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締切り済みの質問

遠距離の彼氏が楽しそうでイライラしてしまいます。

スペック


大学卒業後の今年4月から働き出すも、つらくなり退社
実家に帰り再就職のために勉強中
彼氏
同い年
付き合って3年
大学院生

一県挟んで遠距離中です。遠距離歴2ヶ月半でひと月に1度は会っています。
先日、記念日だったのですが手作りのアルバムと手紙をくれて、会えば彼の愛を感じれます。
彼にイライラしてしまうポイントは2つあります。
(1)会わない間LINEを続けているのですが、とても返事が遅い。夏休み中なので学校は時たまあるゼミくらいみたいです。電話は私からしか掛けません。彼は元々話したがりではないので仕方ない、価値観の違いと思うようにしておりますが、おざなりにされてるように感じてしまいます。
(2)友達と遊びに行ったり、飲みに行ったりしているようで、LINEで伝えてくれたり(伝えてくれていないことも多い。)するのですが、それに嫉妬してしまうというか、イライラしてしまうというか……彼には「よかったね」とか「楽しんで」と伝えるようにしてはいます。

学生を謳歌する彼に対して、私は勉強のために実家とカフェや図書館を往復する日々です。私はつらいのに彼は私への対応はそこそこに楽しんでいることがイヤになってしまいます。
彼のこと好きなのには変わりないのですが、この気持ちを抑えたいです。彼にある程度無関心になるにはどうしたらいいでしょうか?
遠距離経験がある方がいらっしゃいましたら、どのように遠距離の不安を乗り越えたか教えてほしいです。

長文失礼しました。

投稿日時 - 2018-08-23 11:08:53

QNo.9530080

困ってます

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回答(9)

ANo.9

イライラしない方法は?
⇒自分と彼は「違う」事を素直に認める事。
イライラしている時って、
相手も自分と「同じ」という前提で悩んでいる。
同じはずなのになぜ違うの?⇒イライラへ。
貴方と彼は、
同じ交際の枠の中にいても、
その感じ方であり活かし方がかなり違う。
彼の感じ方は?
⇒分かち合えた時「だけ」、
活きた交際感覚を持ち寄って向き合う。
必要な時に、必要な分だけエネルギーを使う。
そういうスタイル。
言い換えれば、
必要無い時(会っていない時、普段の日々)は、
対交際関係には、
基本必要最低限のエネルギーしか使っていない。
だからこそ彼は、
貴方との交際に持て余しが無い。
溢れる「もっと」という感情も無いなら、
不安をいじるエネルギーも使っていない。
その分とてもシンプル。
シンプルな彼は、
貴方との交際以外にも、
自分のエネルギーを適宜廻して過ごしている。
その全体のバランスの中で過ごしている彼。
貴方は違うんだよ。
必要な時に、必要な分だけじゃない。
大袈裟に言えば、
常時遠くの彼を意識して過ごしている。
遠距離自体に不安がある。
見えない彼に不安がある。
だからこそ、
見えない関係を繋ぎたい。
連絡を密にする事で繋ぎたい。
お互いに常に、
お互いの方向を向き続ける事で、
距離に負けない交際関係を維持したい。
そう考えている。
そうしないと終わってしまうような気がするから。
そう考える貴方は、
彼よりも消耗エネルギーが遥かに多い。
会えていない時も、
頭の片隅には遠くの彼が存在している。
今の貴方は、
交際以外に対する不安もある。
だからこそ、
彼氏という確固たる拠り所を求めている。
貴方が求めている力強さに対して、
彼のライトな交際感覚(必要な分だけ)
それは自分の馬鹿デカい交際感覚に比べると。
とても小さく感じて不安や物足りなさを。
私はこんなにエネルギーを使っているのに、
彼はとてもシンプルに過ごしている。
色々と手広く日々を廻している。
そんな彼の姿がとても羨ましい。
私の生活と言えば・・・
シンプルというよりも単調(無味)
しかも、
足元が不安定で先がしっかり見通せていない。
モヤモヤを多く抱えた日々を過ごしている。
彼は、
私無しの生活でも十分成り立っている。
対して私は・・・
今彼との交際を取ったら不安定になる。
私は彼という存在に結構依存している。
彼という存在を支えにしようとしている。
そんな私をさておいて、
彼は彼のペースで交際に臨んでいる。
彼と私は違うんだ。
状況も交際に対する気持ちの置き方、
そして求め方も違うんだ。
認めてしまう事は簡単だけれど・・・
貴方は直ぐに違いを認め切れていない。
違うと感じてしまうと、
余計に彼が遠くなってしまうように感じるから。
それはそれで怖いから。
だからこそ貴方は、
イライラする事で違いを違いとして受け止める作業。
それを遠ざけているとも言えるんだよ。
でも・・・
イライラし続けると、
どんどん精神衛生も悪くなる。
まさに今の貴方だよね?
そろそろ貴方も、
彼と自分と違いを認める(そして受け止める)
その段階に入ったんだと思う。
違うという前提で向き合えば、
同じ前提で生じている悩みを整える事が出来る。
イライラ自体は消えないけれど、
違う相手に自分と同じ感覚を求めても無意味。
その現実に冷静に向き合える。
冷静になれると、
イライラエネルギーを垂れ流す自分、
それをセーブしてケアする事が出来る。
必要な時に、
必要な分だけ満たし合いたい。
そう考える彼。
必要な時には、
過不足なく提供してくれる彼。
だったら私も、
常時ダラダラ彼を求める事はせず、
会えた時、分かち合えた時にエネルギーを使い。
普段の私は、
もう少し彼方向に使いがちな交際エネルギー、
それをサイズダウンして日々を過ごしていこう。
持て余さないサイズで、
余計な事を考えないサイズで、
これからも遠くの彼と波長を合わせていこう。
それが出来てこそ、
私は彼の彼女として併存出来るんだ。
それが出来る事こそ、
彼の彼女である資格なんだ。
貴方はそう自分に言い聞かせて、
改めて自分自身を整えてみれば良い。
誰も貴方を苦しめてはいないから。
誰も貴方を追い込んでもいないから。
その当たり前の事実も忘れないようにね☆

投稿日時 - 2018-08-25 14:26:13

友達と楽しそうにする様子に嫉妬を感じるということは、あなたが今欲しいものは友達だということですね。
それならば彼にそのまま言ってしまうと楽になりそうですよね。「友達多くていいな~」と。
男性はそもそも陽気にできていますから、何かしらの光を与えてくれますよ。

投稿日時 - 2018-08-24 08:55:55

彼は学業という役割が目先にあるので充実した日々を送られている
事でしょう。 貴女様は、仕事を辞めて少し時間にゆとりがあるから
つい、その時間に彼の事を考えてしまうのでしょう。
尚更彼の返事の遅さにイラつくのでしょう。。

再就職の為の勉強しつつ、その1日の時間の中で
自分の楽しみの時間を持つ事です。いわゆる「ゆとり時間」を
何にどの様に使っていけるかで、全然イライラも変化したり
彼へ向けなくなるのではないでしょうか。
例えば、趣味やお洒落に繋げていったり、お二人の先の記念日
に向けて貴女が、、彼に何か作って渡せる時間にしてみたり、、
好きな物事へ執着を沸かす事ではない?

投稿日時 - 2018-08-23 13:28:38

ANo.6

本当に単純に,他にあなたが集中できるものを探すことでしょう。
暇があれば彼の・・・と考える習慣をなんとかすれば状況は大きく変わると思います。彼のことを忘れようと勉強ができるのであればそれが一番メリットは大きいですが。もしだめなら他に格好いい男性のお友達を作ってもいいのでは?と思います。

ただちょっと焦りすぎに思います。
あなたの場合困難に自分で輪を掛けて辛いことに固めてしまい,それを正当な理由として不平を言うというサイクルを持たれているかたにお見受けします。仕事においても,割と早々に辛くなってやめる。
そして資格をとってと,自分の納得する形がありそれ以外には順応を待つよりも変化を求め,言い換えれば答えを早急に求めているように思います。
折角就職したのだから一年なんとか粘ってみよう。ごまかしごまかしやってみようと思う人が多い中,資格を取ってステップアップ。それがいろいろな事情があるのだと思いますが,かなり短期で決心が早い。割る言い方をすればイラチで辛抱することが嫌いに見えます。
その性格を彼との間に置き換えれば,自分よりあいてが楽しそうなのが腹が立つ。返事が来ないことに苛立つ。返事が来ないことになれるよりも,他に方法があるはずだ。
という思考パターンに感じました。
まだ2ヶ月。今の生活になれないのも,就職していた頃から勉強にシフトするのもまだ難しい時期です。
私からすればあと数ヶ月イライラしながら答えを見つけたら?
と思います。つらい,辛いと思っている女性には彼も魅力を感じないでしょうし。イライラしている様はなにかした伝わってしまいます。
時間が解決することもある。そういった心持ちがあなたに男女関係も,仕事にも,すこし良い効果をもたらせるような気がしますが。

投稿日時 - 2018-08-23 13:25:42

ANo.5

今の若い子達は、どんなに遠く離れていても
「心」を繋げる手段が、あって良いなぁ~^^
と、思う反面

それだけ「支配欲」も昔に比べて格段に増えてしまい
職場の人間関係然り、
それが「当たり前」になっている怖さに気づいていない。

♪逢えない時間が「愛」育てるのさ~♪

なんて、もう死語かな(汗)

私は「自分に都合の良い男」しか認めない♀だった。
だから「遠距離は無理」と解ってた。
言葉の多い男も嫌いだった。
それは、結局「言い訳」でしかないのだから。。。

アナタも、自分自身に「正直」になりましょうよ。
アナタの都合に合わせない男に、
(物わかりの)良い女を【演じる】必要などないよ^^

ただ、「彼氏がいる自分」を保っていたいだけ。っと気づこうか。

男なんて星の数ほどいる。
身近に、いくらでも。
人生に【目標】がある人ほど、自己都合に合わせてくれる男が寄ってくる。
自分に自信がないから、今の「彼氏」に執着する。→良い女を演じてしまう。

>彼には「よかったね」とか「楽しんで」と伝えるようにしてはいます。

本当に彼が望んでいる返事かどうかも解らないのに・・・。

>彼のこと好きなのには変わりないのですが、この気持ちを抑えたいです。

リアルで会った時の、目と目を合わせた『本当の心の繋がり』を確認してください。
きっと「そうでもなかったかも?」と気づく。
ただ単に「彼氏がいる自分」に執着していただけなのだ。。。と。

>彼にある程度無関心になるにはどうしたらいいでしょうか?

誰にでも平等に一日24時間ある。
自分の時間は、全て「自分の為」に使う事。

もしかしたら、今のその「勉強」が目標とは違うのかも知れない。
もしかしたら、

>つらくなり退社

この精神的苦痛を、まだ乗り越えられていないのかも知れないな。

どうぞ、今は、自分の時間を大切に^^

投稿日時 - 2018-08-23 13:05:12

ANo.4

学生を謳歌する彼に対して、私は勉強のために実家とカフェや図書館を往復する日々です。
私はつらいのに彼は私への対応はそこそこに楽しんでいることがイヤになってしまいます。
あなた中心に世界は回ってないから。彼にとっても、そうです。

遠距離経験がある方がいらっしゃいましたら、どのように遠距離の不安を乗り越えたか教えてほしいです。
遠距離後、結婚しましたが不安は、お互い一度も有りません。
依存傾向のある人に遠距離は無理だと思います。
お互い自分のすべきことをして自立する、それが基本です。
自立した上で、お互いを信頼してたら何も不安は無いです。

彼とのことどうのこうのより、あなたには、まずしなければならないことが
あるんじゃないですか?
そっちが先だと思います。

投稿日時 - 2018-08-23 12:46:01

ANo.3

こう言う質問が多いなぁ、と感じます。

男の優先順位は仕事(彼の場合は学生ですから学業)➡️仲間➡️自由(自身の趣味など)➡️女、だそうです。
一方、女の優先順位は男(彼)が一番。

会えない時間は互いの自由時間とし、あなた自身は自分の為に時間を使う様にしてみては?

質問の中に《私はつらいのに彼は私への対応はそこそこに楽しんでいることがイヤになってしまいます。》てのが有りましたが、これは自分と他人の切り分けが出来ていず、こういう気持ちは自分を苦しめるばかりです。
いくら彼氏⇔彼女て恋愛関係の二人であっても
所詮は他人です。
互いの人生が異なって当然ではないですか?

投稿日時 - 2018-08-23 12:32:29

ANo.2

1。彼にある程度無関心になるにはどうしたらいいでしょうか?

 と言うよりそう言う成り行きを推し進めると、結局「他人」になり、彼氏ではなくなる、と言うことにお気づきになる必要があると思います。

2。彼にある程度無関心になるにはどうしたらいいでしょうか?

 向こうの出方を待つより、ご自分が何が欲しいかを見定める事が大切だと思います。近距離に新しい彼を作れば良いと思います。遠距離は早晩消滅します。

投稿日時 - 2018-08-23 12:10:22

ANo.1

うーん。参考になるかわかりませんが、3回ほど遠距離恋愛しました。1人とは2年、1人とは1年、1人とは3ヶ月、無事続きましたけど、私は全然彼がなにしてようが気にならなかったです。遠距離になったのは自分のやりたいことのためなので、そっちに必死で。会いたいなーとは思いましたが、そういう時こそ勉強しました。あなたも、おざなりにされてるなーと思ったら勉強、イラっとしたら勉強すればいいんじゃないかな。

投稿日時 - 2018-08-23 11:49:11

お礼

なるほど、イラッとした分勉強へというのは今まで考えてきませんでした。
御自身の体験も書いてくださってありがとうございます。

投稿日時 - 2018-08-23 12:56:49

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