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締切り済みの質問

会話のキャッチボールについて

他人との会話のやり取りがよく分かりません。
基本的な方法論を書いた書籍があれば教えて頂けないでしょうか。

以前にも職場で「こっちがボール投げたら一応取るだけ取ってそれを地面に落とすだけで終わる。投げ返してこない」といった事を言われました。
言わんとしてる事は分かりますがじゃあどうやればいいのか、何を言えばいいのか、というのが分かりません。
アマゾンで検索すると会話のテクニック本がずらりと並びますがおそらく自分はそれ以前の問題じゃないかと思っています。
何かいい教本はないでしょうか。

宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2018-12-31 12:09:15

QNo.9573102

困ってます

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回答(10)

ANo.10

M-14様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。

💛謹賀新年! あけましておめでとうございます!


❶<他人との会話のやり取りがよく分かりません。>

A)「基本的な方法論を書いた書籍を教えて頂けないでしょうか」とのこと・・

✚・・「言わんとしてる事は分かりますがじゃあどうやればいいのか、何を言えばいいのか、というのが分かりません」・・に終わります。

*本を読んでマスターできる位なら苦労は有りません・・


❷<私が結婚相談所と言う立場で回答申し上げたのも>

A)お察しの通り、この問題だけで(ほかに何も問題が無くても)婚活を失敗している男性が多いからです。。その為には、本当は本一冊読んで身に付けて欲しいのですが、私も毎回困って20年も経ってしまいました。

✚私の方こそ婚活会員のそういう悩みを解決するのに悶々と悩んできた結果、そっと教えたいチョッとしたヒントを探す事が出来ました。

*この方法論は悩んだ挙句、私が独自で考案~実施させていくつかの成功例が出た物なので貴方が本当に本気で行動に移して貰えないなら、意味が有りません。

❸<したがって、私は初心者向けにアドバイスしますから下記の>・・

A)約束を守って熟読下さい。

約束(1)誰より本人が本気で行動に移す事~チャレンジする事

約束(2)毎日の習慣に関する事なので気まぐれではなく必ず毎日実行する事。

約束(3)必ず本気でやれば成果は出ます‥少なくとも本を読んだだけよりも。

約束(4)必ず定期的に成果をお知らせ下さい。専門家は締め切りに関係無く連絡が出来ますから、コメントをお待ちしてます。目的は具体的な成果であり単なるQ&Aでは有りませんから・・

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
★簡単な部類に属する事ですが以上(1)~(4)をお約束出来るかどうか?
先ずは返信頂けますか? 無理してする必要は有りませんから、OKの返信を頂いたら、専門家として責任以って貴方に、過去成功例が数人出た方法をそっと教えます・・

✚勿論、お金も掛かりませんし、貴方に何かの負担を強いる様な物では有りません・出来たら、以降、私宛に「非公開Q&A」にてご連絡頂けると、助かります。


(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

マルチメディア機能とは?

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-01-01 14:07:03

お礼

失礼ですが広告botか何かにしか見えません。

投稿日時 - 2019-01-01 14:47:39

教本というわけではありませんが、堀江貴文さんの「本音で生きる」はオススメです。

会話のキャッチボールが苦手な人は、そもそも会話が苦手なのではなく、相手のことを考え過ぎてしまい、相手が望む言葉を探そうとする余り、結局言葉が出てこなくなってしまうのだと思います。要は優しい人なんです。一方、それが原因で、素直な自分が出せず、本音が出ず、結局息苦しくなってしまう。

だから、時には相手のことを考えるのを辞めて、本音で生きてみる、というのはとても大事なことだと思います。
何かの参考になれば幸いです。

2019年が素敵な年になりますように。

投稿日時 - 2019-01-01 11:35:54

お礼

ありがとうございます。
ここまで待ってようやくそれらしい本を紹介してくれる人が現れて嬉しいです。
私は堀江貴文氏にはそんなに良い印象はないのですが、内容を調べてみると良さそうなのでとりあえず立ち読みしてみて気に入ったら購入します。

投稿日時 - 2019-01-01 12:05:42

ANo.8

あなたは、自分が興味のある趣味や話題なら、問題なく話せたり、聞いたりできるのではありませんか?

もしそうなら、逆にあなたは職場の会話に興味がないからそのような反応になってしまうという事でしょうね。

なので、小手先のテクニックではなく、相手の話に興味を持つようにするのが、近道かと思います。

投稿日時 - 2018-12-31 23:58:38

お礼

ありがとうございます。
相手に興味を持てるようになるハウツー本も探してみます。

投稿日時 - 2019-01-01 10:38:20

ANo.7

ハウツー本ではありませんが、芥川龍之介著『杜子春』。
絶対に口を利かない、と覚悟を決めた男子が主人公の話です。いい話です。

投稿日時 - 2018-12-31 21:27:34

お礼

ありがとうございます。
調べてみると短編なんですね。ちょっと興味が湧いたので明日ブックオフの100円コーナーに置いていないか見てきます。

投稿日時 - 2018-12-31 23:03:49

ANo.6

#3です。
御礼をありがとうございます。

な~んだ、ちゃんと会話できるじゃないですか?

時間がかかってもいいんですよ。
取り合えず思ったことを口出してみる
で、?と思われたら、後からそれにつけたしたらいいだけです。

お母さんとのことを見ると
素直な部分とちょっと偏屈な部分があり
多分、偏屈な方が強いような気がします。

と申しますのも、他人が言ったことを
きちんと理解しようと思うところと
それに対して反発するところが入り混じっているからです。

こればかりは何人もと会話続けても直らないでしょうね。
誰かと話すのを、その先輩でもいいんです。
自分の良さと会話を引き出せる人
と話を積んでいくことだと思います。

そして、自分に自信をつける事
そうすると、自ずから会話がスムーズにできるようになっていきます。

何も難しいことはないです。
彼女がいなくたって、あなたにも信頼できる人はいるでしょう?
親身になって考えてくれる人もいるはずです。

工場だと閉鎖的な空間で同じ人とばかり接していると思うので
もしいなければ、多分、他に合う人がいると思うのです。

それで変わった人もいます。
スタートラインをどこに据えるかで
決まってくるような気がしますから、
まず相手の気持ちを考えるというより、
自分だったらこれ言われたら?
ということを置き換えて考えてみたらいかがですか?

あなたのためを思って会話を続けてくれる人も
必ずいるはずですから。

投稿日時 - 2018-12-31 16:32:20

お礼

ありがとうございます。

>取り合えず思ったことを口出してみる
それが原因で本気で怒らせる事も珍しくないので困っています。具体的に何故怒らせたのかも自分では分からないので解決策を考える事もできずいつからか極力喋らないようになりました。
本人に言って誤解を解く、怒った理由を聞く等すればいいんでしょうがそれが出来ないから諦めて考えるのをやめました。本だったらその辺の原因も分かるのではと思い質問させて頂きました。

>彼女がいなくたって、あなたにも信頼できる人はいるでしょう?
いないです。だからこそ本に頼っています。世界中の専門家や頭の切れる人が長い時間を掛けて考え分析しまとめたものが本ですから、探せば答えが見つかるんじゃないかなと。今の所、調べた中で一番答えに近そうなのは発達障害ですね。

>親身になって考えてくれる人もいるはずです。
親は親身になって考えてくれていると思います。ただ何というか、価値観が違っていて噛み合わないというか…。まるで頭に入ってこない、しっくりこない事ばかりです。

投稿日時 - 2018-12-31 18:33:18

ANo.5

会話を習得したいのだから会話術の本を100冊読んだところで何も得られないのではないかなと思います。
相手がいないことには…
人を変えどんどんトライしていくしかないでしょう。
変えなくて済む家族などとは沢山会話されたら良いと思います。
要は経験しかないということです。
そして自分の会話で相手がどう出るか。
どういった会話をすると上手くいくのかいかないのか。
特に上手くいかない方を振り返って改善されていったら良いと思います。

投稿日時 - 2018-12-31 15:42:03

お礼

ありがとうございます。
全くもって仰る通りだと思います。
ただ、例えばゴルフが上手くなるためにはまず基本的な技術を知りそれを踏まえた上で練習する必要があるのと同じで、会話が上手くできるようになるためにはまず基本的な技術を知っておく必要があると思い質問させて頂きました。

投稿日時 - 2018-12-31 16:03:45

社会知識をしっかり勉強して、貴女の職業に関連ありそうな話題を
貴女なりに常に勉強していく事です。
キャッチボールは、聞かれた事、言われた事から幅広く話題にして
返して欲しいんだと思われます。
貴女の意見をもっと横に広げて返して欲しいのでしょうね?!
その為には、色んな知識を持っていれば対応出来そうではありませんか?
本を読んで言葉や会話の広げ方を学んでいきましょう。

投稿日時 - 2018-12-31 15:13:14

お礼

ありがとうございます。
誤解がありますが、私は男です。職場は薄汚いゴミ屋敷のような工場です。雑談の内容は仕事内容とは一切関係がありません。

投稿日時 - 2018-12-31 15:53:09

ANo.3

こんにちは

本では解決しないと思います。

質問はとても分かりやすく書かれています。
ただ大変失礼ですが、お礼の文章を見ると
全てそこで終わってしまう、尚且つ相手の心を折るような
お返事をされているのが、とても残念に思います。

おそらくあなたには、そういうつもりは
全くないのだと思います。

でも、これを見る限りは「残念!」の一言で
片付けてしまえます。

テストをしたけど診断ができなかった・・・終わり

ではなく、どうしてできなかったのか
ご自身で考えてみましたか?
それと、これは万人に該当することではないと思うので
自分なりにやってみたけれど、こう思ったという
関する意見も全くないので、お返事をしても
次の回答へ行く術を見いだせないのです。

雑談に自分の意見がない
というのもそこで終わります。
じゃあ、他の人はどういう話をしているのか
聞いて感じたことはありませんか?
もしかしたら、キャッチボール以前に人の話を聞いて
それを解釈し受け入れる体制が整っていないのだと思います。

投げられたボールをとってみたものの
投げた人ではなく、全然違う方向に投げ返しているように
思えます。
もう少し相手の気持ちをよむことを考えると
少しは違ってくるかもしれません。

まず多少見当違いだったとしても
相手がこういわれたらどう思うか?
というところからスタートしたほうがいいいかもしれません。

辛辣な意見ですみません。

投稿日時 - 2018-12-31 15:04:24

お礼

ありがとうございます。

>どうしてできなかったのかご自身で考えてみましたか?
一応は考えました。例えば最初の質問「相談を受けた時にどうするか?」ですが、私は誰かから相談された事がありません。シミュレーションしようにも上手くできません。「相手の悩みをしっかり理解し~」の部分にしても、それを理解できる頭が無いから診断サイトを見ているのでは?と少し偏屈に考えてしまいます。
「デートの時に~」→デートした事がないので…
「ミスしたら~」→状況や相手による
「生活保護について」→それは行政が考える事
こんな内容を書き連ねても全くの無意味だろうと思いカットした次第です。

>もう少し相手の気持ちをよむことを考えると
>少しは違ってくるかもしれません。
恥ずかしながら、幼少期から母親に「相手の気持ちを考えろ」「他人に少しくらい興味を持て」と言われ続けて育ちました。大人になった今でもそこは全く改善していません。相手の気持ちが分かるとかエスパーかよ(笑)とここでも斜に構えたような考えを持っていました。流石に今ではそこまで恥ずかしい考えはしていませんが、それでも自分は他人が普通にできる事ができない無能なんだなと半ば諦めてはいます。それも十分恥ずかしい考え方なんでしょうが。

>投げられたボールをとってみたものの
>投げた人ではなく、全然違う方向に投げ返しているように思えます。
全く同じことを会社の先輩に言われました。その先輩は私をオモチャ扱いして笑ってくれますが普通なら対人関係が破綻しているんでしょうね。今までがそうでしたから。

>相手がこういわれたらどう思うか?
>というところからスタートしたほうがいいいかもしれません。
後から思い出して反省することは一応はできますが、即座に対応しなければならない会話となると難しいと感じます。何か言われて言葉を返す前に頭で一度シミュレーションして…とやっていると会話のテンポがおかしくなり過ぎて完全に頭のおかしい子扱いされますし。…既にされてますが。

投稿日時 - 2018-12-31 15:48:46

ANo.2

これだけきっちりした文章が書けているのですから
あなたの知性はむしろ高いようですね。
しかし、どうやら共感性に乏しいのではないでしょうか。
共感性についてのテストがネットにありますので一度試してみてください。
https://astrology.neoluxuk.com/psychology/index.php/Cat1No/T100/Cat2No/150/

私は結婚するまではほとんど毎晩のようにバーで色んな人と話しました。
特に店の人が相手にするのがしんどいような難しい人の相手が得意でした。
そんな人と打ち解け面白い話が聞けた時は実に嬉しいものでした。

さて、「男は悔しく、女は淋しい」と言います。
つまり、男はプライドの生き物で、女は淋しがりという感じでしょうか。
そこで、気を付けるのは男の場合、その人の専門分野について聞くことです。
それには、普段から幅広く情報を集めておき、知りたい言葉の意味訪ねます。
その際、「なるほど」「そうでしたか」「やっと分りました」「さすが」等
適切な相槌を打ちます。
但し、上辺だけの相槌はすぐバレて、かえって不快にさせますので
本当に共感するのが肝腎です。

そして、女性の場合、問題解決より、とりあえず、共感を求めますので
「それはそうですね」「ああ。分る分かる」というような言葉を使います。

投稿日時 - 2018-12-31 13:15:25

お礼

ありがとうございます。
テストですが、答えられない質問が多く診断が出来ませんでした。

投稿日時 - 2018-12-31 13:34:14

会話のキャッチボールって簡単に言えばテニスのラリーのようなもの。
別に言うと、しりとりみたいなもの。
しりとりであれば、相手の語尾の文字を読み取って言葉繋ぎをするんです。

ということは、貴方が相手の会話の語尾がどのようなものかをちゃんと
聞き取ればいいのです。
相手の語尾が疑問形であればその疑問に対しての回答をすればいいだけです。
同調形であれば、「そうだね!」「そうかもね!」などと同調して
後は自分の意見を言えばいいのです。
相手は疑問形であろうが同調形であろうが、貴方の意見を求めているんです。
貴方が自分の意見を明確に言わないで中途半端な意見を言うから話が
続かないんでしょうね。

投稿日時 - 2018-12-31 12:53:48

お礼

ありがとうございます。

>貴方が自分の意見を明確に言わないで中途半端な意見を言うから話が続かないんでしょうね。
それはあるかもしれません。
ただ、話したいネタがあるわけでもないただの雑談となると『自分の意見』それ自体が無いように思います。

投稿日時 - 2018-12-31 13:17:05

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