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解決済みの質問

謝るのに謝らせてくれない

彼氏とケンカが耐えない日がありました。
とあるスポーツを一緒にしていて、
上手くいかなかったりしてといった理由があるのですが。

普段から彼はイライラしやすくて当たられては私が適当に反応したり言い返したり…
それでもすぐまたじゃれて笑ってその繰り返しでケンカとまでは私たちの中で言えないかもしれません。

それでも、その日は理由があるので結構言い合いが耐えませんでした。
私からイライラして言った言葉も多くて
もう一緒に行かない!と言ってしまったり
彼からは、もうなんなんだよ!合わないんだよと言いわれたりもしました。

その帰りに、彼にごめんね。嫌になってない?と言いました。
すると彼からは
もう過去の事掘り返すのは嫌だと言われました。
それからはまた普通のいつもの会話で。
その日のスポーツの反省や次はいつそのスポーツをするかなんて話をしました。
ところがバイバイする時に彼から
今日は怒鳴ったりごめんね。と言われました。
私も…と言いかけると、いいだろ俺が謝ってるんだから。
と謝らせてくれなかったです。

その後のLINEでも彼から、ごめんね。色々反省。ときたので
こちらこそごめんね。と返したのですが、
なんか本当にごめんね。とまた彼からの返信が。
過去の事はなんて言ってたけど、彼はなんだかとても気にしてるようで…

正直、私も謝るところはあるのですが
なぜ彼は私が謝るのが嫌なのでしょうか。
また、合わないんだよと言われたりもしましたが別れたいのかななんて考えたり…
彼の言動の心理、みなさんどう思いますか。

投稿日時 - 2018-08-16 21:11:35

QNo.9528135

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

彼は感情の起伏が激しく自分本位で、あなたは後先考えない割にいつまでも気分を変えるのが難しい人という印象を受けました。

もちろんお二人にはそれ以上に良いところはたくさんあると思いますし、
取り立てて駄目なわけではない。
誰にだって駄目な部分はあるので、思い当たる節があるならば、自分にはそういう面(性質)がある、ということだけ理解して頂ければ良いかと思います。
その部分を直す直さないはその後の話です。

彼のペースではイライラしたことはもう過ぎ去った後で、
気分を変えて考えてみたら、自分が悪かったな、と自分の中でさっさと結論がついてしまったのでしょう。

一方あなたはあまり深く考えずに喧嘩に応じ、感情的な言葉を吐いてしまったものの、落ち着いて考えてみたら自分の態度も良くなかったのだと反省したり後悔する気持ちがどんどん膨らんできてしまった。
このままでは嫌われてしまうかもしれない、という所まで悪い一人妄想が膨らんだところで謝ることにした。

しかしその頃彼はちょうど気分が変わっていたところで、
せっかく切り替わった気分をあなたの言葉で喧嘩していた時の感情に再び引き戻されてしまい、「もう過去の事掘り返すのは嫌」と思ったのかもしれません。

彼は気分が変わりやすく、時々前の感情をふと思い出すことがあるのかもしれない。
あなたが嫌になってない?と心配そうな態度だったので、後になって気になり、自分が悪いからという意味を込めて謝らせてくれなかったように感じます。

さらに別れた後に今日の出来事を反芻して、再度謝ることにしたとか。

>正直、私も謝るところはあるのですが なぜ彼は私が謝るのが嫌なのでしょうか。

喧嘩には両方に非がある、ということをあまり考えないタイプかもしれません。
0か100かという基準しかないということはありませんか。
今回は自分が悪かったのだから、あなたが謝る必要はないと思ったのではないでしょうか。

投稿日時 - 2018-08-17 15:18:45

お礼

とてもわかりやすく、納得しました。
たしかにその流れはあるかもしれません。
参考にします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-08-18 09:33:16

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回答(5)

ANo.4

ニュアンスの違いで大きな勘違いの可能性もあるので,一つの意見として聞いてください。
今回のあなたが気になっている「謝らせてもくれない」はちょっとやばいサインに思いました。恐らくあなたも凄く違和感を感じて,でも言葉をあとから思い返しても上手く説明できないので,ここに質問されているのかな?と思います。

この心理状況,ちょっと変ですよね。
これは,いつもと違うと彼からのサインだと思っていいと思います。
当てずっぽうにいうと,浮気や裏切り,または心変わりが彼のなかに潜んでいる気さえします。
イライラしたりしているので,それを隠したりごまかしたりしているから。
そして,その裏切りを含めて彼は反省をして,俺が悪いだけ。俺の所為。だから謝らないで。という意味で言っているように感じます。

例えば,他の女性から告白された。彼女がいても良いから私の事を少しだけでも思って欲しい。彼は断らなかった。むしろそういった誘惑で心が揺らいだ。
その時にあなたと喧嘩をすれば,イライラはいつもよりも大きくなり,そうゆう感覚に敏感なあなたも違和感に余計にいらついて喧嘩が派手になる。
あなたはいつもよりは激しかったけど・・・・と思って謝罪をしようとすると,彼は(そもそも俺が他の女に気持ちを奪われて,あなたに冷たくなったのが原因なので)俺が謝ったからもういいだろ。と冷たく言ってしまう。

こんな印象をもちました。
勘違いだといいですが,彼のそれ以前の言動に違和感があったのであれば,その辺をもう少し思いだしてみるとヒントがあるかもしれません。
嫌な想像ですのであくまでも参考程度に。

投稿日時 - 2018-08-17 00:51:24

お礼

参考にします!ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-08-18 09:33:39

ANo.3

謝らせてくれるかどうかは問題ではなくて、互いの関係が浅いと思いました。

互いを尊重すると言えば聞こえは良いですが、実際のところはお互い相手の嫌なところには目をつぶって触れないようにする傾向ですね。

将来的には目をつぶっていられなくなり、ストレスだけが蓄積されることになると思います。

相手の良いところだけが好きで、相手が好きなわけではないから、相手の悪いところを認めようともしないし、改善のために協力するのではなくて独りよがりです。

二人は合わない。
これだけならまだ良いのですが、二人は合わない上に歩み寄る気もない。
だから、改善することはないと思います。

投稿日時 - 2018-08-16 22:35:49

お礼

参考にします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-08-18 09:34:07

ANo.2

易怒性・易怒癖の有る人は、
正義・正論で責めるタイプの人以上に、
お早めに、清算してしまう方が
賢明ではないかと思われます。

大切なのは、
正義・正論よりも
〇〇〇〇なのですが、これと
易怒性・易怒癖は
乖離過ぎています。

継続させるとしたら、
後悔しないでくださいませな。

幼児期からの生育史の中に生じた
負の感情エネルギーをクリアしない侭、
結婚の運びとなりますと、婚後に諸種の
新たな負のエネルギーが積み重なって
悲惨な結婚生活になり兼ねませんので、
アナタ様も過去の負の感情エネルギーを
クリアして、心の余裕を作り出して
おくことをお勧めしたいです。

易怒性・易怒癖と無縁で、イライラ
してしまうとしたら考え方の癖の影響が
考えられますので…垂直思考を休止して、
水平思考を採り入れることを検討してみる
ことから始めてみませんか。

イライラは考え方の癖以外では、
「鉄分」の不足が考えられますので、
総合的に栄養のバランスのとれた食事を
継続して摂取できるように環境を
整えることをお勧めしたいです。

Ciao.

投稿日時 - 2018-08-16 22:15:30

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-08-18 09:34:19

ANo.1

質問を読んで“他人行儀”て言葉が浮かびました。

互いにもっと近くなろうとしているのに
なかなか近くなれない…そんな風に感じました。

たぶん、もう一言、言いたいけれど、ソレを言ってしまったら、この関係は終わってしまうのかもしれないから言えない…みたいな。

簡単に言い換えれば“遠慮しちゃってる”なのかなぁ?
それとも“気を使いすぎちゃってる”なのかなぁ?

ごめんなさい、回答になっていませんね。

投稿日時 - 2018-08-16 21:47:30

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-08-18 09:34:36

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