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解決済みの質問

彼女との関係でご相談があります

初めてご質問させていただきます。

20代の男子大学生です。恋愛のことで悩んでおり、どなたか相談に乗っていただければと思い質問させていただきました。

僕には今、交際を始めて半年の彼女(社会人)がいますが、僕はどうすべきでしょうか。
今のまま彼女が落ち着くのを待つべきでしょうか、それとももっとわがままを言うべきでしょうか。

突然ですが、僕の彼女の家庭は母子家庭です。そして、客観的に見て金銭的にも厳しい暮らしをしており、彼女も給料を家に入れるなど金銭的にかなり負担しているようです。

そんななか、2ヶ月ほど前に、彼女の妹に子ども(以下、便宜的に『姪』と書きます)が生まれました。しかし、父親はいません。当時、彼女の妹の彼氏との間に出来た子どもなのですが、彼氏の実家は「すぐに下ろせ」の一点張りで、しかし彼女の妹は産みたいと思っていたらしく、結局彼氏とは別れてしまったそうです。

しかし、先述した通り、彼女の家は金銭的に余裕がなく、また姪に父親がいないこともあり、彼女の家庭で育てることになったのですが、彼女の妹はまだ高校生で、家族も普段仕事で出払っており、夜も眠れず精神的にまいっているようです。

そんな妹を心配して、彼女は姪が生まれてから妹と姪にかかりっきりで、(彼女は職場に近い実家から1時間ほどの場所で一人暮らしをしているのですが)仕事が終われば実家に戻り姪を深夜まであやし、ロクに睡眠を取らないまま仕事に行き、休日も妹のストレス発散や姪の面倒を見ることで1日を費やしています。つまり、仕事以外のほとんど全ての時間と給料のほとんどを妹と姪に費やしています。

しかし、彼女はその状況を僕に対して申し訳なく思っているようでもあり、僕が「会いたい」「〇〇に行こう」と言えば、仕事等外せない用事がなければだいたいは都合を合わせてくれます。ただ、やはり妹と姪が心配なようで、僕と一緒にいてもソワソワしていたり、夜は実家に帰って「妹と姪の面倒を見たい」と言います。僕としては、一連の経緯を知っており、彼女のご家庭にも何度かお邪魔したことがあるので、妹や姪のことを優先してほしいと思っており、それを実際彼女にも伝えているのですが、それでもどこか構ってもらえない寂しさや、彼女の中で僕の存在がどうでもよくなってしまうんじゃないかという不安があることも事実です。

今、彼女には出来るだけ妹と姪を優先してもらうようにしており、姪が生まれてからはデートもご飯を食べて帰るだけなど、数時間で終わるものばかりです。始めのうちは連絡はしていたのですが、忙しいためか連絡が返ってくるのは深夜か次の日のため、次第に連絡も減って来ました。

彼女に自分にも何か手伝えることは無いか聞くこともあるのですが、「大丈夫」と言うだけで、頼ってもらえていません。頼りないというよりは、自分の家のことで迷惑を掛けたくないと思っている印象です。「迷惑なんて思わないし頼ってほしい」と言っても、頑なに譲ってくれません。

周囲の友達に相談することも考えたのですが、事情が事情なので話すことができず、ここに書き込ませていただきました。

僕自身、そうすべきと思ったからこそ、「妹や姪を優先してほしい。出来ることがあるなら協力したいからなんでも言ってほしい。また、僕のことは二の次、三の次でいい。」と言ったはずなのですが、そのことで頼ってもらえない上、自分にできることも思いつかない現状、僕は今のまま見守るべきでしょうか、それともこの現状の不満を伝えて、少しわがままになってみるべきでしょうか。彼女とは将来的には結婚も考えており、出来れば別れたくはありません。

自分でもとても女々しい質問だと思いますし、文章もバラバラで分かりにくいものだと思いますが、ご回答いただければと思います。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2018-07-01 00:08:00

QNo.9513891

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

彼女を見守る側へまわる事だと思います。

彼女の現状をよく知り、彼女の疲れを癒せるのは彼方しか
居ないのだから。
不満を伝えても、きっと彼女側は家計、赤ちゃんの面倒で
精一杯だから彼方様の不満を言われたら、どうしようも出来ない
状態ではないかしら?、、だったら不満は言わないで
彼女を支える側へまわった方が男らしいですよ?
将来彼女と結婚を願うなら、彼女の苦労も飲み込んで一緒に
苦労を分かち合える間柄になれたら素敵ではないでしょうか。

心から好きな彼女の為なら彼方様から歩み寄って
支えたり、見守ったり、手伝ったり出来る優しい眼差しの男性に
なって欲しいですね~。

投稿日時 - 2018-07-01 16:21:47

お礼

コメントありがとうございます。

そうですね、今でさえ精一杯な状態なのに、さらに負担を与えていいことなんて何もないですよね。僕がもっと大人にならないとダメですよね…。
頼ってほしいなんて言いながら、こんな自分中心な考え方ならいつ愛想尽かされても仕方ないと思いますし、もっと彼女のことを思いやれる人になれるように頑張ります。

投稿日時 - 2018-07-01 17:25:56

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回答(7)

ANo.7

頼って欲しいけど、頼られるだけのモノを持ち合わせていないから、宙ぶらりんなんです。
大学生でお金は無いだろう。しかし、彼女には会いたい。だが、いろんな状況で殆ど会えない。ひとえに彼女の妹と姪のせいだ。
でも、自分がどうすれば良いか分からない。。。。

兎に角、黙って見守りなさい。
出来るなら勉強に影響しない程度で、アルバイトしなさい。

投稿日時 - 2018-07-02 15:49:07

ANo.5

(結論アドバイス)

文面を拝見しました。

次のうち、どちらかを選択しなさい。
君の選択肢
 1)別れて、学業に専念するか。
 2)退学して、彼女を支援するか

(キーワード)
 キーワード1=君が学生であること、
   勉学が最大必要であること。
   君には資力が無いこと
   君は、大事な学業をどうするのか、ちゃんと卒業できるのか?
   君は、生涯で何をしたいので大学に入ったのか?
   大学に入った、人生の目的は無いのか?

キーワード2=彼女が苦境にいること
   母子家庭
   両親が居ない
   金が無いこと

キーワード3=現状のままで、彼女のために君にできることは無いこと
 
キーワード5=君の迷い
  僕は今のまま見守るべきでしょうか、
    相手が苦しんでいるので、じっとして、見守るべきでしょうか
    そんなこと、残酷だ。できない。
    ノーだ。

  この現状の不満を伝えるか
    君の苦しみを相手に伝えて、相手を苦しめるのか?
    そんなことは、すべきでない。
    ノーだ。

  少しわがままになってみるべきでしょうか。
    相手が苦しんでいるのに、わがままを言うべきか。
    バカ野郎! そんなことをする奴はガキのすることだ。
    ノーだ。

 僕が君の親父だったら、
「女のことは忘れて、勉学だけに精進せよ」
「退学するならば、君への資金支援は打ち切る」

投稿日時 - 2018-07-01 14:10:40

お礼

お返事いただきありがとうございます。

客観的な分析、とても参考になります。
どっち付かずなのが1番ダメですよね、やっぱり。
ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2018-07-01 14:24:55

ANo.4

あなたがどうしたいのか整理されていません

あなたが行動を起こせば良いのに、その答えを相手に求めています

負担をかけたくないのに、僕はどうしたらいい?的な感じで相手に答えを求めています

別にお金がないなら、田舎の高校生カップルみたいに、近くの公園にでもいって会えばいいし、会えない時間はバイトでもして、頼もしい人間になればいいし・・・と、思います

しかし、あなた自身がどのような行動をとるのか・とりたいのか?という答えがなく、相手にその答えを求めている現状は、ウザい領域に足を踏み入れています

つまり

>彼女とは将来的には結婚も考えており

結婚しても自分からどうしたいのか行動せずに、相手にソレを決めてらう人間になるつもりなら、一生ウザいと思いますよ

投稿日時 - 2018-07-01 01:14:12

お礼

お返事ありがとうございます。

うざい…ぐさっと刺さりましたが、たしかにその通りなんだと思います。
以前にも一度「優柔不断なところが嫌」と彼女に言われたことがあり、直そうとはしているのですが、直っていないようです。
自分がどうしたいか、それもぐちゃぐちゃになって整理がつかなくなっていたので、客観的な意見をお聞かせいただければ少しは整理されるかもと思っていましたが、それはうざいってことになるんですね…。
彼女と何かあるたびにこうして質問させていただくわけにもまいりませんし、もう少し自分なりの答えを考えてみようと思います。

投稿日時 - 2018-07-01 03:30:23

ANo.3

あなたに伺いますが、「頼って欲しい。」と簡単に言いますが、あなたは
今の状況で何が出来るのでしょう?
何もできることは無いと思いますが。
あるとするなら、彼女が少し眠る間の子守りでしょうか?

正直、彼女、倒れますよ。彼女の妹さんの意思で産んだのだから
彼女の妹さんが責任を持って育てるべきです。
彼女に甘え過ぎだと。責任を持って育てられないのなら施設なり
養子なりに出せばいいんです。冷たいようですが、自分の意思で産んだ
以上、責任は持つのは当たり前で、そこに未成年は関係ありません。
家族の誰かを犠牲にしなければ育てられないようなら母親を名乗る資格は
ないと思います。とあなたに言っても仕方ないですが。

このまま今の状態だと付き合い、そのものも難しいだろうし、何より
彼女が倒れると思います。
姪と妹、可愛さは解りますが、母としての自覚を促す意味でも彼女は外で
生活している以上、手を出さないのが基本だと思いますよ。
彼女に冷静に考えて、妹に母親としての自覚を持たせなさいと誰かが
言う必要が有ると思います。

投稿日時 - 2018-07-01 00:56:40

お礼

お返事ありがとうございます。
なるほど、盲点でした。
彼女の妹とも面識があるので、どうも甘やかす見方をしており、視野が狭くなっていたように思います。
未成年なんだからと言う前に、親になると決めた以上、そうなってもらわないとダメなんですよね…。
一生彼女に面倒見てもらうわけにも行きませんし、それは僕も望むところではありませんし。
一度その方向で彼女と話してみようと思います。

投稿日時 - 2018-07-01 03:26:04

ANo.2

こんばんは!

今、彼女にとって身内の妹と姪が全てです!

貴方には悪いとは思っていても貴方を頼りません!

物足りないですよね!?

しばらく見守りつつ、貴方は新しい恋を探してもバチは当たりません!

大事な時期に停滞していては恋愛に乗り遅れてしまいますよ!

見切りをつけるのも大事です!!

よろしくお願いいたします!

投稿日時 - 2018-07-01 00:56:26

お礼

お返事ありがとうございます。
やっぱり、身内のことで精一杯ですよね…。
今は少し見守ることにします。

投稿日時 - 2018-07-01 03:22:00

ANo.1

貴方の寂しさ、物足りなさを理解できます。
私が貴方の立場なら、彼女と過ごす時間を増やしたいと良い、彼女と一緒に行動します。具体的には、彼女の実家への送り迎えを申し出るとか、結婚を考えているのなら、彼女の実家に一緒に行って妹さんや姪御さんとも一緒に時間を過ごすと思います。

今の状態は、貴方が遠慮していて、蚊帳の外という状況なので疎外感のような感情があるのだと推測します。
勿論、二人っきりでのデートの時間を増やす事の方が望ましいでしょうが、今の状況でのベストな選択は、彼女の家族も含めて時間を共有する事ではないでしょうか。

投稿日時 - 2018-07-01 00:22:26

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
自分でも自分の感情に整理がつかず答えが出せていない状況なのですが、なるほど、疎外感ですか…
たしかに、蚊帳の外という表現はまさしくその通りだと思います。

もう少し、彼女のご家族に迷惑にならない範囲で、関わりを持ってみるようにしてみます。

投稿日時 - 2018-07-01 00:47:34

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