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解決済みの質問

離婚…意見をいただきたいです

31歳、女、かわいい1歳の子供がいます。離婚を考えています。たくさんの方の意見をいただきたく投稿させていただきました。
旦那は29歳、友人歴7年の間ずっとアプローチされ付き合い1年で子供を授かり籍をいれ今に至ります。ですがこれまでの生活や色々なことを含め旦那にたいして嫌いという感情しかありません。
友人関係だったときに旦那は一途で優しい穏やかな性格で親の農家を継いでると仕事もしっかりやっている真面目な人だと思っていました。付き合ってからは結婚を前提に…という感じで毎日のように会い、私との子供がほしいと言われ、今となっては浅はかでしたが子供が大好きでほしい私は受け入れていました。
それから子供ができ私が報告すると、嬉しいと言いながらもなにも行動にうつさない。後からわかったのですが種無しだからできないと思っていたようです。安定期に入る前に女と会ったり、連絡とったりもしていました。正直私も情緒不安定で思考がおかしかったのかもしれませんが、いつうちの親に挨拶にきてくれるだろう、むこうの両親に挨拶にいくんだろうとお腹が大きくなってきてもずっと待っていました。
挨拶もしないでパチンコにいったりするような男でしたが。
結局8ヶ月にはいっても行動にうつさず、私が一人で育てますと認知届けを書くように促しにいってからようやく両親に挨拶にいくことを決めたようです。うちの両親に挨拶にきたときは緊張してたのか一言もなにも言わず私が子供ができたので結婚すると伝えました。あっちの両親にもこんなになるまで伝えなかったのは、昔ながらの農家の家のため自分が追い出されると思ったから言えなかったと自分の保身が大事だったようです。
仕事に関しても外に勤めても続かず、なんとなく親の手伝いをしているぐらいでまだ継いでるとはとても言えないレベルで…まだ親の扶養に入っていました。
そんな男と…と思いましたが子供が産まれたら変わるだろうと思い最終的には結婚を選びました。
ですが、子供が生まれても変わることなく、家事育児はまったくしない、片付けをしているときに子供を見ていてもらっても子供が泣く声がしたので見に行ってみると、携帯ゲームをしていたり、仕事で夕方6時前には帰ってきてもソファーでゴロゴロ、ご飯もだらだらテレビを見ながら2時間近くだらだら、私が子供をあやしてご飯食べていなくてもお構い無し、私がはじめての育児で奮闘しながらすこし気を抜くと家事がおろそかだと文句をいってくる。それで頭にきて言いたいことを言うとかっときたのか子供をダッコしてるにも関わらず壁に私の頭を押しつけ口を押しつけ手を出してきました。思いやりもない人です。
1ヶ月子供をつれ実家に帰りましたが、友達と呑気に飲みにいったりパチンコいったりしてたようです。ほかにも色々ありましたが、私は離婚したいと伝えたところ、離婚はしたくない、私と子供が大事だからもう一度やり直してほしい、変わるから見ててほしいと言われましたが、正直もう一緒に生活したくないと思っています。今現在は実家から戻ってきて一緒に住んでいます。
旦那は両親が甘やかしていたのもあり、社会に出た経験も少なく、コミュニケーション能力もひくい、ああいえば子供じみた言葉で返してくる。人を思いやることもできない人だと思うので、変わらないだろうなと…なのでやはり離婚したほうがいいのか…子供のために形だけでも続けたほうがいいのか…悩んでいます。
長くなってしまったのでわかりずらいところもあるかと思いますが厳しい意見でも構いません。
お話を聞いてくださるだけでも構いません。宜しくお願い致します

投稿日時 - 2019-01-15 00:58:52

QNo.9577874

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

結婚、家庭、少し先走りあせりましたね、
だいたい、形だけでも、写真でも挙式をしない、言わない段階で、立ち止まり考えるべきでした、感情、情にながされたわけです、どつちにしても、彼とわ、先、未来が見えない、離婚しかありませんが、生活費も支払えないかんじですね、でも、相手の両親、貴女の家庭の協力がなければ、貴女が、子供を養い育てていく、環境を作らねば、大変です、生活ができる、過程まで今後どうするか、話し会わなくてわなりません、旦那からわ離婚しても、生活費はでる予定ありますか、感情で引っ張られず、一度、今、夫婦関係にケジメを着けなければ、貴女の未来わありません、過去を精算すべきかもしれません、過去の出来事に終止符をうち、先を考える時期だと、感じす、ここに投稿されたわけですから、他の方の意見も、参考にされ、前に踏み出す勇気持ち、自分の歩む道しるべにしてください、

投稿日時 - 2019-01-15 20:39:14

お礼

回答ありがとうございます。
読んでいたら泣けてきてしまいました。相手をすぐ信用し先走りました。立ち止まり考えるべきでした。仰る通りです。
でもかわいい宝物もでき、後悔はありません。
皆様の意見を参考に歩む道しるべにします。心に響いたのでベストアンサーにさせていただきます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-01-15 23:02:03

ANo.10

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回答(12)

ANo.12

経済的に貴方一人でもやっていけそうなのであれば離婚した方が良いかと思います。旦那さんは口ばかりで変わることはないかと思いますし、期待しても裏切られるだけかと。

投稿日時 - 2019-01-15 20:54:14

お礼

回答ありがとうございます。
何回も伝えましたが、変わる変わると口だけでなにも変わりませんでした。

私も母親としてよいほうに変わっていけるように子供のために頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-01-15 22:33:09

ANo.11

全くのダメ男ですね。

>友人歴7年の間

あなたもあなたで、7年の間、彼の何を見ていたのか?
と不思議に思います。
これだけのダメ男っぷりですから、なにかしら片鱗はあったでしょうに。

まあ、やってもうたもんは今更、どうしようもないですけどね。
こういう男は、いつまでたってもダメですよ。
ただ、離婚と簡単に言うけど、小さな子を連れて、どうやって
生活していくつもりですか??
そこが見えないうちは、必ずしも離婚が良い選択肢とは
言えないと思います。

あなたは自分の意志でやったことだから、まあ、しょうがないとしても、
子供はたまったもんじゃないですよね。
子供の事を一番に考えてあげてほしいです。
あなたが子供を振り回すのではなく、あなたが、子供のために
我慢してください。

投稿日時 - 2019-01-15 20:48:57

お礼

回答ありがとうございます。
7年間、友人関係の時は食事にいったりドライブに連れていってくれたり、仕事のこと、恋愛のことたくさん話をしていました。いや、していたのは私ばっかりで相手は笑顔で聞いてくれていました。無口だと思っていてでも優しい聞き上手な人だと思っていました。私が見抜けない間抜けだったのですが、すべて信用していました。

子供にとってなにが一番か…それが第一です。私の宝物です。口で言うのは簡単ですが必ず幸せにする。
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-01-15 22:28:43

ANo.9

Q、やはり離婚したほうがいいのか?
A、愚にもつかない解釈をしている暇があれば・・・

1、ちゃーんと夫婦で将来を語り合う。
2、で、二人して世界を変革する努力を継続・蓄積すること。

>携帯ゲームをしていたり、
>帰ってきてもソファーでゴロゴロ、
>ご飯もテレビを見ながらだらだら。

 まあ、お世辞にも育ちの良さも感じられないし、父親としての自覚もない旦那さん。でも、お互いの父親、母親として成長・変化していくステージは始まったばかり。その初手が理想と大きく違うからといって逃げても、なーんにも解決しない。また、ここで解決できないようじゃー、離婚して再婚しても同じことを繰り返すだけ。

>31歳で子連れ離婚しても貧困層の仲間入りをするだけ。

 離婚して貧困層の仲間入りをするのか?それと、ここで踏ん張って夫を立派な農業従事者に変えて行くのか?目の前にある二つの道。どっちを選択すべきかは、余りにも明らか。

>男の一生は女で決まる。
>女の一生も男で決まる。

 よーく考えて、二つの道を選択されることです。

投稿日時 - 2019-01-15 11:52:40

お礼

回答ありがとうございます。
仰る通りです。夫婦になる決断をして1年ちょっとで自分が苦しいからとか子供のためにならないとか…離婚の選択をしたいと思っているのですからダメなのは承知です。再婚すりつもりは全くありませんが…

子供のためになにが一番かをよく考えて(ずっと考えていますがもっともっと考えます)選択したいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-01-15 22:18:27

chigu1227さん こんにちは
残念ながら、29歳にもなって、家事できない、子守できない、甲斐性がない、思いやりがない、ゲーム大好き、パチンコ大好き、暴力ふるうでは夫として全く価値がありません。暴力を振るわない単純な甲斐性なし夫なら、主導権を握ってしまうことも考えられます。
暴力をふるうなら、離婚されるのがいいと思います。

子連れ離婚では、親権を取るほうの経済力がとても大切です。貴方様が職業的にしっかりされる必要があります。こんな時、ご実家が頼りになります。ご実家がしっかりしておられるうちに、仕事を安定させられた方がいいと思います。貴方のご両親が健康なうちにできることをされた方がいいと思います。

貴方の夫さんでは養育費の支払いは困難だと思います。夫親に掛け合って一括したお金を受取ることも考えてください。

投稿日時 - 2019-01-15 11:38:21

お礼

こんにちわ。回答ありがとうございます!
やはり経済力ですよね…営業の仕事をしていたのですが結婚と同時に退職してしまい…ですが、雇用保険の手続きなどで子供と一緒にハローワークに通いながらいろんな職種をみたり相談したりしています。やはり独身時代と違ってバリバリ働けないとは思いますが安定した職業につけるよう頑張りたいと思います!

たくさんのアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2019-01-15 22:09:35

ANo.7

実家から戻らず離婚しましょう。

事前に見抜けなかったのですね。
戻っても繰り返しです。

1歳なら分かりません(3歳位に
なると泣き悲しむ)。

次、再婚は慎重に。
再婚の方が更に難しい。
できればお子さんが成人してから。

投稿日時 - 2019-01-15 11:23:09

お礼

回答ありがとうございます。
事前に見抜けませんでした。私がバカでした。

離婚の選択肢を選んでも再婚する気は全くないです…子供の成長がほんとに楽しみで側で感じれてそれだけが幸せです。独身時代みたいに働くのは難しいし口で言うのは簡単かもしれませんが一生懸命子供のために努力してたくさん愛情を注いでいきたいと思っています!

ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-01-15 21:59:55

ANo.6

ちょっと、考えて・・・離婚するのも、継続するのも、半々かなと言う結論に
私(67、母親相当)は思います。
ソレはちょうど、我が娘が10月に出産はしたのですが、彼を紹介してくれたときの年齢相当だから、お二人が。
ええ、娘のほうが2才年上です。
親と会うという紹介された時でさえやっと知り合っての8ヶ月?ぐらいでしょうか。  両方共に、勤め人で、東京での共働きです。

なので、農家の長男(実は娘の彼もそうです、末っ子の長男)というなら、世間的に言うなら、「会社づとめ」ではないので、何もサラリーマン至上主義ということではないですが、
世間的な評価を受けたことがない。
言ってみれば、サラリーマン的なスペックは問題にされないから。
稼げるだけの学歴評価、仕事能力、対人コミュニケーションなどなど「普通だよ」と保証されてない人物=あなたの彼・・・になる。

ただ、農家を継承するなら、別に必需とされることではないです。
家業としても、体に刷り込まれているなら、それなりにできないこともないのでは?  娘の婿さんも、実家にいた頃=高校生ぐらいまでは、手伝ってます。

その時点で、あなたが、特に、パチンコとかギャンブル系での危惧を抱いていないなら、それなりに、家業に精出して、農家としてやっていくということは
ソレはソレで立派なことです。
あなたに農家の嫁?としての、同居とか、家業に協力するのか等の自己解決がついているならです。
ここが最初から揺らいでいる、ないしは、同居までシュミレーションもしたこともないというなら、生活すること事態を何も考えないで、30にもなって、
あなたご自身が結婚はともかく、子どもは欲しいママになるだけの資格もないことになる。
これは、彼が原因としての離婚理由ではなく、あなたの考えがどうか?
母子家庭として、あなた自身が自立する必要性がある。


【私との子供がほしいと言われ、今となっては浅はかでしたが子供が大好きでほしい私は受け入れていました。
それから子供ができ私が報告すると、嬉しいと言いながらもなにも行動にうつさない。後からわかったのですが種無しだからできないと思っていたようです。】

7年も知り合い期間があって、プロポーズして、子どもが欲しい・・・・、
で、オトコ=彼が種無しだと、確信しているというのは、矛盾してるでしょう?
第一、医療関係者か、必要がなければ、確認できない。

では、なぜに「種無し」?
本気でそうだと思い込んでいた? 証拠はないですよね? 
sexもする付き合いをして、デキ婚?の今でしょう?

種無しで、子どもができない・・・・なら、結婚しても、ずっとできないわけで、どちらにしても、彼は誠実でしょうか?
それとも、あなたを石女とでもして、離婚すればいいとでも?
彼親が押すならそうなると?
今どきは、簡単にオトコだけ無罪スルーはできないです。

実績、過去、習慣があるわけで、それが、彼の種無しというのが、
方便(嘘?)なのか、当人がなにがしかの理由でそうだと勝手に思い込んでいた根拠が必要です。
普通の男なら、悩むでしょう?
「俺、種無し?」とね、普通は、プロポーズするなら、「種無し告白」はわかっているなら、してない時点でほとんど詐欺ですよ。
あなたは、なぜがスルーしてますけど。

別に、終生独身で、結婚相手もいないようなダメンズとしても、オトコのアイデンティとして「種無し」は嫌なんじゃないですか?

ならば、なぜに、「種無し」だと信じた?というより、あなたに白状したかです。
そう、今まで、いつも、生で、ゴム無しで、すべてのオンナ(少なくとも5人以上)を、やりたいときにsexして、妊娠騒動が、過去、何年もないから。

そういう、状況を知る、誰か、悪友でも「お前種無しなんじゃない?」と言ったか、あなたを最初から、「種無し」ばれないから騙して、できるまで、生でやりまくりたいだけの話か、「種無し」なんかじゃないけど、
もしかのときに、「種無し」言えば、逃げられるとか、
俺の子じゃないよ、俺は種無し」で逃げた実績もあるかもしれない。
そういう、相手がいたということも意味する。

結婚前は、子どもが欲しい間柄でも、順番があるから、普通は、生は避けます。

今更に、あなたを責めてもすべて過去です。

別居で、実家にいても、養育費はでません、出さない。
当然に、あなたの婚姻費用もでない、出さない。
離婚しても同様。

彼に、カイゼンの見込みもないです。
「種無し」でがっくりするタイプでもなく、「種無し」として生でやりたいだけの男だから。
あるいは、生でやるためには、そこまで平気で嘘つくか、
事後に、できてしまって、結婚まで「責任取る」だけの意味合いも考えてないほどに、ばかばかしいうそ「種無し」理由です。
さらに、7年も友人?としてソレもわからないあなた。

離婚しても、なにもでません。
別居のままか、同居でもして、生活保障を得たほうが、実際てきです。

彼は今後も、同様でしょう。
見込みもないということでは離婚されたほうがいいでしょうけど、
「種無しオトコ」と言える男だということを承知の上で、結果的に人生をかけたのですから、農家の嫁として、同居農家やってみたらどうでしょうか?

理由は、彼が雇用されての能力がそもそもない、あなたにも人を見る目がない。
「種無し」理由を解析せず、スルーだけの呑気さがあるから。
両目つぶって、同居農業です。

それでも子どもはいるし、生活はしていかなくちゃならない。
幸いにして、彼の両親は健在で、農家であるなら、家業をすることで人生できるからです。

投稿日時 - 2019-01-15 11:09:58

お礼

回答ありがとうございます。
言葉足らずで解りづらい文章で申し訳ありませんでした。
まず旦那の農業の仕事について。7年間友人関係のときによくお食事に言って、私も営業の仕事をしていたのでお互い仕事についてはお話をしていました。お付き合いしてからは、相手側から結婚を前提に…とのことでしたので退職し農業を手伝うことは決めていました。

それと種無しだと思っていた件については…仰る通りです。見抜けない私がバカでした。友人関係の時は彼にそれほど興味がなかったことは事実です。

私にたいしては私との子供がほしいといから中に出したい。今まで中に出したことはなくて私と一緒になりたいから授かり婚でもいいと言っていました。私のかわいい子供ができたこと後悔はしていませんが、きちんと相手を理解してからでしたね。7年間友人関係ですがアプローチされてた時には、二人きりでも手を出してくることもなく(手はつないできましたが私が拒否したらすぐ離しました)大事にしてくれるかなと思いました。
ですが籍をいれて数日、ふと旦那の携帯をみてみたらラインで高校時代の友人のグループに子供ができてから結婚すると送っていました。
それで、ある友達から、子供できてよかったね!種無しじゃなかったんだね笑 と返信がきていてそれにたいし、そう笑 種あったみたい笑 と返していて発覚しました。今まで女性としていて中に出していたんでしょう。それで子供ができなかったから、そう思っていたみたいです。
信じていた私がバカでした。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-01-15 21:51:55

ANo.5

パチンコ、女、ゲーム、駄目人間の要素が揃っています。しかも外勤が続かない。これに酒やたばこが加われば更に駄目要素です。
いったん離婚で外に出た妻子に養育費を決まり通りに払う義務感を持ち合わせる人に全く思えません。収入などいくらでも消してしまえますね。(外勤ではない)従ってそのご主人のご実家にいれば、何とか雨露しのげお金と食べ物には困らないことになります.。駄目な息子の親でも息子の子供となれば、手ぐらいは貸すのではありませんか。まず今はこれ以上子供を作らないことです。要は義理のご両親と仲良くし、駄目息子の代わりに農家を手伝いそのポジションを取り上げると良いでしょう。

要するに運営能力が無いなら継げるはずがないからです。土地を売るのが関の山。あなたがお子さんを預かってもらい外で働くか、お子さん(ある程度成長してから)をそばに置きながら手伝うかが良いと思います。生活能力と健康がある女性はこの場合でも離婚できますが(養育費ゼロ前提)離婚すら躊躇した方が良い時代と思います。貯蓄も必須です。そこにいて少し機を見てはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2019-01-15 10:19:58

お礼

回答ありがとうございます!!
加えます…酒とタバコもです。
仰る通りです。旦那は口では俺がもっと稼げるようにすると言っていますが、正直仕事にたいしての意欲は感じられません。農家で朝は早いのですが朝は自分で起きる気0、出荷がはやく終わっても色々やることが山積みでも業務をこなすことなく、勉強することもなく、私には嘘をついてパチンコにいったりしています。
私はずっと営業の仕事をしていて自分に任されたことや売上にたいしてはシビアに働いていたつもりです。

義理両親はとても真面目でよく旦那に怒っています。ですが反省している様子なし。
実家に戻った時に、義理両親に全てではないですが旦那と今の生活のままじゃやっていける自信がないと本人の前で話をしました。
両親に言わされてる感満々で、二人が大事だから離婚したくないと言っていました。
親もやっぱり子供がかわいいでしょう。結局は息子を信じていますが。
愚痴みたいになってしまって申し訳ありません。

もう少し機をみてみようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-01-15 21:10:11

男を理解していない貴方が男を見る目がないのはしょうがないので、貴方の幸せを諦めて子供のことを最優先で考えるのなら、離婚しないで旦那さんの成長も一切求めず、貴方が大黒柱になって家族を支え暮らしていく。

もしくは、貴方も自分を変えて幸せになりたい、と思うのなら、一刻の猶予もありません。
容姿にもよりますが31ならまだギリギリ良い男性が見つかります。
ただバツイチ子持ち、いうハンデはありますので、貴方に突出した魅力があるか、もしくは訳ありの男性を奇跡的な確率で探すか、です。
いずれにしても時間が勝負なので、覚悟を決めてどうしたいかを宣言し、貴方の味方を増やし、戦略を立て取り組んでください。

何を選択されるかはさておき、娘さんが可愛いならそれで十分幸せではないですか。世の中には子宝に恵まれる恵まれない夫婦もたくさんいます。
注意する点は、もし旦那さんと別れるなら上手に別れないと恨みを買われ最悪の事態を引き寄せますよ。お気をつけください。

投稿日時 - 2019-01-15 08:59:17

お礼

回答ありがとうございます。
大好きな子供の成長する姿を一番近くでみて私は充分幸せだと思います。仰る通りです。
私自身再婚はまったく考えていません。離婚を選ぶなら私がなにをしてでも子供を守っていくつもりです。ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2019-01-15 16:44:05

昔はこういう相談に対して、それなりの真面目な回答をしていたが、ここまで深刻なことを書きながら、実は質問者は共感だけして欲しいってのがほとんどだった。解決方法を本気で求めた人がほんのわずかだった。

こんなの(君たち2人)に共感する人は、はっきり言ってダメ人間でしかないよ。「子供が欲しい」ってのは綺麗な言い方でしかない。本音はただ中出ししたい。それだけなんだよ。社会に出た経験のない男なら、おそらく君が初めての女性だろう。口でなんとかごまかして、初体験で生中だしをしたいなあって思えば、旦那の心境は分かる気がするよ。

もう1つの傾向だが、伴侶を「旦那」と呼ぶ人に限って、こういう相談が多い傾向にある。
「夫」「主人」と呼ぶ人の伴侶にはこういうことをする人が少ない。なぜだかは分らんがね。

結論なんて今更なので書かない。敢えて1つだけ挙げるならば農家の長男が全員、こういう男ばかりじゃないよ。まともな男もいるはずだからな。むしろ、そっちが大半だ。

投稿日時 - 2019-01-15 07:24:58

お礼

回答ありがとうございます。
仰る通りだと思います。私もダメ人間だと自覚しています。子供ができてから一人の人間として母親として大事な子供のためにができるか日々考え努力をしていこうと頑張っているつもりです。まだまだ足りないと思いますが…

うちの祖母の実家が農家だったり、私の友人も親から農家を継いで頑張っている方もいます!まともな責任感ある方も多いですよね。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-01-15 15:57:28

ANo.2

私も夫とは友人歴が長く、最初から結婚を。と挨拶をするように「結婚しよう」を
言われていたので何となく解ります。
そこまで言うのならってなりますよね。


7年も友達付き合いが、あってクズ(よその御主人にゴメンナサイ)っぷりが
露呈しなかったって、すごいですね。
それとも薄々、気付いてたけど目を瞑ってました?
付き合いだして態度が変わりました?付き合っても変わらなければ
判断は難しいけど、付き合ったとたんに態度を変える男は駄目です。

御主人、変わらないと思います。改心されないと思います。
離婚を悩まれる所が有るのか?全く解りません。
よく父親が、いないと子供が可哀想・・・って迷われる方いますが
クズな父親なら居ない方がマシです。そんなクズ見せて育てる意味が解りません。
子供の為にも離婚した方がいいと思います。
今シングルマザーも多いですし、何なら、もっと優しくて素敵なパパだって
できる可能性だって有るじゃないですか。

お子さんにとって毎日、母親が苦しんでる姿、見せて育てる方が酷いと思いますよ。
大変だと思いますが可愛い、お子さんの為にも、まず、あなたが幸せに
ならないと。
一人で無理だって思うなら御実家なり友達なり、頼れるところは、頼って
皆に、お子さん可愛がって戴けばいいじゃないですか?
無理をせず、頑張って!

投稿日時 - 2019-01-15 02:10:34

お礼

回答ありがとうございます!!
付き合い出してからは本性を隠していて全くわからず、子供ができてから段々とわかっていきました。7年も気づかなかったのは…旦那は無口で私が仕事の話や恋愛について話をしていても笑顔で聞いていたので聞き上手な人だなぁと思って済ませてました…私がバカだったんです。彼はコミュニケーション能力があまりないためなにを言っていいかわからなかったんだと思います…
それと、彼の友人と3人で食事にいったときにその友人は家族思いの方で、旦那が俺も友人のように結婚したら幸せな家庭を築きたいと話をしていたり私と理想像が一緒だったり、旦那はそのまともな友人の前でも本性を隠していたため、その友人は私に、旦那は仕事にたいしても女にたいしても真面目だし、7年間私のことが好きで彼女も作らなかったんだよ。と言われたので信用しきってしまいました…
仰る通り、離婚して私が子供の笑顔のために頑張っていきたいと思うのですが…
やはり父親がいたほうがと思ってしまったりもします…再婚はまったく考えていないので…

本当にありがとうございました。とても励まされました。もう少し考えてみようと思います。

投稿日時 - 2019-01-15 15:47:57

ANo.1

離婚を前提で考えているなら、どんな事があったかの記録、と今からで良いですから日記を付けることです、離婚原因の証拠となりますし、子供の親権を争う場合も有利となる材料になります。
次に、離婚後、貴方と子供の生計をどうするのか考えることです、貴方の親に謝り、よく相談することです。
そこである程度めどが付いたら弁護士に相談することでしょう。
形だけ続けると言っても親が現役を引退したら。旦那が稼ぐ必要が有るわけで、農家は肉体労働ですから、65才位まで(その後は収入が減る)父親が25の時の子供なら40才という事で、あと10年程度です、その間に旦那が変わるでしょうか(これは身近な人間しか判断できませんが)そして子供が12才として高校受験大学とお金がかかる訳です、経済状態として大丈夫なのでしょうか?

逆に離婚しないとしても、記録や日記はしておくべきだと思います、そして、子供の進学に対して今から準備が必要なのでどうするつもりなのか、聞いたら良いのでは、全く考えていないし、考えるつもりも無いとというのであれば、単に子供が小さいからかわいい、子犬と同じ扱いと言えます。
それで貴方が旦那を許るして、貴方が中心で農家をやっていく覚悟があるなら、離婚しなくても良いと思います。

投稿日時 - 2019-01-15 02:01:38

お礼

回答ありがとうございます!!
妊娠してから出産までは今までされたことや悔しかったこと辛かったことなど日記に書いていました。(出産後は子供の様子しか記録してませんが…)当時は書きながら泣いていましたが今になると全く涙がでないくらい相手にたいしての嫌悪感しか沸きません…
アドバイスされた通りまた今日から日々綴っていこうと思います。

旦那は税金やなんやら扶養の範囲で支払ったこともなく(国民年金も免除?収入なしなので県民税等も支払いしていない)、籍をいれたり手続きをするときに私が全てやりましたが大変で…生きていく上でどれだけ税金がかかるかも知らなかったのでお金に関しても無知で…私は長年働いていた会社を退職したので私の貯金でフォローしていたのもあり貯金もわずかになってます…が、子供のために職を見つけて…これからもう少し考えて答えを出そうと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2019-01-15 15:26:36

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