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解決済みの質問

離婚宣告されました。

こんにちは。はじめまして。
新婚3ヶ月なのですが旦那に離婚宣告をされ
夫婦関係に困ってます。

きっかけは結婚後義理妹の過度な干渉が始まり旦那が私を優先するのが気に入らない様な内容
で私との結婚を反対すれば良かったなどと他にも悪口を書いたメッセージが旦那に送られて、その後旦那は私と義理妹の板挟みになり一人でストレスを多く抱え離婚宣告されました。
(義理妹と旦那は現在同居中で私は来春から旦那と2人で済む予定でした)
現在仕事も繁忙期で忙しく余裕がないために、一時的なものだと思ったので冷静に考える時間を与え、1ヶ月後にあって話し合いましたが、気持ちは変わらず離婚したいと言われました。

内容は1人でいるのが性に合ってる。
自由に生きたい。歩み寄りの気持ちも今は無い。
今まで結婚について認識が甘かった。
努力する気持ちも愛もない。
恋愛は良かったけど結婚は違かった。
結婚の責任が重い。といった内容を繰り返し言われ自信喪失して逃避に走ってるのかと思いましたがそうじゃなくてこれが真実だと言われました。
(口ではそう言いますがやる事は以前と何も変わりません。気持ちがあるのか、都合よく使われているのかよくわかりません)

話し合った結果
旦那は離婚したい、私は離婚したくないで
話し合いはまとまらず
また1ヶ月お互いに冷静に考えようと、会う日まで連絡を取るのも辞めることを提案し納得してもらいました。

私としては愛がありますし離婚を何としても避けたいです。
しかしどんなに結婚について前向きな話をしても聞く耳をもってもらえません。

旦那はもう後ろを振り向かず、すでに離婚した様な雰囲気に見えました。

今後離婚回避するために私にできることがあれば何でも努力していきたいです。
どうかご意見をお願いいたします。

投稿日時 - 2018-11-16 11:11:06

QNo.9558474

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あなたのご主人は完全に結婚という契約を甘く考えておられます。あなたは何も離婚の理由になるような行為をしていません。たった三か月でくだらない妹に邪魔され、そのまま分かりました、では成立しないでしょう。慰謝料を払う方向になるべきと思いますので、黙って先に弁護士に相談なさると良いと思います。必ず、無断で離婚届けを出されないように役所に不受理届を出します。次にご主人に会った時は録音をお勧めします。更なる交渉決裂なら、弁護士に相談し慰謝料の相場を知る、”このような結果が待ち受けますが、どうなさいますか”、と切り出すことが可能になります。あるいは雇わなくても取り決めは必ず公正証書が必要です。

世の中ただということはあり得ません。協議離婚なら相場に拘る必要もないと思います。決裂でも離婚したくなければそのまま放っておくことも出来ます。(ただ、別居とみなされると思う)ご主人が気持ちの悪い妹さんと離れ、目を覚まして下さると良いですね。稼ぎがあるからと言って、何もいらないとおっしゃってはいけません。お金はあなたを失望させないからです。

これらを万が一として用意し、同時に相手を変えるのではなく自分を変える努力をします。(修復を願うなら)とりあえず離婚届を出していないなら、様々な修復方法が見いだせるということになりますね。

投稿日時 - 2018-11-19 11:34:22

お礼

ご意見ありがとうございます。
まさにその通りで結婚、夫婦、離婚全てにおいての認識が甘いです。
その為に専門家の方に相談して法律の載っているものを旦那に送りサイド認識してもらうように促しました。

まだその回答は来てないですがしばらく時間をあけて様子を見てみようと思います。

大変ご意見参考になりましたのでベストアンサーにさせていただきます!

投稿日時 - 2018-11-22 14:53:48

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回答(15)

ANo.14

>きっかけは結婚後義理妹の過度な干渉が始まり旦那が私を優先するのが
 気に入らない様な内容で私との結婚を反対すれば良かったなどと他にも
 悪口を書いたメッセージが旦那に送られて、その後旦那は私と義理妹の
 板挟みになり一人でストレスを多く抱え離婚宣告されました。

 独白
 この女、なぜ死に物狂いで、夫との生活をまもらなかったのだろうか。
義理妹からの過度な干渉を、なぜ、体を張って、守らなかったのか?
義理妹からの干渉で、自分の幸せを破滅されたなんて、なんと無力な女なんだとう。

 “今後離婚回避するために私にできることがあれば何でも努力していきたいです”、とのことですが、義理妹に聖戦を宣言するのです。闘うのです。
 なぜ、自分を守らなかったの! そして、夫からの信頼を取り戻すのです。

過去のあなたは、弱虫でした。
これから、もっともっと、強くなろう。
自分の家庭の幸せは、絶対に守りぬくのです。

死に物狂いで、義理妹と向き合いのです。
自分の幸せを守るのは、自分の責任です。あなたの責任です。

あなたに向けられた喧嘩です。
あなたが、責任をもって解決するのです。
夫ではないのです。

頑張れ!

投稿日時 - 2018-11-18 13:39:59

お礼

ご意見ありがとうございます。
当時は解決する為に妹と話す機会も儲けようとしましたがそう言った行動も疲れると、そんな風に避けられ私が旦那に色々相談したり話をして、旦那自身が疲れてしまった様です。
私の無力さも感じております。
これから先もっと強くなって守り抜きたいですが、旦那が受け入れてくれるかが問題ですね。。

投稿日時 - 2018-11-18 15:46:58

ANo.13

af827様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。


❶<旦那がどこまで本気で、言っているか?知りませんが>

✚文面から拝読する限り、かなり深刻な感じは否めません。

*色々書かれていますが、意外にも不明確なのは、貴女に何が「非」があって、そういう話になったのか?理解に苦しみます。

❷<きっかけは結婚後義理妹の過度な干渉が始まり旦那が私を優先するのが気に入らない様な内容>・・とのこと、

✚「気に入らない」のは義理妹のことを指しているのでしょうし、私と義理妹の「板挟み」・・というのも、旦那の立場を書いている事と理解しました。

*それらは、貴女が「主語」ではない言葉で、実際に「貴女」が主語で、貴女が・・「〇〇〇〇〇(例えば、一般的な浮気をしたとか家事が疎かだとか)だから離婚したい」という一番肝心な「貴女が主語の理由」が説明されてません。


❸<彼の言葉として明確に言われた>・・・

✚「内容は1人でいるのが性に合ってる。自由に生きたい。歩み寄りの気持ちも今は無い。今まで結婚について認識が甘かった。努力する気持ちも愛もない。
恋愛は良かったけど結婚は違かった。結婚の責任が重い。といった内容を繰り返し言われ自信喪失して逃避に走ってるのかと思いましたがそうじゃなくてこれが真実だと言われました。」・・とのこと、

*どうして、そうなったのか?依然として不明ですが貴女から見て、この言葉から彼が変わって行く可能性が感じられないとしたら・・

❹<いっそのこと下記の4条件をクリア出来るならば>・・

★★★私だったら「思い切って離婚」を勧めます。

(1)御夫婦の子供がいない事

(2)(年齢が書かれてませんが)まだ、若い事(せいぜい、20代~30前半)

(3)金銭の貸し借り、その他、何らかの保証人等の関係に無い事

(4)想定される離婚の条件に無理な要求が無い事
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
★以上、重要な4条件にさえ当てはまれば、今なら貴女は出直しが効くという理由で、いっそのこと「離婚」をお勧めします。


❺<理由として>・・・

✚上記の通り、貴女が主語の理由が不明確な上、・・・

*「内容は1人でいるのが性に合ってる。自由に生きたい。歩み寄りの気持ちも今は無い。今まで結婚について認識が甘かった。努力する気持ちも愛もない。恋愛は良かったけど結婚は違かった。結婚の責任が重い。といった内容を繰り返し言われ自信喪失して逃避に走ってるのかと思いましたがそうじゃなくてこれが真実だと言われました。」・・・

*等々を本気で口に出来るという男なら、私だったら相手の選択に(貴女が)先ずは一回目は「大間違い」をしたという事です。


❻<旦那から(貴女が)本気でそこまで言われる筋合いが無いのに>・・

✚という深い意味を込めての回答です・・何回も書きますが貴女の主語になるべき「非」が不明確で、こんな程度の事で「板挟み」等と言っている男には将来性は感じません。実際に愛を感じません・・(文面が全て本当だったらですが)

*貴女も貴女で、ここまで言われて何が未練なのか存じませんが、筋道としておかしいと思いませんか? 何が、そんなに未練がましいのでしょう?

*深く胸に手を当てて考えて下さい・・客観的に彼の言う事が本気で、そういうつもりしか既に無い・・と言っている男に何で、未練がましくする価値が有るのですか?


❼<彼が言っている言葉で唯一、聞き逃せない言葉は>・・

✚「努力する気持ちも愛もない。恋愛は良かったけど結婚は違かった。結婚の責任が重い。・・・これが真実だと言われました。」・・とのこと、

*要するに「愛が無い」事を明確に言っている(新婚3か月目にして)カップルなら、解散して新規開拓した方が全体としての問題は軽く済む・・という考え方です・・人生は長いので上記条件さえ満たすなら貴女にはまだまだ「次」が有りますし二回目はもっと真剣に結婚を考える様になるからです。


❽<要するに貴女自身も恋愛と結婚の区別が今だに付いていない>

✚・・から未練が残っているのです・・これはたった3か月で敗れる様な甘すぎる結婚だった事に早く気が付いて「結婚」というより「失恋」だったと解釈を仕切り直せば間に合う事です。

*一生の間、旦那がそういう気持ちで、本当にいられて「板挟み」等と言われて付き纏う問題は、そう簡単には解消されません・・そんな環境や関係は、結婚では有りません・・

*そろそろ旦那の無責任ぶりに気が付いて再出発した方が、人生の「全体」で考えたら、はるかに問題は小さい事です。(くれぐれも上記の4条件を満たしている場合です)

❾<貴女自身が恋愛と区別が付いていない証拠>・・

✚ですから、一生の問題という考え方が出来ていないのです。

*最後に、もう一度、胸に手を当てて考えて下さい・・どうしても、ここまで言われ、周囲に義理妹の敵がいて、愛が無いとまで言われても、なおかつ未練が有るという理由は何ですか? 貴方しか分からないから自ら自問自答して下さい。

💛そして最後に、自らにこう言い聞かせて下さい・・

★★★(重要)「こんな事言われたり、扱われたりする位なら「他の男性に乗り換えても今なら可能性が有るのでは?いっそのこと今のうちにキッパリ出来ないか?」・・

★人生を長い期間として考える事を再認識すべきという事に気が付いたから結婚と恋愛の区別は私自身も明確に付いて無かった事に気が付いた」という結論に貴女が達する事が、客観的には正解です‥勿論、感情論として貴女にはそんなに簡単には割り切れない事も承知の上です。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

マルチメディア機能とは?

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-11-17 16:43:32

ANo.12

この旦那さんには、結論はだせません、貴女もたいへんですが、自律する準備をしないと、今後わたいへんですよ、貴女に中途半端な関係、気持ちをもち旦那が持っていてずっと引きずる結果、イコル、不幸が続きますよ、精神的に貴女が持つかですね、旦那が家を捨てて、貴女と一緒になるかですね、両親がいたら出来ないかもしれません、なぜ、妹と住んでる住まいにこだわるのか、お金の事もあるのか、夫婦の自覚がありませんね、今後苦労しますよ、この旦那さんには、結婚前の話し会いがあまかつたとおもいます、

投稿日時 - 2018-11-17 16:01:01

お礼

ご意見ありがとうございます。
その通りですね。
今も精神的に辛い日々が続いているのでこの状況が永遠に続くことは私自身もおかしくなりそうです。

一緒に住む理由はお金の関係もありますし
家の更新が来年2月の為それまで住むと
話し合って同居したようです。

今私達夫婦は遠距離なので同居解消後に新居に引っ越す予定でした。

投稿日時 - 2018-11-18 15:43:51

ANo.11

いつも思うんだけど、なぜその男と結婚したの?ってやつだね。文面だけだと金目当てだったのか?とも推測せざるを得ない。
当事者の年齢が分からないから、正確な回答は無理だな。
40代の人の相談だったら、もう解決はできないって答えになる。

他の人の返事で既に離婚しようって話になってるし、これはこれで1つの結論として解決なのかもしれない。

投稿日時 - 2018-11-17 10:02:39

お礼

ご意見ありがとうございます。
私達は20代後半です。
お金が目当てではないです。
共働きですし結婚後もそうするつもりでした。
離婚してもお金の面で不自由することはないです。
ただ離婚に納得できなくて困ってます。

投稿日時 - 2018-11-18 15:40:21

ANo.10

義理妹の干渉について、向こうの両親に相談されたら
いかがでしょうか。

後、自分の両親にも嘘泣きでもなんでも
使って相談してみては?

明らかに旦那のシスコンが、惑わせてます。

投稿日時 - 2018-11-16 22:57:05

お礼

ご意見ありがとうございます。
向こうの両親はお互いの人生だから2人がうまく解決することを祈ってると、2人で成熟してほしいと言う気持ちと言われました。
私の親は旦那に呆れてしまってますが私の話を聞き離婚したくない理由にも納得もしてくれます。

そうですね、シスコン、ブラコンが惑わせます。

投稿日時 - 2018-11-18 15:38:18

ANo.9

旦那さんの決意が固いので離婚は回避できないと思いますが。前向きな話をしても聞く耳をもってもらえない以上離婚した方がお互いのためかと思います。

投稿日時 - 2018-11-16 21:29:57

お礼

ご意見ありがとうございます。
話は聞いてくれますが離婚の気持ちは固いようです。

投稿日時 - 2018-11-18 15:35:22

ANo.8

ただ離婚をしたくないだけなら、離婚に応じなければいいだけです。離婚は大きく分けると、協議離婚⇒調停離婚⇒裁判離婚という段階を踏みます。
今は協議離婚の段階で、ここで離婚する場合は両者が同意すれば何の条件もなく離婚することができます。
ここで離婚が同意に至らなければ、次は調停離婚になります。家庭裁判所の調停委員という人が間に入って離婚の話し合いをします。
これでも離婚の同意に至らなければ、裁判離婚となります。裁判離婚の場合は「結婚生活を継続しがたい、正当な理由」が必要です。よくあるパターンが不貞行為(浮気)ですね。DVや金銭問題、アルコール依存症や精神病などもあり、時にセックスレスで離婚が成立することもあります。妻や夫がセックスに応じてくれないは離婚の正当な理由になるのです。
しかし「なんか結婚が思ってたのと違った。甘く考えていました」なんてのは通りません。結婚届にハンコを押すっていうのは、そのくらいの責任が伴うものなのです。

だから今回の旦那さんの言い分は、最終的には裁判所に通らない理由なので離婚は成立しないです。いわゆる仮面夫婦というやつになるでしょうが、籍だけは入った状態が続くこととなります。あ、ちなみに不貞行為は「俺が浮気しましたから妻と別れます」は通らないですからね・笑。

質問文を拝見する限りは、旦那さんは結婚も甘く考えているなら離婚も甘く考えているようなので、「離婚したいなら財産分与で全部よこせ」くらいにふっかけるというのも手ですね。旦那さんは「別れた後も友達でいよう」と都合のいいことをいっているようですが「もう顔も見たくない」って思うほどケツの毛まで引っこ抜いてやるというのも一つのやり方です。

投稿日時 - 2018-11-16 18:56:48

お礼

ご意見ありがとうございます。
全くその通りです。
結婚に対しても離婚に対しても軽率です。
それでも私の中のどこかで今の旦那は冷静な状態ではないんだと信じたい気持ちもありどうしたらいいのかわかりません。。

離婚に対して私が班を押して簡単に離婚できると思ったのでしょう。
別れたら私はもう二度と会う気はないので損害賠償もらうことも視野に入れていきます。

投稿日時 - 2018-11-16 20:36:54

ANo.7

コメントをありがとうございます。

貴女の お気持ちは一言で言いますと
何故 義理妹のために愛する人と離婚をしなければならないのか…?
ですね。

こうなると義理妹ではなく御主人の仕切る能力の問題になります。
義理妹にキッパリと うるさい黙れ 僕たち夫婦の間にお前は入ってくるべきではない!

と 口を入れさせる隙を作らないことなんですね。御主人がしっかりしないと苦労をする事になります。何処か遠い所へは引っ越せないのでしょうか。御主人のご両親は義理妹に注意をしないのでしょうか。

結婚をしたのですから妻を守るのが夫の務めですね。最初は上手くゆかなくても何年も一緒に過ごしているうちに愛情が増してきて妻を愛しく思い 庇ってくれるようになるのですが 。
もう少し時間をかけて御主人の様子を見ながら
貴女が頼る形で連れ添ってみませんか?

離婚はいつだってできます。
出会いを大切にしてくださいね。

投稿日時 - 2018-11-16 17:59:30

お礼

はい。そうですね。
旦那は優しいですが優柔不断なところがありあまりきっぱり言うことができないタイプです。
そして流されやすい部分もあります。

長い目で見て時間をかけて寄り添えないか
そのためにどうしたらいいのか
私には何ができるのか
もう一度旦那のことも私自身も見つめなおして
いかなければなりませんね。

私がこの中途半端な状態が辛くて
気持ちに余裕が持てないのも
原因だったかもしれません。

投稿日時 - 2018-11-16 20:40:39

そこまで何回か話してダメならもうダメでしょう。 結婚ってのは2人の愛(合意)で成立するもの。 片方の愛が無くなればそこまでです。 残念だけど諦めなはれ。 愛情ってのは説得で獲得できるものじゃない。 (^^;)

投稿日時 - 2018-11-16 17:08:29

お礼

ご意見ありがとうございます。
その通りだと思いますがやはりどこかで諦めきれません。
時間をおいても変わらないものなのでしょうか。。

投稿日時 - 2018-11-16 17:30:55

ANo.5

二人での話し合いはやめましょう。

貴方が離婚したくないなら弁護士を入れる。
夫の離婚したい理由はほかにあると思います。
裁判覚悟で修羅場を。
その先に貴方が納得できる理由を、夫が本音で弁護士に継げるなら離婚を。

投稿日時 - 2018-11-16 15:40:06

お礼

ご意見ありがとうございます。
弁護士仲介しての話し合いも視野に入れていきたいと思います。

投稿日時 - 2018-11-16 17:31:49

ANo.4

残念ですが この男性と仲が良くなる女性は皆
妹が邪魔をして壊してしまいます。そういう仲なんですね。妹は兄を兄弟ではなく恋人のように慕っているので必死です。

この妹に恋人ができたとしても兄に対する気持ちは変わりません。

逆のケースもあります。
お嫁さんが 御主人と義理妹の仲を 強く嫉妬して その都度騒動になったため義理妹は面倒に思うようになり兄弟の縁を切ったという話もあります。

御主人が 貴女ではなく今まで一緒に育ってきた義理妹を選んだのは 余程の深く強い絆があっての事だと思います。結論を出した御主人に何を言っても通じないと思ってくださいね。

彼は とても疲れたのです。
今後 誰が恋人として現れても この義理妹がいる限り上手くはゆかないでしょう。
御主人も義理妹もケジメが無さすぎます。

投稿日時 - 2018-11-16 13:48:01

お礼

ご意見ありがとうございます。
もう期待はしていませんがどうしても納得ができなくて困ってます。
最悪妹は私が無視して生活することを妥協できますがりこんはどうしても妥協できないのです。

ケジメがないのはごもっともです。
そして考えが幼稚な部分が多いです。

投稿日時 - 2018-11-16 17:34:27

ANo.3

愛はないのにセックスは今もしていて、別れたあともその関係は続くんですか?

投稿日時 - 2018-11-16 12:56:30

お礼

ご意見ありがとうございます。
旦那には矛盾している点がいくつかあり、愛してないと言いますがセックスはしますし、普段の生活と何も変わらなく過ごします。
ただ結婚という肩書きが重い様に感じました。

私はもし離婚した場合、関係は絶つつもりですが
旦那は友達に戻りたいと言ってます。

投稿日時 - 2018-11-16 17:37:18

ANo.2

愛というのはお互いの気持ちが重なり合って成り立つものです。
ですから、貴女の愛は愛ではないんですよ。
恋愛にも片想いというのがあるように、夫婦でも片想いは成立するんです。
片想いに幸せはありません。
ケジメを付けなければ貴女の愛は憎しみに変わりますよ。
憎しみを持った女をまた好きになる旦那は居ませんよ。
貴女から離婚の条件を叩き付けることです。それと義妹にも精神的苦痛を
受けたので同時に慰謝料請求しましょう。
まだ子供もいないのですから暗い人生に区切りを付けましょう。

投稿日時 - 2018-11-16 12:51:30

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、今は私の一方通行なのを自覚しております。
私自身がケジメをつける必要がありますね。

投稿日時 - 2018-11-16 17:38:39

ANo.1

次のサイト読んで落ち着いて行動して下さい ><

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投稿日時 - 2018-11-16 12:12:33

お礼

ご意見ありがとうございます。
こちらのサイトとても参考になります。
じっくり読ませてもらい冷静に行動したいと思います。

投稿日時 - 2018-11-16 17:39:36

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