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締切り済みの質問

付き合って半年の彼氏に不安を感じてます。

付き合って半年の彼氏に不安を感じてます。

私は体力的にも精神的にもしんどい仕事をしてます。その仕事をしてからいろんな病気にかかり
もうちょっとマシな仕事に転職した方がいいか迷ってます。
そんな時今付き合ってる彼が
私がこんなに辛い思いしてるなら仕事を辞めた方がいいと言ってくれました。
ただ、この仕事を辞めてしまうと一人暮らしをするのも厳しく、前年の取得年収が高いせいで引かれる税金も高くこのままだと
事務員や早く帰れて身体をリフレッシュ出来る仕事になると給料も下がりリスクがあります。

でも、私の夢はキャリアウーマンではなくて
平凡に今の彼氏と一緒に暮らして
彼氏にご飯を作って
暖かい家族を作ることです。

このままだと、身体を壊し続けて
大好きな彼との赤ちゃんを妊娠 できない身体になるかもしれません。

なので、思い切って私は将来のこと(貯金の事など)も考え彼に同棲をしたいと伝えました。

すると彼は「まず同棲するには今の仕事を辞めること」といってくれました。
私はその言葉を信じて
会社に仕事を辞めることを無事に伝えることができ年内に辞めることが決まりました。


そして、彼氏に仕事辞めることになったことを言うと良かった!と喜んでくれました。

しかし、私が年内に同棲の準備もしないとねというと彼の言葉が止まりました。

それで信じらない言葉が出てきました。
「同棲するとはいってない!同棲は結婚前提にやるものだから付き合って半年では簡単に決めれない」と言われました。

私は唖然としてしまい言葉を失ってしまいました。
その場はもうちょっと俺の気持ちも考えて、話を勝手に進めないで、時間を頂戴と言われて終わりました。

その後彼と会う約束をしてましたが
彼の急な出張で当分会うことができないと言われました。


私はこのまま仕事を辞めて彼との同棲を信じるべきなのでしょうか?それともきっぱりと違う恋愛を探すべきなんでしょうか?
ただ、たかが半年ですが彼と過ごした日々は忘れれませんし、きっとこんな私といてくれるのは彼だけなんだろうなと思います。

長文になり申し訳ございません。
回答お待ちしてます。

投稿日時 - 2018-09-27 00:40:22

QNo.9541500

困ってます

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回答(7)

ANo.7

こんにちは。
体調はいかがでしょうか。今までよく頑張りましたね。
彼からしたら「付き合うなら女性じゃないと」というような意味で言ったのでしょうね。
あなたと付き合うとは言ってない、みたいな。
しかし経緯を見れば同棲する条件にあげたとみられても差し支えなく、今回のことは皮肉なことに彼の人間性を垣間見る形になったわけです。

こういう人は何度でも無責任な発言をします。
知人に金銭的な事で迷惑をかけられたことがありますが、やはり何度も続きました。
はっきり注意して謝られましたが、かと言って責任をもってその金額を返す、とはならないわけです。
単なる行き違いというのではなく、そもそも無責任なのだから、そういう思考にならないんですよね。
本心では自分はそれほど悪くない、相手に合わせて謝った自分って配慮の効いたいいやつ、位に思っているのかもしれません。
例えそれ以上の金額を別の形で寄越されたとしても、だから信頼できる、とはなりませんし寄越すから悪気はない、ともならない。
無責任は無責任です。金額の大小ではなく。
いくら口でうまいことを言ってもそれは本性の部分で相手を大切には思っていないことを意味します。

お金の打撃がありますから質問者さんには辛い気持ち、悔しい気持ちが残るでしょうが、好きだからという理由でそんな彼に盲目になってついていくよりは余程いい結果になったと言えるのではないでしょうか?

同棲しいざ結婚となっても同棲解消して別れようとなっても、必ず揉める人だと思いますよ。
先にわかったのだから被害も最小限だし、あなたの時間を喰われなくて済みます。
ご実家に戻れるならそうできればいいのですが…
とりあえず彼と付き合い続けるという甘い選択肢は消すことです。

投稿日時 - 2018-09-27 19:57:40

ANo.6

彼との将来を考えると仕事を辞めるべきか、と悩んでいる時に、
彼が身体を心配してくれたり気遣ってくれたりした、と。
思い切って同棲を持ちかけたら、
>「まず同棲するには今の仕事を辞めること」
という返事があり、それが決め手となって退職を決めたのですよね。
ところが、彼は同棲を決めたわけではなかった、というすれ違いが発覚した上に、当分会えない状況になってしまった、ということですね。

同棲を期待して待つべきか、新たな恋愛を探すべきか、ということですが、
やはり彼との関係性を続けていきたいように感じられます。

「同棲」に対しての価値観の違いが明らかになったわけですが、
同棲する=彼との付き合いが続く
同棲しない=彼と別れる
質問者様はこのような判断をされているのでしょうか。
同棲しないで彼と続けるという選択肢があれば、このままでも問題ないのでは?

生活が少し大変になるということですが、
彼か、新たな恋愛か、判断するのは心と身体を休めてからでも遅くないのではないかな、と思います。

>私は体力的にも精神的にもしんどい仕事をしてます。その仕事をしてからいろんな病気にかかり
このような状態では、冷静な判断が難しくなったりもしますね。
どうぞご自愛ください。

投稿日時 - 2018-09-27 17:07:41

ANo.5

御身体大切になさってくださいね。
理想は、あなたが退職するのを機に、同棲ではなく、「結婚」ですよね。
同棲後、必ずしも夫婦円満につながる結婚をされるとは限りません。
まだ結婚するには若すぎる年齢なのでしょうか。彼の態度から、結婚する時期ではないということですね。
ということは、現時点であなたが退職したり、転職されたりするのは、彼とは無関係です。いったん、彼のことは置いておいて、今後あなたが社会人としてどう自活していくかを真剣に考えた方が成長されるのではないですか。
私はアラサーで寿退社(古い言葉ですね)でした。でも夫となる人に最初から何もかも委ねていたわけではなく、上司たちにこき使われ、一生懸命働いていました。
半年とかではなく、夫とは出会って一か月で婚約して二か月で挙式したので、際まで仕事していました。まさか夫の希望で専業主婦になるなんて、思ってもいなかったです。
あなたにも幸運が訪れますよう願っています。

投稿日時 - 2018-09-27 10:51:39

ANo.4

覚悟の出来ない男は駄目です!!
いざという時に頼りになりませんし、女性を不安にさせる男は駄目です!!
私は嫁さんと出会って、同棲は一度もせず7ヶ月で結婚しました。結婚するならこの人しかいないと思ったし、迷いも全くありませんでした。
彼の1番駄目な所は、あなたが同棲の話をした時に「同棲してもいいよ」って事を匂わせる返答をしている所です。
新しい恋を探すべきだと思います♪
決断できない男は、今もこれからもずっと決断できない男のままです...

投稿日時 - 2018-09-27 09:17:13

ANo.3

私はこのまま仕事を辞めて彼との同棲を信じるべきなのでしょうか?

もうちょっと俺の気持ちも考えて、話を勝手に進めないで、時間を頂戴
同棲するとはいってない!同棲は結婚前提にやるものだから付き合って
半年では簡単に決めれない

そう言ってるじゃないですか・・・彼は、あなたの体のことは
心配して仕事は辞めた方が、いいとは思っているけど
同棲は結婚前提だから、今は、する気は無いってことでしょ?
だから「彼との同棲を信じる」という選択は無いと思いますが・・・

しかも別れるともいって無いんですよね?
何だか、せっかちで人の話を聞かない方なのかな?
まだ半年でしょ付き合って、それで生活を支えては重いでしょう。
確かに誤解をまねく言い方をした彼も悪いとは思いますが
いい大人が細かい話し合いも、準備もせず仕事を辞めるって・・・
もう少し、ちゃんと考えて計画的に動きましょう。

投稿日時 - 2018-09-27 02:11:45

ANo.2

あなたも早とちりですよね。彼は同棲する条件として貴女が
辛い仕事を辞める決断をして欲しいといったんです。
辞めてから同棲することを話し合おうということです。

それとあなた自身がある程度の給与をもらっているなら翌年の
税金分ぐらいは貯蓄として置いておくべきですよね。
それぐらいの対応をしておくべきです。今年の冬のボーナスを
全額おいておけば大丈夫でしょうし退職金もあるでしょう。

話は逸れましたが、彼氏の気持ちが本当かどうかはご両親に
会わせる事で解決できますよ。本気であれば半年の付き合いでも
親に会いたいと言うでしょうし、婚約したいとも言うでしょう。
ちなみに、私の娘二人は付き合って2カ月目には私に彼氏を紹介して
くれました。ですので、婚約も長女は半年目でしたし結婚は一年半目で
この日曜日にします。
二女は一年目の来月初旬に婚約して、来春に結婚予定です。

同棲したいなら先ずは親に挨拶させて彼氏の態度を見ることで
あなたの気持ちも決めれるでしょう。責任感のある彼氏でないと
結婚できないでしょう。

投稿日時 - 2018-09-27 01:12:31

えっえっ大丈夫。色々おかしいよ。
まず仕事を辞めてこれからどうするつもりですか?
相手は結婚の意思は無いと断言していますよ。たとえ一週間でも半年でも結婚の意思があればしちゃうもんです。そろを濁されているんですよね?取りあえず、失業給付金のある間は何とかなりますがそれから結婚か再就職か決めなくてはならないじゃないですか?一般論として相手は扶養に入るだろうと言っただけで、話が噛み合ってないんですよ。まず恋愛と仕事を切り離して考えましょう。相手は独身ですか?違う相手は直ぐに見つかりそうならいいんですが。

投稿日時 - 2018-09-27 00:54:25

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