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締切り済みの質問

妹への接し方と、自身の心の整理について(長文です)

私は30代半ば、妹は20代半ばです。
妹は実家のある市内に一人暮らし、私はそこから、新幹線で3時間くらいの所に住んでいます。

ここまでの状況です。

・妹は4月から社内異動し、異動後に上司と不倫関係に→現在は特に関係はない
・彼氏(同じ会社の違う支店)にばれ、彼とは別れることに
・さらに社内でも噂が蔓延→結局社内の監査・上層部に届き、相手共々処分をされることに
・父が会社のOB(既に退職)でまだ社内とも繋がりがあり、他から耳にするよりは…と、妹の口から父には報告
・一方、母には知らせないでという妹の希望で、母は今の状態を全く知らず。
・彼氏と妹は一応別れたものの、同じ職業という事もあり、未だ連絡を取り合っている
・そもそも妹は、異動前の職場でパワハラを受けていて、精神的に不安定な中で異動→異動先で上司からの誘いを断われなかった(またパワハラを受ける事を恐れて)とのこと。
・心療内科に通っていたが、仕事が忙しく通えなくなった(突発的に仕事が立て込むのもよくあります)


妹の彼氏君(一応別れたそうですが、ややこしいので彼氏で統一します)が、今日私宛にLINEを送って来ました。

曰く、一昨日深夜に妹と電話で小競り合い(ふとしたキッカケで不倫の件を責めた)→妹は過呼吸を起こし電話に出なくなる
慌てて電話をかけまくるとやっと出て「死にたい。今首を吊ったが死ねなかった」等と言ったのだそうです。
一応説得して翌日仕事に行ったそうですが、もう家族にしか救えません、妹さんを救ってください、等と書かれていました。
※なお、この出来事は、家族には絶対言うなと言われていたそうです。結局私に知らされてますが。

そもそも、6月頃に彼氏君に「妹さんが不倫しているかも」と突然LINEで相談され。
まさかと思い、私なりに悩み。せめてと思い人間関係気をつけるように、と妹にはできる限り注意をしていたつもりです。

結局不倫が公になってから、妹から私に連絡があり。(彼から相談されてた事は知らないと思います)
それから「お姉ちゃんにしかこんな事話せない」と、何度も電話やLINEをやり取りしていました。
現在もですが、精神的に不安定な様子です。再度心療内科の受診を勧めましたが、妹に抵抗があるのと、そもそも仕事が不規則でなかなか行けず。
加えて、こんな事を引き起こしてしまったという強い自責の念から、楽になってはいけないという思いがあるようです。

妹から事情を聞いた父はショックな様子でした。酔って電話をかけてきて「お姉ちゃん、話を聞いてあげて」と涙声で言われたり。

明らかに精神状態が良くないのに、心理的アプローチを拒み、いろいろと内密に済ませようとし、LINEや電話をしてくる妹
知らなければ良かった事を、遠方にいる私の耳に入れ「家族なのだから救ってあげて」などと言う彼氏
涙声でお姉ちゃんなんだから話を聞いてあげてという父

もう全てが重いです。
いつまで私はお姉ちゃんとしてこの気持ちを抱えればいいのか。
物理的に、直接やれる事もそう多くはないのに…自分の意思でなく与えられる情報に、ひたすら心を削られる思いです。

反面、もし妹に万が一の事があったら、と不安に駆られています。
私のすぐ下には弟がいました(妹にとっては兄)が、8年前に自死しています。
妹は「お兄ちゃんの所に行きたい」と言ったそうです。父が涙声の理由も、弟と同じ事にならねば良いが、という懸念からで、気持ちはとてもわかります。
私も弟の時のことを思うと苦しく、不安です。
矛盾しますが、妹を何とかしなくてはと思う反面、もうこれ以上、妹のこの件に関して考えるのも辛いです。
冷たい姉だと思われるかもしれませんが、彼氏君から相談された時から「巻き込まれた」感すらあるのが、正直な気持ちでもあります。

私は気持ちをどう整理したらいいでしょうか。
遠方で、このような状況下で、妹にどうしていくべきでしょうか。
妹に何かあったらと思うと、不安と恐怖に駆られます。一方、何か行動するとそれがより一層悪い結果を招くのではと思うと、どうしたらいいかわからなくなります。
また、この週末は会う約束をしていましたが、それも恐ろしく感じられます(弟と最後に会った家族は、私だったので)。

まとまらない文章ですが、ここまで読んで頂き、感謝致します。

投稿日時 - 2018-09-11 08:55:53

QNo.9536104

困ってます

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回答(7)

ANo.7

メンタル的に弱い家系です。これは遺伝します。妹さんの口から「早くお兄ちゃんの所に行きたい」との言葉が出たという事は、完全にうつ病に近い精神状態である事がはっきりしています。それを無理して仕事が忙しいからと働いていてもやがて会社という組織の中で孤立状態に陥り、病気が悪化、入院にもつながります。ですから退職して診療内科、精神科での治療をまず優先すべきです。恐らく今の彼との交際も今のままでは破たんします。(対人関係が煩わしい)早めに治療されて今の状態から良くなる事を考えるべきです。今後については病気が長いと「障害年金」も受給出来ますし、「生活保護」にも該当します。(元精神科病院事務)

投稿日時 - 2018-09-14 08:11:15

ANo.6

妹さんには、問題解決の有力なツールである
「マインドマップ」を書いてみることを
勧めてみてください。

直言は避けながら、
妹さんが真に望んでいることに
アドヴァイスするように
しませんか。

妹さんが住んでいる地域の弁護士会が
開設している無料の電話法律相談にアクセス
することも勧めてみませんか。
犯罪に巻き込まれる懸念があるようでしたら
警察署の生活安全(企画)課で相談すると
いいでしょう。

[《心の整理》に関しては、
テーマが明確ならば容易に可能ですが、
アナタ様も「マインドマップ」を
書いてみませんか]

投稿日時 - 2018-09-12 13:13:54

ANo.5

希望的観測は即座にやめることです。
妹さんは非常に危険な状態です。そして妹さんの周りにいる方々も、それにあてられ不安定な状態です。
つまりお父上も彼氏君も、妹さんと比べれば軽度ってだけで不安定な状態です。三者があなたへ助けを求めているわけです。

仕事が不規則であっても、心療内科等には行くべきでしょう。
命や精神を削って、その削った命や精神のおかげで得たお金で何をするのでしょうか?
生きるために仕事をするのであって、仕事のために命を擲つのは間違っています。

懊悩している気持ちはよく理解できますが、父も彼氏君も質問者さんも似たようなものです。
行動しないのであれば、行動できないのであれば、早々に希望的観測は捨ててしまうことです。

投稿日時 - 2018-09-11 16:31:22

ANo.4

妹さんの事は気がかりかもしれませんが、放置した方が良さそうです。

妹さんは年が離れているとはいえ、社会人ですよね?不倫は大人としてしてはいけない事です。今妹さんはその報いを受けているところなのです。あなたが下手に手助けをしても、「不倫したってまた誰かが助けてくれる!またバレたらお姉ちゃんを頼れば良いや!」と思うかもしれません。妹の事を本当に思っているなら、距離を置いてください。

あなたは既に心療内科へ通うように促したり、手を差し伸ばしました。あなたが出来る事はもうありません。不倫は人間関係が複雑な問題です。これ以上妹さんに関わるのは止めましょう。巻き込まれて大変な事になるかもしれません。お父様もあなたに頼るなんて、親として失格だと思います。「あなたの娘なんだから、父親として責任を持ってください」と言って距離を取りましょう。

あなたは優しい人ですね、私だったらこんな不貞な妹とは縁を切ります。不倫は家庭を壊す罪な事です。関わったりしてはいけません。あなたの役割は十分果たしていますよ。後は距離を取って見守りましょう。

投稿日時 - 2018-09-11 11:12:05

ANo.3

Q1、妹への接し方。
A1、まあ、あんたも一人の人間だったということね!

ぐらいに、意識的に軽く受け流す。社内処分についても、「アララ、大変だったね!」と他人事のように受け流す。人は、身近な人の反応に影響されやすいものです。重く受け止めれば重く感じ、軽く受け流せば「そんなものかなー!」と安心の拠り所を見つけるものですよ。そういうことで、「まあ、あんたも一人の人間だったということね!」と不倫の件は笑い飛ばしましょう。

Q2、自身の心の整理について。
A2、今こそ、「ほっとけい精神」について学びましょう。

ほっとけい精神-その1、他者の問題解決能力を信じること。
ほっとけい精神-その2、他者が問題を解決するには時間が必要な事。

 「ほっとけい!」は、十時半睡事件帳に登場する主人公の口癖。難題を目の前に右往左往する若者に対して「ほっとけい!」と言い放って我関せず。だが、この主人公は、決して事件に無関心ではない。誰よりも事件の背景に関心を持ち、誰よりも事件を深く分析し、その決定的な解決策の発動時期を待つ。それは、関係者の解決能力に対する信頼と関係者に解決への準備期間を与える必要性の認識のなせるワザ。難題に巻き込まれた関係者と一緒になって慌てふためくのではなく、関係者全員をチョイ離れた距離から暖かく見守る(俯瞰する)という懐の深さ。それが、「ほっとけい!」。

 まあ、質問者も、そろそろ「ほっとけい精神」を学び、身に付ける年齢になったということです。

 肩の力を抜いて、ごくごく自然に振舞われたし。

投稿日時 - 2018-09-11 10:25:49

ANo.2

多少酷だとは思いますが、結論から言うとすぐに関係を断ってしまうか、ある程度諦めることだと思いました。

妹と言っても社会人なので、過保護すぎるのではないかと思いました。

考えようによっては、それで依存して妹のためになっていないかもしれません。

精神的に問題があるなら、仕事を辞めさせて病院に行けるようにした方が良いのではないでしょうか。

家族でも救えません。助力することは出来ても最終的には本人の問題です。

投稿日時 - 2018-09-11 10:04:49

ANo.1

重たいですか。
10歳離れると小さい頃に遊んだ記憶も少ないだろうからそういう感覚になるのかもしれませんね。
私には2歳下の妹がいるのですが、
もうほんとぶん殴ってでも仕事も辞めさせて母に土下差して謝らせます。
だってまだ20代半ばです。
今からだってキャリアは再構築できます。だけど死んだら何にもならない。

妹さんは真面目ないい子だったのですか。
末っ子だし甘えん坊なのかも。
大好きなお母さんを悲しませたくない、恥ずかしい、申し訳ないという想いが強いのではないでしょうか。
だけど、一番謝って救われたい、許されたいのはお母さんにだと私は思うのですが。

今の危険な状態から全身全霊をかけて彼女を守ろうとできるのは、
言っちゃ悪いですが覚悟のない姉よりも、いつどんな時でも覚悟のできている母親だと私は思います。

娘の不倫はショックな事だと思います。
ですが妹さんのことを誰よりも知っている母親であるとするならば、
傷付いた娘を拒絶するようなことはしないのではないでしょうか。
叱っても愛情があるならばきっと受け入れます。

私は歳の近い妹なので、重たかろうが何だろうが受け止めます。
だけどそれはそれだけの時間と絆があるからです。
ただ、母親の次に信頼している相手として質問者様を頼っているのだから、
お母様と妹さんとの間をしっかりと繋ぐ、そういう役目があると私は思います。

一緒に怒られるなり、かばうなり、家族全員で泣くなり、したっていいのではないでしょうか。
自殺を考える人は自己評価が極限まで下がっていると思いますが、
自分のために心から泣いたり怒ってくれて、
自分がいなくなったら嫌だと悲しむ人がいるということは、
わずかでも抑止力につながるのではないかと感じます。

不倫に負けてしまった代償は大きいですが、そんなことよりも今は生きる希望をみつけることで、後悔や反省はもう少し先かもしれません。
まずは一人ぼっちの状態から抜け出すことが大事だと思います。
別れた彼氏が戻ってくることはないとしても、
家族は彼女の傷から逃げないでいてあげて欲しい。

無責任ですが、そのように感じました。

勝手に話すのではなく、私が話すから、お姉ちゃんと一緒にお母さんに謝りに行こう。
このままだと一生お母さんに対して辛い思いをするから。
というような形で懺悔を促してみてはいかがでしょうか。

どうか妹さんが立ち上がれますように。
不倫された奥様への気持ちを考えると、色々と厳しい意見にさらされることもあるでしょうか、償いは命の危機が去ってからでいいと思います。

投稿日時 - 2018-09-11 09:59:08

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