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家事育児の両立

28歳、既婚、同い年、子どもは未就学児2人の4人家族です。私はフルタイム、妻は妊娠とともに退職、専業主婦です。年収は800万程度です。

育児と家事って大変ですよね。
私は育児も家事も好きだし、その量について妻に何か言うことはありません。
ただ、妻の態度が好きじゃありません。
それについて皆さんに単純にご意見頂きたいです。

私の家事の量は、
子ども朝食
犬の散歩
風呂掃除
ゴミ捨て
洗濯
皿洗い
全ての買い出し
休日の朝昼晩料理
家計の管理
これくらいです。

少しでも妻に楽してほしい、転勤族だから妻も自分の家族に会いにくい、この思いで家事をしています。もちろん育児も好きです。子どもが2人いれば物理的にも精神的にも夫婦が2人でしなければきついです。

でも、結構きついです。誰かと比べるつもりはありません。ただ妻が今の生活が当たり前だと思うことがきついです。
働く働かないは妻に任せています。
犬は元々妻が飼っていたにも関わらず、今は全く関心がなく、世話は全てわたしです。

もちろん妻が今してくれていること、今までしてくれていたことには感謝しています。
子どもだけが唯一の救いです。

長くなりましたが、私の家事育児の量は多いでしょうか、少ないでしょうか、皆さんの意見をください。

宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2018-10-07 23:00:34

QNo.9545348

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

再回答します。

話し合ってこの分担なら、納得できないことはきちんと不満を言って交渉するしかないと思います。
子供を作っておいて育児放棄は出来ないように、一度ペットを飼ったら、その後よほどの事情がない限り、飼えないという判断はできません。また飼えない場合は、殺処分するのは酷い話ですから、きちんと飼ってくれる人を探してお願いするしかありません。ですから、結婚程度のことであれば奥さんが自分の責任で世話をしなければなりません。
そういう当たり前のことが出来ない、わからない人が奥さんであることは不幸なことだと思いますよ。

一般的に質問者さんの家事の量は多いと言って問題ないので、よく話し合って解決しないのであれば、奥さんの自己中&無責任ぶりは発達障害のグループに入ると私は思います。

投稿日時 - 2018-10-09 00:22:14

補足

ありがとうございます。妻がこうしてほしいということは話し合いできるのですが、わたしからこうしてほしいという話し合いはもうできなくなりました。発達障害というより自己愛性人格障害があるようです。

投稿日時 - 2018-10-09 00:38:43

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回答(7)

補足より
何となく見えてきました
嫁さんの性格。お嬢ちゃん育ちで楽しいこと以外何もしないタイプではないですか?見た目は美人かもしれないしまだ新婚で若いのであなたが惚れて辛抱出来ているけど『きつい』ってのが本心です。ペットの飼育放棄する人って可愛いから飼ったけど大きくなったら可愛く思えなくなった。と言い周りに押し付けるトンデモタイプです。夜中にしたいことって何でしょう?育児放棄してるような気配もありますね。そしてあなたの世話もしない。都合の良いお手伝いさんのATMじゃないですか。
もし下の回答者さんが言ってるとおり、やることを奪っているならあなたにも非があります。基本台所は女の領域です。そこにズカズカ踏み込んであなたがやりたいようにやってしまうと嫁さんは家事意欲を失い立場が分からなくなるかもです。
子供に悪い影響が出ると思います。
特に生き物に対して飼育放棄する人は結婚には向いてません。
あなたとの結婚が退屈で外に男を作る可能性もあります。
性的に繋がっているだけでは今後成熟して老いた時に必ずあなたの不満になります。
夫婦というものはお互いを尊敬して支え合うものでこんなにあなたを苦しめる物では無いです。まだお若いので出来るんでしょうがね。嫁さんに遠慮されてるなら、軽くあれとこれはやってほしい、あと飼ったからには責任を持って育てろ。と言いましょう。
なんで、あなたがしてくれたらいいじゃないと虚ろに言われても、覚悟することです。

投稿日時 - 2018-10-08 20:16:02

ANo.5

多いいかどうかは分かりませんが。
「ただ妻が今の生活が当たり前だと思うことがきついです」と書かれていますが、あなたが何かしてくれた時に奥さんはあなたに対して感謝の気持ちを全く伝える事はないのでしょうか?もしそうであるならキツイと思います。

私も既婚ですが、嫁さんが何かしてくれた時は感謝の気持ちを伝えてくれますし、逆も同じです。円滑な結婚生活を送る上でとても大切な事だと思っています。

ですが感謝の気持ちを持つのは他人に強制されて持つものではないので、あなたが奥さんにそれを求めているのであれば残念ですが無理でしょうね...

一度時間がある時に、感情的にならずに冷静に丁寧に今あなたが思っていることを奥さんに伝えてみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2018-10-08 12:09:51

補足

ありがとうございます。
話し合いが出来ないので、今の形になりました。
近しい存在には感謝は元々出来ない人なので、感謝は求めていません。何かあったときに、妻は私がしている家事育児をないものとして考えて発言するんです。家事も育児も全く関わっていない、気楽でいいよねって。それがきついです。私も自分から、こんなこともやってるとかアピールみたいで辛いですし、どうしたら良いのかわかりませんね笑

投稿日時 - 2018-10-08 12:57:51

ANo.4

専業主婦の私の感覚では、質問者さんの家事の量は多すぎるくらいですが、質問者さんが自発的にそうしているのなら、奥様の性格次第では、そういうものかと思ってしまっても仕方ないのかな⁈と思いました。

単に、家事の分担を話し合えばいいだけのことだと思いますよ。

ただ私の感覚では、自分の飼い犬の世話を放棄するような人は、全く信頼できません。でもそれも、質問文の範囲では情報が少ないので、質問者さんが率先してやるからいいかと思っている可能性を否定しきれませんね。

投稿日時 - 2018-10-08 04:51:14

補足

ありがとうございます。
補足します。
私は人間の生活優先なので、ペットは後回しになります。それがペットにとっても良くないと思い、飼えないことを提案しましたが、上手くいきませんでした。
家事の分担は話し合っての結果が現状です。

投稿日時 - 2018-10-08 09:45:38

ANo.3

 私も転勤族の妻ですが、すごく正直に言って、夫があなたのように考えていたら、やってられないなって思いました。ただ、奥様と私は違う人間なので、同じように考えるとは限りませんが、一つの意見としてお読みください。

 直接のご質問である、あなたの家事育児の量が多いかということですが、今現在だけを見れば確かに多いと思います。そして、それだけの家事育児をする理由として、奥様に少しでも楽して欲しい、自分の家族に会いにくいと書かれていますが、それ、奥様が言われたことでしょうか?もし奥様がそういったことを言ったことはなく、あなたが自分で考えてしているのなら、努力の方向性が少しずれているかもしれません。

 奥様が今の生活を当たり前だと思うことがきつい、働く働かないは奥様に任せているということですが、未就学児がいる生活では、お子さんを預けないと働くことはできませんよね。そして、夫の次の転勤について行くつもりなら、いずれその仕事も辞めないといけません。そういう中途半端な状態で出来る仕事って、どんなものがあるでしょうか?そして、あなたの収入が高いですから、保育料もそこそこ高くなりますので、奥様も働くとしたら、それなりのお給料がもらえる仕事でないと、保育料の方が高くなって家計収入が減ります。そして、それだけの収入を得れば、配偶者控除もなくなり、扶養からも外れることになると思いますので、フルタイムでバリバリ働かないと、今と同等の家計収入は維持できないということになります。


 子どもだけが唯一の救いと書くあなたにとって、お子さんと一緒の転居は当然の前提だと思うのですが、それは奥様の自由に任せているという、奥様の働く働かないの選択が、自動的に働かない一択になっているということでもあります。仮に今住んでいる地域では保育園の空きがあって楽に入れて、配偶者が転勤したら転勤先に異動させてもらえるような理解ある会社に奥様が就職できたとしても、次の転居先でも保育園に入園できるとは限りません。そして、就学すれば放課後は学童ですが、保育園以上に空きがなく、かかる費用が高いという地域も少なくありません。でも、特に低学年のうちは、学童に入れないからと、引っ越したばかりの家でお子さんに留守番させるとか、ちょっと危ないし、お子さんも心細いですよね。転校して心細い思いをするであろうお子さんのフォローをするためには、奥様に家にいてもらうのが最善です。


 働きたかったら働いても良いよといいつつ、実は働けない現状を夫が理解してくれていないのなら、これほど気持ちが折れることはないです。転勤族の夫について行けば、家族に会えないのはもちろんですが、友達にだって会いたいときに会えません。そして、これだけの収入のある夫と結婚して、専業主婦をさせてもらえて、友人には羨まれるような立場ですから、愚痴なんてなかなか言えないんですよ。理解してもらえるとすれば、同じ転勤族の奥さんでしょうが、数年たてば、お互いに転勤で転居して、また簡単に会えない友人となります。そういうことを繰り返していてわかるのは、ずっと一緒にいられるのは、家族だけということです。

 子どもはいつか離れていきますから、夫と支え合えないなら、転勤族の妻はやっていられません。夫の理解がなくて心を病んでしまった転勤族の奥さんも何人か知っていますが、自分の居場所がないということに、すごく苦しんでいます。他の回答者さんが、奥様が専業主婦としての役割を果たしていないというようなことを書かれていましたが、あなたが奥様に楽をさせてあげたいと過剰に家事をすることで、逆に奥様の居場所を奪っていないか、考えてあげて欲しいのです。ご主人であるあなたが、奥様のために良いことをしていると思っているのなら、やめて欲しいとは言いづらいですよね。


 あなたのやっているという家事育児のうち、お子さんの朝食、家計の管理はあなたか奥様のどちらかがやらなくてはいけないとして、他の家事は本当にあなたがやる必要があるものですか?きついなら、軽減するための工夫をすればもっと楽に暮らせますし、金銭で解決できることも多いです。今は時間単位で家事を請け負ってくれる業者もありますし、会社の福利厚生の一環で割引料金でお願いできるところもあります。犬の散歩、ゴミ出しは、便利屋さんでもやってくれるところがありますし、風呂掃除、洗濯、料理は、家事サービスで頼めます。皿洗いは食洗器を買えば入れるだけで洗い上がりますし、買い出しはネットスーパーか、生協みたいな宅配サービスを頼めば、玄関まで持ってきてもらえます。家事育児の量は多いと思いますが、それがきついのなら何も全部自分の手でやる必要はないし、発想の転換をすれば、奥様の態度が好きじゃないなんて、思うことはなくなるんじゃないでしょうか。

 あなたは転勤しても、転勤先の部署に行けば、同じ会社のために働く、同士が待っています。でも、奥様にはご主人であるあなたのほかには、誰もいないんですよ。ご主人が奥様の最大の理解者で味方であるという状態でなければ、奥様は孤独です。それこそ心を病むか、開き直って現状をそのまま受け入れるかしか、方法はありません。家事育児を頑張って奥様の負担を減らしてあげようという考えは良いですが、あなた自身がきついと思うほどの量をする必要があるのか、自己満足になっていないか、顧みる必要はあると思います。

投稿日時 - 2018-10-08 01:40:30

補足

ありがとうございます。
補足します。
家事は全て妻のニーズです。私の想像でやっているものではなく、双方から提案してこのような形になっています。
未就学児と書きましたが、子どもは2人とも幼稚園に通っています。
妻は免許を持っていないので適度にタクシーも使いますし、使えるサービスは使っていると思います。
また私はやってやってるなんて顔に出すくらいなら、ちゃんと伝えますし、顔に出ていたら、それこそ妻が不機嫌になります。
私だけでなく近しい存在に対して、もっと感謝した方がいいと思うんです。ママ友とも仲良くなるのはいいですが、だんだん態度が雑になります。ママ友さんやパパ友さんにも会えばいつも妻がお世話になっています、とお伝えしています。

投稿日時 - 2018-10-08 09:55:15

ANo.2

女です。
私は結婚を機に旦那の希望で専業主婦をやっていました。

凄いですね!
内容を拝見して“私もそんな人ほしい”て思っちゃいました。
奥さんて専業主婦ですよね?!
何をやっているの?
異常ですよ、これ。

専業主婦ならば、旦那が仕事を頑張り、自分は家庭を守るのが役割ではないですか?
これじゃ、夫婦として機能していない。
何故、この様な形になってしまったの?
何かやらかしての結果なら自業自得となるけど、始めが良くなかったのでは?
それとも奥さんが敢えて自分がラク出来そうな相手を選んだの?

何れにせよ、異常です。
特に子供の朝食と犬の散歩、ゴミ出しは出勤前ですよね。
それに洗濯……奥さんは洗濯しないの?

何か、結構した意味が無いよね。
アンフェア過ぎる。

投稿日時 - 2018-10-08 00:28:04

補足

ありがとうございます。
結婚した意味はありますよ。
結婚5年目ですが、仲が良いと思いますし、ここで書くことではありませんが、毎日愛してると伝えています。常に良くなる方法を模索しています。最近はママ友さんとも交流が増えたようで楽しそうです。

投稿日時 - 2018-10-08 10:02:13

異常です。出勤前にそれを全部やるの?その間は嫁さん寝てるの?
残念ながら嫁さん失格です。

投稿日時 - 2018-10-07 23:06:41

補足

ありがとうございます。
寝てるのも妻が自分の時間を確保して、やりたいことをしている為、寝るのが遅くなるからです。

投稿日時 - 2018-10-08 10:04:52

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