こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

家のことを何もしない自分…家を出るしかないか?

家のことを何もしない自分…家を出るしかないか?

恥ずかしながら37歳になりますか実家住まいで、1度も実家を出たことがありません。
2年間は、海外赴任の父のところに母も行ってたので、実家で一人暮らし経験はあります。

平日は仕事で20時、21時に帰宅し、母が夜ご飯作ってくれてるので夜ご飯を食べて寝る生活です。

休日は仕事で疲れてるので1日は寝たりゆっくり過ごし、犬の散歩だけ行きます。
もう1日は友人と会ったり、ヨガやジムへ行ったり。好きに過ごしてます。
平日夜ご飯作ってもらってるので、日曜日はなるべく自分が作るようにします。

平日は週2回、駅まで車で送ってもらってます。

何年も前から、母は祖母(父親の母)の悪口を言っていて、最近は「生理的に無理」となり
二世帯の1階に祖母がいますが、1階と2階をつなぐドアに鍵をかけてしまいました。

まだ認知症ではなく、身体も元気ですが
毎日「いつも同じ事ばかり永遠に喋ってきて頭おかしい。イライラする。尊敬できるところが一つもない。長く生きて欲しい人に限ってすぐ死んじゃうのに、おばあちゃんみたく価値ない人間ばかり無駄に長生きしてる。生きてる意味ない」生理的にもう無理」

と拒絶反応が凄く、しょっ中私に祖母の文句を言ってきます。

また、祖母はケアマネを通してデイサービスに週2で通っていて、気に入らないと「時間が短いから」「認知症の人ばかりで話が合わないから別の場所に変えたい」などグチをこぼし、
ケアマネから母親に話が来ています。

祖母は母が怖いので、遠慮がちにしてますが
母は祖母が嫌いなため、態度に出ています。

ケアマネから何か言われると「またデイサービスの文句言いやがって。どこからも嫌われるよね。
本当嫌んなる」
と私にグチをこぼします。

母のグチを聞くのが嫌になってきています。

自分は祖母のところにはちょくちょく行くようにし、話したりしてますが母の悪口は言いません。
「お母さんには部屋掃除してもらったり、お世話になってるし申し訳ない」
といつも言ってます。

母は「申し訳ないと思ってるなら自分で掃除しろよ。自分の身の回りのこと位自分でしろ」
とまた怒ります。

私は仕事し、休日は寝てるか外に行ってるので、
あまり家のことを出来てません。

自分がもっと祖母のデイサービスのこととか、
色々やっていかなきゃいけないでしょうか?

居心地が悪くなり、一人暮らししようか?とも思いますがそれは逃げる事になりますか??

投稿日時 - 2019-01-15 09:03:54

QNo.9577957

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(19)

ANo.19

ksr6様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★ksr6様には過去にも回答してますね!・・また宜しくお願いします。結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、同様の類似質問も良く有る話だからです。


❶<家のことを何もしない自分…家を出るしかないか?>・・とのこと


A)「恥ずかしながら37歳になりますか実家住まいで、1度も実家を出たことがありません。2年間は、海外赴任の父のところに母も行ってたので、実家で一人暮らし経験はあります。」・・とのこと、

✚まずは(あくまでも結婚相談所内の情報ですが)これ自体にあまり問題を感じる事は無いと思います。具体的に言えば結婚相談所の会員女性は30代だったら多くが実家にいますし、そのことは特別な事とは必ずしも言えないと考えています。

*ただし、私が回答した理由は、貴女は「結婚」の意思は無いのでしょうか?という問いです・・家庭内の介護系の話は言わなくても付き物ですし、大なり小なりついて来る事ですから状況に合わせて貴女も何かを協力せざるを得ない立場だと思いますが、一番肝心な事は貴女の年齢です・


❷<貴女が始めから結婚する気が無いで相談されているのかどうか?>・・

A)が、どこにも出てこないので、この質問は貴女の結婚観次第で大きく変わるのでお聞きしたい所です。

✚「私は仕事し、休日は寝てるか外に行ってるので、あまり家のことを出来てません。自分がもっと祖母のデイサービスのこととか、色々やっていかなきゃいけないでしょうか?居心地が悪くなり、一人暮らししようか?とも思いますがそれは逃げる事になりますか??」・・・とのこと、こればかりは第三者が回答出来る範囲を超えてます。

*家庭内事情を知る関係者のみしか分からない事ですから・・したがって、私は客観的に心配申し上げるのは貴女の結婚というテーマ以外には有りません。


❸<貴女の結婚が前向きに計画しているのであれば>・・

A)全てのライフスタイルも、それを中心に動かざるを得ないからです。

✚結婚の意思が無いならともかく、貴女の今の環境や住宅事情に一定の方向性を決めるのは「お母様」や「お婆様」の事ではなく、「貴女自身の事」だと原点を定めた方が良いと申し上げているのです。

*そうする事に寄って自然に貴女はライフスタイルが決まって行くでしょうから、まずは御自身を固める事を優先されて良いのでは無いでしょうか?


💛お母様とお婆様の確執に貴女がいくら首を突っ込んでも関係は変わらないと思えるからです・・そんな事よりも貴女の年齢の方がはるかに心配なのは非常に微妙な年齢になってしまうからです。

💛余計な心配を私がしている様でしたら、すみませんが老婆心として人生を長く生きて来た立場としてアドバイス申し上げました。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOPクラス(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

マルチメディア機能とは?

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/

投稿日時 - 2019-01-16 15:06:18

ANo.18

そりゃ、祖母のケアをしてあげた方が良いです。
死んだ時、後悔すると思いますよ。

それと私なら母親を叱りますけどね。
>私があなたと同じこと言ったら悲しくないの?
ってね。

ただ、あなたも結婚適齢期を少し過ぎており
そちらに力を入れるなら、1人暮らしもやぶさかでは
ないと思います。

愚痴を聞きたくないってだけの話だと
幼稚な理由かなと思います。

投稿日時 - 2019-01-16 10:45:09

お礼

ありがとうございます。
もっと祖母を気にかけて一緒に過ごす時間を増やしたいです。
愚痴を聞くのが嫌ですが、母の負担を減らすことで愚痴が減るなら自分が行動していけばいいので、2人と密にコミュニケーション取っていきます。

投稿日時 - 2019-01-24 08:42:20

ANo.17

貴方が、祖母とお母さん、の緩衝材見たいなものですね、嫁、姑は、どこの家庭でも犬と猿みたいな関係の家庭がおおいのです、貴方も愚痴を本気にとるから、しんどいのです、お母さんもいずれ、祖母になり、嫁からけむたがられるのです、私の妹も、結婚し今わ、旦那のお母さん、祖母ですが、介護しておりますが、初めの内わ、トイレ、オムツわ絶対変えたくないと、言っていましたが、旦那の稼ぎ額すくなく、祖母の年金が、亡くなつたご主人の年金と祖母の年金二人分が、生活の支えなので、だまつてやつてます、また、祖母も嫁に悪いと
思っているので、多少喧嘩わしますが、何とかやつてます、私わ親の介護を経験しているので、先輩なので、妹にわ言い聞かせて、ます、貴方のお母さんは、祖母の尊敬する所がないと、いつてますが、何にを
基準に言っておられるのか、貴方わご飯も作って、もらえる、自由な環境なので、愚痴を聞き流しながら、二人を見守ってやつてください、初めに言いましたが、貴方がいなくなつたら、貴方の家庭は駄目になるかもです、接着剤 、緩衝材が今の貴方なのです、女性は男性に比べ、年を取れば
男性ホルモンが、活発になり男性化し活発にになります、女性のしやべりは、ストレスの捌け口なのです、マトモにとらえない、聞き流す感じでの、対応にすべきです、貴方にとつて、男性にとつては耳障りですが、貴方がいるから、二人わ元気なのです、貴方が二人の生き甲斐に、なつていると、かんじます、デイーサビスでも会わない所があれば、他の場所を何ヵ所か、探し、1日体験できますので、ケアー
マネージャーに話されたらいかがですか、また、祖母のストレスの愚痴なのか、見分ける事が必用です、
男性は物事を真剣に、とらえすぎますので、もう少し、あせらずに本心を見極めてから、対応された方がよい、貴方の家庭は何だ関だと言っていますが、心地よい関係だと、私わおもいますが、貴方が今の家の中心だと思います、

投稿日時 - 2019-01-16 10:41:41

お礼

ありがとうございます。
今は父が単身赴任中で10年位家にいないので、
私しか間に入る人がいません。

私がいなくなったら、家の中は冷戦状態になると思います。

半年後に父が定年退職して帰ってくるので、それまで自分が家のことをもっとやっていきます。

父が帰ってきたら一人暮らししようかと思います。

投稿日時 - 2019-01-24 08:39:25

ANo.16

記載はないですが、女性の方ですよね?
結婚、結婚と、うるさく言われるより、まだマシだと思います。

あなたも婚活などやってみたり、外に目を向けましょう。
若いあなたが、人生を切り開くしかありません。

投稿日時 - 2019-01-16 10:16:56

お礼

ありがとうございます。
私は女です。30歳までは結婚、結婚と言われてましたが、30歳過ぎてからは全く気配もなくなったので、もう母からは何も言われなくなりました。

結婚できないなら、もうこだわらないで実家にいればいい。お金もかかるし。と言われ母も私の結婚は諦めたようです。

投稿日時 - 2019-01-24 08:36:03

ANo.15

> 恥ずかしながら37歳になりますか実家住まいで、1度も実家を出たことがありません。
> 2年間は、海外赴任の父のところに母も行ってたので、実家で一人暮らし経験はあります。

お父さんのこと、記載がないですね。
定年退職している、単身赴任しているとかでしょうか。

こうもマイナス思考の人たちの集まりは、進歩もないでしょうね。
少なくとも質問者さんだけでもプラスの思考で引っ張っていかないと進歩はないような。
おばあちゃんは、母親に感謝していると言っているので、お母さんのマイナス思考を少し薄めてやることです。
基本的には、お母さんのマイナス思考になる要素の一つは、あなたにもあります。
家のことは何もしない、全部家のことはおまかせとは。
昔は、「働かざるもの食うべからず」と言われて子供の時から、父母の手伝いはさせられていました。
ご自分の年を思えば、自立はもちろん、共働き、子育て、主婦(主夫)、食事、洗濯、掃除といった生き生きと生活している年代だと思います。
人生で、心身共に絶好調の時です。
これからは体力的にも落ちていくし、キチンとした生活リズムでこれから先をそのリズムで生きていく習慣を身に着けている年代だと思います。
もう少し前向きに一番心身共に充実しているあなたを中心に持って行ける気がしますけどね。
このままダメになるかでしょうか。
母の肩の荷を少しは軽くしてあげれば全体がうまく動くような気がしますが。
この期を逃すと、一生暗いマイナス思考の集まりになるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2019-01-16 08:27:20

お礼

ありがとうございます。
母親は真面目で、家の事を何もせずに遊んで暮らしてる祖母が許せないようです。

父は地方に単身赴任中で、地方の前は海外赴任で10年位ずっといません。
半年後に定年退職して帰ってくるので、
父の存在があるとまた母と祖母の関係も変わりそうです。

ただ、母も祖母も父に頼りすぎてる所があるので、帰ってきて父ばかりに負担がいかないよう
自分がもっと協力していきたいです。

投稿日時 - 2019-01-24 08:33:45

ANo.14

NO9さんと全く同じ意見だな。
「甘ったれるんじゃねえよ」が回答だ。

投稿日時 - 2019-01-16 07:32:22

ANo.13

お父様はどちらにいらっしゃいますか。
主たる介護者はお母様でしょうか。
お母様が一日自由な日はありますか。
お母様のお立場になって考えたことはありますか。

居心地が悪いのはお母様が愚痴るから、が主なら
愚痴が出ないように行動してみることです。
一か月に連休が4回ありますね。
そのうち一日でも、お母様の休日にしてはいかがでしょうか。
家でのんびりしているなら、
その日だけでも質問者様が家のことを全部やるのです。
おばあさまが少しの距離なら歩ける、のであれば
近くにでかけてお茶してもいいかもしれません。

嫁に頼むより、孫のほうが楽な場合が多いです。
自分のことばかり考える年齢はもう過ぎたのではないでしょうか。
一人暮らしを始めてもいいと思いますが
間違いなくお母様とおばあさまの関係はさらに悪化するでしょう。

投稿日時 - 2019-01-16 00:08:40

お礼

ありがとうございます。
母親が1日休める日はなかなかないので、
自分が土日に家の事や祖母と一緒にいるようにしていきたいです。

今は平日は仕事を理由に、夜ご飯を毎日作ってもらってるので、土日は家事、祖母を気にかけて
母親のストレスを減らすようにします。

投稿日時 - 2019-01-24 08:28:34

ANo.12

もちろん、逃げることになるでしょう。

母親の愚痴を聞くのが嫌だから、家の事を何もできないから、だから「家を出る」というのですから、「逃避」以外の何ものでもないと思います。

目の前の問題を解決せず、見ないふりして逃げだす。

そういう動機からの独立は、あなたを成長させることはないでしょう。

まあ実家に甘え切っているようですから、成長する意思なんて、元からないのかな。
だったら、逃げて独立してもいいんじゃないですか。
ひとり暮らしを始めたところで問題が起きたら、また逃げ出すんだと思いますが。

でも「逃げる」以外の対処法を身につけないと、逃げて逃げて結局最悪の結果になりました、ってことになりそうな気がします。
ご自分の甘えや弱腰や卑怯さを、もっと真剣に顧みて反省した方がいいですよ。
でないと、この先のあなたの人生は、もっともっと困難なものになると思います。

投稿日時 - 2019-01-15 22:16:53

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-01-24 08:25:57

ANo.11

一人暮らし楽しいですよ♪
逃げではないかと思います。
一度きりの人生色んな事経験したほうが楽しいじゃないですか♪

投稿日時 - 2019-01-15 18:17:24

お礼

ありがとうございます。
一人暮らしは気楽でいい分、お金がかかったり、地震があったりすると一人だと怖いですよね。

やっぱり祖母は気になるので、しばらくは実家にいて祖母を気にしていこうと思います。

投稿日時 - 2019-01-22 19:40:10

ANo.10

【母は「申し訳ないと思ってるなら自分で掃除しろよ。自分の身の回りのこと位自分でしろ」】

【私は仕事し、休日は寝てるか外に行ってるので、
あまり家のことを出来てません。】

ここ2つ並べると、もとから、文章として前後関係も並んでいるんですけど、
同じです。

他人をぼけてるという祖母様も、文句ばかりいう母親として評するあなたも、
年齢を別にすると、同一人物と思われるほどの感性。
さらに、母様が、「自分で部屋の掃除をしろ」というなら、
祖母様だって、できるんじゃないですか?
ソレをやらない、母様がやらせない・・・わけじゃないと思うけど、
汚くしても、なんとも思わないのが老人性・・・というなら、ソレが嫌で
どうしても手を出してしまう、主婦としての長年の習性なのでしょう。

あなたも、曜日選択性?の老人症です。
家のことができてません・・・ではなく、やらない、できない、したくないです。
ここは、祖母様と同じ。

やる、やるべき、やろう!にならない。
祖母様も同様。
一人暮らしなら、やらなきゃならないことはする。
できなきゃ、どんどんと、己も、部屋も汚くなって、自滅するように
若い人=あなたでも、老人症が進むだけのこと。

できるかどうかじゃなくて、しなくちゃならないことは、するか、しないか。
いまできなくても、やりたくなくても、やらなきゃならない・・・・だれが?

一人暮らしすると、好きにできるから、しなくちゃならないことの先延ばしになることは確か。
そのうちに、「低レベル」妥協するようになる。

やってもらえるなら、母様からの悪口もスルーできるほどになる祖母様と同様です。

投稿日時 - 2019-01-15 12:29:53

お礼

ありがとうございます。
平日のご飯は作ってもらってますが、
掃除、洗濯、休日のご飯作りは自分がしています。
自分が平日忙しいと、自分の分の洗濯も母親がやってくれたりもするので甘えてる自分がいます。

祖母は汚くしている方が落ち着くので、だれかが掃除しても次の日にはぐちゃぐちゃになってしまいます。

母親に任せるのでなく、今後は自分が祖母を気にして出来ることをしていきます。

投稿日時 - 2019-01-22 19:38:38

ANo.9

「好きにしな!」
これが答え
37にもなって、こんなことを他人様に聞くこと自体が問題・・・

投稿日時 - 2019-01-15 12:01:26

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2019-01-22 19:35:16

ANo.8

1人暮らしするかどうかは、あなたが決めること。
世間がどう思おうが、親がどう思おうが、人のせいにしないで
自分の人生自分で決めればいいです。
そして、その決定を人のせいに、あるいは人のためだからと
言わなければいいだけです。

投稿日時 - 2019-01-15 11:42:08

お礼

ありがとうございます。
いい歳ですし、自分で決めるのが当たり前ですよね。
後悔しないように、今はしばらく祖母の近くにいようと思います。

投稿日時 - 2019-01-22 19:35:07

汚部屋にするために引っ越すなら止めるべきやわ。
実家依存のあなたが一人住まいしてもお金の無駄やと思うよ。
何でもかんでも自分でしないといけないのに普段からしていないあなたに出来るわけないよね。
おばあさまの面倒を見れるなら見てあげたら良いのよ。あなたの祖母なんだから、何時までも生きてるわけではないやろし、祖母孝行したくても直ぐに出来なくなるよ。

37歳にもなって親に頼る生活してるなら、少なからずでもお母さんの負担を少なくしてあげることやわ。
無駄なことをするよりも有意義なことをする方があなたのためになるやろし、おばあさまの為にもなるはずやわ。

投稿日時 - 2019-01-15 10:33:10

お礼

ありがとうございます。
祖母も87歳の為、いつ身体がおかしくなるか分からないので近くにいて、常に気にするようにして
しばらくは実家を出るのをやめました。

状態が悪くなって後悔するより、変化を気にして見ていきたいと思います。

投稿日時 - 2019-01-22 19:34:09

ANo.6

あなたの自由です。はっきりしているのは、親もいつまでも一緒だとは限らないということ。あなたが先に逝くのであれば問題はありませんが、ご両親が先の可能性の方が高いでしょう。そのあとどうやって生きていくのか考えてみることです。独り暮らししようにも、連帯保証人が必要なところがほとんどで、親以外にそんなことを頼める人がいるということは少ないと思います。

投稿日時 - 2019-01-15 10:26:45

お礼

ありがとうございます。
今は両親がいるのが当たり前になっていて、
本当に頼りにしているので、いなくなったら急に孤独、疎外感も出てくると思います。

その先の事もちゃんと考えながら生活しなきゃと思います。

投稿日時 - 2019-01-19 18:31:48

ANo.5

貴方は貴方の人生を歩まれるのが良い。
母親が義母の悪口を言うのも無理が無い事と思うし。

投稿日時 - 2019-01-15 10:15:23

お礼

ありがとうございます。
血が繋がっていない同士で長年一緒に住んでるので、不満は溜まりますよね。

私は祖母と血が繋がっているため母のようには思えません。
半年後に父親が単身赴任先から定年退職て帰ってくるので、それまでは間に入ってお互いを気にして行こうと思います。

父親が帰ってきたら、一人暮らししようかと思います。

投稿日時 - 2019-01-19 18:30:23

ANo.4

息子夫婦と同居する悲しい現実です。やはり血のつながったあなたがおばあ様に何かをしてあげるのが良いでしょう。そのほうがお母様の負担も軽くなります。老人で一番問題は家の中での転倒骨折です。鍵をかけていたら緊急は死ねと聞こえます。あなたが一日に一回顔を出す、できることは手伝ってあげるのが実は両者の救いになるかもしれません。

自分もいつか老いるのに、老いた人にそういう態度しか取れないのは悲しいです。夜のご飯、おばあ様のところに持っていって一緒になさっては。健康状態はどうなのか、少しでも気になるなら接してあげてほしいですね。同じことしか喋れないのはお母様との共通の話題が無いのと怖いからです。ケアマネは所詮ケアマネ、やはりあなたがもっと話だけでも聞いてあげてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2019-01-15 09:55:17

お礼

ありがとうございます。
やはり血が繋がってない同士が一緒に住んでるのが、不満の原因だと思います。

私は祖母のことを母のようには思えないので、
適当に聞き流し、自分が祖母のいる1階に頻繁に顔を出して気にしていきます。

投稿日時 - 2019-01-19 18:28:28

ANo.3

>自分がもっと祖母のデイサービスのこととか、色々やっていかなきゃいけないでしょうか?

いえ別に。
父親が健在ならすぐあなたに義務はないと思いますが、直系血族であるあなたに扶養義務があるかもしれません。


>居心地が悪くなり、一人暮らししようか?とも思いますがそれは逃げる事になりますか??

いえ別に。
良い歳なので、実家に住んでいなくて普通です。実家に住まわせて貰っているなら金を入れて当たり前ですね。


子供ではないので、好きなときに好きな場所に自由に引っ越せば良いです。
毎日聞かされる愚痴はストレスが大きいですが、たまになら聞いてやろうと言う気にもなるかもしれません。

あなたの母親は祖母の直系血族ではないので扶養義務はありません。愚痴を言っていないで嫌なら扶養しなければ良いです。

愚痴くらい仕方ないのかもしれませんが、愚痴言うだけで改善しないのが私は嫌いなんで、毎日その愚痴を聞くのは無料ですね。

投稿日時 - 2019-01-15 09:42:43

お礼

ありがとうございます。
普通なら結婚したり子供がいて、実家にいない年齢ですよね。

自由に出来るかもしれませんが、これまで母にはお世話になりっぱなしで、自分が楽になりたいから出るのも抵抗ありますが、
半年後に単身赴任中の父親が定年退職して
実家に帰ってくるので、
それと入れ違いに一人暮らししようかと思います。

それまでは、短いですが家のことをしっかりやって母を楽にさせたいです。

投稿日時 - 2019-01-19 18:26:30

ANo.2

お母さんの愚痴の一部は、あなたに対してのことです。
できるときには手伝いなさい。
親としては、いつまであなたのために働かなくては、と思うでしょう。

家を出たとしても、逃げるだけです。
お母さんにも、何もしなくてもよい日、つまり、休みの日を作ってもよいのですよ。

投稿日時 - 2019-01-15 09:38:15

お礼

ありがとうございます。
自分が何もしないから、愚痴が溜まってしまうということですよね。
自分がもっと間に立って動けば文句も減るかもしれません。

平日は難しいですが、土日は家のことをして
母を楽にさせたいです。

投稿日時 - 2019-01-19 18:23:35

そういうことなら家にいて祖母をいろいろフォローしてあげるようにした方がいいでしょ。 君がいなくなったら、辛いだけの余生になってしまいそうだ。 (^^;)

投稿日時 - 2019-01-15 09:27:59

お礼

ありがとうございます。
何もしてないから、居心地悪いからと出るより
出来るだけのことはした方がいいですよね。

投稿日時 - 2019-01-19 18:21:58

あなたにオススメの質問