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結婚後のホームシックについて

私は今月から夫と同居しています。
私が夫の地元に引っ越す形で、私の実家からは車で1時間程度の同一県内に暮らしています。
大変恥ずかしい話ですができちゃった結婚で、現在妊娠6ヶ月です。

タイトルにもありますように、夫と同居を始めてから、ホームシックがひどくて悩んでいます。いい歳をして親離れができておらず、甘ったれているのは重々承知です。ですが、一人っきりになると涙が止まらず、一日中泣きながら家事や買い物をしている日もあります。最近では、夫と一緒にいてもうるっとしてしまい、夫の前で涙をこぼさないようにするのに必死です。
何をしていても気を緩めると涙が出てしまって、実家に帰りたいなあと思います。検診があるので時々実家に帰りますが、その時も両親に涙を見せてはいけないと、必死に涙をこらえています。思い切り泣けるのは一人でいるときだけです。
あまりにも不安が強くて涙が止まらないので、心療内科を受診し、妊娠中でも内服できる安定剤を処方してもらいました。薬が効いているうちはまだましですが、効果が切れてくるとまた泣いてしまいます。薬の効果が切れたら追加で飲んでもよいと言われていますが、お腹の子への影響をできるだけ少なくしたいと思い、限界になるまで飲まないようにしています。

仕事ができたら気が紛れていくらか楽だろうと思い、資格を活かして働けないかとアルバイトやパート探しをしているのですが、なかなか妊娠中でもOKだと言ってもらえるところがありません。
夫にホームシックだということを伝えてみたらどうか…と思うこともありますが、夫は私と暮らすことを楽しみにしてくれていましたし、その妻である私が実家に帰りたくて毎日泣いていると知ったら、あまりいい気はしないのではないかと思うのです。
ただ、今の私にとっては夫と一緒に暮らすことも大きなストレスとなっています。夫は一人暮らし歴は長いですが、ずっと実家近くで暮らしており、結婚後も何かあれば実家に頼っています(私がいないときは、実家で食事を摂るなど)。ですから、私の里帰り中に家の中が大変なことになるのではないか、そして私の家でもあるのに、義両親が入って家事をするのではないか、大変不安に思っています。義両親のことは嫌いではありませんが、私が義両親に紹介されたのが入籍の2ヶ月前ということもあり、あまり信頼関係を築けていません。

あまり感情を夫の前で出さないように気をつけてはいるものの、一番とばっちりを受けているのは夫だという自覚があり、穀潰しなのに文句ばかり言って申し訳ないという気持ちでいっぱいです。できちゃった結婚という選択をしたのは私ですが、早まったな、この結婚は失敗だったかもしれないなとしょっちゅう思います。

取り留めもなく申し訳ありません。仕事が見つからず、お金もないこの状態で、ホームシックを克服するにはどうしたらよいか、また、夫にホームシックだということを伝えるべきか、もし伝えるべきなら、どのように伝えるのがよいか、アドバイスをいただけますと幸いです。

どうぞよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2018-07-20 22:27:48

QNo.9520168

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>夫にホームシックだということを伝えるべきか
伝えるべきでしょう。お二人の絆のためでもあります。そしてあなたの現在の状況を変えるためにはお二人で考えて動かないといけません。何か今までと違う課題を投げかけそのつど解決していくことは大事です。お腹のお子さんの為に内服薬はない方が良いです。そのために気持ちを安定させるなら実家に戻るぐらい何がいけないのかと思います。ホームシックなど誰にでもあります。里帰り中に家の中が大変なことになろうが、元気なお子さんを産むことに比べたら何でもありません。そして無事な出産と子育てが、あなたの望む義理のご両親との信頼関係を築きやすいと考えて下さい。実際問題、あなたは妊娠できる能力があったことの証明になります。結婚して誰もが子供が授かれるわけではありません。こうなったら順序よりも、能力でご自分たち夫婦を証明したと考えなさい。泣けるときに泣く、薬で止めるなどお子さんの為にあり得ません。妊娠中は不安定になる人も大勢いますが、そのつど夫婦の絆も試されます。ご主人に迷わず相談なさるべきです。あなたの気持ち、子供を守ろうとする母親の気持ちが、やがて周囲の理解、協力、そして関係回復にも繋がっていくと思います。

投稿日時 - 2018-07-22 09:33:04

お礼

回答をくださいまして、ありがとうございます。

>気持ちを安定させるなら実家に戻るぐらい何がいけないのか
この一文を拝見し、大泣きしています。夫に養ってもらっている身で、少なからず交通費がかかる距離にある実家に頻繁に帰るなんて申し訳ないから、できるだけ我慢するべきだと思っていました。(ちなみに専門家の方へのお礼で、往復2,000円くらい?と述べていますが、1,000円の間違いです)
長女に生まれたせいか、私は「私さえ我慢して丸く収まるなら、我慢すればいいや」と考える癖ががあります。実は今回質問する前に、過去の質問を検索しました。そこでは「日にち薬でそのうち慣れる」というような回答が多かったですし、さらに自分のホームシックの経験を考えるに、日にちが経って忙しくなればそのうち慣れてしまうと思って、今ここで頑張らなければ、子育ても頑張れない!と思って、踏ん張るつもりでいたんです。
ただ、今までのホームシックと違うのは、最終的に帰るところが実家ではなくなってしまったということで、私にはそのことが一番辛く感じます。もう親に甘えていい歳じゃなくなったんだ、自立して頑張らなくてはいけなくなったんだ…と思うと、今までどれだけ甘ったれていたか情けなく思うと共に、家族と離れて暮らすこと、新たに家族を作っていくことへの不安を感じます。早く里帰りしたいけれど、里帰り期間が終わった後のことを考えると、また辛くなります。

>里帰り中に家の中が大変なことになろうが、元気なお子さんを産むことに比べたら何でもありません
この文にハッとしました。
おっしゃるように、今の私の最優先すべきことは無事にお腹の子を出産することですね。
夫には電気代がかかりすぎているから節約をするよう言われたため、だったら日中実家に帰ろうかな、と伝えたところガソリン代と電気代を比べて安い方でと言われました。当然ながら家に留まったほうが安く済むのですが、私がリラックスして過ごせて、お腹の子が無事に生まれてきてくれることのほうがよっぽど重要だと思いました。
お金は確実にかかるため夫には申し訳ないですが、しっかり話し合って、実家に帰らせてもらおうと思います。

投稿日時 - 2018-07-24 17:57:57

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回答(14)

ANo.14

>結婚後のホームシックについて

 文面を拝見しました。次の文章が気になりました。
「私は今月から夫と同居しています」、「 私が夫の地元に引っ越す形で」

 普通の人は、「今月から夫と暮らしています。新居は夫の地元です」というのではないでしょうか。

 何か変な文章です。”夫と同居し”、というところと、”夫の地元に引っ越”、という意識が、この人、男性と結婚したという意識に乏しいのではないかとおもいます。

 やはり、専門の心療医師に診断してもらった方がいいと思います。心の病ではないでしょうか。

 素人の意見ではなく、専門家に診て貰うようにアドバイスします。

お大事になさってください。

投稿日時 - 2018-07-31 09:33:06

お礼

回答ありがとうございます。

文章が変だったでしょうか。
質問本文でも述べておりますが、既に心療内科にかかってもいますし、少なからず心の病ではあると思います。

投稿日時 - 2018-07-31 23:05:50

ANo.13

再度
ただ多分ですが、「私って結婚に向いてる!」と思って結婚される方っていないと思うんです。
ごめんなさい。います。私は結婚、向いてると思って結婚したし
多分、夫を含め何人かプロポーズして下さった方にも同じことを言われました。
「付き合いたい」タイプじゃなく、「結婚したいタイプ」。(この人と結婚したら
絶対、幸せになるだろう、そう思うのでプロポーズしましたと言われます。)

それは置いといて、駄目元で一度は御主人と話し合ってみるのも手かと。
週末婚とかする方もいるぐらいだから、もしかしたら・・・
夫婦で話し合えば、何か良い案が出るかもしれないですし。
せっかく縁が合って、お子さんも授かったのだから、話し合いも、しないのは
寂しくないですか?

一番は婿養子か、マスオさんなんでしょうけど、そういう理由で、そういう形を
取ると大概、御主人、肩身の狭い思いして結果、離婚ってなるパターンかもしれませんが
その分、大切にして、差し上げたら良いと思うし。

そういえば同じようなタイプ、親戚にいました。婿養子、取ったけど
やっぱり上手く、いかなかったですね。
ただ、子育てだけは本当に考えてしないと、お子さんは、あなたの比じゃないぐらい
苦労すると思います。

とりあえず、結婚したのだから、話し合いぐらいは、しても良い気がします。
そのまんまの気持ちを話すしかないと思いますよ。
御両親には話されたんですか?

投稿日時 - 2018-07-30 23:48:16

お礼

度々の回答をありがとうございます。

両親には話しました。ただうちの母は、遠く離れた土地から嫁いできたものですから、「それに比べたら」と言われました。また、「年内には母親になるんだから、しっかりして頑張らないといけないんだよ」とも言われました。確かに帰りたくても帰れない当時の母に比べたら、いつでも帰れる私なんて、何て甘ったれたことを言ってるんだろうと思うんだろうなと思いました。ただ、とにかく辛いということは訴えました。

夫は、先の方へのお礼でも述べましたが、「時々実家に帰る分にはいいよ」と言ってくれました。ただ、私の悪い癖で、「本当に心の底からそう思ってくれてるのかな?」とどうしても思ってしまいます。夫婦を続けていこうと思うと、本当なら相手のことを信頼しなければならないとは思います。でも基本的に人はみんな一人きりだと思っていまして、どんなに上手に気持ちを打ち明けても結局のところ誰とも分かち合えないし、私以外は私じゃないんだから、完璧に私の気持ちを分かってくれる人なんていませんし、分かち合えなくても仕方ないと思っています。

考えれば考えるほど、結婚に向いてないんだなあとつくづく思います。これでうまく行かなければ、もう一生結婚はしないつもりでいます。

投稿日時 - 2018-07-31 23:02:24

ANo.12

まずは赤ちゃん楽しみですね(^^
おめでとうございます!

ホームシックですね?甘えてるとかの話しでは無く
ご主人に打ち明けてたら良いと思います。
奥様の苦しみをしっかり受け止められるかも見きわまることが出来ます(笑)
気持ちって他人には計り知れないところが有り
貴方が今苦しんでいることを家族に話しそれを共有してもらうなんて
全く普通の事です
全く違う環境、初めての妊娠、出産不安なことばかりですね
一旦実家に帰省されるのも有りでは無いですか?
人は時に心が弱ってしまうことがあります
そんなときは頑張らずに、サボりましょう!怠けましょう!
それが良くなる一番の近道です
お腹の赤ちゃんのためにもそうするべきです。

気持ちが前に向いたらまた頑張れば良いじゃ無いですか(^^

投稿日時 - 2018-07-30 07:15:32

お礼

回答をくださいまして、ありがとうございます。

夫に打ち明けました。「慣れない環境で仕方のないことだから、時々帰る分にはいいよ」と言ってくれました。私はここまで深刻に悩んできたのに、あっさり答えられてしまい拍子抜けしています。
ただ、あまり長いこと実家に帰るのも私としては気が引けますので、少しずつ実家に帰る頻度を減らし、帰らない期間も伸ばしていきたいなと思っています。

投稿日時 - 2018-07-31 22:43:18

ANo.11

marriageblueとmaternityblueがかさなっているので、病状が悪化する前に心療内科を受診されることと、家族で話し合って実家に落ち着くまで一時お帰りになることがよいと思います。

投稿日時 - 2018-07-30 02:22:31

お礼

回答してくださって、ありがとうございます。

マリッジブルーとマタニティブルーが重なって辛いということを、夫とよく話し合いたいと思います。おそらく、夫も初めて家族ではなかった私と一緒に暮らすわけですから、不安が大きいと思います。ですから、それをお互いによく話し合って共通認識を持てるようにしていきたいと思います。
それでも分かってもらえないなら、このまま夫婦でいることは難しいでしょうから、別々の道を歩むことも考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2018-07-30 23:15:16

ANo.10

あなた婿養子とか、マスオさん以外、無理なんじゃないですか?
結婚するなら。
もしくは結婚は諦めるか。

子供でも親元を離れて一度もホームシックにかかったことないって
うちの子(娘)なんか言うけど(連絡も、そんなしませんけども。)
そんな親離れしてない人が母親になって大丈夫なんでしょうか?

もう、いっそ離婚してさしあげたら?だって無理でしょう?

投稿日時 - 2018-07-30 00:53:23

お礼

回答をありがとうございます。

おっしゃる通りで、私、結婚に向いてないんだなあ…と結婚してから思いました。ただ多分ですが、「私って結婚に向いてる!」と思って結婚される方っていないと思うんです。やってみないと分からないところもあるのでしょうし、親子関係もそれぞれでしょうから、一概に言えないところもあるかなと思います。

もう産むしかないところまで来てしまっていますから、子供は産みます(産まないという選択肢は元からありません)。ただ、別居にはするかもしれません。

投稿日時 - 2018-07-30 22:36:55

ANo.9

妊娠中の感情の高ぶりなのではないですか。
六か月と言いますと、少し、お腹が膨れてきた感じですよね。
安定期だと確か記憶していますが、、。
実家まで、一時間の距離でしたら、いつでもちょっと行かれると思って、いたらどうですか。
私は、実家まで三十分位でしたので、子供が二歳くらいの頃は、乳母車に乗せて、ゆっくり散歩をしながら、訪ねました。
そんなに遠くないから、いつでもどうしようもなくなったら、訪ねる事ができると思って暮らしたらどうですか。
泣いていても、解決はしないし、泣く事が赤ちゃんに何かの信号を送ってしまったら、と考えてしまうのですが。。
あと、三か月もしたら、大きなお腹になり、どうやって体を保とうかとか、
真剣に赤ちゃんと自分の事を考えないといけなくなります。
泣いてはいられなくなります。
うまれてから、ゆっくり訪ねれば良いと思うのは、ちょっと甘いですか。。。

投稿日時 - 2018-07-30 00:44:17

お礼

回答をありがとうございます。

おっしゃる通り、妊娠中の感情の高ぶりだと思います。心療内科でも、妊娠6~7ヶ月が一番気持ち的に不安定になりやすいと言われました。あともう少しで7ヶ月に入りますが、いつか気持ちが落ち着くようになるとは、今の私には到底信じられません。

>そんなに遠くないから、いつでもどうしようもなくなったら、訪ねる事ができると思って暮らしたらどうですか
そう思うと、ずるずると毎日通ってしまいそうで…自立しなければならない、これからさらにしっかりしていかなければならないのに、今からこんなでは情けないって思うんです。私も、泣くよりは実家に帰ってリラックスできた方がお腹の子にはいいと思っています。でも、交通費がかかることへの罪悪感がどうしても拭えません。もし今でも働いていたら、「私がいつ帰ろうと私の勝手でしょ!」とも言えますが、決して高給取りではない(余談ですが、仕事復帰をすると私の方が月収は多くなります)夫が一生懸命働いて、私のことを養ってくれていると思うと、そう頻繁に実家に帰るわけにはいかないなと思ってしまいます。同居して初めて、夫の家事能力のなさも目の当たりにして、一人にしていいのか?という不安も大きいです。
不安を全部打ち明けてもダメなら、別居や離婚も考えていかなければと思っています。

投稿日時 - 2018-07-30 22:28:25

easuf様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★ご丁寧な「お礼のコメント」ありがとうございました。

💛「最後に書いてくださったようなことを、私の夫も思っていてくれたらいいのですけれど…。」・・・事情が有ります、最後に書きます。

💛実は先ほど、「ここのところホームシックで辛いから、時々実家に帰りたい」と伝えました。すると「慣れないところに引っ越してきたんだから、しょうがないよ」とは言ってくれました。

💛「気のせいかもしれませんし、私が申し訳なく思っているから、そのバイアスがかかってそのように見えたような気がしたのかもしれません」

*私にはムッとしたように感じました。やっぱりあまりいい気はしないんだな…と思いました。

*夫が「実家に住んだら、いろんなことが楽になるよ!」というニュアンスのことを言うようになりました。

*将来的に同居になりそうだということは分かっていますが、今その話を持ってこられても、私が余計に追い詰められている気持ちになります。

*おそらく、私たち夫婦はお互いに、言いたいことを我慢してしまうタイプなのだと思います。

*私は今ネガティブな気持ちになっているせいか、「このまま破綻してしまうかもしれないし、その方がお互いにとってはいいのかもしれないな…」
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
★以上の情報から察するに、「小さなマリッジブルー」の如きを「破綻」という字まで出すか、消すか?は「男の器」の問題だと思ってます。

*貴女にはまだ、理解が無理なので、間接的関連として、今までのやり取りの中で、私個人的な事は一切開示してませんでしたが、一つの事実だけ開示する必要性を感じましたので、お読み下さい。

★実は私は還暦をとっくに過ぎている高齢者ですが、私は妻を、大きなSTRESSで50の若さで乳がんで亡くしました。

★長い話になりますが、端的に言えば、元はと言えば小さなSTRESSの積み重ね・・だと医師に言われましたが、そう言われて初めて、どこか貴女の旦那に共通する「配慮の無さ」「器の小ささ」「女性に対しての理解不足」・・等々を痛感し猛省の日々を送る事になったのです。

★猛省とは、ここで言う貴女の気持ちと、大して変わりません・・もっと、受け入れて大きく包容力を持って上げれば良かった・・そう痛感し涙が止まりません。

★・・そこで最初に書いた、「最後に書いてくださったようなことを、私の夫も思っていてくれたらいいのですけれど…。」・・・事情が有ります、最後に書きます。・・と書いたのです。あれは、貴女の例で書いたつもりでしたが途中から自分自身にも当てはまると、被ってしまったのです。

★したがって仮定法ではなく、実際に私だったら、ああいう考えと態度と発言をしたと思います・・なぜなら、そういう事が言える男では無かった事に起因しているから・・の一言に尽きます。

★要するに、まさかの「晴天の霹靂」≒命まで落とす程の事態や致命傷から考えると、貴女のブルーや旦那の「器」なんて、些細な話です・・男がケアして上げるべきである事の結論はまさに「自問自答」とも見事に重なってしまったからです・・ましてや身重の貴女に、最大限の「包容力」を見せる事が夫としての使命ですら有ります。

★どうか、私の実例を話題にだして貴女の細やかな自由と気ままを与えて上げられる男になってほしいと・・せめて今の大事な時期だけでも・・と説得下さい・・大失敗した回答者にこういう老婆心がいたと・・・

*命あって、何が「破綻」だと言えましょう? 何の罪もないまま、死んでいった妻を考える時、貴女は何を思うでしょう? まだまだ、キチンと話し合えば、命までは奪われる事無いでしょう?


*物ごとには「次元」が違う価値観が有ります・・例えば「生と死」です・・
そんなつまらない事で間接的なSTRESSを受けるのは貴女だけです・・陰で、それが起因してSTRESSが貴女の健康まで損ねる事を計算してますか?

*本当に死んでしまったら、どうしましょう?貴女だけの体ではないのですよ!
せめて、男なら今の愛すべき貴女に心から・・愛を込めて、出来る限りの自由と安心を(多少甘やかし過ぎ位までしてあげて)結構な話です!

*子供を産むと言うSTRESSは極めて大きく、何物にも代えられないからです・・混同してしまいましたが、何と無く御理解下さい・・・同時に、必ず、健康管理を徹底して上げる事です・・赤ちゃんの為にです。

*そんな、大偉業の前で、まるで通い婚やホームシックが特別な話の様に思われていると困ります・・私のせいにして下さい・・彼に「妻に先立たれた、実例の話を回答者から涙を流しながら書かれた」・・とお伝え下さい。


✚「そう簡単には破綻できませんし、週末に話し合いをしなければならないなと思いました。」‥‥であれば、あるほど、

*彼に「数十年に1回の理解と抱擁力」を求めて下さい・・期限が有る事です・・永久出なくても良いのですから、些細な事なのです!

*その点、「死」は些細な事じゃ済まされませんでした・・と言う事です。今こそ、悩んだり覚悟したりするべくは、実は貴女自身ではなく、旦那の方なのです・・・

💛御理解頂けましたでしょうか?経験者で無いと分からない事とは存じますが、まだまだいくらでもやり方は有ります。。何故なら「健康に生きていられるからです・・たった、それだけの事です。それこそ、彼の本当の貴女に対しての愛と「覚悟」です・・・男の見せ場を作って欲しいのです。。


*どうぞ、どうぞ、お元気で・・命が有るだけでも幸いと思って、簡単に「破綻」等と平気で口にしない事です・・


 (祈)

(もうすぐ、この花を貰う立場になるのですから貴女もシッカリと!)

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投稿日時 - 2018-07-27 00:16:02

お礼

ここまで親身になってくださり、恐縮する限りです。ありがとうございます。

>今こそ、悩んだり覚悟したりするべくは、実は貴女自身ではなく、旦那の方
私は男性ではないのでその気持ちは分かりませんが、やはり、お腹の中に子供がいてその存在を実感している私よりも、子供ができたという実感がないのだと思います。やましいことは断じてしていませんが、生まれて顔を見るまでは、本当に自分の子供なのかな?と思っていても仕方ないのかなあと思います。
夫もきっと悩んでいると思うんです。自分で言うのも何ですが、今まで割とおおらかだった自分の妻が、同居を始めた途端にイライラしだすし、ホームシックで辛いと泣くし、すごく細かいことを気にするようになったし…戸惑いが少なからずあると思うんですよね。妊娠によるホルモンの影響だと言われても、男性にはあまり経験のないことでしょうから、その気持ちも分からないでしょうし…。私も初めてのことで、どう対処すべきか分からず、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
今私が悩んでいることは、後から考えたら些細なことなんだと思います。でも今の私には、「私なんていない方がいいんじゃないか」「もう破綻させるしかない。お互いに楽になるには、もうそれしかない」みたいな気持ちにしかならなくて…もともと私が、追い詰められると視野が非常に狭くなるタイプであることが大きいとは思いますが…。
実は私の体調不良と重なり、週末に話し合いができませんでした。辛い体験をお話くださいましたが(お辛いでしょうに、私のためにお話してくださって、ありがとうございました)、そこまでにならないよう、近いうちに話し合おうということは伝えてあります。

またご報告できたらと思っています。

投稿日時 - 2018-07-30 21:57:53

ANo.7

お腹の赤ちゃん、楽しみですね。おめでとうございます。
恥ずかしがらずに胸の内を全て旦那様に打ち明けましょうよ。比較的あなたの心が落ち着かれているときに。そして、あまり細かいことは気にされずにご実家に帰省されてはいかがですか。気分転換になるでしょう。
私は、授かり婚ではありませんが、超スピード婚しまして、夫とは出会った一ヶ月後に婚約しました。翌月に挙式して、さらに翌月には遥か遠方へ引っ越しして新婚生活がスタート。夫も私も知り合い0の土地です。でも私たちはそれがかえって嬉しくてのびのびできて、楽園ですよ。結婚して三年目になり、子育て真っ最中です。
こんなお気楽ものもいるのだと思うと、あなたも少しは気が楽になりませんか。
お身体、お大事にしてくださいね。

投稿日時 - 2018-07-26 11:59:15

お礼

優しい回答をくださいまして、ありがとうございます。

先に専門家の方へのお礼でも述べておりますが、先ほど、ホームシックで辛い、実家に帰りたいと伝えました。ただ私、胸のうちを打ち明けるとき、どうしても気持ちが高ぶって泣いてしまいます。一応理解しているような回答ではありましたが、心のうちはどう思っているのか…。私があまり気持ちを小出しにできないせいか、気持ちを言うときにはすでにどうしようもなくなっている(と、少なくとも私は思っている)段階に来ていることが多いです。
ですから、同居してまだひと月も経っていませんが、正直言うと私の中では「もう離婚になったっていいや」みたいな気持ちです。
いつか、私も回答者様のように「のびのびできて楽園だ!」という心境にまでたどり着けるのでしょうか。今の私には、到底無理な気がします。そこまでたどり着く前に、私が嫌になってしまいそうです。

…せっかく優しい回答をいただいたのに、大変ネガティブなお礼で申し訳ありません。
本当は義両親と同居なんてしたくありませんし、私も妹しかいない長女ですから、できることなら私の実家近くに住みたいです。それは夫の仕事の都合上、無理だと分かっているから私はこちらに引っ越してきましたし、そうなったからには夫婦二人で協力してやっていきたいのに、夫が同居の話まで持ち出してきたので暗い未来しか想像できなくて、ただただ回答者様がうらやましいです。

…まずは、週末に話し合うように夫に伝えて、それまでに何を言うか、メモにまとめておこうと思います。

投稿日時 - 2018-07-26 23:23:04

easuf様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★「お礼のコメント」ありがとうございました。


💛「確かに丸く収めるべく、私が我慢することが多いんです。今回も、「薬を飲みながら私が我慢して乗り切ってしまえば何とかなるだろう、里帰りまでの辛抱だ」と思っていましたし、そうするしか手立てはないと思っていました。」

✚いかにも基本的に真面目で、従順性が高い貴女の真摯な姿勢です・・それは、本来貴重なマインドですから、結婚に限らず重要な心構えだと言えましょう。

*ただ、貴女が身重の時位は、そこから少しは開放させて上げたい気持ちから、奥の手まで回答してしまいました・・一つの情報として頭に入れて置いて下さいね!


💛「通い婚という方法もあるよと教えてくださったとき、私は目から鱗が落ちるようでした。」

✚誰にも言えなかった辛さを吐き出して楽になることを期待して質問を投稿しました。・・・とのこと、

*さぞ、辛かったでしょうね!理解出来ます!・・広義で捉えて、これもマリッジブルーの一種なのですから、想定内ですよ!(笑)

💛「貴女の事情は、私には分かりませんから」・・

✚交通費の事も、諸々、枝葉末節も有りましょうが、ホームシックという、もっと深い問題を提示されて、交通費に代えられない極端に聞こえるかもしれない案を書かせて頂いたまでです。すみませんでした。

*「そこまで実家に帰りたいなんて、何かやましいことでもあるんじゃないか?」と思われないかが心配です。・・とのことも、いかにも貴女らしい、周囲の目を気にしながら生きる典型ですが、広義で解釈すると、こういう事を機に、「そもそも論」として、・・・

*「確かに丸く収めるべく、私が我慢することが多いんです。」・・という立場にある事が必ずしも良い結果にはならない‥と考えている私なので、色々な事を書かせて頂きました。・・どうか、「丸く収めるべく、私が我慢することが多いんです。」で済む内は良いけど、それ以上のSTRESSには気を付けて下さいね!

💛末筆ながら、毎回3,000円が出ますので(笑)書かせて頂きますが(ここからは、もし私が旦那様だったら、こう言いたい・・という理想像を書かせて下さい・・

✚ 「〇〇子さん、たかだか,3,000円位交通費の事で気を使わせてしまって、すみません・・一切、忘れて貴女の好きな様に(どこから、仕入れて来た悪知恵か知りませんが)「通い婚」たるを、早速まずはTRYしてみてください!月水金とか火木土とかの交代等なら、1日おきという事ですから、考えて見れば」そんなに大袈裟な事でもなく、自分の自立性の為にも良いとさえ思います。

*(自宅には寝に帰るだけの生活をしていた俺には驚きだったのですが)良く考えると、〇〇子は、もう一人の身では無く2人で生きているのでしたね! しかも、初めての経験で何かと、ブルーにもなる事でしょうね! 男には分からない無理解に対して、俺は少々、反省しました。(第一、お母様に出産の事で色々な事を教わる事も凄く助かりますから、俺の不安解消にもなるわけで、早く元気な子を産んで貰いたいので、どうかTRYして好きな様にやってみて下さい。

*交通費の事なんて、俺が、その分、無駄な出費をしないように心掛ければ、知れてますから・・そんな事より、交通費という概念を与えてしまった事自体、俺の間違いでした・・交通費なんかではなく、もう既に始まっている「出産費用、入院費用の一部」だという解釈を「俺の方から」積極的に〇〇子に説いて上げるべきでしたね!

*そんな小さなことで〇〇子がこれから出産と言う大事業に暑い中、心身共に費やしてくれる事を思うと、男としてやって上げられる事は、せめて〇〇子の本当に自由気ままに望む事をさせて上げる事に少々協力し、深く理解して上げる事だけだと心から思いました。

*もう、遅いと言わず、これからでもTRYしてみて下さい。細かい事は一切,気にしないでOKです! そういう気持ちになって貰う事だけが俺の出来る責任ですから・・

*「それもお腹の子のため!と言い切れ無かった俺の男としての「器」の小ささをお許し下さい。。」未だに後悔してます・それは、俺が愛する〇〇子の為に言って上げるべきだった・・〇〇子の口から、そんな心配をさせるべきでは無かった・・

*何故なら〇〇子の口癖の「仕事もせずに養ってもらっている身で、・・」等々の基本的な間違いを知ったからです。「仕事もせずに」・・・どころか、夫婦として最初の「一大共同事業」という「大仕事」を心身共に使い果たしてくれている事にやっと気が付いたからです。「仕事もせずに」・・・だけは、もう言わないで下さいね! 俺が言わせてしまっていた関係性に恥ずかしく思います。


💛以上、愛する〇〇子へ、







★ありがとうございました。何か、参考にして頂ければ幸いです。

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

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投稿日時 - 2018-07-25 00:32:38

お礼

何度もご回答をくださいまして、ありがとうございます。

最後に書いてくださったようなことを、私の夫も思っていてくれたらいいのですけれど…。

実は先ほど、「ここのところホームシックで辛いから、時々実家に帰りたい」と伝えました。すると「慣れないところに引っ越してきたんだから、しょうがないよ」とは言ってくれました。ただ、夫が実家に用のあるときは、一緒に夫の実家に帰ってご飯を食べてほしいとも言われました。来週に実家に用があるから、その時一緒に帰ろうとも言われましたが、あいにくその日は私の妊婦検診の日でしたので、「その日は実家に帰ってるし、最近長い距離を運転すると疲れてしまうようになったから、泊まってくるね」(余談ですが、長い距離を運転すると疲れてしまうのは事実です)と伝えたところ、一瞬夫がムッとしました。気のせいかもしれませんし、私が申し訳なく思っているから、そのバイアスがかかってそのように見えたような気がしたのかもしれませんが、とにかく私にはムッとしたように感じました。やっぱりあまりいい気はしないんだな…と思いました。
そして、慣れない環境で疲れている私に気を使ってなのか、夫が「実家に住んだら、いろんなことが楽になるよ!」というニュアンスのことを言うようになりました。将来的に同居になりそうだということは分かっていますが、今その話を持ってこられても、私が余計に追い詰められている気持ちになります。

おそらく、私たち夫婦はお互いに、言いたいことを我慢してしまうタイプなのだと思います。私は今ネガティブな気持ちになっているせいか、「このまま破綻してしまうかもしれないし、その方がお互いにとってはいいのかもしれないな…」とも思うのですが、そう簡単には破綻できませんし、週末に話し合いをしなければならないなと思いました。

投稿日時 - 2018-07-26 23:01:05

easuf様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★ご丁寧に「お礼のコメント」ありがとうございました。

✚コメントされた内容順に追伸、申し上げます・

❶<知らぬ間に専門家の方からも回答を>・・

✚貴女ほどの、ベテラン質問者らしく有りませんね!少なくとも1年前(以前)から、専門家も自由に回答してましたよ!

*一般の回答と何ら変わり有りませんが、締め切り後でも回答可能な事と、ベストアンサーの対象外というルールです。

❷<失敗した結婚の赤ちゃん>

✚「誤解を招く表現で、申し訳ありません。」・・・とのこと、特にそういうつもりでもなく精神論として書いたまでです。流して頂いて結構です。

*それより、・・・先ずは

「年齢的に高齢出産となるため、このままのんびり待っている余裕はないと思い別れを告げようとしていた中での妊娠発覚」・・・誠におめでとうございます!

❸<「通い婚」は婚活業界で便宜上使っている言葉で>

✚あまり深い意味もなく、単にライフスタイルの一つとして提案したまでです。

*したがって、書かれている様な個人的な色々な障害がある事は覚悟の上で、各人の都合で「個」を自由に選択しているに過ぎません。

*貴女の書かれた、DEMERIT系を読み始めると、きりが無いので、あくまでも選択肢に入れて見たら如何でしょうか?・・という提案です。


❹<決して例としては多いわけでは無いけど>

✚皆さん、自由を謳歌してますよ! 理由や事情は様々ですから、必ず弊害も付きまとう事は当然です・

*それを承知しても、変えられない、条件を決めるには個人個人の夫婦の事情がFITすれば、良いだけで、それが貴女が一番問題にしている「ホームシック」対策になるなら、これに越した事は無いと思って回答しました。


❺<そんな方法があることを、初めて知りました。>・・について・・

✚だからこそ、専門家の知恵なのです・・

*ただし、貴女が書かれた枝葉末節までは全く知りません上、それらは皆、同様に必ず付きまとう物だからです。

*諸事情は貴女が管理する前提で、(騙されたと思って)一度TRYして見たら如何でしょうか? 何事も経験なのです・・色々な「出来ない言い訳を考えたらキリが有りません」・・

*何としてもTRYしたい、環境は貴女自身が作って初めて意味が有ると言えましょう・・私としては大いにお勧めする例ですが、家族関係や諸事情を無視して提案したのは、先ずは貴女の当面の悩みを少しでも和らげられないだろうか?・・
・・と思った「苦肉の案」でも有ります。

*周囲の環境や関係に皆、満足して理解してもらえるかは別として、先ずは、貴女自身が気楽な気持ちでTRYして見て下さい。

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投稿日時 - 2018-07-22 04:11:32

お礼

度々のご回答、ありがとうございます。

>色々な角度で見ても、少しずつ無理がある現状ばかりに聞こえるのは、物事を綺麗に処理しようと見せたい・・という無用な配慮を感じるからです。
1つめのご回答からの引用ですが、確かに丸く収めるべく、私が我慢することが多いんです。今回も、「薬を飲みながら私が我慢して乗り切ってしまえば何とかなるだろう、里帰りまでの辛抱だ」と思っていましたし、そうするしか手立てはないと思っていました。
ですから、通い婚という方法もあるよと教えてくださったとき、私は目から鱗が落ちるようでした。質問する前に同じような質問も目にしていましたし、相談・質問してこの悩みを解決させたいというよりも、誰にも言えなかった辛さを吐き出して楽になることを期待して質問を投稿しました。

通い婚、私はすごくいい案だと思いますし、トライする価値があると思います。ただ、夫には私のホームシックがあまり深刻に捉えられていないような気がして、「そこまで実家に帰りたいなんて、何かやましいことでもあるんじゃないか?」と思われないかが心配です。
それに、週に3日通うとして、交通費が週に3,000円かかる計算ですよね。電気代が10日で3,000円以上もかかっているから節約をと言われているのに(二人暮らしなら普通の額のようですが、自宅には寝に帰るだけの生活をしていた夫には驚きだったのだと思います)週に3,000円も使うなんて心苦しいです。それもお腹の子のため!と言い切れればいいのですが、仕事もせずに養ってもらっている身で、そこまで主張するのも気が引けます。

投稿日時 - 2018-07-24 23:06:26

>夫は一人暮らし歴は長いですが、ずっと実家近くで暮らしており、結婚後も何かあれば実家に頼っています(私がいないときは、実家で食事を摂るなど)。

この文章が無かったら、「甘ったれるんじゃないよ」と一喝して終わりだった。でも、夫も親離れしていないので、お互い様ってところかな。

もうすぐ生まれてくる子供の父親、母親になろうって人がこんな情けないことでどうするんだろうって思う。
「女は弱し、母は強し」って言葉は昭和の遺物になるのかね。

お互い親離れしていないんだから、ホームシックのことはストレートに言って構わない。それで夫は反論(?)したとして、それは説得力ないからだ。
君たちのご両親が子離れできているかどうかも非常に重要な点かな。
もうすぐ親になろう君たちを突き放すことができる人達ならいいんだが、そうでないと困りものだね。
特に娘の親は甘い人が多いだけにね。
突き放してもらうためにわざと親と喧嘩するのは一理あるかもしれない。
親に突き放されて、初めて腹をくくって夫と生まれてくる子供と3人で新しい家庭を築こうって人がいるがちと情けないことだよ。

親はいつまでも生きてはいない。(私の母は今年亡くなったことで、そのことは痛感した)
だから、いつまでもホームシックって言うことはできないぞ。
いずれは親から本当の意味で自立せねばならない時がくる。
それがいつかと問われれば今かもね。

大体、できちゃった結婚で子供が生まれる前に、結婚が失敗って傲慢にもほどがある。
世の中には夫婦のどちらかに不妊原因があって、妊活しても子供が授からない夫婦が一定数いる。(約10%)
そんな夫婦がこれを読んだから、恨みを覚えるものだってことは自覚しておきなよ。

投稿日時 - 2018-07-21 20:00:13

お礼

回答くださいまして、ありがとうございます。

私のこの相談が、大変傲慢であることは百も承知です。仕事の関係上不妊のこともよく理解しています。ただ、今の私には、周りに気を使えるほどの気持ちの余裕がないことも、ご理解いただければ幸いです。

また、親離れできていない私が言える立場ではないですが、夫は、結婚するまでは自分のアパートへは寝に帰るだけ、もちろん掃除も洗濯も炊事も自宅ではしない、という暮らしをしていました。付き合ってから結婚するまでが大変短い期間だったため、そういうところも見極めることができませんでした。これから、夫が身の回りのことをできるようにさせなければならないと思うと、それも大変なストレスです。

それから誤解のないように申し上げますが、子供ができたことは後悔していません。(誤解を招く表現で、申し訳ありません)シングルマザーも多い業種ですので、いざとなれば独りで育てることも可能ですし…ただ、こんなにストレスを感じるのだったら、独りで育てる選択肢もありだったなと思うことが多くて…。

投稿日時 - 2018-07-22 00:40:49

easuf様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。


❶<先ずは、大前提として>・・

✚「早まったな、この結婚は失敗だったかもしれないなとしょっちゅう思います。」・・・だけは「禁句」です。

*御主人に対してでは無く、3人目の生命に対してです・・この質問の中で、最も(桁違いに崇高な精神論ですから)、どうか、どんなにホームシックだろうと、気を付ける様にしませんか?

*直訳すれば、「失敗した結婚の赤ちゃん」というレッテルになるのですよ?
そんな事、口が裂けても言えましょうか? 貴女は、既に母親である認識を持って下さい・・年齢が書かれてませんが、いくつでしょう?


❷<現実的に、お勧め出来る唯一の方法として>・・・

✚「通い婚」は如何でしょうか?アクセスや距離感等々、とりあえず別として、貴女の希望も満たし、御主人にも、やはりSTRESSを今は受けたくないから(≒妊娠中だけでもとか言って)週、3日とかの通い婚にしてもらうのです・

*色々、言っても今の貴女には現実的な対応策が必要ですから、それぞれに事情を正直に話し(中には妊娠中のSTRESSに良くない等々の適当な言い訳にしたり、心療内科医からの勧めだったり、適当な事を言って、(例えば)1日毎に通うのです・・俗に「通い婚」と言っています。


❸<実際に、今現在、私が世話をした夫婦で週3日で実行中!>

✚・・の夫婦がいます・・中高年なので、理由は全く違いますが、それぞれの都合や嗜好性で、女性側が無理を承知でお互いの自由を守るという目的で「通い婚」を強く希望した例で、私も直接、相談を受けましたが、大賛成して納得行く話でした。

💛同じように貴女の場合も、色々な角度で見ても、少しずつ無理がある現状ばかりに聞こえるのは、物事を綺麗に処理しようと見せたい・・という無用な配慮を感じるからです。

✚この際、関係者には少しずつ理解を頂く場面ですから、例えば「通い婚」になって困る事は具体的に、有るかどうか?という具体的に問題点を詰めて行けば、ホームシックで泣いているよりははるかにマシな結果になると思います。

*「妊娠中」「心療内科医からの提案」等々、適当な事を言って、まずは貴女自身にSTRESSをこれ以上掛けない様に自ら、行動する事です。

💛何より、暑い中、妊婦が一番大変なのですから、こんな時だからこそ、甘え方を学んで下さい・・・実際に通い婚という言葉が有る位ですから・・

★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

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投稿日時 - 2018-07-21 14:29:08

お礼

回答をくださいまして、ありがとうございます。
知らぬ間に専門家の方からも回答をいただけるようになっていたのですね。

>失敗した結婚の赤ちゃん
誤解を招く表現で、申し訳ありません。子供ができたことは後悔していません。先に他の方へのお礼にて申し上げておりますが、結婚せずに、実家近くで独りで育てる選択肢もありだったなと思った、という意味で使用しました。(子供に父親がいないことの弊害を仰る方もおられるとは思いますが、その辺りは今回は割愛いたします)
結婚を目的として出会った中で、今の夫は私にかなり早い段階で結婚しようと言っていながら、遅々として話が先に進まない状況にありました。年齢的に高齢出産となるため、このままのんびり待っている余裕はないと思い別れを告げようとしていた中での妊娠発覚で、それならと駆け足で入籍して今に至ります。
…何だかここまで弁明しますと、余計に望まない子供だったと捉えられかねないかもしれませんが、断じてその意図はなかったことをどうかご理解ください。私は最初から、結婚するならこの人と、と思ってお付き合いしていました。私はほんの何ヶ月か前には、まさか自分が子供が持てるとは思ってもいませんでしたので(持病があるため、子供を産めないと思っていました)、生まれてくる子供に会うことを心待ちにしています。

話が逸れました。
>「通い婚」は如何でしょうか?
そんな方法があることを、初めて知りました。私の両親も「嫁に行ったんだから、簡単に帰ってくるな」と言いますし、実家に帰ると余計に寂しくなりますから、できるだけ我慢して帰らないでいた方が、ホームシック克服にはいいのかもしれないと考え始めていました。
通い婚をするとしたら、デメリットは
・往復のガソリン代がかかること(35km位の距離なので、燃費が12km/L、ガソリンが150円/Lだとして、往復2,000円ほど?)
・夫が寂しがること
・自分の今住んでいるアパートに帰ったときの家事が多くなり、少し負担が増えること(一日おきに帰れば、大したことはないでしょうけれど)
・義両親の私に対する心象が悪くなる可能性があること
…でしょうが、
・私の気持ちが安定して夫に優しく接することができる
・光熱費が節約できる(私がいなければ夫は実家に帰って食事を摂ると思いますし、日中電気・ガス・水道を使わなくて済むので)
と考えれば、安いものかもしれません(あくまで私一人の考えですが)。

ただ、夫と私の両親にこれをどのように説明するか、そして理解が得られるのかどうか…。私の両親はどちらかといえば、「ホームシックなんて、いい歳して恥ずかしい」というタイプですので、何と言ったら納得してもらえるかが悩みどころです。
そして、実際に通い婚することになったとして、私が里帰りするまでに夫にせめて掃除だけでもやってもらえるようにするのに、支障が出ないかも心配です。

悩むところは多いものの、アドバイスをいただいて、少し前向きな気持ちになれてきました。

投稿日時 - 2018-07-22 01:50:30

ANo.1

御主人に相談しても良いと思います。
夫婦って、話し合わないと通じないことが多いです。
結婚することは、おめでたい事ですが大変なストレスがかかります。
一人暮らしの経験がないなら、ホームシックになってもおかしくないです。近くに住む義両親の存在もありますしね。
ホームシックは恥ずかしいことじゃないです。乗り越えられるまでが辛いです。

質問者様がいちばん協力して欲しいのは御主人ですよね。御主人にそれを伝えたうえで、留守中に入らないで欲しいとお願いしてみたらいかがでしょうか。

質問者様が不在時、旦那さんは実家で食事をとることについては「食事をお願いします。」と義両親に一言伝えたら良いと思います。

検診に行った後、義両親に結果を伝えていますか?新しい命が、孫が産まれるんです。心配していると思います。

少しずつ、言葉にしてみて下さい。
御主人が休みの日や、疲れてない時が良いと思います。

投稿日時 - 2018-07-21 03:05:08

お礼

回答をくださいまして、ありがとうございます。

>検診に行った後、義両親に結果を伝えていますか
実は義両親は、しょっちゅう食事に誘ってくださっていまして…。週に何回も顔を合わせていますので、その際に報告しています。
正直なところ、週に何度も義理の家族に会わなければならないことも、今かなりのストレスとなっています。いずれ同居する予定になっているとはいえ大変気を遣うので、義実家から帰るとクタクタです。環境には早めに慣れておいた方がいいのでしょうけれど、夫やその兄弟姉妹の親や祖父母に対する接し方を見ると、何てところに嫁いできてしまったのだろうと思いますし、これに染まりたくないなと思わざるを得ません。また、義実家に行って私の名前が追加された表札を見るたびに、もう私は自分の両親と一緒に暮らすことはできないのだな、とさらに暗い気持ちになります。
親離れができておらず本当に恥ずかしい限りですが、自分が嫁いだことで私の旧姓を継ぐ人がいなくなってしまったことが、こんなに悲しいことだとは思ってもみませんでした。

>近くに住む義両親の存在
嫌いではないのですが、何かにつけて義両親(特に義父)の言うことに従ってしまう夫に、イラッとすることも少なくありません。もちろん、息子のことを思っての言動であるとは承知していますが、いい歳した大人の息子のことなんだから、もっと放っておいてもいいのではないか?と思うこともしばしばです。

>ホームシックは恥ずかしいことじゃないです。乗り越えられるまでが辛いです。
>少しずつ、言葉にしてみて下さい
ホームシックは時間が経てば乗り越えられることは、今までの経験上よく分かっているはずなんです。ただ、ひとりで家事をするしかやることがない今、一日一日がとても長く感じられ、夜になってやっと寝る時間か、と思うと、また悲しくなって泣きながら眠りにつく…の繰り返しです。強がりと言われるかもしれませんが、あまり周りに感情を見せるのが得意ではなくて、人前で泣いたり怒ったりすることがどうしても恥ずかしいことのように思えてしまいます。自分の思っていることをうまく言葉にするのも苦手で、何で分かってくれないの!と思うこともありますが、少しずつ言葉にして、夫に伝えていけたらなと思いました。

他人と家族になるって、こんなに大変なことだったんですね…。今さらですが、経験値のなさを悔やんでいます。

投稿日時 - 2018-07-22 00:24:41

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