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締切り済みの質問

彼氏と他の男性について

彼氏がいながら他の男性に口説かれています。

彼氏は亭主関白な人です。私に何かサービスをしてくれることはなく、
自分の意見は曲げない人です。しかし私のことは好きだといってくれています。
私も彼氏のことは好きです。彼氏は「自分は私に捨てられることはないだろう」と他の人によく言っていると聞きます。

最近、他の人に口説かれています。その人とは共通の知人がいて知り合いました。
その人は私が彼と付き合っていることは知っています。その上で、アプローチしているそうです。
まず、その人に対して思うのが「なぜ私なのか?」ということです。
私はモテるタイプでもなくその上彼氏もちで、その上共通の知人も多く遊び相手にはできないはずです。
知人に聞いても「秘密。いつかその人に教えてもらって」というのみです。知人も私を罠にはめるような人ではないです。
どういう理由かはわかりませんが、その人は多分私の気を引きたいがために色々と頑張っているんだろうなと感じます。しかし、明確に付き合って欲しいと言われたわけではなく、その人からそれらしい言葉を言われた時には「彼氏いるから」としか言っていません。

一方、彼氏は一緒にいてもう何年も経つせいか、最近どんどん私がいるのが当たり前、と言った感じで友達との予定や自分の趣味を優先にしたりとしています。私は付き合った当初のように一緒に過ごす時間をもっと持ちたいです。そう言っても、「忙しいから無理」と他の遊びに行ってしまいます。

彼氏には他の人から口説かれていることを言っていません。言ったところで、と思うからです。

自分の彼氏は自分のことを本当に大事にしてくれているのかわからない中で、他の人に口説かれ続けるのが寂しいです。
なんで他の人は頑張ってくれているのに、彼氏はほったらかしなんだろう、
なぜ他の人は私だったんだろう、とか色々と考えてしまいます。

ざっくりで申し訳ないですが、こんな私にアドバイスをお願いしますm(__)m

投稿日時 - 2018-06-25 23:43:42

QNo.9512161

困ってます

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回答(6)

ANo.6

こんな私≒こんな彼でも失うのを怖がる弱い私。
実は、
貴方の本音はしっかりこの書き込みに現れている。
⇒自分が口説かれている事を言ったところで・・・
貴方は今、
「・・・」の部分を迷っているんだよ。
確かに貴方の想像通り、
仮に伝えても鼻で笑われるかもしれない。
⇒そっちが良いならどうぞ?お好きに♪
表面上は、
彼はいつもの自分としてやり過ごすかもしれない。
でも、
表面「下」では波紋が生じる(はず)
貴方はそれに期待をしているんだと思う。
彼女として甘く見られている貴方。
自己肯定感が極端に低い弱い彼女。
それが彼から見た貴方。
こいつを彼女として受け入れられるのは俺だけ。
彼自身そう考えている。
更に言えば、
貴方は他の男性にそんなに人気も無い。
他の男性に言い寄られたり、
ましてや奪われる可能性なんて全く想像していない。
貴方側にはほぼ(俺以外)選択肢は無い。
その結論であり世界に胡坐をかいている彼。
そんな彼に対して、
実は口説かれている(そして迷っている)
そう伝える事の意味だよね?
彼側に少しでも危機感が生まれれば・・・
今のような雑な扱いは無くなるのでは?
今のように、
ただのコバンザメのような存在では無く、
もっと主体的に向き合おうとする存在。
そんな風に彼の見方が変わってくれれば。
実は、
貴方は彼の心に波紋を起こそうかどうか?
今それを迷っているんだよ。
でも・・・
迷っても即実践していないのは、
これだけ彼の事を悪く言いながらも、
貴方自身彼を失う事を怖がっているから。
中途半端に駆け引きっぽく動いた事で、
それによって嫌われ一気に斬られたら・・・?
そう考えるととても怖いんだよ。
今口説かれている彼だって、
自分の美化眼鏡を掛けて貴方を見ている。
だから貴方に魅力モドキを感じている。
でも・・・
実際に私を深く知ったらどうか?
それでも彼は私を思い続けてくれるか?
貴方にはその自信も無いんだと思う。
幻滅される可能性の方が圧倒的に高い。
そう考えると、
既に彼女として受け入れてもらっている、
今彼の存在価値はとても捨て難い。
彼さえ変わってくれたら。
彼側が少しでも私を受け入れ直してくれたら。
自分の悩みの解決策を、
あくまで彼側の変化に求めたい貴方。
だからこそ、
貴方は思い切って彼を揺さぶろうか?
言ったところでどうせ、だけれど。
言った後の彼の振る舞い方(その後の様子)
それは見てみたい気もしている貴方。
それでも結果的に何も変わらなければ。
今後貴方の存在感や存在価値、
それは今よりも下がる事はあっても上がる事は無い。
その厳しい現実を受け入れざるを得なくなる。
貴方にも大事な時間と資本がある。
彼との関係に囚われず、
新しい可能性、新しい大地に向き合う必要性。
それを再検討する事だって考えていける。
やるだけやった後の前向きな選択肢として。
いずれにせよ、
悩む為の交際になったら続かない。
彼に頑張って欲しいなら、
私も彼を失うリスクから逃げずに頑張ってみようかな?
相手に頑張りを期待するなら、
まず私の方から頑張りを示してみようかな?
貴方は今そう考えているんだと思う。
それで良いんじゃないの?
彼側だけの問題じゃない。
貴方もしっかり交際を「担えて」こそ。
担う為には、
貴方も中途半端な態度のまま、
彼の顔色だけを窺う弱い存在を脱却しないと。
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
「こんな」私を変えるチャンスとして、
これからの自分自身を大切にしていく事。
忘れずにね☆

投稿日時 - 2018-06-30 00:04:13

ANo.5

>なんで他の人は頑張ってくれているのに、彼氏はほったらかしなんだろう

その口説いてくる彼も「なぜ質問者さんは頑張って口説いている俺に振り向いてくれなくて、何もサービスしない今の彼氏と付き合い続けているのだろう」と思っているのではないかなと思いますよ。

>なぜ他の人は私だったんだろう、とか色々と考えてしまいます。

それは質問者さんの歴代彼氏全員がそうですよ。それともなんですかい、質問者さんの歴代彼氏は全員「質問者さんが付き合っている人がいないから交際を申し込んだ」のでしょうか。んなわきゃないよね。何がしかの魅力を質問者さんに感じたから交際を申し込んだわけでしょ。

あと私も比較的その彼氏に近いタイプではないかなと思いますが、基本的に嫉妬的なものはしません。もし自分の恋人が自分から見たらレベルが下だと思っている男に口説かれたら、オタオタしません。アイツと俺なら、俺を選ぶのが当たり前だろと思うからです。それで自分よりレベルが下だと思っていた男を恋人が選んだなら、はーお前は男を見る目がないねえと思います・笑。随分自分にとって都合がいい解釈ですが、自分へのダメージはそのほうが少ないというメリットがあります。
もし自分よりレベルが上だと思っている人に口説かれたら、こりゃもうしょうがないとある程度は諦めます。自分と年収5億円の男とで、5億円の男を選ばれたらもうそりゃそうだわなと思うしかないでしょうね。

女性も女性で、自分に自信を持っている男についていきたいってタイプの人もいれば、とにかく自分に執着する男がいいというタイプの人もいます。どっちがいいとか正しいってものではないと思います。

投稿日時 - 2018-06-26 11:37:55

ANo.4

たぶん、私はあなたの言う「今の彼氏」と同じ立場を経験しました。
(彼氏側ね)
私の大学4年間は彼女(3歳年下)にささげました。
「彼女が俺のそばにいるのは当たり前。」と思い上がっていました。
直接、彼女から「先輩から付き合って欲しいと言われた」ことを、彼女の口から聞きました。
「勝手にすれば」とそっけない回答。
「自分のそばにいると思い込んでいた」、自分自身が傲慢だったんでしょうね。
結局のところ、別れましたが後悔はしていません。
半年後出会った妻(5歳年下)が、私を支えてくれていますから。

自分、相手にとって後悔のないように、あなたが二股を行なっても良いのでは?
誰を選ぼうが、自分自身です。
だって、自分の人生、将来なんだから、チャンスを有効利用して視野を広げないと。

ちなみに別れた当時の彼女とも、年に1回くらいは連絡しています。
直接、会ったりしません。
お互いに昔とは容姿も変わっていると思うので・・・
付き合っていた当時、元彼女に言われていたのは「一番好きな人とは結婚しない。大切な思い出として私の心に残しておきたい。」
今でも、あの頃の共有した時間を思い出として残していただいてもらえたら幸いと思います。

時間は流れる、周りの環境も流れていく。
そこを理解していただきたいと思います。

投稿日時 - 2018-06-26 09:19:51

ANo.3

所詮、不満さえ言えない関係。
今のあなたの心より、1年後のあなたに幸せをあげませんか?
結果、あなたは幸せになれます。
彼にそういう男性がいると言うかはお任せします。
別れた後にその人と付き合っても、勘違いして激昂するタイプだと事件になりかねませんし。
別にその人を気に入ったから別れるわけじゃないなら、何も言わずに別れるのがいいと思うな。

投稿日時 - 2018-06-26 07:28:49

ANo.2

明確に付き合って欲しいと言われたわけではなく
明確でないのなら、口説いてるのかな?
で、あなたは、それを受ける気が無いのなら、口説かれても放置しとけば
いいだけなんじゃないの?
わざわざ、彼氏に言えばトラブルになるだけでしょう。

なぜ、あなたなのかは、その彼に聞かないと解らないし、解っても
あなたが、その理由を聞いても、その人と付き合う気は無いのなら
聞いて、どうしたいのでしょう?

問題は、彼が冷めて来てることなんでしょうね。
あなたは彼のことを捨てないって思ってるのなら一度、捨ててみたら
危機感、感じるかもしれないですよ。

何でもかんでも言いなりで尽くしてると、そういう男に育ちます。
間違いなく、あなたが彼に勘違いさせてるんだと思います。

力関係を逆転させるしかないでしょうね。さて、ずっと尽くしてきた
あなたに、それが出来るんでしょうか?
彼は、あなたの微妙な変化に気付く人なのかな?
気付く人なら、有効かもしれない。「何か、いつもと違うぞ。」って
思わせるのが第一歩。

投稿日時 - 2018-06-26 01:16:05

ANo.1

「なぜ私なの?」
については,一般論を言っても仕方がありませんが,誰かに恋人として受け入れられる時点で,その人はある種の魅力や才能を持っていると言うことです。
目立つとか,容姿がどうのこうのとか女性が自分を評価しても意味はありません。ちょっとした仕草,振る舞い,言葉遣い,女性には男性を虜にする武器が沢山あるからです。
一方,この状況下において,彼氏がいるのにどうして?
それは,あなたの雰囲気が満足しているように見えないのでしょう。
すきだらけというと失礼ですが,彼氏との隙間を隠せないところがあるのだと思います。私も自分の学生時代の友人で長い間付き合っている友人同士のカップルをみていると,ああこの子上手くいってないと思っているんだろうなとふと思うことがありますから。あなたに好意をもったとき,彼氏しか見ていないから全然ダメだと思わせない何かがあるのかもしれませんね。
まあ,それだけあなたが丁寧でやさしい人だからと言うのが単純な理由だと思います。世の中の女性はもっと冷たい人が多いから。

さて,彼氏ですが。
あなたと,彼氏の組み合わせは典型的な,彼氏がメンタルお子様アンド殿様タイプに見えますが大丈夫でしょうか?あなたは,誠実なやさしい真面目タイプ。
つまり,あいつは俺に惚れてるから。とか俺の体の虜だから。と平気で友人に言えるタイプです。(体については言わないかも知れませんが,好きという精神面のみというのは実際には根拠がないので,幼稚な人に限ってセックスを根拠に持ち出そうとする傾向があります)

考えても見てください,あなたがずっと彼のことを好きでいるというのは,数ヶ月,数年単位ではあり得ることですが,それを友人に公言するのはお子様以外あり得ません。殆どの場合,あなたのような女性が彼氏を大好きなときに,「振られるなら私の方」。とか「私は絶対にあなたを嫌いにならないと思う。」とベットの中とかデートで盛り上がったときにぽろりと言ってしまったことが,絶対的な根拠になったりしていることが多いからです。
また,それを誠実に守ってくれる性格だから彼はあなたを好きになっているという背景もあります。誠実で真面目。一途な自分の振る舞いも好きなあなたは,裏切るとか,遊びでとかは,自分が許せないので思わないようにするでしょう?
そうゆう部分の誠実さをもって彼は自分の魅力を過信しています。

心配されることは,あなたがもう少し不満が膨らんでくると,そのうち彼氏が裸の王様に見えてくる事です。
あなたが二人の行く先が不安になって求めているときに,彼は
ほら,こうやって「お預け」しておくと,俺がメールしただけで泣いて喜ぶんだよ。と言い出す可能性があります。興味があるときだけ構ってやれば女なんて大丈夫。なんて友人にも公言し始めると末期。あなたが気持ちがはなれてすんなり別れられれば別にそれは仕方がないし,まあいいでしょう。
問題は彼氏の方です。
あなたの気持ちが離れたときに,こうゆう人に限って実は失恋で爆発してしまいます。
自分の根拠のないプライドが全部崩壊してしまうので,今度はどうしてだ。俺をだましていたのか?俺は信じないぞ。お前はおれが好きなんだ。と危ない男性になり,あなたとの交際をこじらせてしまう可能性もあります。
こうゆう男性はこじらす前に,私もモテるのよ。とある程度しておいたほうが免疫ができて良いと思いますよ。
「なんか,最近彼氏がいても関係なから遊びに行こうって言われる」
彼はまだ余裕こいて,言ってくればいいじゃん。とか言うかも知れません。
それでも,「本気で思ってるの?」と一言怒って置くだけでジャブは確実に彼の内臓を揺さぶります。できればあなたの心が離れる前にして下さい。離れてからだと今度追いかけられるとあなたが辛くなります。余計に心が離れるはずです。あなたはあなたが慕って追っかけて居るから今はいられるので,必死であなたにすがりつこうとする姿をみて,ちょっとうれしいと思える段階でジャブは打つようにして下さい。

ながながとすみません。
余計なお世話でしたが思いのままに書かせていただきました。

投稿日時 - 2018-06-26 00:37:00

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