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締切り済みの質問

後追い、ギャン泣きする息子を放置し、自己嫌悪です

自己嫌悪です…。
9ヶ月の息子を育てているのですが、後追いがこのところひどく、昨日の夜、私が寝不足でイライラしていたこと、家事を早く終わらせて眠りたかったこともあって、抱っこしてほ
しくて足にしがみつく息子を振り払い、「付き合ってたらいつまでたっても寝れない」「いい加減にして」などの言葉を言い、リビングに放置して家事をしてしまいました。ギャン泣きしている息子を放置して、私も涙目になりましたが、イライラがどうにもコントロールできない末の行動でした。

普段は後追いがむしろ愛しく、今だけの幸せだな、可愛いなと思い、グズり、後追いにできるだけ付き合っているのですが、昨日は無理でした。

今日になって、昨日の息子のギャン泣きする姿、キッチン入り口のベビーゲートにギャン泣きしながらしがみつく姿が頭から離れず、後悔でどうにも気持ちの切り替えができません。可哀想なことをしてしまった、悪い母親だと…。

いつか後追いもなくなった時に、「あんなにギャン泣きして抱っこを求めていたのに、なぜそれを振り払ったのか」と後悔する日がくるのではないかなどということまで考えてしまいます。

読みにくい文章で申し訳ありません。
同じような経験のある方いますか?
こんな母親ですが、励ましてほしくて、投稿しました。
勝手ながら、落ち込んでいるので、厳しいご意見はお控えいただければと思います…。

投稿日時 - 2018-08-28 14:18:35

QNo.9531710

困ってます

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回答(15)

ANo.15

babycoのHacchiこと関本初子です。

ママあまり落ち込まないでくださいね。

後追いは赤ちゃんが生まれて半年を過ぎる頃から、ママやパパを認識しはじめることで始まります。
トイレに行くときでさえついて来てしまい、少しでも離れると泣いてしまう赤ちゃんもいます。
家事が進まないことにずイライラしたり、悩んだりしてしまうママも多いです。

赤ちゃんの後追いは、ママがいなくなると「すぐに戻って来る」と理解できず、不安で泣き出したり、探し回ったりする行動のことです。
トイレや洗濯物を干して戻るまでのちょっとした時間でも泣かれてしまうと、ママは家事がはかどらず、イライラしてしまうかもしれませんね。
しかし、赤ちゃんの後追いは一時的なことです。
ママのことを絶対的に信頼することができるようになったという成長の証なんです。


赤ちゃんの後追いが始まる時期には個人差があります。
早い子だと生後7~8ヶ月頃からみられ、生後9~11ヶ月頃にピークを迎えることが一般的です。
そして、1歳半頃までには落ち着くことが多いです。

後追いが始まる時期には、赤ちゃんは泣いて自己主張することが増え、人見知りや場所見知りなどもするようになります。
ママへの執着がとても強く、それをアピールできるようになる時期でもあります。
パパでさえも拒否する赤ちゃんもいて、ママは少し大変に感じる時期でもあります。
記憶力が発達して、赤ちゃんは「ママが戻ってくること」を学んでいきます。
そのため後追いは、1歳~1歳半頃までに落ち着くことがほとんどです。
環境の変化に対応できるようになることや、1人遊びができる集中力がついてくることで、
少しずつ後追いをしなくなってくるともいわれています。

ママがイライラしないコツや、赤ちゃんが安全に過ごせるコツとしては・・・


・後追いの時期は家事にかける時間を減らし、その分、赤ちゃんと一緒にいてあげるようにしてあげましょう。
赤ちゃんとママとの信頼関係が深くなるほど、後追いも早く卒業できるといわれています。


・家の中に閉じこもっていると、赤ちゃんのママへの愛着が強くなり、後追いが激しくなってしまうケースもあります。
公園や子育て支援センターなど、月齢の近い親子が集まる場所に出かけて気分転換するのもおすすめです。
夜であれば、ベランダに出て夜風にあたることも一つの方法です。


・ママが急にいなくなると赤ちゃんの不安を煽ってしまい、後追いが悪化することもあります。
たとえ短時間でも、赤ちゃんのそばを離れるときは
「すぐに帰ってくるから待っていてね」と、その都度声をかけてあげましょう。
ママが一時的に離れても、戻ってくることが認識できるようになると、後追いは治まってくることもあります。
何度も繰り返して伝えて、赤ちゃんに理解させてあげることが大切です。


・ママの姿を探して、キッチンや階段、浴室など危険な場所に、赤ちゃんが1人で移動してしまうこともあります。
赤ちゃんから目を離すときは、必ず周囲に危ないものがないか確認したうえで、ベビーゲートなどを置いて守ってあげましょう。


・赤ちゃんの後追いが激しい場合は、抱っこ紐やおんぶ紐を活用するのも一つの手です。
しかし、ママの体には負担がかかるので、どうしてもやらないといけない家事をするときだけ使うなど、工夫してくださいね。



この時期の赤ちゃんの後追いの一番の対処法は、赤ちゃんが満足するまでかまってあげることです。
パパや家族にも協力してもらい、家事は最低限にして「赤ちゃんとの時間」と割り切ることも大切です。
たっぷり愛情を注いで、赤ちゃんを満足させてあげましょう。
赤ちゃんの後追いが続いているうちは、家事などをスムーズにできないことに焦りを感じることもありますよね。
しかし、赤ちゃんが後追いをするのはわずかな期間です。
少しくらい家事ができていなくても生きていけるくらいのおおらかな気持ちで、赤ちゃんに接してあげると良いですね。

ママの子育て応援しています。

子育て応援プロジェクト babyco
Hacchiの子育てお悩み相談室 担当
保育士・保育アドバイザー 関本初子
http://www.baby-co.jp/

投稿日時 - 2018-09-04 14:45:58

58歳 男性
何故泣くのか考えた事ありますか?
不安だからですよ
忙しい、大変なのは分かります
でも不安だから泣くのです
何をしたら泣かないのか考えるのも楽しいですよ
何か遊ぶ物ありますか?
気を引く安全なオモチャになる物を貴女が教えれば良いのです
育児は大変ですが今の状況はほんの一時です
もう少ししたら貴女がお子さんを追い回す事になります
怖い顔しないで下さいね
お子さんは貴女しか頼れません

投稿日時 - 2018-09-01 09:56:07

ANo.13

50男です。
あります。
2才の時に北海道旅行をして、寒い中あちこち探しながら歩いているときに抱っこをせがまれました。僕も焦っていたのと荷物があったので、不安で泣きじゃくる息子に「置いていくぞ」と怒鳴って先に行ってしまいました。
その他にもありますが、悪い父だと一生自責の念に駆られつつ、息子の人生に悪影響が無いことを願っています。

投稿日時 - 2018-08-30 17:46:50

ANo.12

私も男の子を育てています。
ありますよ。そういうこと。
私も初めは質問者さんみたいに自己嫌悪ばかりしてました。
今はもう慣れたというか、
5歳になった今でも似たようなものです。。
うちの子は幼稚園でもヤンチャな方です。
どんなに疲れていても家事をしたくても遊んで遊んでとしつこいし(ひとり遊びしない)。
昨日なんて、車に物を取りに少し家から出ただけでも、ママ~!ママ~!と探して大泣き。裸足のまま酷い剣幕で玄関から飛び出してきました。
今日はお風呂に入ろうとした時に眠たいと大泣きしてきかないので風呂も入らず寝かせました。(汗疹の肌荒れが酷いのでお風呂は必須なのに)

ご飯もみんなで食べる時に食べない、
ママとじゃないと寝ない、寝る時間に興奮して暴れる、
朝はなかなか起きなくて時間が遅くなる、
なんど言っても着替えない。
公共の場所で走る、声を上げる、ふざけまくる。何度注意しても、キツく叱っても無効。だから買い物すら行けない。
などなど。
最近は叱らない育児といいますが、
うちの子は叱らずにはいられません。
(1歳の下の女の子のほうが落ち着いています)
道路の飛び出し、うるさい等お叱りを受けたこともあります。
(決して放置はしてません。むしろめちゃくちゃ気を付けてましたが力が及ばなかったため)

質問者さんのお子様はまだ8か月とのこと。
まだ言っても分からない時期ですよね。
質問者さんも子供にここまで精神的に追い込まれるのは初めてだから、
対処が分からないのだと思います。
まず、自分の限界ラインを知ることが大切です。
限界ラインを超えるとイライラして子どもに当たってしまいますよね?
だから、ラインを超える前に気付いて、休むようにしましょう。
強制終了させてください。
家事を終わらせてから休もうではなく、
休んでから家事をしようと考えてみてください。
24時間で動くのは赤ちゃんのうちだけです。
だから夜泣きのついでに洗い物を夜中にしちゃうとか、
子供といっしょにお昼寝とか、
朝の子供が熟睡してるときに夕飯の下ごしらえとか24時間のなかで自由にできますよね?
これが3歳にもなればお昼寝しなくなるので、
今度は早寝のために規則的な生活が重要視されます。
そうなると今みたいに子供とお昼寝なんて出来なくなりますから、
今はお昼をエンジョイして欲しいと思いますね。

投稿日時 - 2018-08-30 00:33:27

ANo.11

厳しい意見になります。
落ち込んでいるからこそ厳しい意見になります。

解決は、背中におんぶして、あやしながら歌いつつ家事をする。
これで解決です。
お母さんの背中の温もりを感じ、お母さんの歌、声を聞いて
泣いていてもおんぶしていると、暫くしたら落ち着きます。
早く終わらせたい家事も分りますが、貴女様にゆとりが無い印なので
家事は後回しでも良いんです。
命ある泣いている我が子を優先してあげてくださいませ。
家事、お皿やコップは放置でもカビたり、色落ちするだけです。
我が子は放置すれば、命にも関わり死にも至ります。
なので、【育児のゆとり】を学んでいきましょうね。

家事は、それこそ旦那さんに御願いしても宜しいかと?!
時には旦那さんにも「今日は寝不足でイライラしているから
お皿洗いやってくれない?}て頼んでも良いんですよ?
我が家は、、そういう日も有りましたね。
夫婦共同で子作りをされたんですから、育児を見つつ
家事も旦那さんが少し参加して頂くのは妻の大変さをも
知って頂けるので、素直にしんどい声を旦那さんに伝えても
良いのよ~。^^
貴女様は十分頑張っていらっしゃるのだからね。

そして何を優先していけば良いのか、、落ち着いた時に
考えてみてくださいね。
1我が子 2家事 その間に(育児や色んなゆとり)を学んで
いきましょうね。
後悔するかも。。って思いが強いなら家事より子を優先して
いかなければ駄目よ?NGですよ?
御免なさい、励ますより見直しが先決ではないでしょうか。

投稿日時 - 2018-08-29 08:32:18

ANo.10

まず、家事と育児を両方かんぺきにやるのは、無理です。

お子さんが小さいうちは、育児を優先してください。
家事なんて、しなくても死にゃしません。
部屋がボロボロでも、子どもが笑顔でいてくれることの方が、ずっと大切です。

私も子どものストーカーすぎる後追いは、大変でした。
料理する時は、おんぶ紐でずっと体にくくりつけてました。巨大児だったので、肩こりがすごかったです。

それでも、子どもを一人で泣かしておくよりは、ずっとずっと私の気持ちは楽でしたよ。
背中におぶって泣かれたら、話しかけたり歌を歌ったり。自分が今何をしているのか、説明したり。泣く子相手に、ずーっとお話してました。

ある意味、私も「しっかり育てなくては」という強迫観念が強かったんでしょうね…。
あとで腰と肩がボロボロになってしまい、「あんなに頑張らなくてもよかったのかも」とも思いましたが、頑張ってよかった、という気持の方が大きいです。

永遠に続くかと思われたつらいつらい時期も、過ぎてしまえばいい思い出です。

育児でつらい時なんて、本当に一時だけなんです。
あとで自分をほめてあげられるように、後悔しない育児をしてくださいね。

投稿日時 - 2018-08-28 17:03:35

ANo.9

第三者の意見としてですが、単純に疲れているだけでは?

そこまで気負いされなくても、人間なんて疲れたら放っておいて欲しいときもあって当たり前。

完璧な人なんていないので、そういう時もあるのではないでしょうか。

悔やむこともあるかもしれませんが、そんな時は謝ったら良いと思いますよ。

たまには自己嫌悪されるようなことがあっても、ほとんどの時は良い母親なんでしょうし、もっと大きく見たら良い母親なんだと思います。

こんなに真剣にお子さんの事を考えているわけですし、出来れば身近な方の協力を得て少しだけでも休養されてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2018-08-28 16:52:36

ANo.8

泣くのは仕事だし自己主張で成長だし、後追いも成長なので、
なかなか難しいかもしれないですが
「今日も元気で結構結構(^^)!」と思うぐらいの気持ちも
あっていいんじゃないかと思います。
泣かせるの罪悪感あるかもしれませんがいい運動になっていますよ。
うちの末っ子は2歳ですが、まだ抱っこしてくれと泣きついてくることがあり
ベビーゲートは破壊されてしまったので取り外したため
足元にまとわりつかれながらの家事です。
「気持ちはわかるが、私はあとこれとこれをやりたいので
しばしお待ちください」とだけ言ってやってしまっています。
もちろん泣き止みませんが、私の中で「説明責任は果たしたし。」と
切り替わります。

落ち込みがある程度収まったら、生活リズムや家事導線の再考
利用できる人やサービスについて考えてみるといいです。

例えば洗濯物。バスタオルを使わないようにするとかさが減ります。
畳んで収納、しなくてもいいものはないでしょうか。
あるいは畳み方を変えることで手間を省けるものはないでしょうか。
料理に関しては
使う調理器具や食器を最低限に、とか。
掃除は床にものを置かないようにすると楽になるし
そろそろおこさんはコロコロに興味を持ちだしたりすると思うので
「一緒にやってくれるかな~」と
お手伝いっぽいことをしてもらってもいいかもしれません。
そうやって気をそらしておいてお母さんは本格的に掃除。とか。

生活リズムを見直して、ご主人に協力してもらえることや時間帯などと
比較検討してできることできないことを可視化することです。
そして今一番何とかしないといけないのは寝不足なので
それを確保できるようにしましょう。寝たら大体のことは解決します。
ご主人の休日の数時間でも、ゆっくり横になれると全然違います。

あとは家事支援サービスやファミサポ他
他人の手を借りるという方法を検討してみる。
友人の手でもいいです。
自分一人で行き詰まった時は、誰かに助けを求めるときです。
1人でがんばらなくてもいいんです。

投稿日時 - 2018-08-28 16:49:24

ANo.7

父親ですが,良く子供を怒鳴りましたし叩いたりもしました。
息子達は大きくなりたくましくなりました。私の育てからは自分では最低だと思いますが,息子達はとっても優しい大人になっていると思っています。反面嬌姿なのかもしれません。もちろん今,後悔は一杯有ります。あのときあんな怒り方をしなければよかった。傷ついただろうな。とか怖かっただろうな。
もっと楽しく教えてあげればよかった。はずかしながらそんな思いを思い出すと節目の度に男ながら泣いてしまうことすらあります。もちろん夜中に一人ですが。とにかくダメなことはだめ。それを教えた最初の10年間でした。その後は怒鳴ることもなくなりました。ただ人の道を教えることは,どこかの教育者がいうようには簡単にはできません。親子が一緒に成長していく中で正しい答えを模索していくしかないのです。親が一から十まで全部操作して正しい道だけみせるなんてできないし無意味です。
あえて言えばあなたはまだ母親として成長過程で,つまり母親としての今丁度反抗期ぐらいです。かわいいけど腹が立つ。お子さんの反抗期ではなく,あなたの気持ちが乱れる時期でもあるということです。それは疲れやホルモンバランス。やり場のない感情。それも自分だし,そのあなたを見て育つことも子供には大事なんです。
殆どの子供は,母親は最後には抱きしめてくれる。と思って育ちます。あなたのお子さんだって絶対にそうです。でもいっつも,すぐに,必ず。がいいとは限りません。お子さんだって,たぶん自分が悪いんだろうな。お母さんは僕の子とを嫌いなんじゃなくて,忙しいんだ。それを理解すること。気持ちで分かること。
それは彼にとっても,必要なことです。
寂しいな。悲しいな。お母さんにだっこしてもらいたいな。と泣くほど思うのだって,声が届かないな。と思う事だって本当に大切な経験です。
正直,端から見れば全然大したことではないです。恐らくもっとあなたが成長して大人の母親になれば,息子さんですからもっとあなたも強くなり,お子さんも強くなっていきます。男の子が簡単になかないの。と言うようにもなるでしょう。逆に言えばそうでなくてはなりません。

背中を見せることも,感情を露わにすることも,時にひねくれることも,時に一緒に泣くことも。全部お子さんの魂を育てます。心配しないでください。今のまま,あなたの精一杯の正しいと思う事を続ければいいです。昨日怒って今日は抱きしめたいなら,抱きしめてください。そのうち,気持ち悪いと声変わりしたらいいますから。何にも間違ってないし,私はむしろあるいみは正しい事をしていると思います。そしてあなたが今悲しいぐらいに反省して落ち込むことも,すごく大事なんです。

ただお子さんもそうですが「厳しい意見は・・・」とあまり逃げ回るとお子さんもきっとそうなりますよ。こんなところで誹謗中傷を受ける必要はありませんが,弱っているからと逃げ回らないでお子さんの壁になって非難を浴びないと行けない時も来るかも知れませんが,ママも強くなってくださいね。
大丈夫,親子共に成長してるじゃないですか。

投稿日時 - 2018-08-28 15:20:12

ANo.6

イライラして大声を出すこと、誰でもあります。大丈夫。
しかもこの先も子育てはそんなことばかりですから自己嫌悪になることはないです。新たな大変さで記憶が塗り替えられていきます(^_^;)。大丈夫!

後追いの時期はほんとにこちらもそんなにまだ母として要領よくないのにマルチタスクをこなせず、同時進行もままならず消化不良なこともイライラしますよね…。しかも寝不足と重なるとホントに大変。

そんな時はやはり共同生活者にやってもらって、めちゃくちゃのまま寝てしまうのが1番です。帰ってきて家の惨状を見せるのが1番伝わるし、逆にキレイな家を見せられた時には達成感ひとしおです!

私は今6ヶ月の2人目を育てていますがたびたびおんぶで対応しています。かがむような動作が少なければ家事はほとんどできますし、知らないうちに背中で寝てたりしますので、降ろすスキルさえ磨けばとても便利ですよ!おんぶは子供も好きみたいで、密着感が安心するようです。襟足の髪の毛で勝手に遊んだり、肩越しに調理をのぞき込んだり。いつもと違う高所の景色を楽しんでいる様子です。とてもおすすめですのでおんぶひも、検索してみてはどうでしょうか。
もうすぐ過ごしやすい気候にもなりますし、お互い頑張りましょう!

投稿日時 - 2018-08-28 15:08:42

ANo.5

何人家族なのかが不明なのですが、
「(乾燥機付きの)全自動洗濯機」「自動食器洗浄機」
などを設置したり…「家事代行の便利屋さん」「ベビー・シッター」
或いは「お手伝いさん」を雇うことで、かなり
アナタ様の時間的な余裕(=ゆとり)が増える
筈です。

先ずは、
垂直思考を休止して、水平思考を採用する
だけでも世界が違って見え始めますので、
水平思考の導入をお勧めします。
Good Luck!

投稿日時 - 2018-08-28 15:00:26

ANo.4

子育ての先輩としてアドバイスしますね。
貴女が寝不足なのであれば家事などは後回しで良いのです。
寝ることが先決です。
それと子供さんが甘えているなら先に甘えさせてあげることです。
家事は子供が寝てからでも翌朝でもできることです。
生活の優先順位を見直すべきですよ。

夫婦を最優先するのではなく、子供を最優先にして生活のリズムを
作り上げることが大事ですよ。
初めての子育てで大変なのは理解できますが、親がキレてしまっては
子供の心は成長しなくなりますよ。

旦那さんの帰りが遅いなら晩御飯は自分で作るか外食で済ませて
もらいましょう。2歳までが一番大事な時期です。だからこそ
旦那さんにも理解してもらって貴女が疲れないようにして
もらいましょうね。

投稿日時 - 2018-08-28 14:43:00

どうしても女性は一対一で子供と向き合う時間が多くなりますから、そういう事があっても仕方ないと思いますし、そうしていないと神経が持ちませんよ。
それは分かりますが、子供を育ている親が「ギャン泣き」って使う、如何でしょう?
私はなんだか違和感しか感じないのですが。

投稿日時 - 2018-08-28 14:38:23

ANo.2

どんまい。
人間ですもん。そんな事だってあるでしょ。

>>後悔する日がくるのではないか

さすがにそう考え続けるのはつらいすね。

じゃあ、次に追ってきたら抱き上げてあげましょう。


>>家事を早く終わらせて

んなもん、旦那に投げつけりゃよくね?

「どう言うか」をちゃんと想定してみましょう。
淡々と今の状況を説明した上で頼むか?
泣きながら状況言って頼むか?
ブチ切れながらあなたはやんないの!とぶん投げるか?

どう言えば受け入れられそうかは、ここの人間よりはあなたの方が想像できるでしょう。

家事やんなくたって死にゃしませんから、たまには割り切って放棄してみるのもよいのでは。

投稿日時 - 2018-08-28 14:33:12

ANo.1

母親は365日24時間母親でなければなりません
しかし母親といっても人間です
イライラしてしまうこともあります
今回のことはしてしまったことですので仕方ありません
もう同じことをしないようにしましょう

怒るのを我慢しろというのではないのです
怒るようなことにならないように様々な手を打つのです
※家事の前にしっかり遊んでいっぱいご飯を食べさせてすぐに寝かしてしまう等

投稿日時 - 2018-08-28 14:26:26

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