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解決済みの質問

距離を置きたいと言われた事について。

はじめまして。
ネット検索をしていて、blazinさんの回答に目が止まり、ハッとさせられました。

長文になりますが、相談に乗って頂きたく、投稿させて頂きます。

私には、付き合って半年になる彼氏がいます。
先日、大晦日を彼の家で一緒に過ごし、夜中に彼の趣味である初波乗りについて行った帰りに、色々と話し合いになり、仕事が落ち着くまで距離を置きたいという話になりました。

彼とは、婚活サイトで知り合い、7/7の七夕の日にうちまで告白しに来てくれ、付き合うようになりました。
最初の3ヶ月は、とても上手くいっていたと思います。彼とは、毎週末、夜中から海に行き、朝方波乗りをし、彼の家に帰って、私がご飯を作り、ゆっくりするというデートスタイルで、私も波乗りを始め、彼にボードも買ってもらいました。
しかし、9月くらいから、彼の仕事が忙しくなり、
帰りも遅く、日曜日しか休みのない彼は、その日曜日も夜中に波乗りに行く為、睡眠不足と疲労が蓄積していき、一緒にいて、話してる最中に寝てしまったり、私が彼の家で料理を作り、仕事から帰ってくるのを待っていても、途中車の中で寝てしまい、夜中の2時過ぎに帰ってきたりと、すれ違う事が増え、当時、仕事がそんなに忙しいと知らなかった私は、私を避けてるんじゃないかとか、気持ちが冷めたんじゃないかと、彼にぶつけていました。
その度に、私の考えすぎだよと言われ、不安が増すばかりで…
というのも、今までの彼女は、彼が嫌になって振ってきた事が多いと聞いていたので、私の事もいつか振るんじゃないかと、思ってしまって…

私と付き合う時も、ここ最近の恋愛は、友達の延長で恋愛感情があまりわかなかった。でも、久しぶりにこんな気持ちになった。私の事は、今までの彼女と比べ物にならないくらい特別な存在だと言ってくれて、その言葉を信じて、彼を好きになっていったのです。
しかし、元カノの話が出ると、私も気になり、何故別れたのかと質問をすると、元カノに対する本気だった気持ちを聞き、最初に私に言った事と違うと責めてしまう事が何回かありました。
多分、そういった居心地の悪さと、仕事も人のミスにより、彼が後処理する事になったり、会社も赤字でボーナスがカットされ、危うく給料も減額しそうになったと、その時に聞き、恋愛どころじゃなく、私に対する気持ちもわからなくなったから、一度離れて、仕事が落ち着くまで待ってほしいと言われたのです。
又、仕事が忙しいから気持ちが冷めたのかわからない、どういう答えになるかわからない、待たせた結果、別れをいうかもしれない。ずるいかもしれないけどとも言われました。
私の事は、嫌いじゃないが、気持ちは、丁度半々で、白黒ハッキリさせるなら、別れた方がいいのかもと。だけど、別れたいとは言わず、別れたいわけでもなさそうで…
今まで、ご飯を作ったり、掃除洗濯、海に行けば、友達の分まで差し入れしたり、帰ってマッサージしたりと尽くしすぎてしまったのも原因の一つかもしれません。他の方へ回答されていたように、私と彼との温度差、よかれと思ってやっていた事が、彼には重く感じていたんだなぁと思いました。

又、クリスマスイブに約束していたけど、仕事になり、仕事でも彼の家に行っていいか聞いた時に、私の相手をする自信がないからと断られました。
最近、私に触れようとしなかったので、LINEで、もう少し、私に触れてほしいなと言ったからだと思います。
しかし、忙しくしているから、洗濯だけでもやるよと伝えたところ、ありがとうと返ってきたので、イブの日に掃除、洗濯、プレゼントを置いて帰って来ました。
夜中に、ありがとうと返信が来ていましたが、何もしてやれなくて、ごめんねともありました。
その辺りから、私に話さなきゃなーと思っていたそうです。
つまり、私が色々やる事で、彼の私に対する申し訳ないという気持ちが大きくなってしまったんだと思います。
彼に、居心地の良さを与えてあげれず、私の一方的?な行動が温度差を大きくしてしまう。本当にそう思いました。

結局、距離を置いて待たせるのは、彼もプレッシャーだろうから、お互いに充電しようという提案を私からし、彼に鍵を返し(付き合って、2週間で鍵を持っててほしいと渡されました)荷物も、私を全く感じる事のない環境を作りたいと言うので、全て持って帰り、笑顔でバイバイし、帰りました。
一応、前向きに考えると言ってくれ、別れたように話していたら、まだ別れたわけじゃないからとも言ってくれました。
私からは、一切連絡しないと言ってしまったのですが、このまま待っていてもいいのでしょうか?
ここまで、追い詰め、冷めた気持ちを取り戻す事は可能なのでしょうか?
やはり、別れを前提に距離を置きたいのかなと思ってしまうのです…
温度差の違いや、心地よい関係を与えられなかったから…
もっと前に、blazinさんの回答を見ていたら…
後悔ばかりです。

投稿日時 - 2019-01-06 05:06:57

QNo.9574878

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

リクエストにお応えして。
今の貴方はとても良く自分たちの歴史を見れている。
お互いに婚活(サイト)での縁。
彼は、
どちらかといえば恋寄り。
貴方は、
どちらかといえば婚寄り。
実は付き合いたてから感覚は少し違う。
恋寄りの彼にとって、
確からしさのようなものへの囚われは少ない。
変化は当然あり得るもので、あっていいもの。
波乗りが好きな彼だよ?
波の変化、潮の変化にも柔軟に向き合えてこそ、
サーフィンやボードを楽しむ事が出来る。
お付き合いでも同じ。
同じように付き合えるとは限らない。
変わる事もある。減る事もある。
それも含めての関係。
対して貴方は、
婚活という部分を意識している。
彼より婚を意識する貴方は、
彼よりも「確からしさ」を多く欲してしまう。
貴方にとっては、
確かめられる事が大事であり、
確かめても変わらない(変わっていない)事が大事。
裏返せば、
変化にとても弱く敏感になってしまう。
変化を危機意識に絡めやすくなってしまう。
貴方は、
どんどん積み重ねて、
二人としての確からしさを欲している(くる)
その姿勢自体は彼も否定していない。
付き合っていく中で、
付き合っていく「分」確からしさが増える関係。
それは彼も望んでいた部分。
ただ・・・
だんだん彼には疑問も生まれてきた。
貴方が欲する確からしさには、
違和感や不安を排除しようとする必死さが多い。
過去のエピソードにさえ感情的に触れてくる。
直ぐに行動や言動の言質を求めてくる。
一生懸命自分(彼)と関わる事で、
「個人的」に確からしさを増やそうとしている感じ。
その一人相撲感が、
段々彼の感覚とはズレてきてしまった。
心地良く波に乗れる時も、
乗れない時も両方許し、受け入れていきたい彼。
貴方はそういうタイプじゃなさそう。
良い波だけが欲しい人であって、
変化や荒波(潮流の変化)には溺れやすいタイプ。
溺れやすい人は、
人一倍もがいて、バタバタしてしまう。
そして周りも巻き込む。
無駄なエネルギーを沢山使ってしまう。
そんな貴方と向き合っていると・・・
なんだか自分(彼)のエネルギーも奪われていくような。
貴方は俺(彼)の為にと頑張ろうとする。
でもその行動やスタンスが、
実際には圧になりストレスになり・・・
会った後に凄く疲れてしまうような。
そういう感覚を彼は誤魔化せなくなってしまった。
自分自身の波乗りも大変なのに、
その一人分のボードの上に貴方は乗せられない。
お互いに転覆してしまうのは避けたい。
今は、
無理に沖に出ようとせず、
お互いに不安定な足場を更に悪くする事は避けて、
少し距離置きを挟む事で様子を見たい。
今の感覚のまま下してしまう決断は後悔が出そう。
お互いに少し離れて、
整えた上で感じたものを大事にしたい。
それが、
彼が言ってきた距離置きの意味であり真実。
今の貴方ならよく分かるんじゃないの?
現時点で彼は、
別れありきで距離を置こうとは思っていないよ。
距離置きを良い意味での換気にして、
新しい距離感で付き合っていける(いきたい)
その可能性だってあると思っている。
ただ・・・
もう以前のようには付き合えないかも?
もし貴方は、
付き合うと決めてから数か月の、
貴方的には確からしさがブレない(増えるだけ)
その世界や感覚を善としているなら、
これからも変化の多い自分とは付き合えないかも?
そう考えているのも事実。
彼が本当にパートナーに望むのは、
変化に対する対応力だから。
潮を読む、そして見極める力だから。
それを、
貴方自身が体得し実践していけるか?
貴方は、
どうしても彼氏には特別さを欲してしまう。
そこまで私を評価してくれているなら、
その評価に見合う接し方をしてよ(安心させてよ)!
貴方の姿勢はややそっち寄り。
更に言えば、
沢山彼に尽くせば尽くすほど、
「だから」私にもその対価が欲しい。
尽くした分、尽くし甲斐を与えて欲しい。
彼の為に頑張れば頑張るほど、
対彼への心のハードルが上がり、
自分が安心出来るレベルもまた上がってしまう。
結果的に自分で自分の首を絞めてしまう。
そういうスタイルになっていたのも事実。
それを貴方自身自覚して、
良い意味で死活扱いせず彼と付き合っていけるか?
今後も良い関係に育っていけば良いけれど。
それはお互いの波次第でもある。
波乗りのように、
コンディションの保証なんて無いんだ。
あくまでその時その時の適量であり適温、
それを優しい気持ちで感じていく事が大事なんだ。
今までよりもライトな交際感覚に置き換えて、
貴方自身納得して付き合っていけるか?
別れを回避出来るなら頑張ってでもやります!
貴方はそう考えるかもしれない。
でも、
一番大事なのは「頑張らずに」そう思える事。
頑張って自分じゃない自分のスタイルを選んでも・・・
傍にいる彼にはただ無理しているようにしか見えない。
だからこそ、
心からの納得であり、
以前との違いに囚われない貴方が大事になる。
自分に嘘を吐いて、
彼寄りの貴方を演じてもバレる。
それは、
貴方もしっかり自覚した方が良いよね?
彼は彼で愛する貴方を理解しているから。
理解しているからこその決断(距離置き)でもある。
それも踏まえて、
もう少し自分自身を丁寧に整理整頓してみる事。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2019-01-06 13:14:41

ANo.2

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回答(4)

ANo.4

重い、って便利な言葉ですよね。
私は、この言葉、あまり好きじゃないんです。

あなたの気持ちだったり、思いだったり、すごくわかります。
好きになったら、一生懸命やるじゃないですか?
それって、そんなにおかしなことですかね?

それに、重いのが嫌なら、鍵とか渡すな!って思います。
本当にあなたのことが好きなら、もっと誠意をもって
あなたと向き合うと思います。

仕事が・・・とか、なんか都合のいい言い訳って言うか、
逃げ腰なんだなーっていう感じがしました。

あなたの事を本気で好きなら、仕事どころじゃないですよ。
男って、そういうもんです。

多分、もう飽きてきてるんだと思いますね。
本音は、次の波に乗りたいんですよ。
でも、あんまり露骨に感情を出して悪者にもなりたくないし・・・
みたいな、優柔不断でなんとなくフェードアウト、みたいな。
男から見ると、ずるい奴だな、って感じますね。

あなた自身、自分を責めるのは辞めた方が良いと思います。
彼の、あなたを思う気持ちがそこまでだった、
ただ、それだけのことです。

今の雰囲気からして、ここから盛り返してくることは
多分ないんだろうなと思いますね。

>私からは、一切連絡しないと言ってしまったのですが、
>このまま待っていてもいいのでしょうか?

時間の無駄のように思いますけどね。
はっきりさせた方が良いと思います。
もし、あなたのことが大好きなら、こんな宙ぶらりんな
状態で放置する男なんて、いると思いますか???
気持ちが離れてる証拠ですよ。

投稿日時 - 2019-01-06 16:25:01

ANo.3

私もuchzouさんの意見に賛同です。
そんな無清しいことではなく恋愛経験の豊富な彼の一つの恋が終わっただけに過ぎないのだと思います。
ハッキリと終わりにしてあげない彼のやり方は最低だなと思うだけです。
熱しやすく冷めやすいだけの男にしか見えません。
多分心の中では「鍵返せよ女房面すんな!」かなと思うのですが。
こういう意見も多少なりとも参考にして彼と向き合って欲しいなと思います。

投稿日時 - 2019-01-06 13:58:40

ANo.1

男としては、飽きた、疲れた、重いということでほぼ間違いないように思います。

酷な言い方でたいへん申し訳ありません。

投稿日時 - 2019-01-06 05:58:55

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