kazumi205様

★回答者(婚活、人間関係、専門家）の「NISHISHINJUKU」と申します。
★「お礼のコメント」ありがとうございました。

💛「継母、義母」の語彙、一部、私が混同した様で失礼しました。


💛「そういえば主に継母と私のやりとりを挙げているので夫のことは書いていませんでしたね。夫は完全に私側に立っています。」・・・とのこと、

A）それは何よりですね！　私が勝手にマザコン系と勘違いする程（笑）、多いのでマジに混同してしまいました。

＊幸い余計な心配で何よりです！

＊「当時報告したときは電話でだったのですが、夫からも「今のところはお義父さんとお義母さんの間だけで留めておいて下さい」と直接お願いしています。
ただ、元は他人の夫が私の継母にしつこく言い過ぎるのも角が立つので、最後の念押しに私が強く口止めした形です。

A）なるほど、そう言う事だったのですね！でも、それ自体、貴女思いの御立派な姿勢ですよ！

💛「それから1ヶ月も経たぬうちに他言していたことが発覚したので、「お義母さん（私の継母）には悪いけど、報告するのはギリギリ前どころか産まれてからでもいいよ。万が一また何かあったときに、辛い思いさせたくない」と言ってくれています。」・・・とのこと、

A）優しくて何よりですね！　変な形で御主人の優しさが発覚しましたが、必ずしも、そういう旦那ばかりではない事も、この際、頭に入れて置いて下さい。


💛「夫のマザコンの可能性を心配して下さり、また、明らかに継母のデリカシー不足と一刀両断してくれた意見には心がスッとしました。回答ありがとうございました。」・・とのこと、

A）（笑）完全に視点がズレてました事お詫びしますが、逆に言うとなんて優しい旦那なのでしょう・・むしろ、「怪我の功名」とも言いましょうか？彼の立派な存在感を、こんな機会に陰に感じて力強いです！

✚「継母のデリカシー不足」は、言うまでも無く「一刀両断」しか有りませんね！本当に辛かった事と存じますが、本当は多少は反省しているのではないか？と（少々期待している老婆心の常識を信じたい）私もおります・

💛どうぞ、心身ともお大事になさって下さいませ・・

参考URL：https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-09-15 23:36:23

・「一応報告はしたけど、まだどうなるかわからないから、親戚や周りの人達
　には私が大丈夫だと言うまで言わないでおいて」と
⇒一般には、お知らせするのではないでしょうか。「報告」ではありません。
　一般に、“私が大丈夫だと言うまで言わないで”、などとは言わないのでは？

・継母は、親戚にも、継母の友達にも話してしまったようで
⇒嬉しい事だから、友達には話したのでしょう。
　いつまでも、黙っていることを約束させることは、酷だと思います。

・継母の友達から「おめでとう。待ち望んでいた家族が増えますね」との手紙が
⇒嬉しい事を共有したいということでしょう。

・とても辛くて嫌な気持ちになりました。
⇒悲しい気持ちは理解できます。
　でも、“嫌な”と言われると、違和感を覚えます。

・継母に対しては あれだけ言ったのになんで約束破るの？
⇒こんな話、約束されたからといって、口外されないことは保証できない
　ことです。黙っていることを約束させることが無理な話です。
　書面で約束でもしない限り、一般には、友人などに話します。

・私も傷を抉られるような思いもしなかったし、
⇒“傷”の話し、少し違和感を覚えます。

・親戚からの子供出来たんだって？？という連絡に、辛い結果を報告
　しなきゃいけない私の気持ちどうしてくれんの！？
⇒この件は、一般的には、わざわざ連絡しないでも許されると思います。
　相手は、あなたのお気持ちを理解してくれるでしょう。

・どうしても恨んでしまいます。
⇒関係者は、みんなあなたの喜びを共有したいために、したことですから、
　あなたの心中は理解できますが、「恨」の言葉は、この際、適切ではないと、
　思います。親になるのですから、もっと強くなって頂きたいと願います。

・その一件で更に大嫌いになりました。
⇒長い人生です。
　いろいろな事が生じます。
　ネガティブでなく、ポジティブに生きましょう。
　五体満足で新しい命が誕生することを祈ります。
　お腹の中に、新しい命が誕生しようとしている大事な時期に、「大嫌い」
　とか、「恨む」とかは、尋常ではありません。
　生まれてくる命のためにも、敬意を払いたい。
　このさい、生まれてくる命に敬意を払うために、「大嫌い」とか、「恨む」
　とかとは、縁をきりましょう。
　幸せな気持ちで、新しい命と向かい合ってください。
　これは、母の義務です。

・ 現在また妊娠することが出来、もうすぐ安定期に入るのですが、
　実家へは産まれるギリギリ前まで報告しないでおこうと思っています。
⇒お知らせした方がいいと思います。
　母親になるのです。
　堂々と、新しい命と対峙して欲しい。
　誇りをもって、新しい命と対峙して欲しい。

・ものすごい暴言を浴びせることになるでしょう。
⇒暴言は禁止です。
　強い母になるのです。

・一緒に住んでいる義母からは「お腹に赤ちゃんがいるんだから、恨むなんて
　言わないで綺麗な穏やかな気持ちでいてあげなきゃ」と、
　安定期過ぎてからの報告を促されました。
⇒義母の方と、わたしは同感です。
　みんなに喜んでもらいましょう。
　生まれた子どもに「あなたは、多くの方から、祝福されてこの世に生まれたのよ！」、と言ってあげましょう。

・ 義母は優しくて尊敬できる人なので大好きなのですが、
　つい「穏やかな気持ちでいたいから報告しないでおきたいんです！」と
　言い返してしまい…
⇒あなたは、もっともっと、強くならねばなりません。
　母になるには、強さが必要なのです。
　こんなことでは、子どもをちゃんと育てられる強い母親にはなれません。
　子どもが成人するまでに育てるには、いろいろな不安や苦痛や難事を
　乗り越えなくてはなりません。
　病気になったり、怪我したり、喧嘩したり、母親に反抗したり、実に
　いろいろです。
　まだ生まれて居ないのに、こんなことでは、生まれたからの子育てが
　心配になります。

・ 客観的な立場から見た意見を聞いてみたいので、お時間ある方は回答
　お願いします。
⇒80数年生きて居ます。ここまで、実にいろいろ、ありました。
　あなたも強くなった、幸せな家庭を気付きながら、80数年生きてください。

強くなってね。
ポジティブに生きてね。
母になることを忘れないでね。
母とは一体何者か、よく考えてね。
「 義母さん、母とは何ですか。教えて！」、と 義母に聞いてみたら如何
　でしょう。
　きっと、いい話が聞けるとおもいます。

厳しいアドバイスで、ごめんなさいね。

最後に、ご懐妊、おめでとうございます。

投稿日時 - 2018-09-15 11:48:58

産後の報告でいいです。
人から聞いたことで、口止めされてる事を口外するかどうかは
性差はあるかもしれないけれど
主に人間性です。

継母は想像力がなく、
孫ができて嬉しい気持ちが先走って口外したのではなく
その場で自分しか知らない情報を話題として出すことで
話の中心になって気持ちいいから
自分のために話しただけです。

姑さんは、一般的な母と娘の関係として
言わずに何かあったら質問者様の不利益になるかも
という懸念から
人として真っ当なアドバイスをしてくださってはいますが
当事者にしかわからないこともある、という視点が欠けているので
あまり負担に思わなくてよいと思います。

身近で出産時のトラブルで死産、ということがあったので
それ以来本当に生まれてくるまで安心できない、と思っています。
ストレスはお子さんのためにないほうがいいのです。
ストレスになりそうなことも、できる限り予防したほうがいいです。

投稿日時 - 2018-09-15 07:56:47

流産経験が2回ある母親です。

＞昔から反りの合わない人間
これが貴方の考えの全てです。

報告せずにいましょう。
実父にも報告はしない。
出産後に報告しましょう、貴方のストレスのためと平穏に暮らすために。

投稿日時 - 2018-09-15 07:13:01

kazumi205様

★回答者(婚活、人間関係、専門家）の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶＜あきらかに、母のデリカシーの欠落ですね！＞


✚これは、酷い話ですね！・・貴女が、そこまで言っているのに、約束を守れないという事は、他の事に関しても「基本的な信用関係、信頼関係」に無い事の証拠です。

＊書かれている文章のままだとしたら、それ以外の何物でもなく、大きなデリカシーの欠落であるばかりであるだけではなくプライバシーの侵害で、個人情報を勝手に取り扱ったという罪は大きい物です。



❷＜こんな単純な話、理解出来ないなら＞・・

✚旦那は、どういう立場にいるのでしょうか？　普通は貴女に代わって、継母に、貴女以上に強く言ってくれる立場だと思うのですが？

＊何処にも旦那の存在や協力関係が書かれてませんが、何をしてるのでしょうか？　不思議でしょうが有りません・・


❸＜まさか、マザコン系では？＞

✚有りませんよね？・・・結婚相談所をやっていると、想像以上に多いのがマザコン系の人種です。

＊何でも母親と共依存しているので、何かの時に役に立たず、全て母親側に立ってしまいます・・本来、貴女が、それだけ明確に言っても約束を守ってくれなければ、旦那が声を大にしてくれて、やっと母親が気が付く物ですが、マザコン系の家族になると貴女一人が孤立してしまいます。


💛この問題に限らず、全てが、そうなってしまうのでマザコン系でない事を祈りますが、もし万が一、そういう関係なら、その関係（共依存）を断ち切る事が先ずは先では無いでしょうか？

💛愛情と配慮ある旦那が、間に入るべき問題でもある様な気がします・・


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

（PS）
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP（下記URL参照）におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL：https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-09-15 02:02:11

大変、辛い経験をされたんですね。リスクは１つでも減らしたいですよね。
あなたの考えで良いんじゃないでしょうか？

里帰り出産されないんですよね？無事、出産されてからの連絡で良いと思いますが。
私なら、そうします。
あれこれ悩まないで、穏やかに。母子ともに元気で過ごされますように。

投稿日時 - 2018-09-15 01:52:54

質問主さんが過去に死産をして辛い気持ちを経験しているのを知っているなら、親として約束は守るもの。
継母は出産経験があるのですかね？
妊娠に「安定期」なんてありませんよ。
産声聞くまで、正直何が起こるかわからないし安心なんか出来ません。
そして出産してからが本番なのに、妊娠の報告を受けたからってハイそれで終わり！ではないですよね。
「言わないで」とお願いされているにも関わらず、周りに話してしまわなければいけない理由はどこに存在するのでしょうかね？
これは、質問主さんの気持ちより継母自身の気持ちを優先してしまっている証拠です。
果たして本当に嬉しくて暴露しちゃっているのかも謎。
私にも娘がいますが、辛い思いしてやっとまたチャンスに恵まれたのであれば、何より娘の気持ちと考えを優先します。


それが、親ってものではありませんか？

投稿日時 - 2018-09-15 01:17:41

継母であっても義娘のお腹に孫が出来たとわかれば嬉しいものです。
それを黙っていなさいと言われれば言われるほど言いたくなるのが
女性の本能なんだよ。
絶対内緒の話なんて絶対女性にはしてはいけないんです。
それだけ女性の口は軽いんですよ。
継母のせいで死産になったわけではないでしょう。
継母は嬉しかったから自分の気持ちを回りに伝えただけですよ。

私は義母様の言われる通り、安定期になってあなた自身が
落ち着いたら報告してあげるべきです。
嬉しいことは共有しあうからこそ喜びに変わるんですよ。
憎しみを持っても産める時は産めるし、流産するときはするんです。
誰のせいでもないんだよ。

投稿日時 - 2018-09-14 22:32:05

　
あなたは子供の発想ですね。
「誰にも言わないでね」これを聞いて本当に誰にも言わない人がいると思いますか？
本当に誰にも言わない人は社会性のないクソまじめな人です。
大部分の人は誰にも言わないでねと言われても、それを言った人（今回はあなた）の親しい人には伝えますよ。
誰にも言わないでねは「伝えるべき人をよく吟味してね」と同じ意味です。
　

投稿日時 - 2018-09-14 21:41:46