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締切り済みの質問

彼氏か、ピルか。

私は30代後半、女性です。
最近おつきあいを始めた男性がいます(10歳年上)。
男性のお人柄や気が合うところがいいなと思ってます。
しかしどうしても将来のこととなると引っかかることがあり、一人で解決できなくて苦しくなり相談させていただきました。

その男性は私とすぐにでも結婚したいと思ってくれています。そして子供が欲しいと思ってます。
私はあいにくそう思っていません。男性のことは大切ですが、男友達以上だけど、まだ絶対結婚したいとは思っていません。もっと時間が必要だと思ってます。じっくりお付き合いしたい。それに今は変化があったあとの一人暮らしなので、いったん自分の生活を軌道に乗せたい。
子供についても、私はそう強く望んでいません。ここが根本に違います。

彼には、その私の希望を伝えています。子供は望んでいない、すぐに結婚は考えたくないしお互いをもっと知りたいと言ってます。
彼とはしょっちゅうは会えないのですが、私を喜ばそうといつも頑張ってくれていて朝晩の挨拶メール、日々何かいいものを見つけたら写真を送ってくれたり。辛いときはなぐさめて力になろうとしてくれてとても良い人です。

お付き合いしているうちに、最近彼は抱きたいと言いました。私が妊娠を希望していないので、ピルを服用して欲しいと言いました。薬は安全だと思いますが、副作用のことをちらっと聞いたことがあるのと、私はその薬を飲むことに抵抗があります。毎月規則正しく来る生理から体の状態が分かったりして、そのリズムを感じるのが好きなのですが、服用すると狂ったりすると思います。そのために病院に行って毎日服用しなければならない。どうしても私は気が乗りません。

彼は「ピルは危険ではない。外国でも普通に服用されている。あなたは薬の副作用を気にするのに、こまめに健康診断に行かない、矛盾している。お互いに愛していたら、お互いがそれぞれ好みや生活スタイルを譲って変えなければならない。僕はあなたのために引っ越して来ようとしてるし僕だってあなたに合わせて苦労しようとしているんだよ。」と言います。

私は一緒に生活するとしたら、食事や生活の時間など、相手のためにちょっと変えることはできます。でも、薬の服用をしたくないことと、仕事を続けたいのは変わりません。

仕事についてですが、彼はフリーで真面目に仕事をしていますが、貯金が充分ある感じでもなく、規則的な収入があるわけでもありません。貯金額も聞いたことがありません。だから、一緒に生活するとしたら、私は仕事を続けて共働きで余裕のある暮らしがしたいと思ってます。しかし彼の希望は、仕事を毎日する生活ではなく、私が家で内職をするなど家に多くいるのを希望しています。気持ちは嬉しいですが現実的ではありません。私も外で働く刺激や大変ながらも生きがいをこれからも感じたい。
それで、避妊の薬のこと、仕事のことで食い違っていて納得できず、私の気持ちが彼から離れそうな感じがします。(彼には、私自身がこういう難しい考えの人なので、子供を望む女性を探して欲しいと言っています)

女性のかたに質問なのですが、子供を望まないとき、皆さんは薬を服用し続けてますか?
(男性でしたら、服用を女性に勧めますか)?

男性側の稼ぎや貯金があまり無いと分かった上で、彼から「家での内職や仕事の時間を半分に減らしてお互いに一緒にいる時間を長くしたい」と言われた場合。
愛する人のためなら、言われたように仕事を半分にしたりやめたりして、彼の気持ちに合わせますか?それとも働き続けますか?
つきあっている段階で、貯金額や稼ぎについて聞きますか?
(男性でしたら、だいたいの貯金額や収入について聞かれたくないですか?)

投稿日時 - 2018-11-07 07:23:26

QNo.9555356

困ってます

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回答(13)

わたしはもうすぐ結婚24年になります、主婦です。以前の別の方への回答では、夫の両親がまだ存命でしたが、その後状況も変わりました。今は家族3人となり、パートも始めました。人生も後半にさしかかり、この頃はこれまでの人生を振り返って考えることも多くなりました。
質問者様のお年の頃には、子育て・介護・家事等々まっしぐらで・・・何も考える余裕もなく。気が付いたら50代に入ってました。夫とは職場の同僚にすすめられたお見合い結婚でした。お見合いの場合目的は結婚ですので まぁ話は早いですよね。でもわたしが驚いたのは、最初に会った時に、夫がわたしに通帳を見せたことでした。その時夫は35歳でしたけど、貯金額は8桁でした。これからも定年まで真面目に働くしお金の苦労はさせないと思う、断言はできないけど、と。誠実な物言いでしたし、正直なところにも惹かれて結婚しました。
わたしの場合、正直結婚願望はそれほどなくて、資格を取って一人暮らしをしてなんとか働いてやっていけていました。職場では既婚の先輩たちが大勢いましたし、ママさんたちもいたので、結婚しても働きやすい職場環境である認識もありました。結婚後、間もなく妊娠、出産直前まで働き退職後、元職場で出産。夫から強制されたわけではなかったのですが、自分の性格を考えて家庭・子育てと仕事の両立は難しいな、と復職しないまま時が過ぎて。昨年復帰しましてが、20年ものブランクはかなりきつくて、毎日勉強の日々です。
わたしは結婚や、子供を授かることにしっかりとした考えも計画もほとんど持っていなかったです。子供のころからボッーとしてまして、流れに任せてきてしまった、というのが正直なところで。こんなわたしが今もなんとか生きて暮らしていけるのも、自分の周りにいてくれる人の支えがあったからだな、と。
あのまま結婚していなかったら・・・子供を授かっていなかったら・・・自分にはきっと違う人生と今があったはずだったろうと、悩んだり後悔したこともありました。ちゃんと若い時に考えておくんだったな、とか夫の実家に同居に入ってからは、こんな厄介な親せきや親がいる人と結婚するんじゃなかったわー、とか。
質問者さまは、今ご自分の人生と真剣に向き合っていて、それで悩んでいられるんですよね・・・結婚についても子供のことについてもしっかりと自分の考えを持っていられます。妥協して納得したつもりが、後に不満の種となることもありますよね。ここはお相手と十分に話し合って、あとは・・・決断するのはご自身ですよね。根本的に考えが違う、と認識されているのであれば、歩み寄るのは難しいんじゃないかな、というのがわたしの印象です。
具体的なお答えとしては、ピルはかなりその作用に個人差がでてくるので、服用していても絶対に妊娠しないということはない、副作用もある。結果望まない妊娠もあり得る。わたしは服用したことがありませんでした。
男性側の貯金や稼ぎがあまりない、と分かった上での今後のお付き合いと将来的な結婚ですね。・・・迷ってる時点で・・・その方とはおそらくすべての点において価値観そのものが違うような気がします。失礼を承知で言わせていただくと、悲しいかな女性には妊娠出産にはタイムリミットがあります。質問者様には、子供をもうけることについての焦りも熱意もあまり感じられないので(違ったらごめんなさいね)、その点は決定的にお相手とは合わないし…合わせられないですよね。
この先の人生もまだまだ長いです。結婚は生活です、毎日の日々の暮らしです。毎日が妥協と忍耐と我慢と失望との攻めぎあいですね。全てが自分の思い通りにできないし、わたしのつい最近までの結婚生活は悩みの方が大半でした。
もちろん今でもあります。でも共に家族となってもうすぐ四半世紀、とか思いますと色々あって大変だったけど、なんとか乗り切ってこれて・・・夫には感謝しています。ここまで読むとわたしが夫を深く愛しているんだろう、と思いますよね・・・でも・・・お見合い結婚を理由にしていると言われても申し開きも出来ませんが、深い愛情というよりは、情、ですね。夫もそうだったろうと思います。彼の場合は35歳で、お見合いを繰り返していてまとまらず焦っていたのもあって必死でした。その必死さにほだされて結婚した・・・というスタートだったんです。
わたしが質問者様に言いたいのは、今後様々な条件やハードルを乗り越えられなくても、お相手と一緒に暮らしていきたいか、いける相手なのか、それを見極めて欲しいということですね。順風満帆な人生を送れる人ってそうはいないですよね。困難な状況に陥った時、それを一緒に乗り越えていってくれる相手なのか、乗り越えられなかったとしても、そばにいてくれる、そばにいたい、と思うのか。そこなんだと思うのです。結婚という形をとらなくてもいい。子供がいてもいなくてもいい。自分の価値観を変えてもいい、変えなくてもいい。ご自分の気持ちに正直に素直に向き合って、結論を出されるのが、一番だと思います。
長くなりましたが、最後に。
あなたさまのお幸せを心からお祈りいたしております。

投稿日時 - 2018-11-18 10:28:01

ANo.12

双方ともわがまま放題で生きてきたのではないでしょうか。相手を思いやるということが欠けているように思います。直ぐに結婚をちらつかせる男は碌なものがいない様に思うし。ピルを押し付けるなどもっての外。30後半になっても結婚したくないもうすこし遊びたい(失礼な言い方でごめんなさい)貴女。経済観念も違いますしね。男女関係のある友達(セックスフレンド)でよろしいのではありませんか。上手く付き合ってあとくされの無いように別れてくださいね。

投稿日時 - 2018-11-18 08:49:15

ANo.11

そうですね,どちらとも大人なのでご自身で判断はできているようにお見受けします。
病気のことも含めて避妊をしない男性に甘さを感じます。
性的にわがままだと言うことです。愛しているならとピルを求めるなら男性の方もゴムぐらい着けなさいということでしょう。同じ男性として幼稚で恥ずかしいと感じますよ。
恐らく彼はそうゆうのを全部彼に会わせて快楽をえることが好きな女性をこれまで相手にしてきたのだと思います。どうゆう意味か?
つまり彼からの十分の様々な感染症のリスクがあなたにはあることをもう一度再確認くださいということです。言葉での彼の性的な経歴を信じてはいけません。HPVやHIVはもちろんのこと,他の様々な未知の感染の可能性も,この彼は非常に高いということです。
ピルを飲ませて自分がその女性と関係をもつのは,男性から見ても女性を余程信頼してなければ危なくてできません。まず第一に考えて欲しいのは,そういう意味で彼は安全ですか?ということです。子供がとかそんな高尚なのは後回しです。

次に経済観念ですが,これまで20年以上そうやってやってこれたことが,フリーという立場で今度30年,年を取っても大丈夫なのかはあなたからみてどうでしょうか?
退職金も期待できないと言うことは70歳近くまでは収入が無ければ生きていけません。
夫婦ふたりが平均寿命まで安定していきていくには少なくとも一億円以上いると言われます。
退職金などが期待できる場合でもかなり不安を残すのに,彼はあなたを道連れにどこまで落ちようとしているのでしょうか?

まあ,あなたが楽しい程度でとどめておいて,あなた自身のセーフティーネットはしっかり引いておくべきです。

投稿日時 - 2018-11-10 18:36:27

ANo.10

50代のオヤジの意見です。
二人の価値観が決定的に違います。ひと目このまま結婚しても分かれる事になると言えます。
あなたは30代後半でもある割には理想ばかり求めて居ます。
結婚を考えて居ないし、自分の生活スタイルを確立する方が今は大事。
結婚しても子供はスグに要らない(いつまで産めるかわからないのに…)
相手の収入も貯蓄額も気になる。(気持ちはわかるけど一緒に頑張る!が伝わってこない)
要するに今一人で暮らす事に満足しており、今の彼氏との付き合いは、自分の生活の中の一部でしかない。

彼も彼で自分の都合、現実をあなたに強要しています。
早く結婚したい。(彼女はそれを積極的に望んでいない)
肉体関係は生挿入前提(自分から避妊する気は無い)
冷静に聞けば支離滅裂な屁理屈で彼女を言いくるめて自分の意思や考えを押し通したい。

結婚とは互いの都合を押しつけ合うのではなく、互いに受け入れる事でしか成り立ちません。
人柄云々より、互いの結婚観や人生観を考えて見ましょう。
恐らく分かれる決断になります。

投稿日時 - 2018-11-08 19:33:12

回答No.3です。
ご返答ありがとうございます。
補足です。
ピルについてですが絶対に危険というわけではありません。
国が認可しているわけですし都合により服薬する方もいます。
例えばトイレ事情が著しく悪い海外に渡航するにあたり使用する方も
いました。(かなりの短期間に)
ですがセックスを目的とした
薬の常用をパートナーの女性に求めるのはやはり個人的には
感心しません。
彼の事、hoija さんにしか解らないことが多いと思いますが
熟考して結論をだしてください。
hoija さんが幸せであることが第一ですから。
※本回答には返答不要ですので・・・

投稿日時 - 2018-11-08 06:15:56

ANo.8

薬は飲まないし働きます。

互いに愛していたら、お互いがそれぞれ好みや生活スタイルを譲って変えなければならない。
なぜ「~なければならない」なのか。

私からすればそれは彼の思う愛という価値観の押し付けではないのかと。

相手の為に変わっていくことはあります。
実際に私も結婚して価値観が大きく変わったこともありますが、それは彼に強要されたことではなく、彼との生活においてそうすることが適当と思えたからそのように変化したのです。

ゴムによる避妊だけが万全ではありませんが、ピルによる負担はあなたが全て引き受けることになりますよね。
彼が引き受けた苦労や負担はあなたが希望したものでしょうか。
彼があなたの希望で仕事を変えてあなたの近くに引っ越して来たのですか?

最も負担が少ないのは、
妊娠するような行為をしないこと。ですよね。
だけど、それでは彼が嫌だから。
わざわざ近くに住んでも意味がないから。

プロポーズを受ける予定もないのに稼ぎや貯蓄額なんて聞きません。
子供がいらないならば、大人二人が共稼ぎで普通に働くなら暮らせないはずはないからです。
聞くならば借金の有無かな。

投稿日時 - 2018-11-07 22:00:42

ANo.7

うちは自分が16、主人が22で付き合いましたが
15で出会ってからの1年間はお互いの結婚観や相手に求めるものについて多々話し合いました

もちろん月の収入の話もしたし
その時は彼も駆け出しの社会人だったので貯金はなかったけど
結婚するならこれくらいの貯金、、子供を作るならこれくらいの貯金っていうのを
専業主婦の場合と共働きのパターンで計算して話し合ったりしましたよ


自分自身恋愛=結婚という感覚で
結婚したい相手としか恋愛はしないというか、結婚も考えられる人としか付き合いたくないって感じだったのでそれも素直に伝えたし

親の教えもあって貞操観念が古かったので
義務教育終わるまではボディタッチ禁止
二人きりにはならない
遊んでも15時までには分かれる
とかの守って欲しい条件があるって話もしました

主人は好きな人と一緒にいれたらなんでもいいやーって感じの人だったので
君がそういうなら卒業するまでは手も繋がないし
婚約するまでは家にも行かないし
って約束してくれました

16歳で受けた最初の告白もプロポーズからで
返事は君が大人になるまで待つから
それまでは隣で見守らせて欲しい
君に返事を貰う時までには頑張って貯金しとくね
って言われてスタート

そこまで腹割って話してたし
普段から例えば丸め込もうとか、弱味に漬け込んで…みたいなことをする人ではなかったので
2度目のプロポーズを受けて正式に婚約した時も
直接聞いてはいないけどまぁ、この人だから心配ないだろうなーって

実際結婚してすぐ貯金が1000万を超えてたので
きっとそれなりに頑張って貯めてくれたんだと思います


主人は引く手あまたな訳ではなかったけれど
それでも全くモテないってこともなかったので
こればっかりは本人の気持ちとか覚悟の問題だと思います

だから、22の若造ができて40のおっさんがそんなにがっついて…って思うと余計に引くというか、情けなく見えますし
交際期間中にお互いの価値観や将来設計について腹割って話したりぶつかり合わなきゃ
なんのための時間なのか、ただ時間を浪費して何処に行き着くつもりなのか
全く理解できません



それと、いい年こいて男は仕事女は家って価値観に縛られてるのもどうなのって

↑私自身はこの考え方におおいに賛成ですし、現状私は専業主婦ですから、別にこの価値観を馬鹿にしているわけでも女性進出を推奨している訳でもないんですけど…


同棲前は私自身がそこそこ稼ぎのいい仕事に就いていて
逆に彼は月20万位の仕事でしたが、
うちは主人もこの考え方だったので
婚約し同棲を始める時に
将来君に専業主婦として家にいて欲しいから
それが出来るだけの稼ぎの仕事を探したい
って転職してくれました


主人はあなたの彼とよく似た考えの人で
一緒にいる時間が長い方がいいとか
私自身体が弱く入退院を繰り返したのもあって、君は家庭を守ってというのは
付き合い始めた10年前から今でも変わらず言いますが

そのための転職や資格取りも厭わず
仕事に未練がないと言ったら嘘になるけれど
仕事を捨てても後悔しない生活は送らせてもらえてると思います


誰かの決意や意志を曲げさせ、何かを捨てさせてまで自分の気持ちを組ませることが出来る範囲も限定されてくるし

仮にそれをさせるなら、その人に対して
それ相応の努力や対価が必要だと思うんですよね

そこの折り合いはその人の境遇や価値観にもよるから、彼とあなたの2人でしか分からないことだけど…


正直私から見て、彼がその努力を十二分にしてくれているとは思えません

もちろん貴女にも、どうしてそんな中途半端な気持ちでその彼と付き合ったんだろうっていう疑問もあります

彼に、子供を産める望む女性と結婚してって
どういう腹積もりで言ってるんでしょうか?

そう言えば彼は無理に押し通してこようとしないからですか?



子供が欲しいなら違う女の所にでも行けば?
ってことですよねそれ

でもそう言ってる割には薬飲むかで迷ってるし

仕事が恋人で生きていくならさっさとそれで腹を括ってしまえばいいのに

失礼ですけど、もう30代ですよね

結婚も妊娠出産も、普通にして普通に暮らすにはかなり時期がギリギリじゃないでしょうか?


あなたも彼も、この先を望むならお互いにリミットを設けた方がいいかもしれない

あなたは生活が軌道に乗るまで待って欲しい
でも彼は待ちたくない

当たり前ですよね
だって彼からしたら、あなたを数年待ってやっと軌道に乗ったところで
その仕事を辞めさせても自分に嫁いで欲しいのだから待つ意味が無い


子供が欲しい彼とそこまで欲しくないあなた
彼が急かすのだって、男と違って女はいつまでも子供が産める訳じゃないですからね

もう30代後半ともなれば
子供が欲しい彼からしたら貴女との子宝に恵まれるにはもう数年しか残ってないってことじゃないですか


20そこそこの子の意見ならまだまだ先は長いし理解もできるけど
正直40手前の女性の意見としては、先見がないというか、自分の価値を過大評価し過ぎというか…

彼の貴女の意思を丸め込もうとする所も良くないし
貴方の、私の話を100飲みなさい的な態度も良くないし

とにかくもっとちゃんと話し合って、お互いへの理解を深めた方がいいと思います


長くなってすみませんでした

投稿日時 - 2018-11-07 14:35:04

お礼

叱ってくださりありがとうございます。
素晴らしい旦那様ですね。若くして奥さんを守ると決め努力し幸せにしてあげている。そんな素敵なご夫婦、羨ましいです。

投稿日時 - 2018-11-07 20:07:45

ANo.6

私は女性ですが
妊娠したくないときは、生理周期を意識して
コンドームを使ったり くらいでした。

仕事については
私の人生の大事な部分なので、人にどうこうは言わせないタイプでした。

収入は、まあお互いに聞いてもいいかなと思います。
結婚しなくても、旅行とかプレゼントとか遊びのお金とか
どのくらい使えるものなのか把握しておいたほうが
いろいろ便利ですし♪

投稿日時 - 2018-11-07 13:55:10

お礼

周期と避妊具ですね。私もそれしか知らないのもあって、お薬がそんなにもよく使われ大事なのか、すごく気になりました。ありがとうございます。
お仕事もこうと思えば貫き通していいかなって思いました。
収入も将来を考えるなら把握したほうがいいですね!直接じゃなくてもいいのでゆっくりとでも聞いてみます。
ありがとうございました!!

投稿日時 - 2018-11-07 20:10:40

ANo.5

お互い意見を言う割には、決断力に欠けると思いました。

既にお互いの希望が合わないので、別れた方が良いと思いました。
年齢的に次の相手が難しいと考えているのか知りませんが、今のまま決断しない方が時間の無駄だと思います。

では、それぞれの質問にお答えします。

私は男性ですが、ピルの服用を女性に勧めません。
理由は副作用を相手に押し付けているようで嫌だからです。
ただし、都合は良いので服用していても止めない事もあると思います。

収入や貯蓄について聞かれることは多少抵抗があります。
女性の立場として当然の質問だと思いますが、品定めされているように感じるかもしれません。

将来の設計を一緒にする中で、経済面の話も徐々につめるようにすると良いと思います。

投稿日時 - 2018-11-07 10:34:57

お礼

別れるのは本気で考えてます。でも背中を押していただき感謝してます。
やっぱりピル服用は男性が勧めるのは変ですね!あまりに薬の服用を勧めるから一般的にもしかして服用していて、男性も勧めるものなのか?と考えました。相手の希望を尊重される気持ち、優しいですね!
もし将来をと考えるなら、徐々に収入面は聞くのもアリですね。まずは私の体や意思を尊重してくれるか、そこがお互い理解しあえるなら経済面の話まで進もうかなって思ってます。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2018-11-07 20:14:06

ANo.4

「してやった」と言いたくなることはしない方がいいわけで、彼が質問者様に対してとる行動の出所が愛情なのか,単なる交換条件なのか疑問です。交換条件ならともかく、愛情が出所だというのであれば質問者様が難色を示すピルの服用を無理にすすめようという感覚が少しも分かりません。

相手を愛していようがビジョンとして不適切ならそれを正す必要があるわけで、貯金や収入もハッキリしてない数字が伴わないプランで希望や理想だけを語ってもそれはビジョンとは言わない。彼に貯金額や収入を聞こうとして,彼が理屈っぽく質問者様を責めるようなら付き合いを考えた方がいいと思います。貯金も収入もみせられないのに家にいて欲しいって考えが子供すぎますから。

これだけで彼が不誠実という気はないですけど、あまり物事を深く考えるタイプではなさそうだし,質問者様自身で考えて付き合った方がいいと思いますね。彼の理想や希望を信じたら大惨事なんてこともありそうな匂いがします

投稿日時 - 2018-11-07 08:18:20

お礼

ありがとうございます。私は本気で別れようと思っていたのですが、ふとピルがそんなにも大事でよく使われるもので、私の体のために服用を勧めているのかとさえ思ったりもしました。でもやっぱり無理やり服用を勧めるって変ととらえて大丈夫ですね(><)
貯金や収入に関してもきちんと聞き出せるか、私も相手の意見を理解する必要があるけど、相手がどう応じてくれるか、よく見て決断しようと思います。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2018-11-07 20:17:44

その彼は避妊具は使いたくない派なのですかね?
たまにですが、それを使うとセックスできない(起たない)という
人もいるにはいますが・・・
ですがそうでないのであれば、少々どうかと思う考えのような気もします。
服薬は大なり小なり体に影響を及ぼしますので
大切に思う人になら余計に無理強いはできないと思うのですが・・・

投稿日時 - 2018-11-07 08:17:51

お礼

避妊具使わずを希望しております…。貴重なご意見ありがとうございます。ピルって普通に飲むの?子供を希望してなくて飲まないのはおかしいの?そう思うようになっていて混乱してました。やっぱり無理強いですね。

投稿日時 - 2018-11-07 20:20:48

ANo.2

全く価値観が違うのだから貴女から距離を置けば解決することです。
ピルとかの問題ではなくその前から合わない人にいろんなことを
させてお金を使わせるのも可笑しい。
(男性のお人柄や気が合うところがいいなと思ってます。)
人柄も気も合っていないではありませんか。

私はピルというのは男性に強要されて飲むくすりではないと思いますよ。
愛する人であれば少なからず考えてもいいですが、貴女は愛しても
いないし愛されてもいない。自分が大事なら即距離を置くべき。

つきあっている段階で、貯金額や稼ぎについて聞くのは当然のことです。
聞かれて誤魔化したり、ちゃんと話をしなければ別れる理由になります。

貴女自身何をしたいのですか?
断ることも人として大切ですし、自分の都合の良いところだけ
受け入れるのは止めるべきです。

貴女の未来に寄り添ってくれない男性とは付き合わないこと。

投稿日時 - 2018-11-07 08:14:02

お礼

ありがとうございます。薬は自分の意思で服用するものですね。相手、医者の家出身で、どうも病院や薬を勧めます。でもそこが私には合わないし、大切な人なら強要しないはずですね…

心で、もういいかなって思いました。ピルの常識がいまいちわからず、でもここでやっと確信しました。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2018-11-07 20:24:47

ANo.1

彼はあなたの事よりも、自分の欲望を満たすことしか考えていないかと思います。
私であれば大切な人に、自分の欲望を満たす為に服用を勧めることなんか絶対にしません。
もっとあなたの事を1番に考えてくれる男性の方を探したほうが良いかと思います。

投稿日時 - 2018-11-07 08:11:45

お礼

シンプルにすごい分かりやすくしっくりきます。
自分の欲求。ほんとそんな気がしました。薬の必要性がそこまで!?と思い分からなくなってここで質問し、やっぱり変だと気付きました。
私も相手を一番に考える必要があるけど、相手も私の体と気持ちを優先で考えてくれる人を探します。ありがとうございます!

投稿日時 - 2018-11-07 20:27:03

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