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締切り済みの質問

夫婦間の悩みです。今後どうしていけばいいのでしょう

はじめまして。
結婚したばかりの新婚の夫です。
今後の結婚生活で悩みが尽きません。私自身は結婚生活を続けていきたいのですが、近ごろの妻の態度と言動から鑑みるに、妻が何を考えているのかがわかりません。
何分私が妻を愛しているので、私の判断と第3者目線で見た判断とでは、ズレがあるとは思い、皆様のご意見をいただきたく投稿させていただきます。
以下に我々を取り巻く現状を事実のまま記します。
妻が何を考えていて、私は今後どうしていくべきか?をご教授いただきたいのです。
 
・妻とは恋愛結婚ですが、セックスレスで体に触れられるのも嫌だといいます。(私はしたいと考えているのですが、妻のその考えを知っているため誘うことはありません。)
・共働きでそれぞれ離れたところに住んでいるため、会う機会が少ないです(月2回ほど)
・会うときは私から会いに行きます。
・妻の言動が普段から私を責めることが多く、冗談なども真に受けることがあるため、無意識的に私からの発言は少なくなっています。
・子供を作る気は今のところないと言っていて、今後はほしくなるかもしれないし、ならないかもしれないと言っています。(私は子供がほしかったのでこれを聞いたときはショックでした)
・喧嘩をする際は妻が怒り、私が謝る流れです。
・以前喧嘩した際、仲直りの意味合いも込めて花を贈ったの(妻が不在の家にメッセージをつけて置いておいた)ですが、店に返品されました。(今後花を見たときに喧嘩したことを思い出すからとの理由)
・妻の住居の費用は私が負担しています。(家賃)
・妻が怒る際も、家での私の行動や言葉が原因と考え、「やってほしくないことリスト」のような物を作ってくれないか?と提案したのですが、「その時に思いつくことだからできない」と言われました。そのあと想像を働かせて妻の望むように、楽なようにと心がけるのですが、些細なこと(冗談を言ったり、夫の希望を言うこと等)でまた怒ってしまうので、正直機嫌を取るのに疲れます。
・妻は私の性格が好きで結婚したといっていました。
・妻が仕事等で不在の時は、掃除や料理をするように心がけています。
・以前、妻が仕事で夜遅くでの帰宅の際、私が料理を作って待っていたのですが、食事後にキッチンの使い方が汚いと怒ってしまい、無視されました。(後々なんで怒ったか話を聞くと私が、汚したことをすぐに謝らなかったからとのことでした。)前述の些細なことで怒るはこれに該当します。(料理を作ることや、気を遣うことでも。そこに隙があればすぐに怒りのスイッチが入るようです。)
・私の容姿が気になるようで、髪型や服をダメ出しされます。
・私も私で妻の行動や言動を見ていると「わざと私に嫌われようとしている」ように感じることもあります。
・私から、前述のようなキッチンの汚れ等を妻に指摘した場合は、すぐに怒ってしまいます。
・私の実家は離れています(新幹線で6時間ほど)。妻の実家は妻のアパートの同県他市で車で数十分で行けます。
・結婚前と結婚後、私の実家と職場のことで揉めました。(私の実家が遠いため、いざ両親に何かあった場合や家を建てるとしてもどこに建てるか等将来のヴィジョンが持てない。職場が転勤が多いため今後の生活のヴィジョンが持てない等。)
・妻が不倫している形跡は全くなく、もちろん私は不倫はしていません。

 私も関係改善を考えて、その手の本を読み「夫婦は考え方も行動や好き嫌いも違って当たり前でそれを受け入れ、お互いが相手の欲求をかなえるために最大限に支援する」ということが円満の秘訣であるということを1つの結論として導きました。
 私自身これまで以上に妻のために支援しよう!と考えようとしたのですが・・・

 ですが、考えると「妻は俺の欲求をかなえるために何かしてくれるのだろうか?俺の欲求をかなえるための支援が自分の理にならないなら、簡単に辞めてしまうのではないだろうか」と思ってしまい、なかなか前向きに考えることができません。


ここに書いてあることがすべてではなく、私が原因の喧嘩もありましたので、この内容だけでご判断いただくのも恐縮なのですが、よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2018-07-30 22:56:44

QNo.9523422

困ってます

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回答(14)

ANo.14

「ここに書いてあることがすべてではなく」という文章に尽きるね。
こんな問題を相談するのに見栄を張って隠し事をしてちゃあ何の意味もないよ。
一方的に君の声を聞くだけというのが既に適切な判断には大きな障害なのに、
それが全てを語っていないというのではね。

困っていますマークっていうのも、状況に比べてのんきで、不審だ。

結婚前は触れ合っていたのか?
結婚後何日目まで触れ合っていたのか?

容姿が気になってダメ出しされるって、結婚前と同じ容姿なんだろ? それで恋愛結婚?

恋愛結婚ってウソだろう? どういう形か知らんけど、いわゆるお見合いではないので恋愛って言ってるだけでは?

わざと嫌われようとしているように感じる⇒失敗した結婚だから離婚したいのでは? でも自分から離婚は言い出したくないという心理。

新婚なのに別居⇒それでも通い婚状態なら理解できるけど、別居でセックス拒否というのでは、それで新婚とは!

疑似恋愛か無理矢理恋愛で結婚という形だけがほしかったのでは? 式、披露宴はしましたか? 戸籍上、結婚できていますか?

異常な状態です。何かあなた、重大なことを隠しているでしょう。

投稿日時 - 2018-07-31 15:13:51

ANo.13

奥さんが1ミリたりとも質問者さんのことが好きではないことは明らかだと思います。質問者さんのことが好きじゃないのか、他人は片っ端から好きじゃないのかは分かりません。好きな相手に対してそういう態度しかできない人なら、控えめにいって頭がおかしいと思います。

今のお二人の関係は、恋愛とかそういうものではなくて「受け入れられているストーカー」に過ぎないですね。質問者さんが奥さんのことをストーカーしていて、奥さんがそれを(ある程度)受け入れている状態です。
というのも、通常はいくら相手が好きな女性でもそういう態度をされるとこちらも好きではなくなるというか、嫌になるものです。私、いくら加藤ローサさんと結婚できても質問者さんと同じ条件だったら「これ全然関係が成立していない」と嫌になると思います。
だけど質問者さんはなんだかんだで奥さんのことを嫌いになれないでいますから、まあストーカーですよね。ストーカーって相手に自分がどう思われているかっていうのは気にしない性分ですから。動かないストーカーみたいなものです。

「関係改善」と質問者さんは主張していますが、そもそも改善できるような関係そのものが成立していないですよ。

投稿日時 - 2018-07-31 14:25:54

ANo.12

>夫婦間の悩みです。今後どうしていけばいいのでしょう

 もう長いこと夫婦をやっていますが、夫婦間の状況を理解することは、実に難事です。

 実にいろいろと、奥様の反応を書かれていますが、これだけ、あなたが嫌?われているのには、何か決定的な理由や原因がありそうですね。
 やはり、奥様の方の言い分も聞かないと、客観的なアドバイスはできないと思います。

 まず、奥様が、あなたに対してこのような振る舞いをする原因と思われるものを、詳細にピックアップされて、紙に書かれてみたらどうでしょうか。

 改善のためのあなたの努力のあとが見当たりません。
”近ごろの妻の態度と言動から鑑みるに、妻が何を考えているのかがわかりません”、とのことですが、奥様の考えや気持ちをお聞きになったことはないですか。

 わたしなら、こうします。いや、こうしています。

 わたし:「ちょっと、大事な話があるので、ぜひ、聞いて欲しい」、と言って、夫婦相談の時間を設けます。

 わたし:「最近、君との関係が良くないと思っている。わたしに至らぬことが沢山あると思う。君がいつも楽しい時間を送れるように、僕は願っている。ぜひ、そのような家庭にしたい。そのために、君の心の中を洗いざらい、正直に言って欲しい。僕は決して怒らないから・・・」

 いちど、お二人で、真剣に相談することが、先決です。ここで(OKのこと)、質問されるのは、それからでもいいと思います。

もう一度書きます。
お二人で、真剣に相談してください。1時間でも2時間でもかけて・・・
あなたが、真摯にお話になれば、必ず解決します。
保証します。60年夫婦をやっている男

投稿日時 - 2018-07-31 14:07:08

ANo.11

>妻が何を考えていて、私は今後どうしていくべきか?
どれだけ詳細に語られようとも、奥様の心の内は、奥様でなくては真実は分からないのです。
つまり、夫(男性)から見た状況だけでは、分からない。

回答者様達は過去の経験などを踏まえて推測はできますが、
今回の場合、質問者様が書かれた内容には「愛情をもった妻の言動」はほぼ見受けられませんでした。
恋愛の末の結婚で、新婚であるにも関わらず、です。

ご主人が冷静に、淡々と、誠実に状況を書き記している、
そこに書かれた妻の態度にものすごいギャップを感じます。
むしろ、新婚の、恋愛をしていたはずの妻に、そこまでされる「何か」にご主人が気付いていないのだとすれば、そこに問題の鍵があるのではないか。
そう感じてしまいます。

性行為をご主人とはしたくない理由は何か知っていますか。
その発端はいつから、どこにあったのか。
どうして妻は自分を責めるような性格なのか。結婚前からそうだったのか。
このような女性だと分かっていて結婚したのか。
だとしたら彼女のどこを好きになって結婚したのか。

妻の機嫌を損ねるツボも、機嫌を直させる方法も知らぬまま結婚したのか。
彼女の気性について結婚前に誰かに相談したことはないのか。
妻が好きだという「私の性格」というのはどんな所か知っているか。
この性格がなければ妻は自分と結婚していないか。
性格以外に職業や年収、資産などが少なかったらどうだっただろうか。
もし自分が不倫をしていたとしたら、妻はどうするか。(慰謝料請求をして即離婚なのか、話し合いをして再構築を考えてくれるのか)

「もしもう一度独身に戻って、もう一度プロポーズをしたら返事はどうか。
今独身ならばどういう男性と結婚したいと思っているのか。」

結婚はしていたい、だけどあなたとの結婚生活は気にくわない。
もしかしたらそういうことなのかもしれません。

あなたがこの質問を彼女に問うことができるならば、
彼女の心が分かると思います。

投稿日時 - 2018-07-31 11:46:43

ANo.10

全文を拝見しましたが、最初から最後まで信じ難い記述のオ
ンパレード。失礼ながら、

「ご質問文に嘘はないのだろうか・・・?」

と思ってしまいました。例えば、

>妻とは恋愛結婚ですが、セックスレスで体に触れられるのも
嫌だといいます。
→ 大抵の場合、触れられると喜ぶもの!!

おまけに、

「体に触れずにセックスすることは、ほとんど不可能」

ですから、

「体に触れられることを嫌だ・・・、ってことは、セックスレ
スの強要」

を意味します。しかし、夫婦間のセックスレスの強要は、法律
的観点からも問題があります。
この種の記事は、ネット上に腐るほどあります。例えば、次に
貼ります記事など。

https://rikon.how-inc.co.jp/topics/0370981


>共働きでそれぞれ離れたところに住んでいるため、会う機会
が少ないです(月2回ほど)
→顔を合わせるのが月2回ほどの結婚・・・という話は、一時
的な話ならともかく、長期に渡るような話なら、かなり問題あ
り!!

>子供を作る気は今のところないと言っていて、今後はほしく
なるかもしれないし、ならないかもしれないと言っています。
→たとえ、子供を作る気がなくても、正当な理由なしにセック
スレスの状態が続くことは、正当な離婚理由になります。

以下、理解しがたい全ての部分にコメントすることは控えます
が、一体、あなたは奥さんのどこに惹かれて結婚なされたので
しょうか・・・?

人生最大の決断を誤ってはいけません!!

かくなる上は、セックスレスを中心的理由に据えて離婚を申し
立て、それが果たされたあかつきに新しい連れ合いを見つけに
なり、新しい結婚生活を送られることを強くお勧め致します。


本日のご質問、ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-07-31 10:00:01

この質問文を読んでほぼ100%の人が離婚した方が良い、との
回答になるでしょう。

別居遠距離生活は仕事の関係上、仕方ないかもしれませんけど、
書かれてある内容が真実なら、夫婦関係(婚姻関係)である必然性は
全くありませんよね。

なぜ結婚したの?新婚で別居って・・・普通それが分かっていたら
ほぼ結婚なんてしませんよね。特別な事情かもしれませんけど、
これを乗り切るのはかなり困難です。

・離婚する
・我慢する

現状ではそのどちらかしか選択肢はないようです。
我慢したところで改善の兆しが見えないなら我慢した分損です。

あなたにとって前向きなことは離婚することだろうと思います。

投稿日時 - 2018-07-31 08:45:52

ANo.8

単に婚姻届を役所に提出しただけのことであり、その目的が何であるのかは分かりませんが、生活実態は夫婦ではないですね。

破綻以前の問題であり、どうして結婚したのかさえ、全く不明。

実家の関係や子供の問題、それぞれの仕事に対する考えや将来へのビジョンを含めて、一緒に生活する中で、合意点も着地点も得られるものでしょう。

貴方が嫁さんを思う理由すら見当たらない。

夫婦生活でない現実が続く以上、この先も、どの様な変化も期待できないと思いますよ。

別れるのが自然ですね。

投稿日時 - 2018-07-31 06:58:28

ANo.7

上手に不倫されてるんじゃ無いかな?

というかそんなセックスも無く同居もしてないでどうして夫婦なの?
書類上の夫婦であっても現状結婚生活とは思えない。

さっさと別れて素敵な出逢いを期待しましょう。

投稿日時 - 2018-07-31 02:03:45

ANo.6

何のかんの言って、あなたが現状(奥さんではなく!)を愛しているのだからこのままでよいのでは。

投稿日時 - 2018-07-31 01:05:42

これ、既に夫婦としては破綻してるよ。なぜ君がそこまで弱気なのか、奥さんが強気なのか、全然わからない。
何か弱みでも握られているのか?

奥さんの君への愛情が全く感じられないし、なによりセックスなしは夫婦として未完成だよ。

それと2人の年齢を書こうよ。20代の夫婦と40代の夫婦では回答がまるで違ってくるんだからな。

今後どうしていく?子供がいないうちに離婚するのが吉だ。妊娠してからでは(多分、そういう機会もないんだろうが)遅いからね。

投稿日時 - 2018-07-31 00:11:56

ANo.4

夫婦として成り立ってるのだろうか?って思ってしまうのは
私だけでしょうか?

奥様なんで結婚されたのでしょう?経済的な問題?
奥様の、あなたに対しての愛情を感じないのですが気のせいなのでしょうか?

投稿日時 - 2018-07-31 00:00:13

ANo.3

同居せず、SEXせず、入籍しただけで家賃を出してもらっている。
実家も近いのでいつでも甘えられる。
悪く見れば

【結婚しないと周りがうるさい。でも自分の自由がなくなるのは嫌だ。この人なら自分の言いなりになるしやりたい放題やることも許してくれる。夫婦生活を送るのは嫌だけど入籍するくらいならいいか】

という考えで結婚したのではないかと思えてしまいます。
一人暮らしで家賃を出してもらえたらこんなに楽なことないですよね。自分の収入はまるっと自由になるんですもの。月に2回妻の元に行き、叱られて帰ってくる。夫の家には全く来ないってことですよね。
夫婦でいる意味はあるのでしょうか?何のために結婚したのでしょう。二人ともに生活しお互いがお互いを幸せにしたいと思ってではないのでしょうか。
遠距離の片思い。更に金づる。ご両親がその状況を知ったらとても悲しむと思いますよ。生命保険の受取人は奥様にはしないほうがいいかもしれないですね。
蛇足ですが・・

奥様は激怒するかもしれませんが、「今の二人の状況は夫婦である意味を感じられない。妻を身近に感じたくて結婚したの愛情も感じられない。今後どうしていきたいのかを聞きたい」とでも訪ねてはいかがでしょうか。
片思いでは夫婦は成り立ちませんよ。苦しいだけです。利用されているだけと感じるようでしたら早めに奥様に問いかけされることをお勧めします。

投稿日時 - 2018-07-30 23:57:39

ANo.2

アナタが、行こうとしている「道」が、解らないのと、
想像するに「違う」のですよ、きっと奥様にとって。

本を参考にしないでください。
第三者の意見も参考にしないでください。

その「答え」は、奥様の心の中にしかないのだから。

>妻とは恋愛結婚ですが、セックスレスで体に触れられるのも嫌だといいます。(私はしたいと考えているのですが、妻のその考えを知っているため誘うことはありません。)

恐らく、これが最大の原因かと。

一時の感情で「言ってしまった事」を頑なに守り続ける(それがアナタの優しさであり愛と解っていても)アナタの【真面目さ】が、奥様を苦しめて情緒不安定にしているのではないでしょうか?

解っているから故の≪罪悪感≫

>わざと私に嫌われようとしている

そう、ご自分に苦しんでいるのです。
アナタの優しさ(尽くし)が、どんどん彼女自身を貶め苦しめている気がします。


>妻は俺の欲求をかなえるために何かしてくれるのだろうか?

そう、妻として何もできていない不甲斐ない自分を自分で責めて・・・。

>なかなか前向きに考えることができません。

荒療治で「話し合いたい」さもなければ「離婚」をほのめかしてみたらいかがでしょう?

投稿日時 - 2018-07-30 23:53:34

ANo.1

お子様ができたとき一体父権はどこにあるのでしょう?
妻に気を使いおどおどしている父親を子供はどう見るでしょう?
子供が成長してくるとあなたを馬鹿にして反抗し、糞親父などと言われるのではないでしょうか?
一生嫁の顔色を窺ってびくびく生きるなんて私にはできません。
私ならふざけるなと罵声を浴びせて離婚します。
女性は35億ですよ、35億!今の奥様でないとダメなんですか?

投稿日時 - 2018-07-30 23:40:29

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