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解決済みの質問

夫婦仲が悪いのに

結婚に失敗したと思っています。子供には自分が失敗したことを踏まえて、色々言っておきたい事があります。でも、子供にそう言うという事は子供の存在を否定することになるでしょうか。私は結婚は失敗したけれど、子供達がいるという点で幸せだと思っています。こんな形もありかと思いますが、子供は夫婦仲が良い幸せな家庭を築いて欲しいです。

投稿日時 - 2019-02-09 01:39:03

QNo.9585964

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

否定することにはなりません。

子供の視点で考えてください。
親の仲が悪いなぁ、離婚しちゃうのかなぁ、結婚って大変だなぁ、でも私は幸せな家族を作りたいなぁ、と。

貴方の失敗談を大真面目に共有してください。貴方にしかできないことです。
妻とは愛し合って結婚したけどいろいろあってうまくいかなくなった、
こういうところがダメだったかもしれない、
子供の為に修復したいと思ってきたが、もうそれもできないところまできた、
でも子供のことは大事に考えている、
人に偉そうに言えることではないけど、もしやり直せるならこういうことに気を付けるべきだった、、、など。
貴方は結婚で失敗したなら、その失敗から学び、次はこうすべき、自分の子供にもこうならないようにしたほうがよい、と多くの知見があるではないですか。
私は離婚し子供と離れて暮らしていますが、親子の信頼関係は幸いにして継続しています。破綻した結婚生活を子供に強要させるより離婚しても親子の繋がりがしっかりしていればよいのではないでしょうか。
むしろ、自分のせいで親が離婚せず我慢して生活している、と感じてしまうことの方が子供の人権を無視していると思います。子供を言い訳にして他人の人生を生きてはなりません。それでは子供からの尊敬は得られません。
喧嘩ばかりしている親を見ているよりは、いいと思いますよ。
離婚が難しいようなら別居にして養育権のある方にきちんと子供の生活費を渡しましょう。結婚、離婚は手段であって目的ではありません。家族が幸せになることが目標でありどんなに結婚生活が破綻しても諦めてはいけません。

投稿日時 - 2019-02-09 07:16:00

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回答(13)

ANo.13

Roseate様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★「お礼のコメント」ありがとうございました。

💛「想像はしていましたが、思った以上にお叱りの意見が多くてちょっと凹んでいます。我が家の夫婦関係について触れると長くなりますし、そこはそこで突っ込みどころも無いわけでもないので、詳細は記載しません。子供に対してパートナーの悪口を言っているわけではなくて、結婚前にしておくべき努力とか、結婚する際に違う判断をしていたらもっとよかったかもという気持ちがあるだけです。皆様のアドバイスを読んでまた色々参考にさせていただきたいと思います。アドバイスするとしても慎重にしたいと思います。ありがとうございました。」・・とのこと、


A)「想像はしていましたが、思った以上にお叱りの意見が多く」・・
・・「我が家の夫婦関係について触れると長くなります」等々は予め予期された事と存じますが、それも、その筈・・・私も含めて、全体像の中で、貴女が書かれたNEGATIVEな内容を知らないからです。

✚したがって,そんな事は「想定内」として余り気にしない事です・・そんな事より逆に貴女しか分からない「譲れない点」、「価値観」、「子供への愛」を点と点で丁寧に繋いでいくと、どういう方向性が見えて来るのか?

✚どういう判断をすべきか?・・のヒントにして行くしかないでしょう・・過去の事は言っても始まらないので将来の事だけに集中して・・という気持ちで最善策を考えるしか有りませんね!

(PS)私が書いた、個人的不幸の話と健康の話だけは深く御理解下さい。

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投稿日時 - 2019-02-11 19:28:10

ANo.12

笑; おっさんです。 貴方の性別が分かりませんが、、、言って理解して貰えるものなら、とっくの昔に教科書が出来上がっていますよ(笑)

歴史を紐解いてもこの人の順風満帆な人生(夫婦)に憧れる!という人物はそう見当たりませんよ。 先ずは、何を重視しますか? ハイスペックなプロフィール、人格、人脈、思考それに伴う言動? 貴方のお子さんもそれなりのスペックが無いと出会う機会がない!? となれば、せめて最終学歴だけでも語れるようにしておかないと、、、。

最近のニュースで思うのですが、秋篠宮殿下の長女眞子様の婚礼の話。 久々のロイヤル!と思っていましたが、世の中の汚い、悪意、低層な世界を知らない(全て周囲の大人たちが排除して来た)結果が、未だ世間知らずの傲慢な小室氏を待ち続けるとは思いもしませんでした。 殿下の公言が真っ当だとすればファミリーでは日々揉めているでしょうね。
一方、小室母子に関しても国際基督教大というと学部によっては早慶を凌ぐ名門中の名門。 最終学歴は申し分ありませんが、母子共にあの思考能力ではウチの娘でも大反対します。(笑; 如何考えてもやっていることが可笑しいでしょう。 「俺について来い!」なんて言われたらゲロが出そうです。

世の中の何が正しくて何が間違っているのかを教えていると、貴方が死んでも未だ足りません。 人間性の根幹を鍛える為の勉強は勿論のこと、成長過程にある自立性と公共性がバランス良く保たれ、培った英知と勇気と情熱を持って明るい豊かな社会を築くことをビジョンとして、日々「共育」「協育」「強育」「競育」・・・「今日育」に勤しむこと。
その為には、両親がお手本に良い仲であり、良い理解者でなくては説得力がありません。 子供たちの前で「結婚が失敗!」と口にした時点で貴方はその地位を失うことになります。

あまり、夫婦関係について触れませんでしたが、子供は生を受けた瞬間から親の姿を見て育つと言います。 貴方の共演者(配偶者)が如何であろうと順応する努力が全ての実を結ぶことは確かです。
「類は友を呼ぶ!」子供さんたちの適齢期にはその「仕上がり具合」に異性が魅力を感じて寄って来るものです。

投稿日時 - 2019-02-09 19:20:56

お礼

想像はしていましたが、思った以上にお叱りの意見が多くてちょっと凹んでいます。我が家の夫婦関係について触れると長くなりますし、そこはそこで突っ込みどころも無いわけでもないので、詳細は記載しません。子供に対してパートナーの悪口を言っているわけではなくて、結婚前にしておくべき努力とか、結婚する際に違う判断をしていたらもっとよかったかもという気持ちがあるだけです。皆様のアドバイスを読んでまた色々参考にさせていただきたいと思います。アドバイスするとしても慎重にしたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-02-10 00:08:35

ANo.11

【子供は夫婦仲が良い幸せな家庭を築いて欲しいです。】

東大入って、出世しろと・・・、勉強しないような人が言ってるようにしか聞こえません。
だって、怪我して動けないとかでもなく、病気でもなく、人質として無理やり結婚させられたわけでもない、自由意志で、自己決定権発動して結婚して、
「失敗した」「お前たちは失敗作だ」といいたいのでしょう?

言われることはわかります。
私の実母がソウイウことを繰り返し繰り返し、認知症になって、
娘とわからなくなるまで、同じことを言ってましたから。

【結婚に失敗したと思っています。】
そうですか。
で、失敗をリカバリーするためにはなにか方策を考えましたか?
より「失敗」を取り戻すための方策が、
【子供には自分が失敗したことを踏まえて、色々言っておきたい事があります。】
これって、「お父さんのような人とは結婚するな」とか
「お母さんのような人は、相手に選んじゃいけない」とか言うことでしょうか?

【でも、子供にそう言うという事は子供の存在を否定することになるでしょうか。私は結婚は失敗したけれど、子供達がいるという点で幸せだと思っています。】

自分で自分に嘘ついてますよね。
言ってみれば、大金をコンサートか何かにつぎ込んで、
楽しい思いはした(楽しいはず?だった)けど、
残ったのは、証拠としての高額チケットの半券?みたいな話ですけど。
で、その手元に残った「半券」に勝手に換金価値?を見出しているような話ですが。

【こんな形もありかと思いますが、子供は夫婦仲が良い幸せな家庭を築いて欲しいです。】

あなたご自身には、とりあえずは、合格点な、父母様がいるんでしょう?
いなければなおのことですけど。
ならば、なぜに、あなたのお子さんから、「父母といえる親はいない」と言わせたいのかわかりません。

どんな人にも、父母は一人ずつです。
「私には、自慢するほどじゃないけど、ちゃんと育ててくれたお母さんと、お父さんがいて、良かった」と、言わせないのですよあなたは(父親なのか、母親なのかわかりませんが)

それでいて、子どもには、父親になり、母親になり、幸せに子育てしろと。

親心として、「幸せな家庭を築け」の「親心だけ自画自賛」しているとはおもわないの?

私の実母は、’お父さん大好き’でした。
なので、私達姉妹は、祖父自慢をよく聞かされた。
そして、飲んだくれの父親のことを悪くいい通しで・・・・・。
私達は、父親も良くは思えず、父を悪く言う母親を好きになることも難しく育ちました。   
それぞれに家庭を持ち、それぞれに子も成人して、姉妹として60も超えた。 
あなたの言われることはわかる。
そして、解決?も難しいのもわかる。
でも、積極的に、勝手に良かれ?と思って、見解を押し付けるのは、人物評価して、洗脳したようなことは、あとになってわかります。
自己保身で、取り繕わないことです。
どうせなら、後ろ指さされても、正しく思うことをやって、
あとからでも、子供の批判を正面から受けるべきですね。
結婚失敗を誰のせい?失敗作はどう思うか?失敗の原因は?
失敗は失敗としてどう、対策したか? 本当に失敗?
健康上の、経済的ななにか根本的ななにか見落としは?

全てにできることをやった、それでも失敗して、失敗作を産んでしまったというなら、全部、己達の責任だと思うのですが・・・・・。
失敗作に、お前たちは失敗作だというのも、努力の行き先としての正解でしょうか?

投稿日時 - 2019-02-09 13:15:17

お礼

想像はしていましたが、思った以上にお叱りの意見が多くてちょっと凹んでいます。我が家の夫婦関係について触れると長くなりますし、そこはそこで突っ込みどころも無いわけでもないので、詳細は記載しません。子供に対してパートナーの悪口を言っているわけではなくて、結婚前にしておくべき努力とか、結婚する際に違う判断をしていたらもっとよかったかもという気持ちがあるだけです。皆様のアドバイスを読んでまた色々参考にさせていただきたいと思います。アドバイスするとしても慎重にしたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-02-10 00:08:49

ANo.10

 親の思想や哲学や文化は、良いか悪いかを問わず、子供に引き継がれるものです。
 例えば、両親が離婚、長男が離婚、自分も離婚、といいう家族も珍しくありません。それは、"離婚してもいいんだ"という、価値観を子どもたちが共有してしまったからです。
 小屋を選べない、子ども達の悲しさです。

投稿日時 - 2019-02-09 13:09:48

お礼

想像はしていましたが、思った以上にお叱りの意見が多くてちょっと凹んでいます。我が家の夫婦関係について触れると長くなりますし、そこはそこで突っ込みどころも無いわけでもないので、詳細は記載しません。子供に対してパートナーの悪口を言っているわけではなくて、結婚前にしておくべき努力とか、結婚する際に違う判断をしていたらもっとよかったかもという気持ちがあるだけです。皆様のアドバイスを読んでまた色々参考にさせていただきたいと思います。アドバイスするとしても慎重にしたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-02-10 00:09:15

PS)

写真、添付忘れました。。

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

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投稿日時 - 2019-02-09 10:08:42

Roseate様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。


❶<夫婦仲が悪いのに>・・・とのこと

A)そもそも、性別も年齢等も書かれてませんが貴方は女性でしょうか?

✚それとも、男性側としてでしょうか?・・それによっても違うからです。更に、そもそも、子供の年齢はいくつでしょうか?それにも寄ります。

*「結婚に失敗したと思っています」・・とのこと。・・・離婚相談ですか?・・それとも、今後の方向性ですか?・・それとも子供の問題だけですか?


❷<ただし、明らかに貴方から感じるプラスの感情は>・・

A)如何に失敗しようが,しまいが?重要な事が一つだけ記載されていますね!

✚勿論、貴方の宝である「子供」を愛しているという事です・人間は究極的に何でもイイから「愛する対象を失ったら精神的に終わり」・・だと思っているからです。


*「でも、子供にそう言うという事は子供の存在を否定することになるでしょうか。」・・・は色々な考え方に分かれると思いますが、それを左右するのは原点に返って貴方が親として子供を純粋に愛しているか?否か?という事で結論される事と存じます。


*「子供の存在を否定することになる」かどうかの主語は貴方自身です・・貴方自身が否定さえしなければ、誰か他人にして貰うものではない・・という意味です。要するにどこまで行っても主語は貴方自身という事です。


💛したがって答えは他人が持っているのではなく貴方自身の「心」にしかないと言えましょう・・そんな貴重な事に他人を介入させてはイケません・・それこそ、最も無責任な事です。


❸<私は結婚は失敗したけれど、子供達がいるという点で幸せだと思っています。>・・・とのこと

A)変な比較論ですが、私は紹介した通り結婚相談所を長くやって来ました。

✚その中で、経験して来た事の中に貴方の言った、そのセリフさえ言えない夫婦(≒不妊症系の方々)をどれだけ、見て来た事か? そんな夫婦に貴方のセリフ・・つまり「結婚に失敗したと思っています。」など口にしたら何と思われるでしょうか?


*彼等は好んでそうなったのではなく、たまたま運悪く肉体的な問題が有っただけです・・しかも、どちらかがたった一つの「不妊症」という烙印を医学的に押されてしまった事実です・・

*すべてに優先して不妊治療をしている若夫婦も後を絶ちません・・再度、申し上げます・・そんな、大変な・・そしてデリケートな大問題を抱えて、新婚早々悩んでしまって、自殺まで考えてしまうカップルもいる事は事実として有ります・・

❹<💛再度、申し上げますが・・>・・・

A)そんな夫婦に貴方の書かれたセリフ・・つまり「結婚に失敗したと思っています。」など口にしたら何と思われるでしょうか?

✚「こんな形もありかと思いますが、子供は夫婦仲が良い幸せな家庭を築いて欲しいです。」・・とのこと、全て不妊症から考えて下さい・・・何と思われるか?

💛「こんな形もありか?」・・どころか、「こんな形で十分、何不足?」・・・と言われる事は私が一番見て来ました。


❺<「結婚に失敗したと思っています」・・・などと>・・・

A)そういう夫婦には口が裂けても言えません・・彼等は涙を流して悲しがる事が目に浮かびます。

*「結婚に失敗」等々、早々軽々しく口にしてはイケない事なのですよ!
「結婚に失敗」とは簡単に言えないのは・・

💛「どんな夫婦でも、その夫婦ごとに・・結婚の失敗も有れば、結婚の成功もある事を知っているからです。全体としての失敗、成功を区別出来る事では無いからです・・

✚失敗ばかり力説せず、自らの幸せも「再認識」したら如何でしょうか? 細やかな話ですが、何かの折には「不妊症」夫婦を思い出して下さい。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-02-09 10:06:56

お礼

想像はしていましたが、思った以上にお叱りの意見が多くてちょっと凹んでいます。我が家の夫婦関係について触れると長くなりますし、そこはそこで突っ込みどころも無いわけでもないので、詳細は記載しません。子供に対してパートナーの悪口を言っているわけではなくて、結婚前にしておくべき努力とか、結婚する際に違う判断をしていたらもっとよかったかもという気持ちがあるだけです。皆様のアドバイスを読んでまた色々参考にさせていただきたいと思います。アドバイスするとしても慎重にしたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-02-10 00:10:31

ANo.7

Q、子供にそう言うという事は?
A、無駄で無意味。

>子供には只々親の背中を見せるべし!
>子供には愚痴と不満を言うべからず!

ですよ。

投稿日時 - 2019-02-09 09:16:05

お礼

想像はしていましたが、思った以上にお叱りの意見が多くてちょっと凹んでいます。我が家の夫婦関係について触れると長くなりますし、そこはそこで突っ込みどころも無いわけでもないので、詳細は記載しません。子供に対してパートナーの悪口を言っているわけではなくて、結婚前にしておくべき努力とか、結婚する際に違う判断をしていたらもっとよかったかもという気持ちがあるだけです。皆様のアドバイスを読んでまた色々参考にさせていただきたいと思います。アドバイスするとしても慎重にしたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-02-10 00:09:23

ANo.6

夫婦仲が悪いのって、しっかり子供には伝わっていますよ。
しかしそれを『こういう事だったのか』と納得、理解できる様になるのは自分が家庭を持ってからですね。

お子さんの年齢が分かりませんが。
早々に伝えてしまっては結婚に対して悪いイメージしか持てなくなります。
それでなくとも夫婦仲が悪い両親を見て感じて生活しているのですから、それ自体が悪影響となったいます。

こちらから敢えて伝えるのではなく、子供から相談された際、その様な話題になった時に“ついで”として伝える方が私は良いと思います。

投稿日時 - 2019-02-09 08:41:46

お礼

想像はしていましたが、思った以上にお叱りの意見が多くてちょっと凹んでいます。我が家の夫婦関係について触れると長くなりますし、そこはそこで突っ込みどころも無いわけでもないので、詳細は記載しません。子供に対してパートナーの悪口を言っているわけではなくて、結婚前にしておくべき努力とか、結婚する際に違う判断をしていたらもっとよかったかもという気持ちがあるだけです。皆様のアドバイスを読んでまた色々参考にさせていただきたいと思います。アドバイスするとしても慎重にしたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-02-10 00:09:34

ANo.5

子供の年齢次第でしょ
未成年のうちにそんな事言われたらゲンナリするだけです
適齢期前に言って、それであなたがスッキリするなら子供に我慢をさせますが仕方ない事です

なお、あなたの配偶者からの不満も子供に伝えてもよいですよね?

投稿日時 - 2019-02-09 08:01:41

お礼

想像はしていましたが、思った以上にお叱りの意見が多くてちょっと凹んでいます。我が家の夫婦関係について触れると長くなりますし、そこはそこで突っ込みどころも無いわけでもないので、詳細は記載しません。子供に対してパートナーの悪口を言っているわけではなくて、結婚前にしておくべき努力とか、結婚する際に違う判断をしていたらもっとよかったかもという気持ちがあるだけです。皆様のアドバイスを読んでまた色々参考にさせていただきたいと思います。アドバイスするとしても慎重にしたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-02-10 00:09:42

ANo.3

失敗したことを踏まえて、色々言っておきたい事があります。……親の考えや経験を伝えることは、大切なことだと思います。

子供にそう言うという事は子供の存在を否定することになるでしょうか。……必ずしも「否定する」ことにはつながらないと思いますが、親の考えや経験を伝えることが、「押しつけ」にならないようにする必要があると思います。子どもには、子どもの考え方があるからです。それを尊重して子どもの成長を見守ってやることも大切だと思います。

子供達がいるという点で幸せだと思っています。……子どもを育てるということは苦労も伴いますが、同感です。孫の顔を見るともっと幸せになります。(*^_^*)

こんな形もありかと思いますが、……大変月並みな回答で恐縮ですが、人の生き方や考え方も多様化しています。いろいろな人生があると思います。

子供は夫婦仲が良い幸せな家庭を築いて欲しいです。……親としては当然の気持ですよね。夫婦といえども、元は他人の別個性です。当然それぞれの我が儘が出てきます。夫婦仲が良い幸せな家庭を築くために、大切なことは、「我慢をする」ということと、「相手を思いやる」という気持を養っていくことだと思います。このことを子ども達に伝え、考えさせれば、きっと「夫婦仲が良い幸せな家庭を築いて」いけると思います。

投稿日時 - 2019-02-09 05:03:36

お礼

想像はしていましたが、思った以上にお叱りの意見が多くてちょっと凹んでいます。我が家の夫婦関係について触れると長くなりますし、そこはそこで突っ込みどころも無いわけでもないので、詳細は記載しません。子供に対してパートナーの悪口を言っているわけではなくて、結婚前にしておくべき努力とか、結婚する際に違う判断をしていたらもっとよかったかもという気持ちがあるだけです。皆様のアドバイスを読んでまた色々参考にさせていただきたいと思います。アドバイスするとしても慎重にしたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-02-10 00:09:50

言わなくてもしっかり見てます。結婚は、忍耐と辛抱です。
我慢比べです。
反面教師にして欲しいですね
しかし、家族ってやっぱりケンカの一つでもして円熟していくものではないでしょうか。ココロの情操教育として、常にイチャつくよりしっかりとした個性を持ったおやごさんはいい見本になると思いますし、本人も疑問に思った時の解決の糸口になると思います。普段言わないような事を言ってきたらそれも成長かと思います。感情を育むのは良いことではないでしょうか。たまにジャッジして貰うとか、そんな風に育つのもありかなと。辛抱の足りない人が離婚、再婚は記憶喪失とか言いますし、ひととしてどうあるべきでいるか、お手本として、生きられるのも、ありですし、回答になったでしょうか。

投稿日時 - 2019-02-09 03:43:18

お礼

想像はしていましたが、思った以上にお叱りの意見が多くてちょっと凹んでいます。我が家の夫婦関係について触れると長くなりますし、そこはそこで突っ込みどころも無いわけでもないので、詳細は記載しません。子供に対してパートナーの悪口を言っているわけではなくて、結婚前にしておくべき努力とか、結婚する際に違う判断をしていたらもっとよかったかもという気持ちがあるだけです。皆様のアドバイスを読んでまた色々参考にさせていただきたいと思います。アドバイスするとしても慎重にしたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-02-10 00:09:58

ANo.1

わざわざ言わなくていいと思います。子供は子供でしっかり見ています。大人になってどう恋愛をしてどう結婚をしたらいいかの見本として見ています。取り捨てに迷ったり間違ったりすることがないわけじゃないけれど、あなたの考え方を吹き込まなくても子供は子供で考えて行動すると思います。

あなたは願うだけにしておきましょう。

投稿日時 - 2019-02-09 03:17:22

お礼

想像はしていましたが、思った以上にお叱りの意見が多くてちょっと凹んでいます。我が家の夫婦関係について触れると長くなりますし、そこはそこで突っ込みどころも無いわけでもないので、詳細は記載しません。子供に対してパートナーの悪口を言っているわけではなくて、結婚前にしておくべき努力とか、結婚する際に違う判断をしていたらもっとよかったかもという気持ちがあるだけです。皆様のアドバイスを読んでまた色々参考にさせていただきたいと思います。アドバイスするとしても慎重にしたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-02-10 00:10:07

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