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解決済みの質問

義父母の対応

いろいろなことが起こり、やっと少しずつ冷静になってきました。私の感じ方はおかしいでしょうか。

現在妊娠7ヵ月、結婚2年目の共働き夫婦です。
夫に嘘をつかれていました。

初婚のはずが実はバツ2で元妻側に子供が1人で養育費支払い中。

借金は無いはずが義父母に多額の借金あり、残り返済15年。
※ギャンブルではなく、理解はできる理由。ただ額が大きすぎる

我が家は共働き・別財布だったため養育費も借金の返済も今まで全く気づきませんでした。

今回、夫から義父母への返済がしばらく滞ったため、義父母が私に「実は借金があり返済が滞っているので困っている」と連絡してきて上記のことが芋づる式に発覚しました。

嘘をつかれて居たことがショックだし怒りも覚え、この先夫を100%信じることはできないかもしれません。

発覚当時、1人で抱えきれず実家の両親に話をしてしまいました。夫は泣きながら私達に謝り、何度も話し合い、数々のルールを決めて離婚しないことにしました。
許せないし即離婚だ!!とも思いましたが、子供のこと、夫のお給料が良いこと、私にまだ愛情が残っているため、一緒に頑張ろうと踏みとどまりました。

付き合っていた頃から私に嘘をついていた夫への不信感は計り知れませんが、彼のこれからの姿勢を見てみようと思っています。

ただ、今回義理の家族へも不信感が生まれました。
もちろん当事者である夫が責任をもって話すべきことで、責められるべきは彼なのは分かっています。しかし、皆さん知っていたのに今まで誰1人私に話してくれなかった…義父母は私が知らないと分かっていたようです。

そして今回、夫と私と両親で話しをする席に義父母も来ていただきたい旨を連絡しましたが結局来てくれず、私には電話でこんな息子ですまないと言ってそれ以降連絡なし。私の両親には一切連絡なしです。

私が夫の親でしたら、ちゃんとお嫁さんが事実を知った上で結婚するのか聞きますし、この状況で話し合いの席に呼ばれたら何がなんでも行きます。近郊なので車で来れる距離です。

なので彼だけでなく、義父母にも不信感が生まれ…これっておかしいでしょうか…
大人なんだから親は干渉するべきことではないでしょうか…もちろん最終的には私達夫婦で結論を出しました。

夫は長男です。
でもこの先、今まで通り笑顔で義父母に接することができるか分かりません。

今まで、冠婚葬祭の際は前泊でお手伝いや、一緒にお出掛け、義父母旅行中の猫の世話、ほぼ毎日のLINE返信、夜遅くのアポなし訪問にも笑顔で対応したり、私なりに関係作りは頑張っていました。

なのでなんか悲しくて。。。

皆さんどう思われますか?
私の考えすぎでしょうか…

投稿日時 - 2019-01-17 23:32:16

QNo.9578841

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

主婦のオバちゃんです。良い回答は他にあるので、私の見方を書きますね。

結婚2年とのことで、旦那さんのことはある程度わかってきていると思いますが、その旦那さんと、2人の元奥さんが離婚した理由は何なのでしょうね?
私は旦那さんの親ではないかなぁ?と思いました。

夜遅くにアポなしで来るような人間に良識があるとは思えないですし、今回 誠意がないことも証明されました。毎日LINEが来ることも私的にはアウトの鬱陶しさ。今回の問題がなくても、質問者さんはよく相手にしているなぁと感心しましたよ。

うちの姑も、自分達のことしか考えていないので、息子が結婚できるのならいくらでも隠し事くらいすると思いますね。そして、子供が出来てしまえば嫁は簡単には逃げないと、タカを括っている親連中は案外多いような気がします。そんな話よく聞きますよ。
そういう姑たちは多分、自分も同じ経験をしてきているのではないでしょうかね? 負の連鎖ってやつですがサイテーだと思います。
因みに私は、こんな感じの姑は大嫌いなので、夫も納得させた上で放置しています。

質問者さんはすごく真面目な印象を受けました。その真面目さを利用しようとするずるい人達がいる。現に旦那さんたち親子の策にハマったわけです。
旦那さんは泣いて謝る可愛げがあるのでまだマシとして、この機を逃したらそのずる~い親に反旗を翻すキッカケはないと思いますよ。もう全然真面目に相手する必要はないと思いました。

投稿日時 - 2019-01-19 12:24:27

お礼

ご自身のお話もしてくださりありがとうございます。私もespresso1081さんのように強く主張できるようになりたいと思いました。義父母とはいえ、その前にまず1人の人間ですもんね。理不尽なことをされたらやはり納得はできません。
毎日のLINEも用件ではなく、その日の先方のやることやったことリストを永遠送ってくるもので…正直興味ないのでほとほと疲れていました。

私も夫に納得してもらい、距離をおかせてもらいたいと思います。
力強いお言葉本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2019-01-19 16:56:10

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回答(12)

ANo.12

どんなに稼ぎが良くても×2の人は、×2の理由があると納得できます。

3人目の妻である貴女に離婚歴も子供が居ることも隠していた。
これは計算してのことです。
普通の女性は、特に貴方が初婚なら3人目の妻と言うのはかなり抵抗あると思いますから、隠そうとしてのことでしょう。

前妻さんの離婚原因も同じでは?
2人目の前妻さんに会って「×1を隠されての結婚だった」としたら迷わずに別れられませんか?

慰謝料と養育費はしっかりとること。
×3となっても周囲には貴方が悪いと感じる人はいません。
借金も隠されていたのですから、お子さんのためにもそのような父親と母親にも隠していた異母兄姉の存在も含め、離婚をお勧めします。

投稿日時 - 2019-01-19 16:06:13

お礼

ありがとうございます。
そうですよね、離婚した方がいいのかもしれない。平気で嘘をつく人はこれからもつく可能性たかいですよね。
子供がいなければそうしていたかもしれないです。ただ、夫は子供の誕生をとても楽しみにしていてくれます。
前妻の方たちとの離婚理由は聞いていますが、それが本当かは正直わかりません。3人目なのはとても抵抗があり、人に言えません。ただ、今後の彼をもう1度だけ見てみたいと思っています。
もしその上で、また嘘が分かったり女性問題などがあったら、その時は覚悟決めます。
冷静なご判断本当にありがとうございます。
まだまだ信じるには時間が必要なので、私も冷静に夫を静観していきたいと思います。

投稿日時 - 2019-01-19 20:53:18

ANo.10

あなたは、回答者に対して、誠意を持って丁寧にお礼をしています。これだけ気の付く人は珍しいですよ。
正常とは言えない家族に嫁がれましたが、あなたには今の家族の中で上手くやっていけるだけの誠意と力を感じます。
これだけもめている中で、ご主人にDVさえなければ、なんとか再構築できるのではないでしょうか?
もっと自分を信じましょう!
あなたなら絶対うまくやれるし、ご主人とその家族にはあなたが必要なんです。
泣いて謝罪した男気のあるご主人を、もう一度信じてあげましょう!

投稿日時 - 2019-01-19 09:40:44

お礼

温かいお言葉ありがとうございます!
お礼は当たり前のことと思っていたのですが、そのように言って頂けるなんてとても嬉しいです。

今まで私なりに誠意を持ってお付き合いしてきたつもちです。ただ、このようなことが起こり気持ちが疲れてしまいました。少しお休みさせてもらおうかなと思っています。
夫は今まで1度も手をあげたことはないです。それこそDVがあれば即さよならします。
もう1度だけ前向きに生きて行こうと思います。
自分を信じましょうのお言葉、心に染みました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-01-19 16:48:26

ANo.9

離婚経験、子供がいる事と借金がある事をあなたに伝えずに結婚する根性・・・。

親も黙認。

ばれたら謝ればよいと思っていたのでしょうか?

もの凄く、卑怯で腹立たしいです。

「夫と私と両親で話しをする席に義父母も来ていただきたいと連絡、が結局来ず」

子も子なら親も親ですね。

今後の相手方の両親への対応は、あなたが頑張ってまで、良い関係をつくろうとしなくても良いのでは?

あなたは、自然体で良いと思います。

これからは、嫌な事は嫌とはっきり言いましょう。

その権利は、今回の件で充分得たはずです。

今後のお金の管理は、あなたがやっていくようですので、そのことに関しては、良かったと思います。

妊娠中で、これからって時に大変な思いをしてしまいましたね。

無事、安産であることを願っていますよ。

投稿日時 - 2019-01-18 20:47:49

お礼

ありがとうございます。
今までは嫌なことも精一杯頑張ってきましたが、自然体で、とのこと、そうさせてもらおうかなと思います。一方通行は悲しすぎます。他人は鏡とよく言いますが、全てのことにそれが通じるわけではないと、思い知らされました。
ご意見ありがとうございます。少し気が楽になりました。頑張って元気な赤ちゃんを産みたいと思います。

投稿日時 - 2019-01-18 21:50:46

ANo.8

ご主人も両親も正常な家族とは言えませんね。
妊娠7か月で良かったですね。3か月の頃だったら、ショックで取り返しのつかない状態になっていたかもしれません。
借金がある義父母も、まともな人間とは思えません。
あなたの心の整理がつくまで、距離を置いた方が良いです。

今は子供の幸せを第一に考えて、無事出産することに集中するべきです。
稼ぎの良い男性には、女遊びや諸々のトラブルはついて回るものです。
そういう覚悟をしておくべきでしたね。
何があっても、どんと構えていないとやっていけませんよ!
今は、何でも来い!と腹を決めて、幸せな家庭を作って欲しいです。

投稿日時 - 2019-01-18 19:28:52

お礼

温かいお言葉ありがとうございます。
距離をおいてもいいですかね。。。
今回のことでかなりの経験値が上がった気がします。こんな思いしたくないしただ平凡でいいから幸せな家庭を築きたかっただけなんですが、それって本当は難しいことなんだと痛感しました。
体のことも気を使って頂きありがとうございます。

投稿日時 - 2019-01-18 21:14:58

ANo.7

彼の給料の話は別にして、離婚歴、子供がいる事、借金があること、これだけ黙って結婚したというのは、一般的に離婚の原因になってもおかしくありません。あなたはどうなのでしょう、旦那さんに愛情を感じているのでしょうか。感じているのであれば、今後の生活の経済的見通し、借金の返済、子供が出来て、貴方が働かなくて大丈夫か、借金の返済は出来ても、貯蓄は出来るかなど、しっかり話合い、結婚生活を続けましょう。あとは、貴方が旦那さんを信用出来るかどうかだと思います。

投稿日時 - 2019-01-18 11:52:11

お礼

ありがとうございます。
その他にもいろいろあって、離婚もすごく考えました。
でもやはり、私の夫は彼しか考えられず、普段の優しさを考えるとこの人と離れたくないと感じてしまいます。
私は育休を使って仕事に復帰するので二人で頑張れば大丈夫と思っています。
毎月の計算も今後続けて出来るだけ貯金と子供のために使えるようにします。
あとは信用…1度崩れた信用をもとに戻すのは難しいです。今後次第かなと思っています。

投稿日時 - 2019-01-18 13:28:41

chocomate様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。

❶<義父母の対応>・・・とのこと


A)貴女の「神対応に近い包容力」とも言える心によって維持されている関係です。。普通だったら、そもそも最初の段階で離婚です!


✚貴女の奥深い理解力と「包容力」で成り立っている関係図を客観的に感じました。


(1)許せないし即離婚だ!!とも思いましたが、子供のこと、夫のお給料が良いこと、私にまだ愛情が残っているため、一緒に頑張ろうと踏みとどまりました

(2)付き合っていた頃から私に嘘をついていた夫への不信感は計り知れませんが、彼のこれからの姿勢を見てみようと思っています。

(3)彼だけでなく、義父母にも不信感が生まれ…これっておかしいでしょうか…大人なんだから親は干渉するべきことではないでしょうか…もちろん最終的には私達夫婦で結論を出しました。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
★これらの貴女の神対応だけで、驚きます。


❷<義父母にも不信感が生まれ、これっておかしいでしょうか?>・・とのこと


A)おかしいのは先方側だけです。普通、厳格な家庭だったら、有り得ない家族ぐるみの貴女への不法行為です。


✚すべて貴女が大きな器と包容力で耐えに耐えて来た結果以外の何物でも有りません・・その中でも決定的な事は貴女が書かれた・・


💛「子供のこと、夫のお給料が良いこと、私にまだ愛情が残っているため」・・とのこと、これが書けただけでも不幸中の幸いですね!


❸<貴女がこの価値観を維持できる限り>・・・

A)継続は可能だと思いますが、それとは別に相手の親の「無責任ぶり」は相当な物です。

✚こういう親だから、息子もどこか大きくルーズな性格を引き継いでいる事と察します・・したがって今更、親にモラルや倫理を求めても、レベル的に無理なのかとは存じますが、それにしても貴女への「配慮」が無さすぎです。


*「今まで通り笑顔で義父母に接することができるか分かりません。」・・とのこと、 当然の話です・・先方から普通だったら頭を下げて来る事を「一方的に待っているだけの関係」です。

💛貴女が「旅行中の猫の世話」なんてやっている場合じゃ有りません・・滑稽にしか見えません。「猫の世話」以前に息子の世話と責任を間接的ながら、どうやって取るつもりなのか??不思議です。


❹<本来、あるべき義親の姿や行動としては>・・

A)少なくとも言葉や儀礼的な謝罪の「言葉」による物は当然の中でも当然として・・せめて親として貴女に対応すべき姿勢は・・

(1)いくらでもイイから、少なくとも「一定金額」を渡し、生活や費用の足しにして貰う事。

(2)今迄親として話すべき事を黙っていた事に対してのお詫びとして「家族内、慰謝料」を貴女に払う事。

(3)「今まで、冠婚葬祭の際は前泊でお手伝いや、一緒にお出掛け、義父母旅行中の猫の世話、ほぼ毎日のLINE返信、夜遅くのアポなし訪問にも笑顔で対応したり、私なりに関係作りは頑張っていました」・・・の内容を軽減して貰い、貴女への負担を極力無くす事。


(4)★★★念には念の為、貴女が把握している事以外にもまだ「ホコリ」が出て来る事が無いか?親の立場として知っている限りとして説明する事。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
★以上、最低(1)~(4)の様な親として「当然」の姿勢を見せるべきだと言えましょう・・あくまでも一般論として常識として当然の話です。


💛貴女の忍耐力や神対応で成立している要素が大きい認識は大して持っていないと思いますが、本来在るべき姿を再認識する為に書かせて頂きました。


💛「子供のこと、夫のお給料が良いこと、私にまだ愛情が残っているため」・・とのこと、重ねて貴女がこの意識が有るから辛うじて成り立っている関係です。 家族全員が事実に敏感で客観的に理解出来るスキルが有る事を祈ります。



★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOPクラス(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

マルチメディア機能とは?

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/

投稿日時 - 2019-01-18 10:12:38

お礼

ありがとうございます。私に寄り添ったご回答本当にありがとうございます。今までの私は全部間違っていたのか、と思うようにもなってきていたため、頂いたご意見とても心に染みました。
追加の質問があります。
身バレを防ぐために、非公開でご質問させていただけたら嬉しいです。
後程追ってお送りしますので、お忙しいとこと申し訳ありませんがなにとぞよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2019-01-18 11:27:55

ANo.5

義理の家族は関係ないでしょう。
お給料がいいから夫と結婚したのならそれ以外は気にもかけなかったということ、あなたにおちどがあるわけで義理の家族に八つ当たりなんて最低でしょ。息子を通り越してあなたに助言しろと?バカ言わないで。
目先の給料に目がくらんだ自分を受け入れる結婚生活を続けるか、さっさと別れるかはあなた次第です。

投稿日時 - 2019-01-18 07:34:00

お礼

ありがとうございます。
結婚当時はお給料は私より少し良いくらいでした、この2年、夫は仕事を頑張ってお給料を上げる事ができたんです。その姿を見ていて尊敬もしています。なのでお給料で結婚したわけではありませんし、愛情もちゃんとあります。
八つ当たりしているつもりでは無かったのですがそうとられてしまいましたかね…ただ、夫も含め結婚前に一言言って欲しかっただけなんですが、それは無理な御願いだったんでしょうか…

投稿日時 - 2019-01-18 09:51:54

ANo.4

「夫は泣きながら私達に謝り、何度も話し合い、数々のルールを決めて離婚しないことにしました。許せないし即離婚だ!!とも思いましたが、子供のこと、夫のお給料が良いこと、私にまだ愛情が残っているため、一緒に頑張ろうと踏みとどまりました。」
↑の事を決めたのであれば、夫も反省しているようだし過去は水に流して今とこれからの日々を大事に生きていけば良いのでは。義父母の借金も理解はできる理由であれば拘っても仕方ないのでは。

投稿日時 - 2019-01-18 06:37:31

お礼

ありがとうございます。
すみません、私の書き方が悪かったかもしれません。このことについて夫とはちゃんと話し合いをし、今は前向きに頑張ろうと思っています。
ただ今回、義父母のご対応に少しモヤモヤしてしまって、その点についてご意見をお伺いしたかった次第です。

投稿日時 - 2019-01-18 09:46:32

ANo.3

Q、皆さんどう思われますか?
A、旦那さんも義両親も最低・最悪ですね。

>我が家は共働きで別財布。

ってことは、家計の実権は旦那さんが握っているってことですね。

 別財布ってのは、一般家庭ではありえない話。それは、夫への妻の経済的隷属を生み、また、浮気、不倫の温床です。どんなことがあっても、家計は妻が握らねばなりません。また、それをよしとするのが男の器量です。

>子供のこと、夫のお給料が良いこと、
>私にまだ愛情が残っているため、一緒に頑張ろうと踏みとどまりました。

 さて、家計の全権は握ったのでしょうか?やっぱり、旦那さんの手にあるのでしょうか?そこが、大問題ですよ。

>数々のルールを決めて離婚しないことにしました。

 一番肝心なのは金の管理。そこに踏み込まずしてのルールなんて、あってなきが如し。そこんとこも、ちゃーんと話し合われたし。

PS1、義両親批判は控えること。

 最低・最悪な義両親であるのは紛れもない事実。だとしても、それを旦那の前で批判・非難してはいけません。今まで通り、誠意をもって接するべきです。

PS2、年収2000万円以上、職業が士業なら別財布は当然。

 なお、《別財布ってのは、一般家庭ではありえないこと》ですが、旦那さんが病院経営者等であれば話は別。また、家賃、光熱費、保険等の全てが旦那さんの口座引き落としで月々50万円前後の生活費が支給される形であれば、また話は別。年収1500万円以下の一般家庭であれば、質問者が家計の全権を握るべきです。

投稿日時 - 2019-01-18 01:14:18

お礼

ご意見ありがとうございます。
話し合いで、お金の管理は私が行うことになったので使途不明金は今後生じませんし、返済も毎月行っていきます。会社で聞くと共働きの家庭は同じような管理方法の方が多数いらっしゃったので、そこまで疑問視していませんでした。。。でもこれから子供も生まれるししっかりと管理していこうと思っています。

投稿日時 - 2019-01-18 09:37:39

ANo.2

親ぐるみで騙しというか隠しての結婚って・・よっぽど結婚したかったんですね、ご主人。
結婚してしまえば、子供が生まれてしまえば簡単には別れないだろうからそれまでうまく隠していかれればいいくらいに考えていたのかもしれませんね。

馬鹿にしてますね。質問者さんの人生を何だと思っているのか。

やり直すと決めたのなら夫婦のことはこれから頑張って乗り越えていけばいいことだけど、義両親の態度はあまりにもひどい。無責任。
息子が勝手にやったことではなく、わかっていて隠していたのなら謝るのは当然です。私ならきちんとした謝罪があるまで関係を断ちます。
またなあなあにして時が過ぎるのを待とうとしているように思えてしまいます。
ご主人にも「あなたとはこれから良い夫婦になっていかれるように頑張ります。でも今のままの義父母では今後付き合うことが出来ません。なので納得いく形で私と両親に説明をしてもらえるまでは連絡を絶ちます。」位言ってもいいと思いますよ。これから生まれてくるお子さんの為にも、相手家族にいいように利用されないでくださいね。あなたは悪くありません。悪いのはだました夫側です。

投稿日時 - 2019-01-18 00:08:29

お礼

気持ちに寄り添って頂いたご意見、本当にありがとうございます。
夫とは一緒に返済プランを立てて頑張ろうとしています。子供に不自由な思いはさせたくないので、日々の生活を見直しながらやって行こうと思ってます。
ただ義父母のことを考えるとどうしてもモヤモヤしてしまい。夫がわたしには言うなと言っていたのかもしれませんが、それでも言って欲しかったんです。幸せな妊娠中のはずだったんですが感情をコントロールするのが難しいです。

投稿日時 - 2019-01-18 00:20:04

ANo.1

そこまで言うなら別れたらいいやん。別れない理由のひとつに旦那の給料が良いからとか書いてあったけど、逆に言えば旦那の給料が悪かったら別れてたと言うことやんね。
それって凄く矛盾してると思うわ。

結婚するに辺り、貴女が旦那の事を何も調べないで結婚したのは貴女のミスやわね。
旦那の戸籍謄本を取り寄せれば分かることやん。結婚するならそれぐらいのことはすべきことやし、しなかったから嘘をつかれたと言うのも可笑しい。
貴女が旦那を信じすぎたことで起きたことやん。

あまりにも結婚に関してお互いに無責任すぎると思うわ。財布が別であろうが、お互いの収入や貯蓄、借金についても結婚前にちゃんと話し合うべきやったよね。

結果的に何もしなかったんだからお互いが悪い。夫婦として決め事をしたのなら、財布は1つにして、お金の管理は貴女が必ずするようにすれば良いよね。

いろいろ書いたけど、貴女も悪いところが多いよ。他人のせいにする前に自分は何をしたかを振り返るべき。

投稿日時 - 2019-01-17 23:52:06

お礼

早速のご返信ありがとうございました。
身バレを防ぐために詳細は伏せますが、夫は以前の結婚は別戸籍に入っていたようで取り寄せましたが気づきませんでした。見方を熟知せず見落としていた私のミスです。

結婚前に借金のことも収入のこともちゃんと明細を見せ合いながら話したんですが、今となっては「つもり」だったんだと後悔しています。

今後お金の管理は私が行うことになったので使途不明金は無くなるはずです。

私の甘さが招いたのがそもそもの原因だったんでしょうね…

投稿日時 - 2019-01-18 00:08:26

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