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締切り済みの質問

マリッジブルーです

吐き出させてください。

29歳女です。
年齢的にもタイミングだと思って、付き合っている彼氏と婚約しましたが、本当にこの人と結婚してして幸せになれるのか不安です。

彼は駆け出しの医師です。
ですが仕事は出来ないと思います。
最近、本人も自覚したようで落ち込んでました、、。
実家は会社員の一般家庭のようですが、末っ子長男でずいぶん親に過保護に育てられたようで、自分から決めて行動するということが出来ないのです。ただ単に疲れてるのか、そういう性質なのか、ぼんやりしていて、あまり深く考えてなさそうです。



結婚は私が年齢的に今年中に結婚したい、しなきゃ別れると言って1回実際に別れました。
直後に復縁を申し込んできて、結婚したいと言ってきたのでそれを受け入れました。

復縁を決めた時に、彼の欠点を受け入れ私がリードしていこう、育てていこうと覚悟を決めたはずでした。

仕事ができるタイプではない上に、まだ駆け出しでとても忙しそうなので結婚準備は私がしようと思って両家顔合わせの日程合わせなどを進めていました。でも、彼はちゃんと向こうの親と話して話しているのか、「大丈夫。」としか言いません。
向こうのお父さんの具合が悪いので、うちの両親が泊まりでかれの地元まで出向く予定です。なのに向こうの親から申し訳ないとか感謝の言葉がないことを、はっきり言いませんがうちの親は不審に感じているようです。
ちなみにその他の結婚や結婚生活についての具体的な話題が彼から出たこともないです。

うちの実家に挨拶に来るときは、準備があるから早めに言ってねと伝えましたが、何も言ってきません。両家顔合わせまであと2ヶ月もないのにです。

この状況がまず不安です。私の親に挨拶するだけの誠実さも持ち合わせてないのかと疑ってしまいます。

そんな時、友達が半年ほどの交際であっさり婚約し、すぐに親に挨拶を済ませ、結婚式場まであっという間に決まってしまいました。普通はこんなにトントン拍子に決まるものなのかと思い、うちの彼は本当に結婚したいと思ってるのか不安になりました。

街中で仕事できそうな旦那さん彼氏さんとか、ネットやテレビで奥さんが愛されているほのぼのエピソードを見るとまた不安になります。

会いたいと言っても困らせるだけだと思って寂しいのも我慢してるし、結婚準備も1人で頑張ってるのに不誠実な対応をされてる気がして悲しく、今後の生活が不安です。


こんな結婚して幸せになれるのでしょうか。彼には愛情や結婚する意思はあるのでしょうか。

男性や既婚者、経験者の方のご意見、アドバイスをいただけたら嬉しいです。

投稿日時 - 2018-07-12 16:55:07

QNo.9517586

暇なときに回答ください

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回答(13)

ANo.13

>こんな結婚して幸せになれるのでしょうか。
 彼には愛情や結婚する意思はあるのでしょうか。

 文面を拝見しました。

 彼のこと、詳細な説明がありませんが、おおよそ理解できました。
 彼は、結論的にいいますと、残念ですが、大人になれなかった者です。

 理由は、彼の育て方に起因します。「医師になれ!」、「勉強せよ!」、と遊ぶ暇もなく少年時代を自室の机の前で送った人間でしょう。

 中学生のまま、20歳になったような人間です。もともと、頭があまり賢くないので、やっと医学部に入れたような者です。

 他人との挨拶もできなくて、女性との接し方も知らない。人を愛する能力も十分でなく、人からも愛されない、そんな人間だと思います。

 結論的に、かれは結婚不適切な男だと思います。

 じゃ、あなたは、どうするかです。

1)普通の夫婦のような、結婚生活はできないと考えたほうがいいでしょう。
 あなたを愛せない、愛の表現もできない、有難うも言えない、
 そんな家庭になるでしょう。

2)それでも、そんな過程でなくていいから、結婚することはあり得ます。
 あなたが家庭の主人になり、家の中を経営するのです。
 夫らしん存在は、家庭の中には居ない、と考えてほうがいいでしょう。
 夫とは、金庫番、子種の提供者だけの存在になるでしょう。
 兎に角、夫不在の家庭ということでしょうか。

前記の1)を選ぶか、2)を選ぶか、それはあなたの決心次第です。
あなたに結婚能力が大きいければ、1)を選択することになるでしょうね。
80数年生きてきて、いろいろなタイプ夫婦をみてきた男

投稿日時 - 2018-07-30 09:17:55

ANo.12

きついこと言いますがお許しを、貴女には他に男いなかっのかい.好きでもないのに結婚するなど相手に失礼ですよ。結婚は幸せのゴールじゃない。二人で幸せな家庭を作り上げていくスタートですよ。そばにいられるだけでいいと思える男捜しなさい。あれこれ悩んでいても幸せなどなれない。自分で相手も幸せにできるように努力しなさい。他人のことは気にするほうがおかしいですよ。人より良い条件のための結婚が幸せだと思うなら、そうすればいい。後でむなしくなると思いますがね。それと一時の熱病な気持ちで結婚してうまくいってる家庭も多いですよ。ひどいこと言いましたがお許しを。

投稿日時 - 2018-07-29 02:56:56

ANo.11

そういう性格の人は、ずっと、そんなだよ。
結婚してからも、あなたは、ずっと全てのことを段取りしていかなくては
いけないと思います。
だって、そういう人を選んだんだから。
今は常識が無い人で済むことも結婚したら、その常識の無さは
あなたや、あなたの将来のお子さんにも影響します。
「あの方、常識が無いのね。奥様は何もしないの?」って言われます。
常に彼のフォローが必要になると思います。

不誠実も何も、そういう人をあなたが選んだのだから。

他人の彼や夫と比べてみても仕方ないと思います。
そういう、しっかりした人は、そういう性格が良くって
付き合ったり、結婚してるんでしょうから。

私も、かなり仕切るタイプですが全て、お任せみたいな結婚生活は
嫌だったので何でも出来る行動力の有る人を選びました。
基本、何でも自分で出来ても、いざという時に頼りがいが無いのは
無理だと思ったので。

年齢で結婚を焦っただけじゃないの?結婚は一生だよ。(まぁ、違う人も居るけど)
相手を選んで、しないと。結婚前から不安になる人は、どうかと思うよ。

投稿日時 - 2018-07-29 01:17:47

ANo.10

あなたが他人の話や意見に耳を傾けることができる人なのかどうか。そこがまず疑問なんですが、とりあえず文面から私が感じ取ったことを書かせていただきます。

はっきり言って、あなたの感情というか精神を支配しているのは『打算』しかありません。
結婚したいのは「地球上に彼しかいない!」と思える人に巡り合った、からではないですよね?
あなた自身が「このままじゃ行かず後家になっちゃうぅ><」的強迫心理に支配されちゃってるからですよね?
『彼の欠点を受け入れ私がリードしていこう、育てていこうと覚悟を決めた』とありますが、あなたの文章を読む限りとてもそんな能力をお備えになってるとは思えません。
『仕事ができるタイプではない』と決めつけてらっしゃいますが、そもそもあなたに「仕事」の何がわかるんですか?
私は定年まで組織の中で働いてきましたが、まがりなりにも担当職務のマネジメントができるようになるまでに10年以上の経験を必要としました。いうなれば「酸いも甘いも噛み分ける」知識と応用力が培われなければ責任のとれる仕事なんてできないんですよ?
ましてやお相手は医師とのこと。若いとか経験ないとか、そんなの言い訳にすらならない場所で「人の命に関わる責任」を背負った仕事に携わってるんですよ?
『苛酷』以外にどんな言葉がありますか?
そんな厳しい仕事に(気弱な自分を励ましつつ)立ち向かってる人を『育てていく』?!
その「上から目線」がどこから出てくるのか、私には想像もつきません。あなたってそんなに凄い人なんですか?

彼が『来月からアフリカの病院に勤務する』と言ったら、あなたはどうしますか?
わたしの印象では、絶対あなたは一緒には行かない、と思うんですがどうですか?
あなたが必要としているのは「彼そのもの」ではないんですよ。自分を「行かず後家の危機」から救い出してくれる相手なんですよ。
そんなあなたと結婚して「幸せになれない」のはあなたではなく、むしろ彼のほうだと私は断言します。
あなたの身勝手で、彼の人生を滅茶苦茶にするようなマネはやめて下さい。ほんとに彼が可哀想です。
フリーな立場で、男と女、もしくは人間同士のおつきあいを続けることには何の異論もありませんが、あなたと彼が結婚してもほぼ添い遂げることはできないと思いますよ。

投稿日時 - 2018-07-29 00:49:03

ANo.9

女性です。
うーん…、気掛かりなことが山積みですね…。
芯が強い女性と、心根が消極的な男性の組み合わせは、バランスが取れれば末永くやっていけるとも思います。そのためにはお互い絶えず忍耐が必要そうで大変でしょうね。ご多幸をお祈りします。
でも、お互いが本当にベストパートナーなのでしょうか。
ワンクッション置いて、お二人ともご自身の内面というか本心と向き合われる時かもしれません。
私は夫とは出会って一か月で婚約、急ピッチで式の準備を進め二か月後に挙式(知り合いの方が式場に勤めていたためかなり融通利きました)、直後に二人だけの暮らしに突入しました。今ではおならこいたり、だらしない恰好で家じゅううろつく夫ですが、思い返すと、誠実さが溢れ居ている人でした。当時は相当、私なんかと結婚するために頑張ってくれたなあと感心します。まあ、今も愛する人には変わりありません。夫は職の話は私にほとんどしません。毎日、夫の面白いところを発見して笑いのたえない日々です。
あなたは薄々、ご自身の気持ちに気付かれていますね。素直にそのお気持ちを受け止めて、現実を受け入れる覚悟も必要です。

投稿日時 - 2018-07-20 11:04:14

ANo.8

質問者さんは年齢的にタイミングなのかもしれませんが、お相手にとってはタイミングではないと思いますけどね。

駆け出しの医者なら頭も身体もバカみたいに忙しくて当たり前だと思うので、結婚なんてしてる場合じゃないと思います。
質問者さんが迫ったから仕方なく今 結婚することにしただけとだと思いますよ。

なので、その流れで、彼が結婚についてうわの空であることに不満を抱く、質問者さんの感覚がよくわかりませんでした。
もっと落ち着いた時期にいる男性が、積極的に結婚を申し込んできたのにその態度…と言うのならわかるんですけどね。

投稿日時 - 2018-07-14 07:39:57

やたら仕事ができないできないって、ふざけるにもほどがある。
彼が勤める医務局の先輩医師がそう言うのならわかるが、医師でもない人間がそういうことを言うんじゃないよ。
君は一体何様なんだかな(女王様とか言うなよ)
彼の年齢が書かれていないが駆け出しの医師となると最低でも27歳以上ってことになるだろうか。(浪人でもしていれば29歳ということもありえるかな)

医師は想像以上にハードワークだ。「働き方改革」が全く通用しない世界だと言ってもいい。開業医でもない場合、36時間連続勤務という医師もザラにいる。患者より先に過労死してしまうんじゃないかって思うぐらいにな。
そういうハードさを理解し、支え、癒してあげられる女性こそ、彼に合う女性だ。少なくとも君に医師の妻は務まらないと思うよ。
私が彼の先輩医師だったら、こう言う、「そんな人と結婚するのはやめておけ。自分のことばかり考えて医師を本当の意味で理解しようとしない女と結婚したってうまくいかないよ」とね。

>結婚は私が年齢的に今年中に結婚したい、しなきゃ別れると言って1回実際に別れました。
直後に復縁を申し込んできて、結婚したいと言ってきたのでそれを受け入れました。

彼に言いたいなあ。もうちょっと女を見る目を磨けよと。君に対して思いやりを持ってくれる人は必ずいるから、この結婚に執着することはやめなよとね。

>こんな結婚して幸せになれるのでしょうか。彼には愛情や結婚する意思はあるのでしょうか。

彼に愛情や意思はあるんだろうが、君には意思はあっても愛情はないだろう?絶対に幸せになれない、断言しよう。

投稿日時 - 2018-07-12 22:32:07

ANo.6

うーんなんだか、結婚したいばっかりで彼のこと好きなのかな、という印象です
復縁の時に覚悟を決めた割にはもうつまづいてますけど、結婚したらもっと大変ですよ
それに彼は駆け出しの医者、今が一番頑張り時なんでしょう
ある程度認めてもらえるようになるために数年、或いはもっとかかるのではないでしょうか
好きならもうしばらく待つことは出来ないのでしょうか
あなたが結婚してくれなきゃ別れるというからそうしただけで、本当は仕事に打ち込みたいのだと思います
これからあなたを養っていくのならなおさら半人前でいるわけにはいきません
あなたを失いたくなかったのでしょう
確かに優柔不断な性格もあるのかもしれませんが、あなたの気持ち優先で結婚の時期を決めたのなら不満を言うのはおかしいですよね
実家への挨拶というのは娘さんと結婚させてください、の了承のことですか?
なら、まずそれが終わってから両家の顔合わせの日を決めないと、何故顔合わせを先に決めてしまってるんでしょうか
とにかく焦りすぎです
あなたの思いのままに進まないから不満が出るんでしょうけど、結婚は2人でするもの
結婚準備は夫婦になる最初の共同作業です
人と比べてないで、彼の歩調に合わせることも忘れずに

投稿日時 - 2018-07-12 22:27:13

ANo.5

医師の資格が有るなら検診センターへの勤務を勧めればいかがですか。

投稿日時 - 2018-07-12 22:12:11

ANo.4

じゃ、取り止める?

…やめないよね。
ならば、進むしかない。
覚悟を決めて腹をくくれば女は強い。
そして母になれば、もっと強くなる。
そういう生き物だよ。

(^_^;)明確な答えになってないけどね。

投稿日時 - 2018-07-12 19:55:34

ANo.3

まず、お友達や他人と比べるのを止めましょう。
無意味な上に、害しかありません。

自分のやるべきことを淡々とこなしていけばいいのではありませんか?
相談者さんは、自ら不安の種を必死に探して、わざと自分を不安にさせてあおっているみたいに見えます。
そこまで不安になるような事態にはまったくなっていないと思いますが。

>向こうのお父さんの具合が悪いので、うちの両親が泊まりでかれの地元まで出向く予定です。
>なのに向こうの親から申し訳ないとか感謝の言葉がないことを、はっきり言いませんがうちの親は不審に感じているようです。

相談者さんとそのご両親は、不思議な考え方をされているようです。
顔合わせの前に、なぜ両家が会話しするのですか?
顔合わせについては彼とあなたが段取りすべき事であって、彼があなたの親にお礼を言うのならともかく、彼の親が顔合わせの前にわざわざ言ってくるのは変でしょう。
顔合わせの席で、そういった会話をされるのが一般的だと思いますよ。

相談者さんの考え方は合理的ではないし、あまり一般的ではないようです。もしかして、お住まいの地方での風習なのかもしれませんが、現代ではもっと簡略化していい事だと思いますよ。

>ちなみにその他の結婚や結婚生活についての具体的な話題が彼から出たこともないです。

具体的な話題とは、たとえばどんなことですか?
「決めなくてはならないことは、相談者さんが率先してやっていく」とお二人の間では決まっているのですから、話題を出すならあなたの方でしょう。
彼が出さないのはごく自然だと思いますが。
それとも、「やっぱり彼にももっと参加してほしい!」という気持が強く出てきてしまった、という事なのかな。
でもそれは駆け出しの医者にはムリだと思いますよ。

>うちの実家に挨拶に来るときは、準備があるから早めに言ってねと伝えましたが、何も言ってきません。両家顔合わせまであと2ヶ月もないのにです。

挨拶は…顔合わせの時でいいのでは?
なぜ彼が非常に多忙であるとわかっていながら、古臭い非合理的なやり方を彼に押し付けようとするのでしょうか。
「彼は忙しい人だから」と両親に告げて、すべてを顔合わせの食事会ですませてしまえばいいじゃないですか。若い合理的な人はみんなそうやってますよ。
それに、それが多忙な彼への思いやりでしょ。なぜ自分や自分の両親のやり方を彼に押し付けて、彼に自分への奉仕を要求するのでしょうか。

>この状況がまず不安です。私の親に挨拶するだけの誠実さも持ち合わせてないのかと疑ってしまいます。

いや、あなたに彼への思いやりがないのが一番の問題じゃないですか。
たかが結婚なのに、そんなに体裁ばかり気にしなくても…と思うのですが。

>こんな結婚して幸せになれるのでしょうか。彼には愛情や結婚する意思はあるのでしょうか。

いや、結婚=幸福じゃないですよ。
そんなのはティーンの女子だってわかっていることだと思いますが。

相談者さんは、一体何を欲しがっているの?
結婚という形ばかりほしがって中身をわかってないから、彼に対して中身をくれくれって要求がでちゃうんだろうね。
あのね、結婚しても自動的に幸福になれるわけじゃないの。
夫婦がお互いに相手を幸福にしようと努力しなければ、結婚生活なんてすぐに泥沼になっちゃうの。
相手に要求ばかりしている今の相談者さんのままでは、結婚生活が始まってもいつも不満でいっぱいで、いつも他人と比べて文句ばかり、という妻になるでしょうね。
そして不満でいっぱいの妻を愛し続けられる夫は、この世には存在しません。

誰もが幸福になりたいと思って結婚するんだけどね。
相手への要求ばかりで自分から相手を愛さなければ、すぐに壊れるのが結婚です。

結婚するなら、「この人を一生愛し続けよう」「思いやりを持ち続けよう」という決意が必要です。
相手に「幸せにしてほしい」という要求しかしない人が結婚したら、たぶんすぐにダメになります。

相談者さんには彼への愛情や思いやりがないから、結婚前の挨拶がどーの程度の事で不満と不安であっぷあっぷしちゃうんでしょう。
「こんなに我慢している」とかおっしゃりそうですが、我慢は必要ありません。必要なのは相手への愛情と思いやり、そして相手の立場への理解です。

ご自分の事ばかり考えていないで、もっと彼の立場を考えて、彼への愛情をもって行動されてはいかがですか。
そしたら問題なんて何一つないことに気づかれるのではありませんか。
問題は、相談者さんが自分で作り出していただけなのですから。

厳しめの事を書きました。
でも結婚は甘くないですよ。相手に求めるより与えることができる大人でないと、誰としても続かないと思います。

投稿日時 - 2018-07-12 18:10:03

ANo.2

Q、アドバイスをいただけたら嬉しいです。
A、焦らないで、じっと我慢。

>友達が半年ほどの交際であっさり婚約し、
>すぐに親に挨拶を済ませ、
>結婚式場まであっという間に決まってしまいました。
>普通はこんなにトントン拍子に決まるものなのか・・・

 相手が医者の卵でなきゃー、そんなもんでしょう。でも、彼は駆け出しの医者。日々襲い掛かるストレスと格闘している最中。珍しいことではありませんよ。

>マリッジブルーです。

 なお、結婚されても、甘い新婚生活が待っているとは限りません。医者の奥さんとして、ちょっと贅沢を味あうのは、彼が駆け出し時代を走り抜けてから。それまでは、忍の一字の日々が続きます。まあ、今は、そういう生活の片鱗が垣間見えただけ。

 ですから、焦らないで、じっと我慢が肝要と思いますよ。

投稿日時 - 2018-07-12 17:17:56

ANo.1

 
>両家顔合わせの日程合わせなどを進めていました
顔合わせの前に親同士が会話しますか?、しませんよ普通は
だから「向こうの親から申し訳ない」なんて言葉はない

>うちの実家に挨拶に来るときは
なぜこんな重複したことをするのですか?
相手の実家近くで顔合わせをするのでしょ。
結納に来るのなら分るが.........

なんか、一人で変わった事を考えて悩んでるような...
状況に合わせて臨機応変に考えましょう
 

投稿日時 - 2018-07-12 17:01:36

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