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解決済みの質問

実家暮らしのまま婚活しても無駄なことなんでしょうか

実家暮らしで20代後半まで過ごしてきてしまいました。

専門学校卒業後、働きながら20代前半から婚活するも30近くになっても結婚できないままです。正社員歴もあります。

最近は婚活パーティーへ行っても「一人暮らししないの?しようと思った事はないの?」って男性から言われます。

相談所に登録し、お見合いしてもだめです。

婚活して知り合った元カレは、実は女遊びが激しく、「自立した女性が好きで、自立できていない君とは結婚なんて無理!」と言われ数年前に振られました。

両親は高齢で最近は父親からは、「俺が先だった場合、母親の介護を頼む」と言われています。

弟はいますが、弟の方が先に結婚できそうです。でも、母親の面倒を見るような性格、考え方ではありません。

諦めずに婚活していますが、
このまま誰とも結婚できず、将来は老々介護になるのかなと思うとため息が出ます。

数年前に仕事中の労災事故に巻き込まれ、腰を痛め、重たいものを持つ、運ぶなどのキツイ肉体労働は医師から止められています。これ以上悪化すると手術になるらしいです。

事故がきっかけで正社員の仕事も退職に追いやられ、今は時給制の契約社員として細々と働いています。
それでもようやく長い就職活動の末、就けた仕事です。

腰が悪いとか、事故がきっかけで仕事を辞めたとかは婚活パーティーでは長々とは離しませんけども、このまま実家暮らしのまま婚活しても結婚相手が見つかるというのは難しいのでしょうか?

投稿日時 - 2018-07-30 21:44:06

QNo.9523399

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

婚活経験あり既婚女性です。

短いスパンでプチ一人暮らしを経験することはありましたが、私も結婚するまでほぼずっと実家暮らしでした。

>最近は婚活パーティーへ行っても「一人暮らししないの?しようと思った事はないの?」って男性から言われます。
>婚活して知り合った元カレは、実は女遊びが激しく、「自立した女性が好きで、自立できていない君とは結婚なんて無理!」と言われ数年前に振られました。

これらの男性の意見ですが、こういった発言をする男性の多くは

・自分もそう言われてきたから
・実家暮らしだとお泊りデートするのに不都合だから

この二点が大きいと思います。

元カレさんの場合、特に後者が濃厚かな・・・

相手に自立を求めるというよりは、下心を隠すための建前として言ってるのでしょうね。

もし婚活パーティーでまた一人暮らししないのか聞かれても、ハッキリ結婚するまでするつもりないと言ってもいいと思います。

それで離れていくかどうかも見極めのポイントで、離れていった場合は体目的ですので早いうちに見極めることができて万々歳です。

一人暮らしして、ずるずる半同棲みたいになって相手の男性の思うつぼになるとますます婚期が遠のきますよ。

むしろこのまま実家暮らしの方が、誠実な男性と出会えるのでは?

少しでもご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2018-08-01 15:24:35

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね・・・。確かに半同棲になってきづいたらおばさんになってたってことは避けたいのでこのままの方が良いかもしれません。
婚活パーティー行っても実家暮らしと分かると態度が豹変する、そんなことも多々あります。
男性からしてみたら後腐れなく、ヤレル女探しってところでしょうかね。
そうなってくると婚活というより「穴」活ですね・・・。

元彼は半同棲、週末婚みたいな関係を歴代元カノ達と繰り返していたようです。年上の未亡人にも手を出してましたし。
昔、私と付き合ってもそもそも結婚する気なんて0だったんだと思います。
結婚することをにおわせながら寸前で話が潰れる・・・その繰り返しでした。

投稿日時 - 2018-08-04 10:00:55

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回答(16)

ANo.16

mikomiko3535様



★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★度々、「お礼のコメント」ありがとうございました。


💛「今の仲人さんも何件も色んな仲人さんを回って納得して入会したのですが…想像と違ってました。」・・・

✚そうだったのですか?それは、残念です・・同じことを繰り返さない為に再度、ダメ押しのアドバイスを少々・・

💛「今の相談所で申し込める人がいなければ掛け持ちもやってみます。」・・とのこと。 賛成ですが、どうせやるなら、再度下記の事にご注意下さい。

(1)結婚相談所の所属する「上部団体名」(例:日本〇〇〇連盟、全国結婚〇〇〇協会、等々の組織名を必ず確認し)、今の団体名とは違う所を前提に探して下さい。(同じ男性情報が重複している可能性を避ける為にです)

(2)社歴等、率直に聞いて下さい・・新参者が多過ぎる業界ですから。

(3)人当たりの良すぎる仲人より「責任感」の強そうな、キチンと貴女にアドバイス出来るタイプの仲人を選んで下さい。

(4)全く、初心者の振りをして、画面操作を見せて貰って下さい・・貴女が今までやって来た物と違う方が良い筈です。

(5)最後に、男性の条件検索で、貴女の条件を色々な内容(地域、年齢、年収等々)で入力して、人数がどのくらいいるのか可能性を画面で表示して貰って下さい。


💛以上、出来るだけ心掛けておいて下さいませ・・貴女が決めるのですから。

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

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投稿日時 - 2018-08-05 14:47:09

お礼

ご回答ありがとうございます。
お金もかかることですし、次の相談所は慎重に選びたいと思います。
貴重なアドバイスをありがとうございました。

投稿日時 - 2018-08-06 18:19:47

ANo.15

mikomiko3535様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★「お礼のコメント」「追加コメント」等々ありがとうございました。

💛「相談所を変えてみるのも考えてみます。」・・・とのこと、

✚私も大賛成です・・具体的に、どういう所の何という相談所が良いか?まで、相談を受けた例は有りますが、貴女が先ずは納得出来る所を一件ずつ、見学を兼ねて、足を掛けて回る事が何より御自身の為です。

*何より、仲人の「人柄」「信頼性」・・そして「キャリア」の3点セットは、貴女なりに厳しくチェックを入れて下さい。 貴女がお金を払うのですから、貴女が納得しないで入会しては意味が有りません。

💛仲人さんに相談しても諦めずにお見合いしてれば大丈夫よ…と言われるだけなんです。具体的にどこを直せば男性に気に入られるとかそういうアドバイスも無いです。

✚そんな呑気な事を言っている場合じゃ有りません・・当たり障りのない事を言っているだけの仲人が多過ぎるから注意して下さい。

*本当に貴女の事を「親代わり」の気持ちで二人三脚でやってくれる方なら、決して甘い事ばかり言ってはくれません。

💛何かと、具体的に、相談所の信用やキャリアや実績を一般的な意味でお聞きになりたいとしたら、私宛に「完全非公開Q&A」で問い合わせ下されば、内容や状況・・さらに地域性によって、回答出来る場合が有ります。

*ご遠慮なく、ご一報下さい。

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投稿日時 - 2018-08-04 18:39:19

お礼

ありがとうございます。今の仲人さんも何件も色んな仲人さんを回って納得して入会したのですが…想像と違ってました。

今の相談所で申し込める人がいなければ掛け持ちもやってみます。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-08-05 11:56:06

ANo.14

mikomiko3535様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★「お礼のコメント」ありがとうございました。

💛「仲人さんがいる相談所に入っています。」・・・とのこと、この種の件については皆さん、そういうコメントを頂きます。

*私が申し上げている事は既報の通り、貴女の親代わりとしても、世話人としても、マネージャーとしても、そして何より「原因追及」の為の一番重要な主治医役としてのカウンセラー機能が整っているか?・・という事を問う問題です。

*したがって、単に「仲人さんがいる相談所に入っています。」というだけでは、貴女が今回悩んだ上、寄せた様な、殆ど関係無い事で無駄なエネルギーを使う事になる事が、私はプロの「仲人≒カウンセラー」機能が不十分だと申し上げているのです。

💛「これからは、お見合いしてもダメだった場合は何かお相手から不満などが来てないか聞いてみます。」・・・の例の様に、何でもフル活用して良いのです!
良いと言うより、そうしなければお金が勿体無いだけです。

*キチンとした、仲人なら貴女にこんな無駄な心配は掛けない筈ですから申し上げているのです。

*どうぞ、お金を捨てる様な無駄な事は止めて、全ての情報は責任以って教えて貰って下さい・・一体、どれほどの男性が貴女が実家に住んでいると言う理由を問題にしているかを・・

*長くやっている私ですら、そんな事を理由にする男は記憶に有りません。

💛仲人を遊ばせません様に、貴女の最大の味方になってくれる様に、心掛けて下さいませ。

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投稿日時 - 2018-08-04 12:35:18

お礼

分かりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-08-04 17:42:29

ANo.12

社会人になりたての頃、一人暮らしした経験はありますが、わずかな期間で、大半は実家暮らしでした。実家暮らししていても、親に依存したりせず、規則正しく生活していれば、経済的だし良いことばかりでした。親には常に感謝の気持ちを持ち、わずかな額でしたが、毎月給与から納めていました。
結婚は焦りましたが、実家暮らしでも、出会うべき人に巡り会えたらトントン拍子で入籍、結婚式と第二の人生が幕を開けましたよ。婚活はしませんでしたが、のんきな私を見かねて、親が動きましたね。
実家暮らしの独身に対して厳しいコメントが目につきますが、結婚したら自由に親子でゆったりする時間もなくなるし、それほどマイナスなことなのかいと、世に問いたいです。まあ、今の女性はちゃんとご自身の近くにマイホーム構えたりして、結婚後もよく行き来されている場合も多いですけど。
私は実家から遥か遠方の土地で子育て真っ最中ですが、家族でのびのび暮らしています。
老後は私と夫の両親たちを世話したいと思います。大好きなので。夫も私も兄弟はいますが、そのときは別の土地にいるかもしれません。

投稿日時 - 2018-07-31 15:06:30

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も給料で壊れた家電を買ったりしています。
実家にお金もいれてますし・・・。親は年金暮らしなので逆にお金をせがまれますし。

>まあ、今の女性はちゃんとご自身の近くにマイホーム構えたりして、結婚後もよく行き来されている場合も多いですけど。

そうなんですよ。結婚後は自分の親に子供の面倒見てもらって夫より親とべったりが多いじゃないですか。孫疲れって言葉もありますし。

だったら別に一人暮らしして自立もくそもないんじゃないかと思います・・・。

投稿日時 - 2018-08-04 10:04:16

ANo.11

そんなことはないと思います。
私の友人は30後半で結婚するまで一度も実家を出たことはありません。
お料理さえやってこなかった友人が結婚して、今や二児の母、しかも働かなくても暮らしていけるのに共働きです。
20代後半で結婚した友人もそうです。
逆に20代で一人暮らしをしていた子たちの方が結婚できていません。

>「一人暮らししないの?しようと思った事はないの?」って男性から言われます。
この言葉の真意をどう捉えるかだと思います。

実家暮らしであっても精神的・経済的自立ができる能力のある人はちゃんといます。
一人暮らしをした人の全てが実家暮らしより自立できているわけではありません。

「一人暮らし」という条件を多面的に、表裏を考えてみて下さい。
実際は一人暮らしにもデメリットは存在します。

>このまま実家暮らしのまま婚活しても結婚相手が見つかるというのは難しいのでしょうか?
実家暮らしをして婚活をしても結婚相手は見つかりますが、
私が思うには、質問者様の今の意識のままだとあまり良い結婚相手には巡り会わなさそうな雰囲気があると感じます。

そう感じた理由は、ピンチをチャンスに、デメリットをメリットに切り返す力がなさそうだからです。
質問文を見直してみて下さい。
そこかしこに自信もなく、諦めと、惰性と、我が身の境遇をただ悲観しているような表現が随所に見受けられます。

男性に求婚されないのは自立していないから、と言われても、
自立していなくても結婚している女性は大勢います。
そもそも浮気男にそんなこと言われる義理はないし、
一人暮らしをしていないなら自立ではないというわけではないので、
自分が自立できていないというのが、「本当に実家暮らしのせいなのか」を客観的かつシビアに考え直してみてはいかがでしょう。

もし自分に都合良く考える癖がある人が、「実家にいるから自立できないし、結婚対象にされないんだ」と思った場合、
費用をかけて外に出ても大半は損をするだろうと思います。
実際にそういう女性もいましたし、結局、生活が苦しくむしろ自堕落になって実家に帰りました。

自立できない問題の本質は家から出られないことではありません。
そして自立できている人は、一人暮らしだろうが実家暮らしだろうが、どちらであっても結婚できますし、独身時代の住まい方で結婚を左右されたりはしないのです。

結婚できなければ弟一人に介護を押し付けられると思っているかもしれませんが、
結婚したら一人で義両親の介護を押し付けられる可能性もあります。
どうせ見るなら他人の親よりは育ててくれた自分の親の方がいいわと思えば、最悪結婚できなくてもそこまで悲しむことではないのではないでしょうか。

全てを最も悪い方に向かって考えてしまう癖があるから、
過去の恋人なりまだ見ぬ結婚相手なりに精神的に寄りかかってしまいがちな傾向があるのかもしれません。
悲観的な考えを自分の頭でストップして、そうなる前に行動を起こすことは大事です。

物事は全てが良いことばかりではありません。恋愛も結婚も一人暮らしもそうです。
一見良く見えても物事には必ず表と裏、光と影は存在します。
大事なことは、
辛いことや問題を想定してただ悲観するのではなく、
想定できたことをチャンスにして対策を立て、早めに解決して被害を最小限で食い止めることではないでしょうか。
そのためにも問題は正確に把握し、どんな小さな解決策でもいいから前に進む方法を見つけ出すべきです。

あなたに良い出会いがなく、結婚対象さえなれないと嘆く本当の原因はどこにあると思いますか。

厳しい意見だと思うでしょうが、
諦めずに婚活をしたとしても、環境を変えたとしても、自分が変わらなければ出会う相手は変わりません。
何十年と他人と一緒に暮らすことを考えれば、
私はむしろ大人になってからの実家暮らしで「意見の異なる大人」と共に暮らす意義はあると思います。

一人暮らしが悪いわけではなくできるならば経験をしておけば良いことですが、年齢や状況から考えれば今から100万以上のコストをかけて「自立のための一人暮らし」をするよりも、
もっとお金のかからないやり方で自己成長は目指せると思います。

>「一人暮らししないの?しようと思った事はないの?」
しようと思えばできるけれど、今から一人暮らしを始める方が不経済でしょ。
だったらせっかく実家にいるのだし、結婚して家を出るまでにしっかりと親孝行と貯金をしておくほうがいい。
家族が多いと料理も掃除も一人分より多くてちょっと大変だよ。
あなたは結婚したらどのくらいの家事を奥さんに任せるつもりなの?
とにこやかに切り返してみたらいかがでしょうね。

長くなってしまって申し訳ありません。
ですが、自分を変えるのは自分を厳しく見つめ直し、
これまで自分に妥協して許してきた甘さを乗り越えることが最も効果的だと思います。
まだ28なら今からでも劇的に変われます。
本気で結婚したいのでしたら、言い訳の原因を他人や環境ではなく、
全て過去の自分の考えと行動にあるのではないかと考えてみて下さい。

投稿日時 - 2018-07-31 10:20:25

お礼

婚活はしてるんですけど結果が出ずに最近はイラついて、男性に対して憎しみを持つようになりました。私を選んでくれない男たちが悪い、そもそも男性の理想が高すぎるからだと考えるようになりました。

友達の結婚報告とか本当に聞きたくありませんし、結婚式には出たくありません。

確かに他人の介護より自分の親の介護の方が良いですよね。

私に交際を申し込んでくる人は体目当てか、親と同居して介護人、自分が買っている沢山の犬の世話人としての人生を強要してくる人ばかりでした。

どちらと付き合っても暗い人生になるので選ばず独り身です。

投稿日時 - 2018-08-04 10:09:20

ANo.10

【最近は婚活パーティーへ行っても「一人暮らししないの?しようと思った事はないの?」って男性から言われます。】

【婚活して知り合った元カレは、実は女遊びが激しく、「自立した女性が好きで、自立できていない君とは結婚なんて無理!」と言われ数年前に振られました。】

あなたは素直な、いい人ですね。
ここに書かれているような男性は、基本的に、もとから、ヤリモクでの婚活ですから、あなたが実家にいると、ヤリモクでは対象者にならない。
ホテル代出してまで、付き合いたくないからにすぎない。

特に、自立した女性が好き・・・とか言うような女遊びの男は、まぁ、そうなんでしょうけど、プライド高いと、振られやすい(=実は、実際的には飽きたら乗り換えで、振りやすい)からでもあるので、
オンナアサリの婚活、ヤリモクには丁度だからです。

【相談所に登録し、お見合いしてもだめです。】

今どきは、女性就労の割合もMカーブすら谷が上がってきていて、
75%の女性は働く、もう、ソレが大前提です。
収入の多寡は別としても。

そして、男性もソレを見越しての、共働き前提での真面目な婚活です。
条件として、男性側も大して良くない(良ければ、入れ食いですから、相談所には登録しません)のに、女性側には、収入と、若さと、そして容姿を求めるのです。

で、大変に失礼かもしれないが、率直に申し上げると、
お体に不調があるということからして、ソレが容姿にも反映している可能性があるでしょう。

いや、デブとか、ブスとか、身もふたもないようなことではなく、
あっちこっちが痛い・・・で、ソレは言わないように婚活しても、
実年齢相応の、若さと魅力が表出しないのです。
老けてる? くらい? どんくさい?
見合いでその次にも行かないというのは、
一瞥で、はっきりと、こりゃないなと、判断されるのです。
ソレを、穏便に言うなら、理由としての、「実家住まい」だからに過ぎない。

あなたご自身のスペックは、年齢がまだお若いから良しとしても、あってみて、がっかりするような【雰囲気】がイケてない可能性があります。
ソレが=【お見合いしてもだめです】になる。

理由を理由として素直に受け取ることは、良いことですが、
事の本質を見失います。

ご自身を、実家とも、収入とも、更に故障などとも、切り離して、
チャームポイントを上げるために、どうしたらいい?とお考えになってみたら?
相手がすべてあなたの人生背負っていくわけじゃなく、
あなたもまた、連れ合いの人生を負うだけの実力と、協力したくなるような
基礎的な魅力が必要です。

投稿日時 - 2018-07-31 10:09:35

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに結局は魅力が低いのかもしれません。男性からの貴重なご意見ありがとうございます。仲人さんは遠慮して言ってくれないのかもしれません。

性格は暗いし、幸薄そうな雰囲気が出てるのかも・・・。

怪我してから運動できず、慣れない仕事でストレスを抱え、体重も増えましたし。今は少しずつ運動してダイエットしてます。

近くの県に転勤して帰ってきた元彼と久しぶりに会って、私と付き合っていた当時、まだ幼く見えて他の女より魅力が低かったと言われました。
こんな人のために自分の若い時代を費やしてしまったのか、とがっくりきて、自分から連絡を断ちました。

投稿日時 - 2018-08-04 10:13:35

mikomiko3535様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶<結論から言って、感じる事は>・・・

✚この質問内に書かれている事で、貴女の婚活に悪影響を直接及ぼす事は、私が20年間、結婚相談所をやってきて・・

*「一切、見当たりません」・・それが、結論です。


❷<婚活女性の半分は未だに実家から通勤してますし>

✚何処に住んでいるか?なんてことが直接的な原因なんて、有り得ません。

*男性から一人暮らしの話題が出ようが出まいが、そんな事が直接的な原因なんて、有り得ません。


❸<結婚出来ないと嘆く人に限って本当の原因を知らない>

✚・・傾向に有ります。貴女も、きっと、その部類に入るのではと存じます・・

*原因等々論じている事に合理性や客観性が無いから直ぐに分かります・・こういう大枠で書かれている事ではない所に原因が有ります・・

❹<★★★ それでは、ここから、重い腰を上げて本質論を少々だけヒントに書きますから、以下、真剣にお読みください。極めて重要な事ばかりです!>

✚先ず、ここからは貴女が懸念している実家云々とは全く話が違いますから一旦、頭から切り離して下さい。宜しくお願いします。

✚先ず、文面だけでは何も分かりませんが、明らかに言える事だけ書きますが・・先ず、第一に結婚出来る、出来ないを大きく分ける要因は・・

(A)分かりやすく言えば「貴女自身の事」・・

(B)そして、次は「貴女自身ではない事」・・という解釈をして下さい。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
★以上、単純に御理解頂ける事と存じます・・その二つの要素しか有りませんから単純に両極に置いて下さい

❺<先ずは(A)の「貴女自身の事」・・という意味は>・・

✚非常に広範囲にわたって「貴女自身の事」と言っても有りますね?

*それらを、簡単に整理、分類するには、一般的に「心技体」という分類でカウンセリング等では問題を絞って行きます。

*貴女も、「心技体」という言葉や概念は知っていると思いますが、文字通り、貴女自身は「心技体」で更に分類されて行きます。

*ちなみに・・「心技体」とは・・

(1)「心」・・・貴女の精神的な事、心が左右する物、全てです。愛情とか性格とか、優しいとか暗いとか、すべて精神性に関する物全部です。全部「心」が左右して行くからです。


(2)「技」・・とは「心」に対して、「頭」の事や「社会的条件」・・例えば貴女が言っている実家の問題も「技」です。その他、社会的条件と言っても広く有ります。年齢や学歴、家族構成から結婚歴、に始まって「宗教」に至るまで広範囲が出て来ます。つまり「「心」の問題では無い貴女自身の問題」を指します。お金の問題もこれに属します。


(3)「体」・・最後に、これも極めて重要な「体」文字通り体に関する全てです・・健康から始まって、身長、体重から貴女の「美貌、外見」・・更にSEXに至るまで「体」の問題ですね?

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
★まず、上記の「心技体」の区別、あらためて御理解頂けましたか?

✚言われてみたら納得する区分だと思うのですが、分類自体は、そう難しい事では無いと思います。

★★★(重要)・・それでは何が難しいのでしょうか? 答えは簡単です。

✚自分自身の事は誰もが「客観的に分析出来ていない」からです。他人の事は良く分かっても自分自身の事は、苦手に出来ている物なのです。
特に「心」は「鏡の様に映しだす物が無いから自分では見えていない事が多いのです。

*その為に、結論を言えば、・・婚活に限らず貴女自身を「客観的に見て、何が本当の問題なのか?」を判断し、指南役として貴女の面倒を個人的に担当し、寿に導き出すプロが必要になりますね!

*・・・それが「結婚相談所」のカウンセラー(呼称は”仲人”、とか”婚活〇〇〇〇”とか色々な呼称で呼びますが)、共通なのは貴女に対して「担当者として最後まで責任以って、客観的なアドバイスをしてもっらえるプロの事です。


*したがって、医者で言うと主治医がいないで、色々な病院に回っているのと同じ状態なのです。貴女のデータや過去のカルテを持っていてくれて、総合的に健康を診断してくれるのを主治医と考えていますが、貴女が書かれた様に・・
「相談所に登録し、お見合いしてもだめです。」と簡単に否定しましたが、上記の通り「カウンセラー」として「主治医」の役割をやってくれましたか?

❻<以上の結果、何かに気が付きませんか?>

✚貴女は、決定的に欠けているのは実家の問題では無く、・・・

★★★(重要)貴女の原因は・・何の問題なのかを客観的にプロとして指摘してくれる「人材」がいない事なのです・・

*通常、結婚相談所は、それを業としてアナログで貴女の主治医を「担当者」が買って出ますから,有料なのですが、それも当然の話なのです。要するに貴女の親代わりを買って出るのが仕事なのですから・・

*先ずは、それが無い事には貴女の「病名」が分からないまま病院に行っているだけの状態です。その人に貴女の「心技体」を「カウンセリング」してもらえる友好で親密な関係が無いで、一人で婚活していても、無理な事が多いのです。

💛したがって結論を急げば、貴女の救世主は唯一、信用於ける、結婚カウンセラーと出会い、信用に於いて二人三脚を組む事から始める事が最も無駄が無い方法論なのです・・どうぞ、一度、改めて、相談所の門を叩いて(入会等を直ぐにしなくても結構ですから、貴女の「担当者」に成れそうな人がいないか?という観点で、相談所訪問をして見る事です。

*各社、特徴や担当者の方針も違いますから、貴女が患者になったつもりで、色々な事を聞いて貰って下さい・・少しでも話をするだけで気っと貴女は、そのカウンセラーと相性が良いか?悪いか?分かる筈です。

*先ずは、その下準備が出来ていないで、単純に「実家」云々と言っている段階で、貴女は今後とも、相当「遠回り」することを想定出来たので、詳しく書かせて頂きました。 これ以上の無駄は一切、御止めになって、最も無駄のない方法を取って時間を取り戻して下さい。


💛一生の幸せの問題ですから、基本を固めて行かないと、全く無駄な事ばかりで時間もお金もロスになるだけの例を沢山見て来ました・・どうぞ、真剣に検討して下さい・・貴女と同じ様な婚活女性を沢山見過ぎて来た立場で真摯に回答させて頂きました。

*あくまでも決定しないで、訪問で結構です!話を聞いて相談に乗って貰う事です・・おそらく、私と同じこと、またはそれ以上に厳しい事を言われる事も有ろうかと思いますが、皆、同じ気持ちで誠意として親代わりで言っている事だけ前もって、注釈させて下さい。


(注)なお、字数の制限が有りますので、上記・・(B)「貴女自身ではない事」・・に関しては省略させて頂きます。それは、圧倒的に・・(A)が問題だからです。御質問等が有れば、お寄せ下さい。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

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参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-07-31 08:15:48

お礼

ご回答ありがとうございます。仲人さんがいる相談所に入っています。
これからは、お見合いしてもダメだった場合は何かお相手から不満などが来てないか聞いてみます。

投稿日時 - 2018-08-04 10:35:29

ANo.8

20代後半で実家暮らしをしながら婚活をして結婚した女性です。私は当時バイトでした。あなたよりも恐らく年収は低かったです。

>婚活して知り合った元カレは、実は女遊びが激しく、「自立した女性が好きで、自立できていない君とは結婚なんて無理!」と言われ数年前に振られました。

女遊びの激しい不誠実な男の言う事なんて、心に響きますか?このセリフはあなたと別れるためのもので、あまり深い意味は無いと思います。女遊びが激しいのであれば、実家暮らしのあなたとはセックスするとき都合が悪かったので、その不満をぶつけてきただけです。

私は実家暮らしで婚活をしていましたが、特に男性からダメ出しされた事は1度もありませんでした。実家暮らしにはメリットが色々あるからです。例えば、家賃を払わなくて済むので、貯金しやすいです。私もバイトでしたが、貯金はバイトの割りに結構出来ていました。派遣社員で実家を離れるのは経済的に苦しくなり、婚活を続けられなくなると思います。

実家暮らしをしている人は、親に家事をやってもらうから家事が出来ないイメージがあるかもしれません。しかしそれは間違いです。私は実家にいても家事をそこそこしていましたし、もしやっていなくても結婚すれば自然と出来るようになります。家事は得意不得意があります。一人暮らしでも家事をせずゴミ屋敷のようにする人も多くいます。一人暮らし=家事が出来る、というのは間違いです。それを男性側はわかっていません。もし実家暮らしを指摘されたときは、「親に家事を教えてもらっている」「実家でも家事はしている」などと言って、家事をしている事をアピールしてください。

実家暮らしをしている女性を避ける男性は一定数います。しかし、それ以外の男性からは支持されています。需要のある男性だけを探せば良いのです。実家暮らしでも結婚出来る可能性は十分あります。それより、若いうちに積極的に婚活しましょう。女性が婚活をするときに圧倒的に大切なのは、実家暮らしかどうかではなく、若さです。これは間違いありません。

投稿日時 - 2018-07-31 07:55:52

お礼

ご回答ありがとうございます。
家事をやっていることをもっとアピールしてみます。
少し前向きな気持ちになりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-08-04 10:14:56

ANo.7

私も実家暮らしで結婚しましたが、特に問題なかったです。ちなみに、相手も実家暮らしでした。今現在、例えば寝たきりの親の面倒を見ているというなら、障害になると思いますが、将来であれば、どこの家も一緒です。結婚は結婚、親の面倒は、それと切り離して弟さんと話合いましょう。

投稿日時 - 2018-07-31 01:30:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
両親は弟を甘やかしています。

私は女なのに長男としての役割を負い、弟は末っ子の超お気楽な妹のようなポジションです。

全く、男、長男としての役割を担っていません。

もうすぐ結婚するかもしれないと言っていますがそのときは親の面倒はお嫁さんにも手伝ってほしいと言ってみます。

親の介護、色々とした親の面倒、家事全て全部押し付けられるのは嫌です。

弟に子供が出来たら私に赤ちゃんの世話をしてほしいとか真顔で言ってきそうで嫌なんです。

投稿日時 - 2018-08-04 10:18:27

ANo.6

実家暮らしだろうと一人暮らしだろうと、婚活には関係ないと思いますが・・・

>弟はいますが、弟の方が先に結婚できそうです。
>でも、母親の面倒を見るような性格、考え方ではありません。

どうでしょう?
ここは弟さんの結婚がスムーズに行くように、
実家近くでアパートを探して一人暮らしの練習でもしてみたら?

親と同居を快諾してくれる女性と弟さんが結婚できても、
「小姑」も一緒だと、難色を示す人も居るでしょう。

アナタが近くに住んでくれていたら、
(弟の)お嫁さんと揉めた時とか、の、お母様の逃げ場所にもなりますし・・・^^

婚活は、諦めないで続けてください^^
「縁」は必ずあるものです。それは、何処で暮らしていても。

投稿日時 - 2018-07-31 00:13:41

お礼

ご回答ありがとうございます。弟に赤ちゃんが出来たら、家にも居づらくなるしそれも考えています。

お嫁さんになるかもしれない弟の彼女もずいぶん若い人みたいなので・・・。

私としては弟には年上か同い年くらいのしっかりした人と結婚してほしいです。

お嫁さんが若い人だとなんか不安なので。専業主婦狙いで結婚後は働かなさそうだし。
今の若い人は働きたくない、専業主婦が憧れって人が多いですから。

投稿日時 - 2018-08-04 10:21:27

ANo.5

二面性があるかな。

実家暮らしの婚活女子は、ヤれないでしょ? だから、そういう目的の男の人には人気がないし、実家から剥がそうとします。遅くに帰ったり泊まったりさせても、実家からの捜索願が出されないようにしないとね。

女性もでしょうが、相手の親の扶養の有無は気になるものです。ご自身だって弟さんのことをわざわざ書いているくらいですからね。
実家にべったりというのは、自分の家に取り込めない女性 ということです。

で、もう一面があるんだけど、マスオさんって分かる? ご自身がご自身の親をしっかりと面倒を見るというスタンスを取れていると、婚活ではマスオさんを呼び込める可能性がありますよ。
少子化と言いながら、未婚者、高齢結婚で子供のいない家庭が多くなっただけで、末子はそんなに減ってはいません。十分な生活力のない末子が逃げ込める先でもあるんですよね。

ご質問者さんは、どういう相手を求めているかを、相手の立場で想像してみるといいかもしれません。

投稿日時 - 2018-07-30 23:05:36

お礼

ご回答ありがとうございます。確かに親が亡くなってたり、いろいろ事情があって絶縁している、身寄りのない男性からはすごくプッシュされます。
お婿さんOKにしたらお見合いの数も増えました。

投稿日時 - 2018-08-04 10:24:01

ANo.4

 昔は独り暮らしの女性の方が、男性関係が派手とか思われて、結婚相手としては避けられることもあったようです。ですから、結婚相手当人よりも、親世代の方は、実家暮らしの女性の方が良いと思っていることもあるんじゃないでしょうか。

 実家暮らしであることをマイナスにしないためには、婚活パーティーよりも、お見合いの方が良いんじゃないかなと思います。女遊びが激しかった元カレに振られたのっておそらく、あなたが一人暮らしではないからやりたかったら自分の部屋に呼ぶかホテルでするしかなくて、自分の部屋に呼べば浮気がばれる可能性が高いし、ホテルはお金がかかるってことじゃないかと思うんですね。自立した女性が好きっていうのは、依存しきっている女性だと、浮気がばれた時が面倒だっていうことで、自立の意味を完全にはき違えています。だから、あなた自身が自立していないなんて考える必要はないと思いますよ。

 結婚相談所も色々なので、前に入会したところは合わなかったのかもしれませんので、他に良いところがあったら入会してみるのも手だと思いますが、一番向いているのは、親せきや知人に紹介してもらうことだと思います。知り合いの紹介だと、相手男性にも親経由で話が伝わることが多いですから、まず相手の親御さんがあなたを良いと思わなければ、話は進みません。そして、親経由の話を受けてお見合いするような男性だと、親の意見もそれなりに重視すると思いますので、一人暮らし=自立みたいな考えは持たず、実家に住んで親を大事にしているということが伝われば、有利にアピールできるんじゃないでしょうか。

 価値観は人それぞれで、価値観が合わない人と結婚しても続きませんし、何よりもあなたが辛いですから、実家暮らしを悪いこと捉えるような人とは、結婚しても上手くいかないと思いますよ。そろそろ30歳ということだと気持ちは焦ると思いますが、焦ってろくでもない男と結婚してしまうくらいなら、独身の方が幸せに暮らせます。一人暮らしを唆すような男は、本当にあなたが一人暮らしをしてきたら入り浸りになりそうなので、避ける方が無難です。実家暮らしを短所と思わない男性も少なくないはずですので、あなたの良いところを見てくれる男性と結婚した方が、絶対に幸せになれると思いますよ。

投稿日時 - 2018-07-30 22:42:48

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですよね。価値観が合わない人と一緒にいてもしんどいので元彼とは破局してよかったです。

親は実家暮らしの方が変な男に引っかからないだろうという考えです。

確かに彼氏と同棲してずるずる結婚せずに引き延ばされている友達もいます。

お見合い頑張ります。

投稿日時 - 2018-08-04 10:26:22

ANo.3

条件は悪くても、結婚している人はたくさんいます。

実家暮らしをマイナスととらえる人も、プラスととらえる人もいるでしょう。
人が百人いたら、百通りの価値観があるのです。
相談者さんは、百人の人に求婚されたいわけじゃないですよね。
たったひとり、自分と合う男性がみつかればいいだけですよね。

だったら、気にすることはありません。

ご自分らしさを堂々とアピールして、お似合いの男性を見つけてください。

投稿日時 - 2018-07-30 22:04:51

お礼

ご回答ありがとうございます。アピールが大事ですよね。

投稿日時 - 2018-08-04 10:26:55

文面のような事情があるのならば、実家暮らしでもやむなしと考える。
全くの健康体で実家暮らしだと敬遠する男はいるかな。
かくいう私もその1人、子離れしていない親、親離れしていない女性と結婚したが、いらぬ苦労で結局離婚した苦い経験があるからね。

君と親の関係が自立した大人同士の関係であるならば、実家暮らしでもあまり問題にはならないと思うよ。
注意すべきことは婚活でのおしゃべりに親の話を頻繁に出さないことだよ。

投稿日時 - 2018-07-30 22:04:16

お礼

ご回答ありがとうございます。親の話はしないように気を付けますね。

投稿日時 - 2018-08-04 10:33:29

ANo.1

 
実家にいると自立できていないと考えるバカ男は無視しましょう。
自立とは自分がすること(やりたいこと)を自分で考え、自分で行動し、自分で責任をもつ事です
実家住まいすると決め実行してるなら立派な自立です。
 

投稿日時 - 2018-07-30 21:51:37

補足

沢山のご回答ありがとうございます。
スマホのデータ制限かかってまして、スマホの表示速度遅いので、帰宅後にパソコンからお礼を順次します。
しばらくお待ち下さいませ。

投稿日時 - 2018-07-31 07:41:41

お礼

ありがとうございます。
結構キツく捨て台詞吐かれたので未だにたまに思い出してしまいます。
暴力も振るう人だったので警察沙汰にもなり、別れました。

投稿日時 - 2018-07-31 18:30:16

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