、たぶん彼寄りな考えです。
両親と話をせずに、結婚へは前進できません。
女性と男性とで違うかもしれませんが、今後親となる人と余裕を持って何度か会った上で、結婚か否かは決めたいとおもいます。

両親と会って、あまりにも価値観に差があった場合、結婚後が心配ですし、相手もそういった素質を持っているということですから。

男性は、彼女の両親に会えば、自然と決意するものじゃないでしょうか?

逆に、会ったことのない彼の両親に会ってみたいといい、彼が『家は結婚が決まっていない人はちょっと・・・』と言われたらどうでしょうか?
結婚すると決心したら会わせる・・・なんか違うような気がします。
逆だったら、望んでいた結婚もヤル気が失せてしまいます。

お家柄もあるとおもいますが、平行線をたどっていても、上手くいくことだって、いかなくなっちゃいます。
親離れして、彼を一人の男性として、ご両親に紹介されてはどうでしょうか?

例えはおかしいですが、ある商品を買うとき、『製造元は買うと決めた方でないと教えられません。』と言われているような感じです。できるなら、製造元を教えていただいて購入を決めたいものです。こんな例えですいません。

投稿日時 - 2004-08-04 17:51:50

お礼

家庭環境はひとそれぞれなので、ホント難しいです。我が家の場合は
結婚の意志がお互い固まる→両親に挨拶→両親が見極める・・・
という流れが普通と思われているので・・・
私の母と三人で買い物に行ったり、父とも家の前で偶然会って、立ち話をした事くらいはあるので、全く知らない、という訳でもないと思うのですが。
もう少し、よく考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-06 10:25:13

ANo.4

こんにちは。

私もその段階をすでに踏んできた立場ですが、やはり彼氏をご両親に会わせるのが一番近道かと。
理由は、絶対に100%その通りでなくても、別にいいと思いますよ。何でも思い通りにいくことばかりではないし、結論も一つと決まっているわけではないのですから。

ですから、両親に会っても良いと彼氏が言っているのであれば、近いうちに日にちを設ければ良いと思います。
両親には、彼が私の親に会ってみたいと言っていると言えば良いと思います。
「結婚するのか?」と聞かれたら、「そのつもりで真剣に交際しているけど、とりあえず、彼を見てみて」と。
ご両親だって、紹介されてもいざ、戸惑う相手の場合も可能性としては有り得るわけだし、必ず気に入る場合ばかりでもないのではないですか?
そういう意味も含めて、とりあえず、彼と会ってみて、と。

その後のことは、結果を踏まえて、後で考えるしかないと思いますよ。
結婚は、ホントに二人だけの問題ではないので、彼の言い分はよく理解できますし、慎重な判断だとも思えます。

とりあえず、理由は揃わなくても、理屈で何とかしようとするのではなく、一度は両親に会わせるように行動しないことには、先に進まないと思いますけどね!?

投稿日時 - 2004-08-04 17:44:24

お礼

家庭環境はひとそれぞれなので、ホント難しいです。我が家の場合は
結婚の意志がお互い固まる→両親に挨拶→両親が見極める・・・
という流れが普通と思われているので・・・
私の母と三人で買い物に行ったり、父とも家の前で偶然会って、立ち話をした事くらいはあるので、全く知らない、という訳でもないと思うのですが。
もう少し、よく考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-06 10:25:36

ANo.3

ちょっと古い言い方ですが、結婚は家と家との結びつきです。
彼は、mm926さんのご家族も含めて結婚を検討したいのかもしれません。
確かに結婚すれば、ずーっと付き合っていく家族です。
私の主人のように、お嫁さんと一緒に毎週遊びに行く人もいます。
(お嫁さんの実家なんて全く行かない旦那さんだっていると思いますが。。。)

なので、、、まずはmm926さんのご家族に理解してもらいましょう。
今でもよく泊まりに行くということは、mm926さんのご両親も公認ってことで
良いんですよね?

それならば、『いつもご馳走になっているから、ご馳走してあげたい!』くらいで
特にカシコマッタものではないと理解してもらいましょう。
確かに20代後半の娘をもつ親としては、その気になってしまうかもしれませんが、
なるようにしかなりません。

私の友人に30代前半の女性がいますが、彼女は7年くらい付き合っている彼を
実家に送ってもらいがてら紹介したそうです。
もちろん彼女の両親はその気になってしまって、お寿司やお酒を大判振る舞い。
それでも特に結婚の話はしないまま終わり、二人で玄関を出たんだそうです。
でも、『どうしようか?』と二人で玄関先で相談して、また家に戻って
『お嬢さんをください。』みたいになったらしいですよ。
実際にそんな人も居るんです。
mm926さんの彼も、mm926さんのご両親に合うだけで満足するかもしれません。

それでもやはり心配な場合は、mm926さんのお母様に相談されてみるのも
良いかもしれませんよ。

投稿日時 - 2004-08-04 17:43:21

お礼

家庭環境はひとそれぞれなので、ホント難しいです。我が家の場合は
結婚の意志がお互い固まる→両親に挨拶→両親が見極める・・・
という流れが普通と思われているので・・・
私の母と三人で買い物に行ったり、父とも家の前で偶然会って、立ち話をした事くらいはあるので、全く知らない、という訳でもないと思うのですが。
もう少し、よく考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-06 10:25:54

ANo.2

彼氏に折れてほしいとお考えになる前に、ご自分のご両親の考えを変えていただくか、せめて、おつきあいしている人がいるからとかは、言ってると思いますが、失礼ながら、今どき、結婚しない男は家にあげないなんていう考えの方がいることにびっくりしました。

なので、私は、彼よりの考えなので、なんとなく、そこまでフレンドリーにしてもらって、自分の家には招待しないなんて、ちょっと納得がいかないです。それで、結婚をやめるとかにはならないですが、一応、親のことも踏まえた上で結婚したいので、彼が躊躇するお気持ちがわかります。

彼としては、あなたのご両親に万が一反対されてもめることがあったら面倒でしょうから、徐々に親睦を深めつつ、お嬢さんを僕にくださいってしたいんじゃないんでしょうか。

それとも、ご両親は、とにかく、家に上がる男は、イコール大事な娘が惚れた相手なので、無条件に認めてくださる、ものわかりのいい方なのでしょうか。

あなたが、逆に、ご自分の家にばっかり彼がきて、彼の家の様子が全くわからないのに、結婚するって挨拶するからと言われて、とんでもないことが待ち受けていたら嫌ではないですか。

結婚してしまえば、なんであんなことでぶつかってたんだろうね、と、振り返ることができることだと思いますが、ここは、かわいい娘のために、ご両親に今一度事情を説明して、結婚を前提としたおつきあいをしている人とかいう形で、即結婚ということに話をもっていかなければ、彼も納得するんじゃないでしょうか。駄目かしら。

結婚するのは、私達2人なんだから、親なんて関係ないじゃない、なんて言っても、関係してくるので説得力に欠けちゃいますかね。私のこと、その程度にしか思ってないの。私と結婚したくないの。と迫ってみましたか。

ご両親を説得するのと、彼を説得するのと、どっちがいいか考えて、がんばってください。彼のご家族と仲良しなら、そちら様にご相談なさってみてもいいのではないかと思います。

投稿日時 - 2004-08-04 17:34:58

お礼

家庭環境はひとそれぞれなので、ホント難しいです。我が家の場合は
結婚の意志がお互い固まる→両親に挨拶→両親が見極める・・・
という流れが普通と思われているので・・・
私の母と三人で買い物に行ったり、父とも家の前で偶然会って、立ち話をした事くらいはあるので、全く知らない、という訳でもないと思うのですが。
もう少し、よく考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-06 10:22:53

ANo.1

確かに厳格なお父さんでしたら、中途半端な考えのまま彼氏さんを紹介して、うまくなんかいかないですよね。
お父さんは結婚前提の彼氏がいることはご存知ですか?お父さんが気持ちの固まった奴に会いたいといっていると伝えるのはいかがですか?嫁をもらう立場なんですから彼氏さんも貴女のお父さんの考えに合わせた行動をしなくてはなりません。結婚って自分が生まれて育った環境や築き上げた性格を否定しなくてはいかない事もあるんです。夫婦もそうですが、こんな大事な事で我を通しているようなら夫婦生活でも問題はおきます。これは結婚する前に彼氏さんに、よく理解させないといけない大事な問題です。

貴女の家庭とはまた違うの。父の性格にあわせて挨拶するべきよ。貴女の家庭のやり方を考慮に入れるべきでない。

こんなことを彼氏さんにわからせてあげてください。自分の築き上げたものを曲げるのは辛いけど、時には成長につながるんです。

投稿日時 - 2004-08-04 17:26:07

お礼

育ってきた環境が違うっていうのも気になっています。
結婚してからも、そういう事が原因で気持ちの行き違いができるんじゃないかと・・・。
彼氏にわからせるのは難しいと思いますが、ちゃんと話し合ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-06 10:17:13

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