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解決済みの質問

彼と大げんかをしました。

4年以上お付き合いしている彼と喧嘩をし、初めてびっくりするような暴言を吐かれました。お酒が入っていたのもあり怒りのスイッチが入った途端大声で怒鳴り散らされました。喧嘩の原因はわたしにもありますが、私にも言い分がある為謝っていません。そのケンカから約三週間経ちますが、お互い一切連絡をとってません。私はこの状態があまりに辛く耐えられなくなってきています。
もうそろそろバレンタインがあるので、これをきっかけに連絡取ってみようかと悩んでは、例の暴言を思い出し、私から連絡するのは抵抗があったりと一人で悩んでいます。月末には私の誕生日もあり、もし誕生日に連絡がなければ関係自体を諦めようと思っていますが、彼が好きなので踏ん切りがつかない自分がいます。
バレンタインを利用して仲直り(出来るかわかりませんが)のきっかけを自分で作るべきか、このまま何も連絡せずにいるか、どうしたら良いと思いますか?

投稿日時 - 2019-02-05 13:57:18

QNo.9584896

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こうして悩んでいる時点で・・・
先に動くのは貴方なんだと思う。
先に動く方が負けでは無い。
そもそも勝ち負けや優劣自体無い。
それこそ、
お互いに「言い分」を有している同士。
確かに彼の発言の「暴」は貴方に深く刺さった。
関係が関係なら、
それだけで吹っ飛んで崩壊しかねない。
でも・・・
幸いにも貴方と彼には、
4年以上という偉大な歴史がある。
それを「踏まえて」向き合えるゆとりであり優しさ。
それが今貴方にあるのか?
勿論彼側にもあるのか?
ある意味貴方と彼の4年の「中身」が問われている。
どういう付き合いをしてきたのか?
それが問われているのが今なんだと思う。
まさかの時にこそ、真のその人(たち)が見える。
彼だって、
おそらくは反省している。
貴方に吐いた「暴」の反動を喰らっている。
時間差で自分に刺さっている。
でも・・・
紐解けば全面的に俺一人が悪い訳じゃない。
貴方も加担し、
貴方との絡みで生じた暴言(喧嘩)
一部だけを切り取って、
それに対する被害加害を言い出したらキリがない。
言われたら絶対に言い返したくなる。
そう考えると、
謝るという作業にも腰が引けてしまう。
謝ろうとしても・・・
結果的に謝る姿勢を保ち続けられなくなる。
謝ったらおそらく責められる。
しかも部分的に切り取って責められる。
事実貴方は、
「例の暴言」という矢を心に刺したまま過ごしている。
当然彼が謝ってきたら、
おそらく貴方は胸に刺さった矢(暴言)を見せて、
そこから血が流れている自分をアピールする筈。
こんな風に激しく刺された私(被害者)!
それに対して彼は、
自分が一方的な加害をしたという自覚を持てない。
確かに矢は刺さったらしい。
でもでも、
そもそも矢を放たれるような態度(対応)
それを俺に対して「投げた」のは誰だ?
彼だって、
貴方との喧嘩で消耗している。
ある意味では被害を受けている。
その感覚が強くある彼にとって、
まず貴方側の被害に歩み寄り、
自分が加害側に成り下がって謝る(遜る)
それは中々し難いんだと思う。
しかもお酒の勢いを借りた、
等身大とはまた違う歪んだ自分の仕業。
素面の自分が、
歪んだ自分の対応を全面的に謝れるか?
謝ろうと思えば出来るけれど、
やや他人事のように謝ってしまいそう。
そうなると・・・
その態度に(貴方は)イラつき、
心から謝っていないと責めを持ち込んできそう。
彼側にも、
貴方と同じく1人世界の想像があるんだと思う。
謝れるなら謝りたいけれど、
それがスムーズに成り立たない気配が大あり。
被害加害を持ち出されたら、
とても冷静に和解なんて出来そうにない。
そう考えている彼が選べる事は・・・
ほとぼり自体を冷ます(冷やす、離れる)
それしかないと考えている。
彼的には、
お互い様(不器用同士、未熟同士)の喧嘩。
そう受け入れてくれたらありがたいのかもしれない。
でも・・・
貴方にはまだその準備が無い。
心に刺さった例の暴言という矢、
それを抜いて向き合えるかどうか?問題がある。
抜いた貴方となら、
彼は仲直りしやすいんだと思う。
貴方はそれを拒んでいる(まだ迷っている)
矢は抜かずに被害を受けた自分は残したまま、
そういう自分に対して何か言って欲しい。
理想は彼の方が先に、
ダメージを受けた私をしっかりケアして欲しい。
そう考えている(いた)
でも・・・
既に時間だけが悪戯に増えてきている。
しかも今月は貴方の誕生日もある。
こんな不安で且つイライラした状態で、
自分の生誕祭を迎えたくは無い。
貴方の気持ちは既に、
彼との再構築に向かおうとしている。
確かに暴言はショックだった。
それでも、
そこまでショックを受けたという事は、
それ位彼の存在が私にとって大きい証でもある。
今回の件は、
私の方が強いショックを受けている(はず)
でも・・・
私たちの足元には4年以上の歴史がある。
トータルして私たちはどうなのか?
そして、
この4年以上の歴史を、
この件だけでリセットできるのか?
そうなってもやむを得ないと思えるのか?
そうなったら寂しい(本音はそうなって欲しくない)
そう考えているからこそ、
貴方は今とてもソワソワしているんだよ。
その素直な気持ちは誤魔化さない方が良いよね?
被害加害の目線から少し離れて、
私はこれから彼とどう「したい」のか?
それを、
優しい気持ちで感じ直してみる必要はあるよ?
彼の暴言は彼の弱さ(欠落)でもある。
そんな彼を補い続けてきた貴方。
その裏側には、
不安定な貴方を補い続けてきた彼の姿もある。
この書き込みには出てこない、
貴方にしか分からない彼の一面(や彼との歴史)もある。
それも踏まえて、
貴方なりに動くなら動いてみれば良い。
どっちが先に動くか問題は重要じゃない。
お互いに心地良さを担い合えてこそ。
その大事な目線は、
これからも忘れないようにね☆

投稿日時 - 2019-02-08 14:57:59

ANo.7

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回答(7)

ANo.6

お酒が入っているとはいえ、びっくりするほどの暴言は、どうでしょう?
おそらく、これから付き合って、結婚ということになって
末永い、お付き合いになって喧嘩をすることも有りますよね。

その時に、間違いなく、このことを思い出したり、トラウマになると
思いますが、あなたに原因が、あったにしろ暴言を吐いて
怒鳴り散らしたことについての謝罪は無いのね?

あなたは別れたくないのよね?
ならバレンタインかな。
私なら誕生日まで待ってみます。何も無ければ、きっちり連絡して
別れると告げるかな。
どうであれ、暴言とか怒鳴られるのは、個人的には耐えられないので。

投稿日時 - 2019-02-06 02:17:14

ANo.5

とりあえず、仲直りとかそういうことではなく、話がしたいと連絡してみてはどうですか。
貴女は具体的にはどうやって仲直りするつもりですか?

彼から連絡が来たら?バレンタインにチョコ渡して?
うやむやのまま、仲直り?

まずは喧嘩になったことを、お互いに落ちついて話するのが大事なんじゃないでしょうか。
別れたくない大切な人ならなおさらですよ。

投稿日時 - 2019-02-05 19:48:48

ANo.4

月末には私の誕生日もあり、もし誕生日に連絡がなければ関係自体を諦めようと思っていますが、彼が好きなので踏ん切りがつかない自分がいます。

素直に仲直りがしたい。じゃなく誕生日ですか。
これでは仲直りなんか出来ませんよ。

上辺だけの仲直りなんかしても意味ありません。

投稿日時 - 2019-02-05 15:53:32

ANo.3

あなた自身、まだ許していないようなのであなたから連絡すべきではありません。

しかし、喧嘩の内容がどうであれ、精神的に大人なのはもれなく女性です。

あなたが彼を許してあげない限り喧嘩は終わりません。

時間がどれほどかかるかわかりませんが、最終的には彼が謝って、あなたが許してあげる結末しかないんです。

それを今にするか、来週にするか、月末にするか。

ひとつ言えることは、遅くなればなるほど、話はこじれます。

あなたが気持ちを落ち着かせて、チョコをプレゼントするのが一番良いと思います。

応援してます。

投稿日時 - 2019-02-05 14:26:24

ANo.2

三週間は少し時間を起きすぎましたね。

人間関係での悪い事態ほど早期解決が望ましい。
そして解決したら納得できなくても以後は、その話題には触れない。

あなたから折れるのであればバレンタインなど利用せず、素直に「言い過ぎた、ごめんね」て良いのでは?
実際《私はこの状態があまりに辛く耐えられなくなってきています。》と辛いのですから、その気持ちを伝えれば良いだけの事です。
下手に理由付けするより良いと思いますけど?

投稿日時 - 2019-02-05 14:12:17

ANo.1

とりあえずLINEで「ごめんなさい」と送ってみて

投稿日時 - 2019-02-05 14:03:41

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