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締切り済みの質問

好きな人と大変なことになっている

25歳社会人です。

4月に出会いお互い恋人がいました。相手に彼女がいることを知っていましたが惹かれてしまい、デートに誘ったらOKをもらいました。その後お互い誘ったり誘われたりして数回遊びに行き、流れで泊まりになり、数回キスなどしました。キスしたことで気まずくなりましたが電話が来て、キスしてしまったこと嫌じゃなかったむしろ嬉しかったと言われました。

わたしは元々の彼氏に冷めていたこともありこの時点で彼氏と別れてしまいました。

そして相手に告白したところ、確かに多少女性として魅力は感じたけれど今の彼女と別れるほどの思いはないと言われました。わたしはだったらキスして嬉しかったなんて言わないでほしかった、と泣きましたが、距離をおこうと言われました。彼はもう2人でご飯や遊びにいったりするのももうやめたい、一方わたしは泊まりもやめたくない、と意見が一致せず、話し合った結果ご飯や遊びに行くのはありだけれども泊まりはやめよう、という同意を得ました。


わたしは凹んだけれど仕方ないなと思っていた頃、電話が来て、「どうせ後数ヶ月しかいないんだからその間は楽しい方がいいと思う、キスをしたい時はしよう」(彼は業務の契約上半年しかうちの職場にいません)と言われました。その流れでじゃあ泊まりに行っていいの?となり、また泊まるようになりました。そして相手のうちに連泊するうちにどんどん親密になり最終的に関係性は合意の上で最後までいきました。そうしたら再度相手から「やっぱりこういう関係になってしまった以上耐えられない。もう白紙に戻そう」と言われました。わたしはこの時も泣いて嫌がったのですがもう仕方ないかなと受け入れかけた頃。相手から酔った際にメールが来て、じゃあうちに泊まりにくる?と言ったら行く、と。そしてそこからまたなあなあになりお互いに泊まる日々が続きました。ただしもう最後まではせず、ただイチャイチャして寝るだけでした(おそらく罪悪感の問題だと思います)


そうしているうちに職場でも仲良い雰囲気になり、周囲が こいつらデキてるのでは…と気付き始めました。わたしは周囲が気づいていることにはなんとなく気づいていましたし、実際聞かれたこともあったのですがはぐらかしていました。そのことは相手には伝えませんでした(伝えると関係を終わりなされるのではと怖かったからです)

そしてついに、相手が、周囲にバレているということに気づいてしまいました。今後こそ関係を白紙に戻そう、と言われました。ただもう周囲の状況的に相手方の彼女にバレることは確実です。時間の問題だろうと思います。

相手は凹んでいます。

相手にはあなたのことを好きになることはない、この話はもう終わりにしたいと言われました。また職場で落ち込んだり職場の人に相談されると僕の立場がなくなるのでそれも辛いと。職場に来なくなるのも当てつけかと思うので辛いと。


わたしとしては泣いたり落ち込んだり誰かに相談することもできず、職場に来なくなることもできず、元気に頑張らないといけない状況です。


それを破って数人には相談しました、どう考えても相手がひどいからもう諦めて離れた方がいい、と言われました。その通りだと思います。


でも好きな気持ちが多すぎて今すぐ離れるような気になれません。相手がひどいとも思いますが嫌いになれないし相手が傷つかないで済むのなら元気でいるしかないなと思います。


相手としても凹んでいるし、凹んでいる原因はわたしにあるけれども、凹んでいる話をわたしにしかできないのでしんどいんだろうと思います。



正解はわたしが諦めてスッパリ離れて、相手は彼女とどうなろうと知らない、と割り切ることだろうとは頭でわかっています。相手にあなたのことを好きにならないと言われてる以上。でもこれまでの経過を考えると相手もわたしに依存している部分はあるんじゃないかと思ってその部分に期待してしまいます。別に好きじゃなくていいからそれだけで一緒にいたい、と。

でもこれ以上わたしといることは相手にとって罪悪感を助長するだけなのではないかと思うのです。



正解は離れることなのは重々承知です。それ以外のもう少しお互い幸せになれる方法はありませんか。しんどいです。

投稿日時 - 2018-09-06 14:52:56

QNo.9534603

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回答(6)

ANo.6

実は大変な事にはなって「いない」んだよ。
理由は、
彼側の整理は既に済まされているから。
適量を越えた分は要らない(そこまではゴメン!)
その部分は全くブレていないから。
貴方は今、
彼側世界でも大変な事が起きている(と思って欲しい)
そんな願望的目線で向き合っている。
大変な事になったと思ってもらえれば・・・
自分という存在が一気に減る事は無い筈だから。
貴方は今、
期待込みで彼側の世界にも混乱と混沌、
それが続いてくれる事を望んでいる。
確かに混乱と混沌は彼側の世界にも起きた。
でも既に彼は、
その収拾であり収束だけを考えている。
彼の頭の中には、
広がり過ぎた部分を畳んでしまう事がメイン。
貴方は違う。
広がってしまった以上、直ぐには畳みたくない。
確かにはみ出しちゃったけれど、
広がってしまった部分はお互いに認め合いたい。
そう考えている筈。
理想は、
はみ出した部分「だけ」何とか整えて、
広がってしまった部分まで畳む事はせず、
広がり自体は楽しみ合い、分かち合える関係は維持。
でも・・・
彼側には既にそのテンションが無い。
はみ出してしまった事、
自分の管理を越えてしまった事へのショックとしんどさ。
それを全面的に背負ってしまっている。
貴方と向き合うと、
またはみ出してしまうのでは?
先にそっちが想像出来てしまう時点で、
彼側に以前のテンションで貴方と向き合う余地は無い。
貴方は、
はみ出す事がしんどいなら、
はみ出さない範囲で(ギリギリの境界線で)
そういう形で関係を継続させたいと思っている。
その切り替えが出来る。
彼は真逆。
ギリギリを意識して分かち合っても楽しめない。
はみ出す事を不安した時点で、
余計な気遣いや微調整が入って楽しめない。
そういう状態では実質関係は機能しない。
そう考える彼は、
既に貴方に対して広げていた親しみスペース、
それ自体を畳む方向に舵を切っている。
畳む作業は確かにそんなに簡単では無い。
でも・・・
もうすぐこの職場を離れてしまう。
そのタイミングを活かそう。
仮に上手く畳み切れなくても、
職場が変わるタイミングで何とか出来るだろう。
そのタイミングで、
貴方と縁に一区切りは付けられるだろう。
彼はそう考えている。
それが彼の考える、
貴方と自分の「お互い」の幸せ。
それぞれの世界に戻り、
それぞれの場所で、それぞれのすべき事を。
そう考えている彼にとって、
貴方が諦めて離れるかどうか?
それってあまり問題じゃない。
仮に諦められなくても(直ぐには離れられなくても)
いずれ彼側が選択して離れていくから。
貴方側に彼を変える力は無いんだよ。
無いと認めるのも辛い気持ちも分かる。
でも、
無いものは無い。
貴方と彼は、
分かち合える「範囲」は分かち合った関係。
分かち合える範囲はギリギリ満了した関係。
摘まめる範囲がギリギリ摘まみ合った珍味の関係。
でも、
それ以上はもう難しい。
はみ出した分は、
お互いにとってのマイナスでしかない。
片思いの貴方にはプラスかもしれないけれど、
範囲を超えた部分は彼側にはただの扱いづらさ。
適度に摘まむから美味しく食べられる。
少量だから味を楽しめる。
適量を越えたら美味しくない。
珍味はあくまで珍味。メインディッシュにはならない。
彼の中では既に、
その整理が行われつつある。
こうして書き込んでみたからこそ、
自分が見たくない世界にも目を向けてみる事。
彼と自分との違いにも誠実に向き合ってみる事。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2018-09-08 15:30:21

ANo.5

そもそも貴女は彼の彼女を傷つけてるはずなのに、他人を不幸に追い込みながら、「お互いが幸せになるには?」なんてムシが良すぎます。
人の念って恐ろしいものです。
彼の彼女が貴女を怨んだら貴女は永久に幸せになんかなれません。
脅しではなく、誰かを深く傷つけたら自分に必ず返ってくる、この世は因果応報なのですよ。
本命の彼女の方が辛い思いをしていると思えば別れの決心はいくらでもつくと思いますが、他人を思いやる気持ちがないようなので良い解決は残念ながらありません。

投稿日時 - 2018-09-06 19:44:08

ANo.4

まずこの男性,臆病で悪いことが怖いタイプのスケールが小さめの男性。自分では真面目だと思っています。周りの評価が気になりそのためもしかするとオシャレで小綺麗かも知れないですが,親などの線路には乗りやすいタイプに見えます。あなたの周りにはあまり居ないタイプだったのかなと邪推します。恐らく今の彼の彼女は自分の両親受けが良いなど結婚が見えやすくあまり大胆なことを好まない女性で彼が裏切られないという安心感もあるのかなと想像します。つまり彼女のことが大好きだから別れないのではなくて,平均点というか総合点が高いから彼女と結婚したい。結果としてあなたを切りたいと思うのでしょう。

あなたの方は,「流れで」とか「勢いで」というのは割と許せてしまうタイプでキッチリけじめを付けたいと言うよりは,その時の気持ちが大事でしょ。と思うタイプかなと感じます。形式を大事にするこの彼と喧嘩したり意見が食い違うのは,彼が線を書こうとしてあなたが足で消す。というのを繰り返しているから起きる事で,彼が理性を失えば線など意味が無いことをあなたは知っているので,彼女と別れなくてもいいから側にいたい。とごり押ししてしまいます。恐らくこのまま続けば,あなたが今日は安全よ大丈夫と耳元でささやき。その後お子さんができて,今の彼女と婚約中の彼はそれを破棄してあなたと結婚した・・・・というどこかで見たような場面ができあがってしまうかも知れません。

まず一つ言えることは,彼は自分はちゃんとしていると思っている人でしょうから逆に騙されやすく,あなたが自分のものにしようと思えば揺さぶれば簡単にあなたのものにできると思います。実際あなたはもう職場で数名に相談していることですら(意識しているのかしていないかわかりませんが,)もうある種彼を落とし込む為の工作に入っています。
噂は確実に浸透し,あなたが最近様子がおかしいとなれば彼にプレッシャーがかかるように時限爆弾を仕込んでいる状態ですよね。
また,上記のように子供を作ってしまえば逃げることはできなくなる性格の男性だと思います。おそらく軽く妊娠騒ぎを起こしただけで,今の状態だと彼女と別れるのではないでしょうか。安全日にゴムを遅れて付けてするだけで彼を落とすのは十分ではないかとさえ思える感じです。

ただ,あなたの方は恋多き女でしょうし,おそらく彼は味が違うので興味をもっている。しかもあなたを振ろう振ろうとする。
その辺がとっても魅力的なのだと思います。もし完璧主義の鉄壁な男性なら,がつんと言われて彼は指一本触れずにあなたもつまらなくなって終わるでしょうけど,彼の場合は軽く揺さぶればあなたの魅力に負けるところがかわいいのですよね。
あなたにゾッコンであるよりもずっとあなたは楽しい時間を過ごしている。
あなたがすっぱり離れて,とか別れることを前提に話すのは実際にどっぷり付き合う相手に思えない部分もあるのではないか?
と思います。小さいやつのくせに相手からあなたと離れようとするから,あなたのもその魅力で墜としたくなりますが,実際には絶対に逃せない大物ではないと感じているようです。

残酷なことを言えば,彼に責任だけ感じさせて他の男性もみつつ過ごす。というのが一番な気がします。
あなたが遊び人だとは思いませんが,恋愛は好きのようですし,モテないわけでもありません。
節操はあるからちゃんとけじめは付けようとしますが,基本自分魅力を試してみたいという気持ちにも溢れているようです。
彼をそれなりに虜にさせておくのがリベンジかなと思いますし,逆に彼に入れ込みすぎないことがあなたが気分良く過ごせるコツだと思いますよ。
対抗馬の男性を探してみると,彼のあなたへのアプローチも自然と変わってくると思います。
文面だけの分析なので外れているとは思いますが,ご参考までに。

投稿日時 - 2018-09-06 18:38:11

ANo.3

はっきり言います。
あなたは不快に思うでしょうが、納得出来ないでしょうが、言わせてもらいます。

その男性はクズです。ロクでなしです。
いざとなったら別れたくない彼女がいるのに、他の女性と関係を持つ。
そんな男のどこに惹かれたのか知りませんが。
今その男性の頭にあること、必死で打開策を考えていることは、どう円満に元鞘に収まるかだけでしょう。
どうすれば彼女に責められず、彼女と別れずに済むか。
どうすれば職場での立場もまずいことにならないか。
そこにあなたとの関係についての思慮は一切ないと思います。
むしろ今となっては邪魔者としか思っていないのでは?
どうか俺との関係を周囲にバラさないでくれ。目立たないように普通に過ごしててくれ、と。
多分あなたがどうなろうが、その男性は知ったことではないのだと思いますよ。
正直もう関わりたくないし、職場にもバレるのが嫌だからどこかへ消えてほしい。でも退職されたりしたら俺のせいではと噂が立つかも・・・どうしよう、みたいな。
そんな男性が万が一(まああちらにその気持が微塵もないようなので、可能性はないと思いますが)、彼女と別れてあなたを選んだとします。
そういう男性は必ず、同じことをしますよ。
いつかまた別の女性と浮気する。目に見えてますよね。

更に厳しいことを言いますが。
あなたも大概なクズですよ。
数人に相談とありますが、その人達だって面と向かってあなたに「お前も大概だな」と言えなかっただけですよ。
だってあなたも、まだ彼と別れていない段階で、その男性と泊まりだったりキスだったりしてる訳ですよね?
そして相手の彼女の気持ちなど一切考えず、自分の欲だけを優先して行動してますよね?
「どう考えても相手が悪い」と言われた。確かに相手の男性の方がクズ度は上かもしれませんが、あなたも自分は被害者だと思うのは間違いです。
第三者から見れば、身勝手な女が身勝手な男に振り回されているだけです。
ごめんなさいね、失礼なこと言って。
でも社会人にもなって、あなたの言い分は甘え過ぎです。
もっと一人の大人の女性として、しっかり考えて下さい。

投稿日時 - 2018-09-06 16:05:23

ANo.2

彼はあなたに依存してる訳じゃない。
ただ刺激を楽しんでるだけ。

投稿日時 - 2018-09-06 15:53:42

ANo.1

 正解は離れることなのは重々承知です。それ以外のもう少しお互い幸せになれる方法はありませんか

 ありません。

投稿日時 - 2018-09-06 15:06:44

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