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解決済みの質問

どうして大抵の人間は、普通にパートナーが出来るんで

どんな人でも普通にパートナーが出来るのが不思議です。どうして大抵の人間は、普通にパートナーが出来るんですか?

お恥ずかしい話ですが、私は彼氏いない歴実年齢のアラフォー女です。
この年になって結婚や、それが無理ならせめて彼氏が欲しいなぁと思い、去年から活動してきたんですが、やはり年齢や男性慣れしていないことが災いしてか、全く出来ません。

会社を見渡してみると、バツイチで大きな子どもが二人いるアラフィフ女性や、バツニで非正規社員のおじさんでもパートナーはいます。
また、若くルックスがいいだけで仕事はできない女性社員や男性(非正規社員)でも、結婚したり彼女が出来たりしているんです。
一体どうやったらそんな普通にパートナーや結婚が出来るんですか?

結婚している人皆がすごくルックスがいいとか、仕事が出来るとか、人間が出来ているわけでもないですよね。それは独身者にも言えることですが、、、。

投稿日時 - 2018-09-14 19:40:26

QNo.9537285

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

自分以外の人間を真剣に好きになれるかどうか、なのではありませんか。

相談者さんのように、「彼が欲しい、結婚がしたい」という形から入るのではなく、純粋に誰かを好きになり、どちらからともなく告白し、つきあい、結果、結婚に至る。そういう「恋愛 → 結婚」という流れで、みなさんパートナーを見つけているのだと思います。

相談者さんは、あまり他人に興味がないのではありませんか。
他人に興味を持てず、したがって好意も持てない。そういう人は、まず恋愛はできないでしょう。だって他人を好きになれないのですから。

好きになってもらえればつきあえる、とお思いでしょうか?
でも、好きになってもらうには、まずは他人から興味を持たれる必要があります。相談者さんは、個性をあまりお持ちでないのかも?
あるいは、ご自分の個性を隠して婚活されている、とか。

よく婚活が上手くいかない人が、「なぜあんな性格の悪い人間に恋人がいるんだ」という発言をされたりしますが、その人は短所を上回る長所を持っているのか、それとも短所を補って余りある個性を持っているのでしょう。

パートナー探しは結局のところ、相性です。
相性が良ければ、短所も魅力になるのです。
逆に、無難なだけの人間は、他人に嫌われはしませんが、好かれることもありません。
「誰からも嫌われたくない人間は、誰からも愛されない」と昔から言われている通りなのです。

相談者さんは、ご自分の個性や長所、短所をちゃんと理解していますか?
ご自分の個性に魅力を感じる人間はどういうタイプなのか、ちゃんと考えて婚活していますか?

年齢や男慣れしていないことは、別に長所でも短所でもありませんよ。すべては相手次第なのだし、一人として同じ人間が存在しない以上、それらが短所になるか長所になるかは、すべて相性なのです。

そういう意味でも、ご自分という人間を客観的に掘り下げて分析することは大切です。
何も考えずにただ漫然と婚活していても、パートナーはみつかりません。
もう若いだけの女子ではないのですから、ちゃんと頭と心を使って婚活しましょう。他人と比べるなど、愚の骨頂、時間の無駄ですよ。

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2018-09-14 21:08:07

お礼

>あまり他人に興味がないのではありませんか。

言われてみれば、確かにそういう所があります。自分が好みでない異性にはとことん無視・・・みたいな(笑)。

>好きになってもらえればつきあえる、とお思いでしょうか?
でも、好きになってもらうには、まずは他人から興味を持たれる必要があります。

なるほど。私は相手に好かれようと、そればかり考えてましたがそれじゃダメなんですね。照れずにもっと自分を出していきたいと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-09-18 16:11:58

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回答(20)

ANo.20

男性も女性も山ほど居ます。
でも、相手の目に留まらなければダメなんです。

綺麗、可愛い、スタイルが良い、洋服のセンスが良い、そういう部分は外見的によく効くポイントです。ナンパ向きです。
笑顔が良い、気が利く、話し方が良い、料理が上手い、そういう部分は知り合ってから効くポイントです。紹介、社内恋愛向きです。

いずれにせよ、人の目に留まる、注目されるには世の中を『回遊』しなければなりません。
英会話教室、料理教室、ウインドウショッピング、仕事終わりの映画、女子会、早朝のランニング、犬の散歩等々… 別に異性を意識する必要は無いのです。
社会に出ている時間が長くなればなるほど、目に留まる可能性は高くなります。

自分の『得意な場所』を中心に、幅広く回遊することで「相手の目に留まる」可能性が高くなるのです。

日常から、化粧はキチンと、洋服もTPOに合わせて、笑顔を絶やさず、男性を立てて、自己研鑽を絶やさないように生活すれば、必ず答えは出ますよ。

恐らく、相談者様は、今までの人生で「人の目に留まる」ということに気を配っていなかったハズです。

改善は早い方が良いに決まっています。良い結果が得られますように…

投稿日時 - 2018-09-18 09:50:49

お礼

>自分の『得意な場所』を中心に、幅広く回遊することで「相手の目に留まる」可能性が高くなるのです。

なるほど。よく友人や先輩方から「もっと外に出たら?」と言われ、「外に出るってどういうこと?」と不思議に思ってましたが、こういうことなんですね。休日は積極的に外に出て、人に交わろうと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-09-18 16:53:10

ANo.19

自分は今で言う婚活でそうとう金も時間も使いましたよ。
男ばかりの職場で出会いは全く無かったですから…。
酒も飲めないからそういう場にもあまり顔出さないし、趣味も車とか女性があまりいるような集まりでは無かったです。

これはイカンと…それに気がついたのは28のときかな?

そこからはほんとにがむしゃらですよ。
選ばれるレベルのルックスや収入なら問題ないのでしょうけどねぇ。
勝ち得たと言ってもいいでしょう。
そんな中30の時に出会って意気投合したのが妻です。
ほんとにこんな女性(あまりいい意味ではないですよ)がいるのかという位変人の自分と価値観が一致してました。
結婚式で仲人してもらった叔父に「共に現代的ではない二人が…(笑)」ってスピーチされたくらいです。
こんな自分にも価値観が合う人間いるんだなぁと不思議に感じた物です。

あれから20年今でも上手くやってます。
多分あの出会いがなければ今でも独身だったでしょうね。
高収入でもイケメンでも高身長でもない自分はそれでなくてもチャンスは少ないです。
下手な鉄砲数撃ちゃ当たる…可能性が低いなら数当たるしかないです。
当たって砕けろです。
最初は落ち込んだり自信なくしたりしたけど、そんな暇はないです。

女性の方が有利なんじゃないかと自分は思いますけどね。

そうそう…相手に対して条件を厳しくするとそれだけ可能性は低くなります。
その時点で絞ってしまう事になりますから…あれもこれもと要求するのでなく「これだけは」って物に絞った方がいいです。
敷居を高くするのはそれだけチャンスを減らす事でもあります。
年齢にしても学歴にしても仕事にしても…。
相手に多くを望むならこちらも同じように選ばれるってことですね。
だから、大概のカップルや夫婦って大体同じようなレベルで落ち着いてるのだと思います。
相手に求める物はそのまま自分に返ってくるんです。

まあとりあえず出会うチャンスを増やすしか無いでしょうね。
不順な動機ですが自分も英会話やらなんやら色々と女性がいそうな習い事などやったしてましたから。
とにかく異性がいる場に行かないと出会いも無いです。
いくら待っていても白馬の王子はやってこないのです。

投稿日時 - 2018-09-15 15:43:39

お礼

>大概のカップルや夫婦って大体同じようなレベルで落ち着いてるのだと思います。
>相手に求める物はそのまま自分に返ってくるんです。

なるほど~。ほんと、その通りですね。
ためになるお話をありがとうございました。頑張ります。

投稿日時 - 2018-09-18 16:49:21

ANo.18

自分の殻から出ないと、向こうからはやって来ないし、びくびくしながら接しても、会話は弾みません。

あまり女性と関わって来なかったんだなと感じる男性が分かるように、
男性もそういう女性が感覚的に分かります。

そういう人は相手に自分の恋愛レベルの低さや拙さを気取られたり笑われたりすることが大変苦手ですので、
過剰に構えてしまったり、ひねくれついでに相手のあら探しをしたりして、なかなか気持ちを素直に通わせることができないことも多いようです。

自分が男性だったら、どんなアラフォー女性と真剣交際をしたいと思いますか?
周りの男性たちが、自分がもしフリーだったら、あの人となら付き合える。または自分は好みではなくても、あの人なら誰か他の男と付き合うだろう。

普段の女性をよく知っている周囲の人からそう思ってもらえる40代女性は、
男性に対して、どんな感じで接していますか?

そういう女性に自分が近付けば、
パートナーを得られる可能性が高まります。
完全に合致させられなくても、
敬遠される要素を無くしていくだけで、本来の魅力が輝いて見えるようになることだってあるでしょう。

飛ぶ能力を備えていても、何十年も動かしていない、飛んだこともないままでは、
いきなりうまく飛ぶことなどできません。
飛び方をよく観察し、筋力をつけ、飛ぶ真似を繰り返し、巣から何度も落ちて、
それでも飛ぼうともがいた結果、
ある瞬間を境に急に飛んでいる自分に気付くのではないでしょうか。

羽の動かし方を知らずに飛ぶことはできないし、
小鳥が大きな鳥のダイナミックな羽ばたきを真似しても、自重を支えきれず落下するでしょう。

まずは自分についてよく知ってから小さな目標から少しずつ達成していくと良いのではないかなと思います。

見た目も性格も、仕事の出来も、
全てがあなたの方が上回っていたとしても、
あなたの方が人として親密になりたいとは思えない、思わせられないから、パートナーを求めても手に入っていないのかもしれないです。

会社の方を評した表現から察して、
表面的な評価でしか、相手を判断していないのかなと感じました。
得もないのにわざわざ踏み込んで関わったりはせず、相手の良い部分よりも悪い部分の印象を強く記憶するようです。

長く深く付き合うならば、
心が強くて優しい人。

あなたが付き合いたいと思う人の中身はどのような人ですか?
そんな人が選ぶ女性は、どんな人間力を備えていそうか、想像してみてください。

投稿日時 - 2018-09-15 14:13:15

お礼

>表面的な評価でしか、相手を判断していないのかなと感じました。
>得もないのにわざわざ踏み込んで関わったりはせず、相手の良い部分よりも悪い部分の印象を強く記憶するようです。

すごい、本当にその通りです。
いい年して恥ずかしいですがルックス重視だし、たいして興味のない人とは必要最低限のコミュニケーションしか取ろうとはしてませんでした。
職場のおばちゃんみたいに、誰彼構わず気楽に自分から声をかけて、コミュニケーション取れるようになれたらいいなぁ。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-09-18 16:45:54

ANo.17

たぶん、「顔」で相手を選んでいるからでしょ?
自分も48歳の独身ですが
あまり顔付きがパッとしないので
声もかけられませんでした。

顔や職業などを選ばないと
独身男性はおりますよ。

投稿日時 - 2018-09-15 08:13:57

お礼

いい年して恥ずかしいですが、おっしゃる通り私は顔で相手を選んでしまいます。中身で人を好きになる、大人の恋をしてみたいです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-09-18 16:36:23

ANo.16

100yufu様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。


❶<貴女は明らかな誤解です!>・・

✚どうして大抵の人間は、普通にパートナーが出来るんですか?・・とのこと、

*単に周囲を見て「隣の芝生は青く見えている」だけです・・

*貴女が書かれている周囲の現状は事実だとしても、そんな事、全体をミクロで見ているだけで、全体図を把握している事にはなりません。

❷<実際のアラフォーは、貴女と全く同じ事>・・

✚私は20年も結婚相談所という世界にいますが、実際は貴女が言う様な状況の方が多く、年齢にも寄りますが、若くても御縁がない人もいれば、高齢女性でも縁が有る方は有るだけです。

*これは長い期間を通して客観的に見て来て言える事ですから、貴女の狭い世界を基準に、つまらない僻みや、ジェラシーで判断しない事です。

❸<女性に限らず、老若男女ともに言える事>・・

✚は、つまり、積極性の問題と、どこまで本気で活動してやっと得られた関係か?というだけの違いです。

*貴女が「隣の芝生は青く見える」人たちは老若男女問わず、必死になって活動しているのです・・私は、上記の通り、婚活と言う世界をメインに見てますが、同じ年齢や条件の女性だとしても、その結果には天と地の違いが出ます。


❹<婚活の方々も結局は、チョットだけ積極性が有る方に差が出るだけ>・・

✚なのです。。したがって、貴女は具体的に何も必死にやっていないだけの話で、それでは差が出て当たり前の話です。

*周囲は口にはしませんが、必死にやってやっと得た相手がいるだけの事です・・お金を掛けて、相談所に登録したりまでしているのですから、一定の成果がでて当たり前です。


💛したがって・・・「一体どうやったらそんな普通にパートナーや結婚が出来るんですか?」・の「普通に」だけ違うのです! 「必死」に置き換えましょう・

💛「結婚している人皆がすごくルックスがいいとか、仕事が出来るとか、人間が出来ているわけでもないですよね。それは独身者にも言えることですが、、、」

*勿論、その通りです!始めから素質や素材が良いから、カップルになったかどうか?などと決して思わない事です。ひたすら「行動力の結果」成果が有った(少なくとも今、一時的に、そういう状態である)というだけの話です!

💛他人の事を、そういう風に見ているだけなら、曲がって見える事も必至です・・・「行動力」だけが貴女には欠けている認識だけは持った方が良いですね!あくまでも客観的事実だけ書かせて頂きました。

💛我々、結婚相談所は数万名の会員を抱え、それの為だけに仕事をしているのですから、当然の結果だと思います・・勿論、方法論は色々有りますが、結婚相談所は最も正統派の信用於ける方法であることも併記させて頂きます。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

マルチメディア機能とは?

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-09-15 02:49:11

ANo.15

多分、子供の頃から告白されてたけど、付き合うのなら絶対、自分の好きな人が
いいので、ちゃんと告白は自分から、してました。(いつも自分から、します。)
それなりの努力は、するのです。


絶対、モテないって思うような人達も結婚してる人達は若いうちから
結婚出来るように自分から動いてました。
あなたが、どういうルックスの方かは解りませんが、「自分は恋愛で結婚
出来ない」って思う人は、若さを武器にすると、彼女たちは言ってました。
若い時なら少し上の方なら沢山、申し込みが有るから選べると。

投稿日時 - 2018-09-15 02:24:10

お礼

容姿を言い訳にして逃げるんじゃなく、積極的に自分から動かないとダメなんですね。頑張ります。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-09-18 16:34:46

ANo.14

KGS

ご自分が見ている人だけを見て羨ましいと思われているのかもしれませんが、人は人、自分は自分という気持ちがないと無いものねだりになります。

質問文の中に、なんとなく上から目線の違和感を感じるのは私だけでしょうか?

正直な気持ちを書かれていると思うのですが、そういう気持ちというのは周囲は意外と感じ取ってしまうものなんです。

いい人なんだけど、休日に一緒に遊ぶとかは無理。

微妙な知り合いの結婚式に、あなたの友人は招待されたけどあなたは招待されないとか変な線引きされたとか・・・

なんか、そんな微妙なラインの下にいるのかなという想像に過ぎないイメージですが。

質問文を読む限り、白馬に乗った王子様を待つタイプかなという気がしますが、出会いを求めて数をこなしましょう。

人は出会いとよく言いますが、本当にその通りだと思います。
質問者さまの年齢になれば、ご友人の結婚式にも出席されていると思いますが、新婦の理想のタイプと、実際に結婚する人とのギャップを見たことがあるでしょう。

あれが理想と現実の差なんです。

要は、その現実を許容できるかどうかに結婚できるかどうかがかかっていると思います。

投稿日時 - 2018-09-15 01:37:36

お礼

>微妙な知り合いの結婚式に、あなたの友人は招待されたけどあなたは招待されないとか変な線引きされたとか・・・
>馬に乗った王子様を待つタイプかなという気がしますが

いやぁ、残念ながらすべて当たってます(笑)。お会いしたことがないのによくわかりましたねー。
あと、私は上から目線なんですね。全然気が付かなかった。率直に書いただけなんですが、気を付けます。ご指摘ありがとうございました。
理想と現実のギャップは、職場のカップルや夫婦を見ているとホントそう感じます。私も許容できる本物の恋を経験したいです。

投稿日時 - 2018-09-18 16:30:57

ANo.13

今まで異性とどう関わってきたのかが書かれていないので、よくわからないのですが。
おそらくパートナーに出会えた人は、誰しも必要な場で勇気を出してきてるはずですよ。

男性慣れしてないからと、異性と話す時間を積極的に持とうとしなかった。
自分が惹かれた相手に、勇気を出して声をかけてこなかった。
(告白まではいかなくていいです)
そういうことではありませんか。
最低限でも、自分からあいさつはしにいく。
相手からあいさつしてくれるようになったら、今度は自分から雑談をもちかける。
それくらいの積極性は必要です。
それは、婚活パーティとかでガンガン積極的に行動するのとは違います。
(あれは、やりすぎると引かれますから)

緊張しようが、恥ずかしかろうが、人と円滑な関係を結ぶ上で大切なことだからやるんです。
そして、そういう姿勢を評価してもらえるから、好意を持っていただけるんだと思いますよ。

投稿日時 - 2018-09-14 23:53:41

お礼

すごい、すべて当たってます!
やはりコミュニケーション能力が大事なんですね。
勇気をもって頑張ります。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-09-18 16:24:30

ひとえに恋愛経験値の差ですね。
早い人はそれこそ幼稚園から好きな人の話をしたり、小中高とデートしたり、男女混合でカラオケとか行ったり、あぶれないように、必死に相手をキープしたりしてるんです。

それを、ぽっと出のあなたが、彼氏がほしいからアラフォーから初参戦!
なんて言ったって、そうそううまく行く分けが無いですよ。
みんな簡単にパートナーが出来てる訳ではないですよ。
長年の努力の成果です。

あなたが貶してるバツ2オジサンやら仕事ができない非正規社員でも、恋愛に関してはあなたより強者なのでしょう。
あなたが、彼氏が欲しいと言うなら、彼らが幼少期から積み上げてきた努力を、今からしなければなりません。
恥もいっぱいかいて下さい。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2018-09-14 22:08:20

お礼

おっしゃる通り、恋愛経験値の差だと思っています。
これまで積極的に異性とコミュニケーションを取ってこなかったツケが、今頃回ってきた感じです。いっぱい恥をかいて頑張らないといけないんですね・・・。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-09-18 16:18:36

ANo.11

*結婚したいという念を表へ強く押し出して異性として知り合い
 縁を作ったからではないでしょうか。

普段から女性らしさに意識して行動していれば自然と素敵な方と
出逢えるのではないかしら。

普段、服装・容姿から女性らしさを見出しておられましたか?

普段からアクセサリーを身につけたり、お洒落に
工夫したり、、香水をつけてみたり、髪形も男性の好むスタイルに
してみたりとか、見直すべき点を色々見つめていきましょう。
去年から活動を意識されてきたそうですが、やはり20代前後から
意識して男性との接触を増やしていかないと、30後半、40代に
なると出産のリスクが高まるので皆さん、上手に恋を見つけて
いるのでしょう。

投稿日時 - 2018-09-14 21:34:04

お礼

自分ではちゃんとやってるつもりでしたが、まだまだ足りなかったようです。友人に指摘されてメイクや服装など、去年からやっとやるようになりました。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-09-18 16:16:16

ANo.10

簡単です。
お互いに、結ばれたいと思う意思が強ければ、簡単に男女の仲になれます。

警戒する気持ちが強ければ、相手を疑いの眼で見ますので、結ばれにくいです。
性欲が弱い人は、この傾向が強いです。

投稿日時 - 2018-09-14 21:19:04

そのものずばりあなたが人間的に魅力がないからです。
魅力がないという意味は、心を開かない、自主性がない、待ちの姿勢である、元々ないプライドを持つ、男性を選択するつまり経済力のみで見る、そして男女関わらず人間すべてにこのような態度を持つ。
まとめると、関わりたくない人間なのです。
このような問題をすべて解決すれば、20年以上前からパートナーは出来ていたはずです。以上です。

投稿日時 - 2018-09-14 21:01:18

お礼

>心を開かない、自主性がない、待ちの姿勢である、元々ないプライドを持つ
当たってます(笑)。すごい。会ったこともないのによくわかりますねー。経済力のところだけはハズレてますが。少しでも改善したいです。

投稿日時 - 2018-09-18 16:06:11

ANo.7

別に彼氏が出来なかったことで質問者様の人間性は否定しません。ただ、質問者様の人間性に問題が無ければないほど,質問者様の恋愛技術や異性との関わり合い方に問題があるって事の証明にはなるでしょう。それを縁の問題に置き換えて真剣に努力や改善をしなかったことが今の現状に繋がってると思います。

普通の男女が何の努力もせずに出来る事が質問者様には出来ないと思いますよ?今までやってきてないから。いいなと思う範囲の男性に気軽に話しかけて「ご飯でも行きません?」というのでさえ,質問者様にとっては大冒険だと思います。回答者は朝ご飯を食べるのと同じ感覚で出来ますし、ご飯を用意するのがちょっとめんどいのと誘う労力は変わらないです。

今までほったらかしにしてきたからシンドイと思いますけど、やるなら地獄を乗り越えるくらいの覚悟は持った方がいいでしょうね。付き合えれば誰でもいいというのであれば話は変わってくるでしょうけど。普通の人が努力せずに普通に出来ることを質問者様は努力しないと出来ない現実を受け入れることがパ~トナ~作りの第一歩かな?と回答者は思います。

投稿日時 - 2018-09-14 20:59:16

お礼

好きな人に気軽に声をかけられるなら、苦労しません(笑)。
でも、いい年して人見知りなのはみっともないので、改善しようと思います。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-09-18 15:58:17

ANo.6

はじめまして。

>どんな人でも普通にパートナーが出来るのが不思議です。どうして大抵の人間は、普通にパートナーが出来るんですか?

そんなことないと思いますよ。40歳女性の未婚率は20.5%
5人に1人はおひとりさまです。
https://fromportal.com/kakei/household/life-events/marriage-and-unmarried-rate.html
同世代の男性の未婚率はもっと高くて、30%を超えています。

>結婚している人皆がすごくルックスがいいとか、仕事が出来るとか、人間が出来ているわけでもないですよね。

これは多分、ダメな部分があるから結婚してるんだと思います。
お互いに支え合わなければならない部分があり、それをお互いに支えてあげているという自己効力感だったり、相手には自分が必要なんだとお互いに思える自己肯定感を、一緒にいることで感じられるから、というのは一つあると思います。
すべてのカップルがそうだとは思いませんが...
なんでもひとりでできてしまう方は、結婚になかなかご縁がなかったりという話は聞きますね。

でもまだ、相性の良い男性に出会ってないだけだと思いますよ。
同世代男性の3~4人にひとりは独身です。
質問者さんに良い出会いがあることをお祈りしております。

投稿日時 - 2018-09-14 20:30:00

お礼

なるほど。自分で何でもできる男性は、結婚にこだわってなかったりしますもんね。お互いダメな部分があるからこそ結婚するというのは、新しい論理で新鮮でした。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-09-18 15:56:13

ANo.5

人気度合いは、兎も角”根回しと日頃のコンタクト言葉使いと矢張り、経験値
自らの、根回し時姿勢とインフラ適格適切把握ちからでしょう。
誰だって、初見・初顔合わせでは、話題のテーマとか盛り上がり方所謂おぜん立てが、一番でしょう。

投稿日時 - 2018-09-14 20:27:15

お礼

回答ありがとうございました。
日ごろの行いも肝心なんですね。

投稿日時 - 2018-09-18 15:53:39

ANo.4

思い込みと勢いです。
いろいろ考えてたら何もできない。
これだと思ったら、先のことは考えずできることをする。
年取るほどに考え過ぎるようになる。
これが若さと言うか、バカさと言うか、失敗することもあるよね。

投稿日時 - 2018-09-14 20:14:08

お礼

それを行うには私は年を取り過ぎたようです、、、。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-09-18 15:52:37

ANo.3

恋愛を含めて他人と折り合いをつけて上手に付き合うというのはスキル(技術)のひとつなのです。

これは、スポーツなどの技術と同じことです。現代日本人のほとんどはスイスイと自転車に乗れて、ボールを投げることができて、泳げます。これらは小学生くらいまでのうちに乗ったり投げたり泳ぐスキルを身につけるからです。文字を書いたり読むことも同じです。
しかし現代日本人でも、自転車に乗れない人がいたり、泳げない人もいます。すごく上手な人もいれば、ヘタクソな人もいます。自転車に乗れるのは常識と一般的に多くの人が思っています。「私、自転車が乗れません」といえば驚かれるでしょう。
それと同じように、自転車競技の選手になったり曲芸乗りができるほどではないにせよ自転車くらいには乗れるのと同じように、パートナーを探せるくらいのスキルをどこかで身につけている人が多いのです。

その辺のスキルは、たぶん12歳くらいのときは他の人とほとんどスキルに違いはなかったと思います。15歳くらいのとき、マセている子は先に進んでいたでしょう。18歳くらいのとき、出遅れ始めていたと思います。
そして多くの人が最も経験を積む10代後半から20代にかけてが何もなかったので、ロールプレイングゲーム風にいうと周囲がレベルを上げて人によってはジョブチェンジとかやってたのに相変わらずレベル1の棍棒を持ったままの戦士だったのです。

投稿日時 - 2018-09-14 20:09:03

お礼

例えが面白くてなるほどと思いました。
要はコミュニケーション能力ですね。。。

投稿日時 - 2018-09-18 15:49:53

全ては「縁」の問題です。
残念ながら貴女にはそれ無いのです。

投稿日時 - 2018-09-14 19:56:32

そりゃ、やっぱりマメな努力ではないでしょうか?

私が妻と出会ったのは今から四半世紀前です
告白をして、OKは貰えたものの
それは断る理由が無く、とりあえずって感じでした

ですから、彼女が此方に振り向いて貰う為に
とことん尽くしました

当時の彼女は隣の県(富山県)に住んでいたので
毎週日曜日になれば、高速に乗り
金沢から富山まで毎週の様に通いました

彼女の住んでいる所は田舎なので、遊ぶ所が無く
彼女を迎えに富山まで行ったその足で
金沢にとんぼ返りをし、そこで一日を過ごした後
また、彼女を自宅まで送って帰ると言う
富山ー金沢間1日2往復を何度も繰り返していました

お陰様で、ガソリン代と高速代で結構、使いましたね
でも、その甲斐あって、彼女を此方に振り向かせる事に成功し
結婚して、現在に至ります

私は工業高校出身の為、女性関係の友人も少なければ
女性慣れもしておらず、色々と難儀をしましたが
友人の友人と言う形で彼女と知り合い
そのワンチャンスを何とか物にしました

ですので、些細な切っ掛けを交際に発展させるには
マメな努力が一番だと思います

投稿日時 - 2018-09-14 19:55:38

お礼

回答ありがとうございました。
私は回答者さんと違って、好きな人ができても相手にその気のない態度を見ると、あきらめちゃうんです。自分に自信がないのもありますが、相手のことを考えれば考えるほど、そこまでガッツに頑張れないなぁ。

投稿日時 - 2018-09-18 15:47:33

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