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締切り済みの質問

「どちらかが病気や怪我で働けなくなったら助け合える

私は非正規雇用の年収250万のOLです。
彼は結婚相手に求めるものに
「どちらかが病気や怪我で働けなくなったら助け合える関係が良い」と前にいっていました。

最近またそのような話になったときに
「もし俺が病気などで働けなくなったらどうする?」といわれて私が
「頑張って養う!子供いなくて二人だけならギリギリの生活すればしのげそう」など言ったら
「その程度の給料じゃ無理だよ
現実見てよ」
と言われてしまいました。

たしかに現実的には厳しいのはわかっています。
口だけになるかもしれないことも解っています。

でも私にはそれくらいの気持ちや覚悟があることを表現したかったのですが
私の経済力では彼に何を言おうが伝わらないのでしょうか?

投稿日時 - 2018-06-17 19:41:28

QNo.9509328

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回答(14)

ANo.14

あと話の助け合いは経済面だから、「それくらいの気持ちや覚悟があることを表現」ってトンチンカンじゃない?
稼げない人にいくら気持ちや覚悟があっても・・・なんだよね。
おたくだって気持ちはあるから給料半分でいいですかって言われたらいいわけないでしょ。

だから「気持ちはある」じゃなくて気持ちはあるなら具体的にどうするつもりがあるの?

目先は所得が低くても生涯単位では上がっていく職種なのか、管理職登用を狙ってるのか。
それとも稼ぎがない分、節約や支出コントロールの目算がちゃんとついているのか。
根拠もないのに大丈夫じゃ聞いてる方は大丈夫とは思わない。

投稿日時 - 2018-06-27 09:51:18

ANo.13

その彼、おたくを結婚相手として(真剣には)見てないんじゃないかな。
理由は本人のみぞ知るだけど。
容姿が好みじゃない女には結婚エサに貢がせて、好みの子が現れたら真逆の態度をとる男とかもいるのよ。

投稿日時 - 2018-06-27 08:58:10

ANo.12

結婚33年目です。共稼ぎで子育てしました。

失業もお互いに繰り返し、結局は全てが共同作業の共同口座です。分担作業もその都度変わります。

それで何人の収入があるか、誰が家事をした子供を迎えに行ったなどは全てざる勘定です。共同戦線です。一緒に闘病して一緒に転居して一緒に浪費したという感覚です。

しかし最初は財布は別にしていて生活費を半々入れていました。その時点で旦那の使い方と貯め方が見えて来たので出産を機に一つにまとめました。

今でも子育て時の無収入時代を取り出して「僕が稼いで養ったのに」とかほざく時があるので「却下」します。結婚生活は「誰が」ではないんです。

投稿日時 - 2018-06-22 22:19:49

ANo.11

>私の経済力では彼に何を言おうが伝わらないのでしょうか?

残念ながら、この方は恋人に望むものと妻に望むものが違うのでしょう。何かあったら養いたいというあなたの言葉を突っ返すのは、非正規であることと年収が低いので結婚相手には適していないと言いたいのかもしれません。彼と結婚の話は出ているのでしょうか。最も年収が高くでも全く貯蓄のできない人もいます。私自身はそういう男女には全く魅力を感じません。あなたが経済観念がしっかりしている節約家であること、貯蓄が得意であること(これは学歴も含む、子供の家庭教師代が浮くからです)、正規雇用を目指すためにスキルアップ、資格取得等を目指すなどが分かれば伝わるかもしれません。例えば白人はこの考えが多いです。互いに助け合うというのは経済的にという意味合いが一般的です。結局お金が無ければ、ただの誠意だけでは無力に等しいです。しかし多くは金の切れ目で離婚です。あなたは見捨てない、相手を助けようとしています。それは素晴らしいのですが、おそらく彼の中の基準に満たないのでしょう。努力して正規雇用を目指す、貯蓄するなどに前向きな姿勢と努力を見せれば流れが変わるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2018-06-22 18:52:11

ANo.10

>「その程度の給料じゃ無理だよ
現実見てよ」と
「それではどうすればいいの?」と聞いてみましょう
「では私とは結婚できないの?」と

最近は奥さんがパ-トにしろ何にしろ
働いている人が多いですが

前は結婚する時はご主人が働いて
奥さんを養い奥さんはご主人の仕事をしやすくするために
家事に励むのがほとんどでした。

病気になったらと考えるのでしたら
まず保険に入るとか
給与保証のものもありますから
普通はそう考えるのでしょう

それをしないで「その程度の給料じゃ無理だよ現実見てよ」では
ちょっと悲しいですね。

それでも年収250万でしたらやり方によってはできなくもない収入です。

「その時は頼むね。」とか「保険にも入るし」とか言ってくれなければ
ちょっと考え方が〇〇です。

私はそのような言い方をする人は好きではありません

もしかして結婚を断る理由にしているのでしたら
辞めたほうが良いかもしれませんね。

余計な事ですが 一言です。
 
 

投稿日時 - 2018-06-22 18:38:25

ANo.9

>「その程度の給料じゃ無理だよ現実見てよ」
この彼は・・・何だか・・・じゃないでしょうかね。

そう思っているのだったら何故、そんな言い方をするのでしょうか。
非正規のあなたとやっていこうと思っているならば、
では実際にどうすればやっていけそうか。どういう対策を二人で取れば良いのかというのを話し合うのが一緒になろうという二人というものです。

そのための収入保障保険というものだってあるし、会社員ならば社会保険もあります。
彼は自営業者なのでしょうか。
働けなくなった場合の貯蓄や保険などの自助努力なりリスクヘッジもないまま、
あなたに全て頼る気でいるのかしら。
確かに質問者様の雇用は不安定ですし、
できることならば今後100年長寿の時代を踏まえて正規雇用へのチャレンジも必要かと思いますが、
正社員になった途端妊娠して退職ではかえって迷惑をかけることになります。

自分の不安や欲望を解消してくれるためだけの相手としてでしか妻を必要としていない人と結婚をしても、ただ奉仕するだけの人生、相手に与えるだけの人生で終わってしまうかもしれません。

>「どちらかが病気や怪我で働けなくなったら助け合える関係が良い」
恋人が今仮に正社員であっても、本当にパートナーが病気になったときに助けるかどうかは職業のあるなしではなく相手を自分と同じかそれ以上に大切な存在と思っているかどうかだと思います。
病気を背負ったパートナーを支えきれず、逃げてしまう人がいないわけではありません。

彼は目に見える要素だけで起こるかどうかが分からないリスクに対処する気かもしれませんが、
助け合うにはお金だけではなく信頼関係が最も重要だと言うことに気がついていないのかもしれません。
お金持ちの妻と結婚したので安泰と思っていたら、妻が経済的に自立出来た途端に放り出されてしまう可能性だってあります。

年収250万で病人を抱えてでは確かに相当キツイかもしれません。
だったらそうならないように今のうちから貯金を増やすとかお互いにやれることをやれば良いのですが、相手ばかりを責めるようでは結婚してももっと一方的に言われるだけのような気がします。
収入の低い相手と結婚することで自分だけが損をすると思うのでしょうね。

>口だけになるかもしれないことも解っています。
ですが少なくとも彼に口だけではないと伝えなくては彼のあなたに対する評価はずっとこのままだろうという気がします。
すでに上下関係ができてしまっているので、結婚までにどうにか対等に持っていかないとモラハラが常態化するかもしれません。

個人的にはそのような考え方の男性と一緒になると大変そうだなとは思います。
二人の収入は二人で稼いだ夫婦のお金と考えてくれる男性とか、
そこまでではなくてもそういうことの無いように保険に入っておくから大丈夫とか、もう少し具体的な方針を立てられる相手との方が良いのではないでしょうか。
それと同時に、
あなたが現実的に何ができるかを考えて行動することも必要だとは思います。
口で言って覚悟を伝えても、それだけでは確かに具体性はないに等しいし、信憑性もありません。

ハードな仕事への転職とか、実現かつ継続の難しいことをやる必要はありませんが、子供無しであなたの収入だけで暮らすとしたら生活費はいくらで何年持ち堪えられるかとかの試算や精神的な負担などももっと掘り下げて考えてみることも大事だと思います。
現実的に相当きついなと分かることで、ではどうすれば良いかを話し合うきっかけになります。

投稿日時 - 2018-06-18 10:47:49

ANo.8

彼理論だと、そういうことなんでしょうね。

投稿日時 - 2018-06-18 00:52:47

efdvizboygivx様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶<先ずもって、私は貴女の言葉に>

✚感動しました・・私はもう高齢になりましたが自身の経験を振り返ってみても、人生で同じような事が沢山ありました。

*詳細はともかく貴女のその純粋な前向きさに頭が上がりません。

❷<長い人生、思いだせば>

✚貴女や彼が言うように、共通に苦難は有りましたし、今も有ります・共通で言える事は下記の様な事の様な気がします。

(1)理屈で言えば、確かに不可能で現実性はないと言われてもしょうがない事の連続だった事


(2)「彼が言うようにマイナスの”たられば”・・を消極的に仮定していても、必ずしもそういう事ばかりにはならず、「何とかなってきた事も多かった事」

(3)要するに起きてもいない事を始めから否定的にマイナス思考しても、具体性が無い事にはあまり心配しても意味が無い事等々・が共通で言える事でした。


❸<そんな中、貴女が言った通り>・・・例えば・・


✚「頑張って養う!子供いなくて・・ギリギリの生活すればしのげそう」

✚「私にはそれくらいの気持ちや覚悟があることを表現したかったのです」

・・・くらいの気持ちが有れば、私だったら確実に安心出来そうな自信が有ります・・すべて、そんな感じでやってきても決して死んだわけでは無いからです・

*貴女の覚悟は本当に御立派ですし、そういう事を理解できる相手と結婚して欲しいと願って止みません! 貴女は必ず幸せになれる女性ですから・・

❹<貴女の覚悟の一言を単なる精神論だと否定する男とは>・・

✚一緒にならない方が良いと言えましょう・・最終的に一緒に覚悟をしてくれる器を持っていないからです・男のくせに貴女の方がはるかに人生に前向きで多少のリスクや逆風に耐えて行けるからです。

*男女がまるで逆転してます・・本来、貴女が言った事は本来、男性が貴女に頭を下げて言うべきセリフですから・・本末転倒とはこのことです。

❺<結論として>・・・

✚貴女の、唯一、勘違いしている(厳密に言えば彼に勘違いさせられているのは)・・・「私の経済力では彼に何を言おうが伝わらないのでしょうか?」

…とのことで、問題点を「経済力に置いている事です」・・・
それでは、貴女は(非正規雇用の年収250万で)すでに堂々とした立派な物ではありませんか? 彼は貴女のもっと経済力が多少上がっていれば彼は何と言うでしょうか?

*まるで貴女の経済力が不十分で云々と言いたそうな発言に聞こえます・・つまり、貴女の経済力なんて目一杯であることを察し、男性自身が如何に経済力を上げていくしかないというのが本来の男の有るべき姿勢です・・

*貴女に”タラれば論”を言う前に、男性が収入を増やすことに、どうして頭が行かないのでしょうか?全く論外な話です。

*貴女は十分です! こういう男は仮に貴女が50万増えても、100万増えても、常にマイナス思考で不安要素だけを言って来る物です・・全く、男女が逆の話で、正直、呆れてます・・・

💛貴女の覚悟だけが一人歩きしても愛は成就しない例を沢山見て来ました・・
どうしても車の「両輪」は歩調と方向だけは合わせないと進めない物ですから。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

マルチメディア機能とは?

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-06-17 21:46:12

ANo.6

 そういうのって、気持ちの問題だと思うんですね。仮にあなたが”私の収入じゃ養えないから、離婚する。あなたは実家に帰って面倒みてもらって”と返したら、彼は”現実をちゃんと見ている、その通りだ”って納得するんでしょうか。一般的な感性の持ち主なら、そう返されたら”ちょっと冷たいんじゃないの”って思いますよね。つまり、そういう質問の返しには、あなたのようにしか言えないのが一般的で、まさか”今の給料じゃ養えないから、風俗で働く”とでも言ってほしかったんでしょうか。

 結婚相手に求めるものが”どちらかが働けなくなったら助け合える関係”の彼にとって、非正規で彼よりも経済力で劣るあなたが不足だと感じているのなら、こういった質問は再び発せられるものだと思います。そのときは、質問で返したらどうでしょうか?”あなたはどうしてほしい?”と聞いて、彼がどう答えるのか。収入を問題視しているのなら、彼自身にだって、あなたが述べたこと以上の、何か具体的な考えはないと思いますよ。高収入の仕事をしてほしいのなら、彼が働けなくなったときと言わず、今すぐにでもしてほしいと考えているはずですよね。

 ただ、ここで言う彼の”助け合える関係”と言うのが、本当に収入だけのことを指しているのかなというのは、ちょっと疑問があります。働けなくなるほどの病気やケガを伴侶がしているときに、悠長にって言ったら変ですけど、普段通りに仕事ができる人、いますか?心情的な問題として心配だというのもありますけど、そこまでの病気やケガなら入院や手術が必要になるでしょうし、付き添いやら手続きやらやることが山積みで、仕事に行ける時間なんてないと思いますよ。もとのように回復する見込みがあるのなら、休職扱いにしてもらって復職を目指すでしょうし、働けなくなるほどというのは、回復する見込みがないから仕事を辞めるということだと思いますので、その後のケアのことまで考えると、”ギリギリの生活ならしのげそう”というのは、一時的な病気やケガなら可能ですが、働けなくなるほどという病気やケガでは、ちょっと無理があります。

 あなたの気持ちや覚悟が伝わらないのは、彼にも、仮定した”働けなくなるほどの病気やケガをする未来”を受け入れる覚悟がないからではないでしょうか。これは実際にある話ですが、出産時、このままでは母子ともに命の危険があるから緊急帝王切開をすると、夫であり父親である男性に手術の同意書にサインを求めると、躊躇する人が少なくないそうです。出産時に命の危険があることは、妊婦さんなら誰でも1回は聞いているはずですし、大抵の人は夫にも伝えているはずなんですが、持病があるとか特殊な事情のある人だけのことだと思っていて、他人事として聞いていたから、自分事となったときに受け入れられないんです。おそらく彼も同様で、“働けなくなったときに助け合える関係”なんて言っていてもどこか他人事、自分事として考えていないから、頑張って働いて、ギリギリの生活でもなんとかしのぐという、あなたの気持ちや覚悟をきちんと聞けないのではないかなと思います。自分事として真剣に考えたら、見捨てずに傍にいようとしてくれるあなたの気持ちがどれだけ尊いものか、ちゃんとわかると思いますよ。

投稿日時 - 2018-06-17 21:38:56

ANo.5

助け合える関係でないからと、あなたが振られたわけですか?

私には、あなたの気持ちは伝わります。
でも、彼には、伝わりそうにないですね。
彼は、必要以上に、欲深いのかな?と、思う。

心が、通じ合わないなんて、つらいですね。

投稿日時 - 2018-06-17 21:07:54

ANo.4

男として甘えですね。僕から言わせれば 
言葉わるいですが女に食わせてもらうようになったり苦労させるようになるくらいなら一緒にはいられないと考えます。
男としてどうかと思う部類ですね。
自分は又変な感性なのかもしれませんがもし自分が病気怪我事故何でもいいのですが働けなくなったら死にますよ。
そういう覚悟で多額の保険金1億以上入りましたよ。結婚して子供ができた時にね。ちなみに保険ですが3年以上経過すると自殺でもでるんですよ。ですからもう自分が保険の満期迎えるかそれこそ働けない状況及び犯罪を犯さなければほぼほぼ降りる状態を確保しました。

当時30歳ちょうどくらいですがその時時点で死んだ場合嫁が65歳程度まで飯が食えるくらいの金は残すというつもりで単純に30歳から65歳の35年×月30万とかですけどね。
自分が甘えたのはそれ以上の保険金額に入るには力不足だったことと自分に万が一があった場合30万とちょっとパートすれば少しは楽な生活できるんじゃないかなくらいで働かせなければ結局それなりの生活を送らせてあげられないと言う事それ6年たちますが余力があれば保険に加入しています。200万でも300万でも安くても入り続けています。実際は今の時点で65歳まですでに29年の残りなので月30万と言う事にはなりませんけどね。そ

おそらくですけどあなたの彼氏はあなたの経済力が上がればそれを目当てにただおんぶにだっこしたいだけだと思いますよ。
そもそもあなたにそんなこと言うくらいなら彼の経済力で今この時を過ごしあなたの稼ぎ全部貯金すればいいじゃないですか。年間250万貯金できる世帯なんて少ないですよ。

投稿日時 - 2018-06-17 20:49:46

ANo.3

夫婦となればお互い助け合う義務があります。
残念ながら、彼は貴女を理解しようとする気が無いように感じました。
貴女は現実的には厳しいだろう、口先だけになるかもという自覚がありますが、
彼はそこもまったく見ようとしていないようです。
年収250万で一生暮らす前提でもないのに、です。

まずは理想とする暮らし向きが合って、まずはそれに見合う収入が無いといけないと考えるタイプなら貴女が収入UPを図ることで解決するでしょう。
ひょっとしたらオンナに養われるのが嫌なだけかもしれません。
どっちにしても見栄っ張りなのは同じですし、貴女と同じ価値観であるとは思えません。
ごめんなさいね。私は結婚後しばらく無職の夫を養っていたことがあります。
お互い信頼で結ばれていれば貧乏だろうと何だろうとナントカ一緒に切り抜けようと考えるものじゃないかと思います。そういう関係が築けるようなおつきあいになることをお祈りします。

投稿日時 - 2018-06-17 20:26:33

ANo.2

今は給与保障の保険がありますので、生命保険などを利用すればいいのでは。

健康なうちに手を打てばいいのでは。

当方は50歳独身男性ですが、非正規年収255万で、持病があるので保険にもはいれないのですよ。

また会社が健在で在席している場合は公的援助もあります。傷病手当など。

投稿日時 - 2018-06-17 20:04:33

ANo.1

Q、私の経済力では彼に何を言おうが伝わらないのでしょうか?
A、論より証拠。

>その程度の給料じゃ無理だよ!現実見てよ!

だから、現時点では伝わっていないと断言できます。

>どちらかが病気や怪我で働けなくなったら助け合える関係が良い!

まあ、これ自体が、現実無視でしょう。そういう理想論は横に置いて、「明日は明日の風が吹く!」でないと、庶民は結婚できないでしょう。で、お互いに好きであれば、結婚へGo!でしょうね。理性よりも感情が勝っての結婚ですから・・・

投稿日時 - 2018-06-17 19:50:22

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