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友人関係の終わり

友人関係の終わりについて

私は高校時代からの友達がいて気があう唯一の友達かなって思っていました。

しかし彼女は高校時代はすごく真面目だったのに大学に入ったら遊びまわり、彼氏がいるのに浮気をして彼氏のこと大切にしていなかったりそれでいて結構モテて彼氏が途切れることなくて、すごく遊んでるので性病を移されたとか聞かされた時はほんとにやばいやつだなって思いました。

それでも彼女のことを嫌いにはならず付き合っていましたが、最近のみに行った時にその場で仲良くなった男の人達とカラオケに行くことになりました。その時に酔った勢いで彼女に男の人がキスをせまりキスをしていました。彼女はあまり拒否してなくて普通に応じていました。それをみて私はもうこんな人とは友人関係無理かもって本気で思ってしまいました。

友人は大事だと思います。でももう限界だと思います。これは終わりにしてもいいのでしょうか。

投稿日時 - 2019-02-13 16:54:13

QNo.9587427

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

同じ内容の質問がありました。
https://okwave.jp/qa/q4901825.html

この方は学生時代からの付き合いをすべてやめたいということですが、これ以上付き合っていくと、友達との嫌なことばかり思い出されるのでスマホを壊したいほど耐えきれないということでした。

この方はもう答えがでていますが、ご質問者様は関係を終えるかどうか悩んでらっしゃるようですね。

>もう限界だと思います

これが本音だと思います。

長い付き合いでしたら長所も当然知りつつ、短所への疑問のほうが強くなり、それでも「古い付き合い」や「気の合う唯一の友達」だから縁を切れない…という葛藤があると感じます。

しかし「限界」とはっきり言われていることは、これまで無意識下に押し込めてきた疑問や本音が答えを示していると思います。
(頭で心(感情)を命令することはできません。その逆です)

私の場合ですが、大勢の友達がいる人には「楽しそうだな」と羨ましく思うと同時に「私にはとうてい真似できない」と考えるのですがこの考えが間違っているとは思いません。
私は量よりも質で人と付き合いたいからです。
人と楽しくやることも好きだけれど、それと同じ…いや、それ以上に孤独でいることが私(人間)には不可欠ですし、また誰しも孤独を知らずに人とうまく付き合うことはできないと考えます。

学生時代から続いている付き合いとか、幼馴染とか古い友人がいるという人に対しても「羨ましいなあ」と思うと同時に「よく我慢できるな」と思います。
私には長く付き合っている友達がいないからですが、相手が同時に、自分と同じレベルに成長するわけではないからです。

学生時代なら、成長レベルもお互い同じようなスタート地点に立っているわけですが、成長というものは個人によって違います。

もし自分(相手)の価値観や人格の変化がめざましいのでしたら、学生時代のままで停滞している相手(自分)と合うわけがありません。ですがそれは自然なことです。
逆に、一度縁を切った人やご縁がなかったと思うような人でも、久しぶりに再会したとき自分と合う人に変わっていたということもあります。

関係性には愛着というものがありますが、逆に馴れ合うということもあります。初対面で「ヤバイ」と思えばすぐに逃げればよいだけのことですが、付き合いが長く深くなるほど縁を切るということはなかなか難しいことも確かですね。

この世の中、切った方がいい縁を切れずにいる人の方が多いんです。
それに執着している分、関わるべき人と出会えずにいます。それはすべて思い込みによるもの。

ですが、ご質問者様はきちんとそれに対して疑問を意識し、「ほんとうの自分」と向き合う素晴らしいきっかけをご自分から作ろうとしていると思います。

>終わりにしてもいいのでしょうか。

結論は自分で決めるしかありません。二人の問題は当事者同士でしかわかりません。

友達の危険な行為が相手のためによくないと考えるのならばはっきりと伝えることです。それで相手が拒絶するようでしたら距離を置くか、きっぱりと縁を切ることです。これは「自分のため」にです。

投稿日時 - 2019-02-14 10:27:47

ANo.8

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回答(8)

ANo.7

いいんじゃないの?
理由なんて、それこそ個人的なものだと思いますよ。
誰かには許容範囲でも誰かには許しがたい事かもしれない。

友人とはなんでしょう?
『数ではなく質だ』と言う人も居ますよね。

ただ、人って何処でどう関わるか分からない。
『この人だけには世話になりたくない』て思っている相手ほど世話になったりする。
だから上手く距離を置いて縁は切らないでおくのがベストです、本当はね。

質問を読むと高校時代までの反動が出たのか、それともそれが本来の姿なのか、どちらかだと感じました。
私なら他人事なので『そういうヤツだったのね』で付き合いは続けるかもしれない。

縁て切ってしまったら終わる。
意外と勇気が射るものだよ。
切ってしまう前に少し打算的になってみてね。

投稿日時 - 2019-02-13 20:54:00

ANo.6

そんなこと
自分で考えて自分で判断する事でしょ
なんでなにも決められないの
世間では
判断できない
決められない
決めた事への責任とらない
そういう人を子供っていうんです


一度終了してもどっかでまた許せて本音で付き合える
そういうのを友人て言うんですよ

投稿日時 - 2019-02-13 19:31:22

ANo.5

人の心は、時の移り変わりと環境で変わります。

ひな鳥が巣から出て行くのと同じです。
お友達が離れて行くか自分が距離を置くか、これは自然の流れです。
「いつまでも友達でいたい」と言うかも知れませんが、流れ始めた水は止められません。
もういいじゃないですか、楽しかった思い出が詰まった箱を閉じて、記憶の底へ沈めましょうよ。
でも、終わりにすることはありません。
何年か経った頃、お子さんの話や人生相談でまた仲良しに戻ることがあります。
昔の箱を取り出して懐かしむことも無いではないと思います。

投稿日時 - 2019-02-13 18:44:14

ANo.4

終わりという言葉を急いで使う必要は無いんじゃないの?
その時その時の距離感ってある。
常に高校時代のように仲良くしなければいけない。
そんなルールや決め事は無い。
今は・・・
お互いに多くを期待し合わない位置で過ごす。
お互いにそれぞれ気が「合う」人がいて、
今の自分が仲良くしたい人たちとの縁を大事にする。
それで良いじゃない?
仮に疎遠になる時期があっても・・・
二人が親しく積み重ねた友達歴は消えない。
消す必要も無いし、
今の姿(関係)を以って過去を全否定する必要も無い。
ただ、
今の状態で仲良くしていても、
苦しくなるのは明らかに貴方なんだと思う。
何故苦しくなるか?
それは、
以前感じた気が合う「唯一」の友達という感覚の存在。
唯一だと感じた時期(過去)がある分、
どうしても相手に対して特別さを期待してしまう。
あの時の友達(の姿)が良い、
あの時のように仲良くしたい!
そう強く思っている貴方がいる。
変化を悪と感じてしまう貴方がいる。
その分、
以前と違う(友達の)姿が登場すると・・・
何故?どうして?という感覚が強くなる。
自分の中で大事にしている「唯一」感、
それが崩れてしまうように感じるから。
以前と比べたら、
全然違うように見える友達の姿がある。
それも含めて友達なんだ。
そういう面もある友達なんだ。
頭ではそう理解しようとしていても、
心では素直に受け入れる事が出来ずにいる貴方。
以前の友達の姿の方が良かった。
以前の私たちの関係の方が良かった。
そう思っている分、
今の彼女の姿を見れば見るほど、
貴方は強いショックと喪失感を覚えてしまう。
更に言えば、
そんなに不安定で不誠実な「くせ」に・・・
男性には結構モテてしまう。
彼女よりは真面目に過ごしている貴方よりも、
遥かに男性受けが良いという現実。
それに対しても、
貴方は心のどこかでもどかしさを感じている。
これでもし、
彼女が誰からも相手にされず、
孤立気味にスタンドプレーを続けているなら・・・
そんな彼女を理解できるのは私だけ、
そんな彼女と友達でいられるのも私だけ!
ある種の「唯一」感は持ち続けていける。
彼女は異性には結構ちやほやされやすい。
貴方よりモテる。
決して孤立もしていない。
むしろ楽しんでいる雰囲気さえある。
そんな彼女の姿を見ると・・・
私という存在って一体?
自分が大事に握り締めてきた「唯一」という感覚、
それがちっぽけな紙切れのように思えてしまう。
自分ばかりが強い友達感にこだわり続けているような、
そんな一方通行な感覚に苛まれて苦しくなる。
まさに今の貴方だよね?
今の貴方の感覚で仲良くしようとしても、
貴方の方が沢山悩んだりがっかりしてしまうよ?
結果的には振り回される事が多くなり、
貴方にとってプラスの少ない関係になってしまう。
だったら・・・
今は彼女に多くを期待しない事にする。
極端に斬る必要は無い。
でも、
今は無理に絡む必要は無い。
優先順位を下げて全然構わない。
私は私の場所で、
しっかり人間関係を積み重ねていこう。
そう整理して、
彼女の存在に左右されない新しい自分、
彼女に対する唯一感に囚われ過ぎない新しい自分。
それを作る時間を大切にしていけば良い。
終わりにする事を決めるタイミングは今じゃない。
仮に終わりだと急いで決めたって、
貴方の中ではわだかまりは沢山残ってしまう。
一度は唯一感を抱いた相手を、
自分の圏外に切り捨てる事は出来ない。
出来ないだけじゃなく、
貴方自身そこまで望んでいない。
その気持ちにも嘘を吐かない事。
今は、
良い意味で影響を受け過ぎないようにしていく。
気持ちが上がらない時は無理に絡まない。
少し会わない、遊ばない時間を挟んでも構わない。
自分なりに自己調整しながら、
彼女との距離感を「選んで」いけば良い。
お互いに不器用同士、
また必要とし合える時もやってくるはずだから。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2019-02-13 18:14:21

ANo.3

「これは終わりにしてもいいのでしょうか?」それは貴方次第です。こんな淫らな女を「この子はこんな形でしか男を好きになれないのだ」と貴方がそう心に思って今後付き合うか、「もうこんな女は御免だ」と思って連絡を断つか、二つに一つだと私は思います。失礼ですが女性は浅はかですから、昔から女性同士の友情なんて1ヶ月も持たないと言われています。

投稿日時 - 2019-02-13 17:20:08

ANo.2

あなたのしたいようにすればいい
友人関係無理かもって本気で思ってならそれを相手に伝えればいい

投稿日時 - 2019-02-13 17:11:32

ANo.1

そうですな。

自身の
人生観・美意識・価値観・人生哲学etc.と
乖離している人を、人は受け容れられない
ケースが多いですよね。

Good Luck!
Ciao.

投稿日時 - 2019-02-13 17:11:09

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