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締切り済みの質問

姑の、私と義妹の接し方の違いについて。

30代 、一児の母をしています。
旦那は3人兄弟の2番目(次男)です。
長男は独身、3男は結婚しています。
徒歩10分の、近くに住む姑のことで、ご相談します。
私や子供にも食材や、 色々なものをくださったりと、本当に良くしてくれています。
基本的に優しい人です。
でも小言は多い方です。
自分が正しいと思っているところもあります。
子供が生まれて、小言も多くなりました。
いわゆる世話好きです。
義父との夫婦仲はあまり良い方ではないため、結構、干渉があったりしました。
今はもうないですが。

私には色々と小言を言ったり、注意をしてきたりと、言いたいことも言ってくる面もあります 。
叱られることもありました。
おそらく、私は気を使わない言いやすいタイプなんでしょうね…
姑の育った実家はあまり裕福ではなく貧しかったそうです。
(昔なので、皆がそうだったと思いますが)
結婚後も、旦那さん(義父)の給料が少ないため、フルタイムで工場で働いて生計を立てていました。
生活は、慎ましい感じです。
ちなみに義父母とも、学歴は中卒です。

しかし、こう言っては申し訳ないけど、ちょっと思想や考え方が貧乏くさいかな…と 思うところがあります。
セレブなもの、華やかのものに対して、少し反感がある、拒絶反応?を示すような面があります。

で、本題ですが…。
遠方に3男の、旦那の弟夫婦ご一家が住んでいます。
お2人とも、私より年上です。
3男(義弟)は頭も良く、おとなしい感じです。
シリに惹かれてるのかな…
3男の嫁(以下、弟嫁とします。)も、頭も良く、仕事は、役員秘書をしています。
小学生になる、双子の女の子たちを育てています。
生活は一般よりセレブな感じです。
姑は普段、時々、この弟嫁の悪口をよく言っています。
家に来ても手伝わないとか、無駄使いが多いとか、TELしても出ないとか色々…
おそらく本能的に気に食わないんだと思います。
それは人種が違うからかと思われます。
弟夫婦一家は、年に2回帰省します。
ところが………

いざ、この弟嫁が来た時は、姑は(普段、悪口を言ったりしている、言いたいこともいっぱいあるにもかかわらず)弟嫁本人の前では、すごく下手に出ると言うか、すごく気を使いまくると言うか…
腰が低いと言うか…
この人(弟嫁)には、
とても小言や注意なんてできない、
頭が上がらない、
この料理を運んで~などの支持や、手伝わすなんて、とても言えない、
という感じがします。
毎回です。
大げさかもしれませんが、姑は、なんだか召使みたいになってしまっています。
なんか、腹が立ちます。
私に接する態度とは全く違います。
、私にはバンバン、言いたいことを言ったり手伝わせたりしていたのに。

傍から見ていて、姑は、
頭のいいセレブな嫁さんにはとても逆らえない、
太刀打ちできない、
そんな感じさえします。
きっと本能的に合わない、と感じて近寄りがたい、と思っていらっしゃるような感じです。
同じ嫁なのに。
なんか、考えすぎかもしれないですが。

私自身は学歴も仕事も普通です。
全然、大したことはないです。
あと、私の両親は他界しています。
ちなみに、両親が生きていれば、旦那の実家よりも、裕福だったはず……なのですが。 
両親(とくに私の実母)が生きていれば、姑も、私への言動などは遠慮したかもしれません。
遠慮もあって、私に叱ったりすることもなかったかもしれません。
私には、独身の兄はいますが、ソリが合わないので会っていません。
なんか、姑の、私と義妹の態度の差を見ていると…
私には両親というバックボーンのいない私には、遠慮もいらないし、言いたいことは言いやすいのではないかなとさえ、思ってしまいます。 
(ちなみに、弟嫁には両親はガッツリいます。)
被害妄想とも言われるかもしれませんが。
馬鹿にされてると言うか…
下に見られてると言うか…とさえ、思ってしまいます。 
正直ちょっと、いや、かなり、不愉快です。ちょっと悔しいです。
でも、それは私の事を近くに住んでいて、親しみやすいから、 娘だと思っているから、言いやすいから、っていうのもあるかもしれません。

旦那に愚痴ると、旦那は プチマザコン(というより、マザコン) なので、私に対して『オカンの悪口言うな』みたいなことで、怒られました。
まあ、 それでも私の気持ちは一応、理解してくれましたが…
それに、『お前は誤解している部分もある』とも
言われました。
なぜなら、私が、旦那に
『お義母さんなんて、弟嫁さんに叱ったことなんてないんでしょ?
恐れ多くて、とても叱れないみたいに見えるから』
と言ったら、
『違う、叱ったことは何回かある』
と言いました。

本当なのか、とても信じられません。
とてもそうには見えないからです 。
姑が、弟嫁さんに物申すなんて、できそうにもないし、 想像もできないからです。
(私には気がねなく、物申すことはできてもね。)
本当なのか、弟嫁さんに直接、聞いてみたいぐらいですが、なんとなく 気位が高い感じだし、気を使うタイプなので、それはできそうもありません…
それに、そこまで仲良くはないというか…。
私が嫁に来る前の話なのでよく分かりません。
私は後から嫁に来たので…

旦那が言うには、
『 いろいろと不満もあるかもしれないけど、自分たちは近くにいる分、食材やら色々もらったり、良くしてもらってるので、それぐらいは我慢すべき』
『弟嫁の所には、遠いし、そこまでしてあげていないから』
とさえ言われました。
でも、一応、私のこの気持ちを旦那の方から姑に言ってもらったら、姑はショックを受けたらしく、少しは態度がマシになりました。
多少、私には気を使うようになりました。
でも基本的にはあまり変わらないような気がします。
やはり、弟一家が来た時は相変わらず、 本能的なものなのか 、気を使いまくっています。
私と比べて腰が低いです。
なんか、引け目…感じてるんでしょうかね。

弟達に気を使うのはもうやめたから…とさえ、私にチラッと言いました。
おまけに、 姑は悩んだ挙句 、弟夫婦たちに、私がこの態度の差のことをグチグチと言ってるという事も言っちゃったそうで…
おそらく、
『あなた達に気を使ってたり、 ペコペコしたりしているのをのを見ると、あの嫁さん(←私のこと)が怒るから…
そんな訳だから、今までの態度とは違うと思うこともあるかもしれないし 、失礼なこと言っちゃうこともあるかもしれないけど、ごめんね。
あの子は両親を亡くしてるし、暖かい目で見てあげてね。』
みたいな感じで言ったのだと思います。私の想像ですが。
弟夫婦は 特に何を思うこともなく、承諾したようです。
でも内心、あきれてるかもしれませんが。
それに内心、面白がってるのかもしれませんし。
それは別にいいのですが…

しかし、そんなことまで話すなんて、姑は、よほど弟嫁に変に思われたくない、失礼だと思われたくない、という思いが、強くかきまみえてしまうような感じがします。
なんか、ちょっと、大ごとになってしまいました。
私を怒らせて、孫に会えなくなるのも怖いみたいです。
私は、弟夫婦達は別に嫌いなわけでもありません。
でも、この人たちが来た時の、姑の態度が嫌だったのです。
この件があって、旦那との仲も 微妙に悪いです。
あと、誰も私の気持ちを理解してくれる人はいません。
両親もいないですし。
私だけが悪者のようで、誰も味方になってくれません。

旦那も姑も、こっちがどんなに良くしてあげても、(私が)弟嫁との接し方の差のことを持ち出しては、グチグチと不満ばかり言うとか… 色々言われてます。

私が親戚に愚痴っても、たかが知れています。
弟さん一家は年に2回しか来ないなら、そういうのも仕方がないね、ぐらいしか言われませんでした。

もしも、私の母が生きていたら、味方 になってくれたり、色々と愚痴を聞いてもらえるのになぁと、悔しい気持ちになることさえあります。
本当にこのモヤモヤとした気持ちはどうしたらよいのでしょうか…??

投稿日時 - 2019-02-15 00:04:43

QNo.9587884

困ってます

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回答(10)

ANo.10

《頭のいいセレブな嫁さんにはとても逆らえない》とするのは、あなた自身が、“その部分”に対し執着し比較し引け目を感じている、単なる嫉妬心。
全ての理由を“その部分”に押し付けているか肝心な本質に気付かなくなっている。


《『 いろいろと不満もあるかもしれないけど、自分たちは近くにいる分、食材やら色々もらったり、良くしてもらってるので、それぐらいは我慢すべき』
『弟嫁の所には、遠いし、そこまでしてあげていないから』》
と言う旦那さんは感情的な質問者さんと対照に冷静で論理的で大人ですね。



また《旦那は プチマザコン(というより、マザコン)》と有りますが。
男は全てマザコンですしマザコンの本当の意味を間違って理解しています。

投稿日時 - 2019-02-16 10:36:30

ANo.9

>あなた達に気を使ってたり、 ペコペコしたりしているのをのを見ると、あの嫁さん(←私のこと)が怒るから
>あの子は両親を亡くしてるし、暖かい目で見てあげてね。

これは確かに嫌ですね。こういう理由は受け入れられません。いい年をしてご自身の考えで行動していると言えないのでしょうか。しかし最後、大変失礼ですが、心の中でそういう方(育ち、中卒等)だからと思ってはいかがですか。ご主人にも絶対に言ってはいけませんが、どうしても学んだことやその後の人生で接した人間関係が違うので仕方がないと思うしかありません。

あなたのおっしゃりたいことはとてもよく分かります。確かに後ろ盾があると相手の態度は変わるかもしれません。しかし変わらない方もいるのです。既にそういうものを持っている人は変わらない。あるいはそれに価値を見出さないで人間性などを見る人も変わらないはずです。公平であろうとする人もいくらでもいるでしょう。しかしだからすべてひっくるめて”この人はそういう方だから”と思うとスッキリしませんか。少し冷たい考えかもしれませんが、切り捨てて前に進まないと家族関係がぎくしゃくします。ご主人ともそれなりに仲良くしたいですよね。お子さんのためにも夫婦仲は円満な方が良い。心の中を話す必要はありません。しかしそういう思いが切り捨てるために必要です。他人に話したところで必ず共感してくれるとは限りません。それぞれの立場が違うからそれぞれに解決していくしかないのです。全く拘っていない態度で堂々と接する、元気を出して下さい。

投稿日時 - 2019-02-15 15:18:48

ANo.8

別にお母さんがいなくても、友達に愚痴を聞いてもらえばいいと思いました。私はそうなので…友達と姑の悪口大会。私の場合、母親は姑より嫌いなので全然関わっていません。

姑の近くにいれば、不愉快なことが沢山あって当たり前~くらいの感覚がないとやってられないですよ。あとはもう勝ち負けです。
弟嫁さま!は、姑が勝手に雰囲気で負けちゃって地を出せないわけで、質問者さんには勝手に勝ったと思ってる。
距離が近いので、不愉快なら旦那さんをいちいち介すよりも、姑と直接口げんかなどして、自力で力関係を変えていくしかないのでは?と思いました。

私ははっきりモノを言うので結果的に勝っていますが、姑のあの「自分が正しい。」「自分の言うことを聞きなさい。」という態度は不愉快ですよねー。
うちの場合は、他にもムシのいい要求をしてきたり、すぐバレる嘘をつくので本当に姑が嫌いで、普通に冷たくしていますよ。

投稿日時 - 2019-02-15 13:12:29

ANo.7

義理のご両親の仲があまりよくないことと
erwb3170様のご主人がモメたら姑側につく関係性である、ということが
大きな問題で
あとは弟嫁への嫉妬心かと思います。

たらればで話をしても仕方がないので
解決するには、と考えるといいです。
まず夫婦仲。ご主人に味方になってもらえるように
ある程度「かわいい妻」な部分を意識して出すことと
ご主人にとって心地よい家庭を作り
何かあったとき妻側につく、状況にもっていきましょう。

今の関係性で、ご主人愚痴を言ってお姑さんの知るところとなったのは
作戦ミスでしたね。
どんな小さなことでも落ち度を作ってしまうとそれは攻撃される隙を与えたことになります。

学歴は変えられないけれど
収入は変えることができるので
収入面でその奥様を抜けるようにがんばってみてはいかがでしょう。
手応えを感じればそれは自信につながります。
愚痴を言っているだけだと、
無駄に年ばかり取ります。
解決に向けてなにをしたらいいか考えましょう。

投稿日時 - 2019-02-15 12:41:11

ANo.6

全文を読んで感じたことは、
誰も悪くないな。ということです。
姑さんは、それが、出来ることの精一杯でしょう。
姑さんなりに努力されてると思いますよ。
完璧にはムリですよ、あなたも含めて、みんな人間ですから。
姑さんにも苦手なものがあるんですよ。
そこを理解してあげては?
弟嫁さんとは自然体でいられないのでしょう。
そこは諦められませんか?
あなたも、姑さんも、良い関係を築こうと本当に努力して来られたと感じます。
問題は、あなたと弟嫁さんとの接し方を同じにして欲しいと、あなたが思ってしまうことです。
同じには出来ませんでしょう。苦手なのですから。
例えば可愛い子犬と、気持ち悪い虫と、同じ気持ちで接しますか?
その苦手な弟嫁と「関係を悪くしてはならない」と姑さんは思って、
そのような態度でしか接することが出来ないと思います。
苦し紛れなのですよ。

投稿日時 - 2019-02-15 11:04:08

ANo.5

モヤモヤですか?
中卒の「義両親」には、モヤモヤ解消できても、
義両親が差別化しているほか嫁とは並ばない己だからですよ。
これは、義両親の扱い、あなたの旦那様がマザコンとか言うこととは関係なく、あなた自身が、「普通な学歴、普通な仕事」しかできなくて、
そして、双子を育てたこともない、そして、唯一、「実親が健在ではない」という不運?にすがることでリアルを有耶無耶にしているから。


【しかし、そんなことまで話すなんて、姑は、よほど弟嫁に変に思われたくない、失礼だと思われたくない、という思いが、強くかきまみえてしまうような感じがします。】

長い長いご相談を拝読して、ここまで来て、やっと、わかりました。
あなたも、姑を上から目線で見てる。
ほとんど接触もない義妹さんはただただそのスペックだけで、あなたが勝手に自己壊滅してるから。
でも、「中卒義両親」のくせして・・・と、思っている。
なぜなら、【私自身は学歴も仕事も普通です。全然、大したことはないです。】

でもね、ここ変ですよ。
変だと感じられないあなたが、感じなくていい自分を許しているから。
学歴、仕事が普通・・・・人はこういう使い方をしません。
中卒の人にならべるから「普通」だと使う。

ならば、どこまで言っても、セレブ?義弟夫婦には勝てないなでしょう?
中卒姑には勝手に勝つはずの己だと自己評価している。
中卒が「普通な学歴の私」に上から目線で物を言う・・・そういう、モヤモヤです。  でも、セレブとは直接対決はできないと、自分で評価しているもの。

でも、生活力という上でも、齢を重ねるとは、言葉通りであり、たとえ中卒でも、【普通な学歴、普通な仕事】といい切れる、若いけど、馬齢を重ねてきた嫁様よりは賢いです。
今までご自身=姑様でも無理してきたな・・・という反省と自覚もあって、
きちんと対処を変えている変えることのできる柔軟性がある。

あなたは、仕事を持つ母親=弟嫁が、双子のベビーを小学生まで育てる苦労も、簡単にスルーしてますよね?
学歴、仕事とも関係ない、子育ての部分に置いても、同じような苦労も同時期に倍あるとどうなる?・・・も見えてこない、みないのだから。
自身を変える必要性もないと判断する上に、鬼籍の実母がいればと、思うところも、ファンタスティックに変ですね。

姑が気に入らないから、義弟嫁が気に入らないから、鬼籍の実母がいれば、どうにかなると?
人が人を嫌うとか、気に入らないとかは別にいいのです。
モヤモヤ解消に役立つ・・・・に、実母がいればと・・・思うところが、
差し引きしたら、姑様はもっと気に入らなく、いずれ実母は重荷になるけどというリアルもかんがえない。

それと、最後に、旦那兄弟の嫁様まで含めて、「家族」という概念から言うなら、学歴関係なく、あなたは最年少ではないのですか?
ならば、姑様が、「最年少家族の女性」扱いに、不満を持つ時点で、
「普通」じゃないですね。

投稿日時 - 2019-02-15 11:00:38

ANo.4

義母の住まいから離れることは出来ませんか?

あくまで義母は息子しか育てたことのない母親です。
長男は独身、次男は近くにいる、三男は遠方。
そうなると嫁という娘たちの比較ではなく、息子たちへの比較です。

義母も年を感じ、長男が一生独身ならどうしようと不安もあると思います。
都合よく次男嫁が傍にいるから愚痴とプレゼント、それで上下関係はできますから。

遠方の三男に対してはお客様、三男嫁に良くしないと帰省してくれないのですから気にするのは三男嫁の実家との比較です。
不満をぶつけるなら義母に「言ってきたことを三男夫婦に伝えますね」

独身の長男、年に2回しか会わない三男のストレスのはけ口にならないように次男嫁として一線引いてしまってはどうでしょうか?
このまま介護はお願い、長男もヨロシクとならにようにちゃんとした防御を。

投稿日時 - 2019-02-15 10:56:25

ANo.3

近くに住んでいたら、それは普通かなぁと思いました。義弟さん家族は、遠方から帰ってくるなら疲れているだろうし、お客さんみたいな感じになるんだと思います。

あと不思議なのが、質問文を読んでいると貴女は姑がどうこうより、義弟の奥さんに嫉妬してる感じにしか思えません。
セレブだからですかね。

近くに住んでる義弟夫婦と自分達夫婦に対する違いの不満であれば理解出来ますが、遠方でしかも年2回数日里帰りするだけの義弟夫婦にそこまで考えても仕方ないのでは。

実家の両親が生きてて裕福であれば何か変わるのですか。
嫁に行ったなら、相手のご両親を大事にしないと言われると思います。

不満の全ては考え方次第で良くも悪くもなります。
ご両親が生きておられても、叱られる時は叱られます。叱るというのは理由があるからです。
貴女は何も悪くないのですか。
全ては、義弟のお嫁さんに対する態度が違う姑が悪いのですか。

投稿日時 - 2019-02-15 01:55:53

ANo.2

そんなもんだよ。うちも一緒。根本的に姑と息子の関係が、そのまま出る。
出来の良い、でも、どちらかというと、あなたの御主人程は、弟さんは
母親である姑さんの味方はしないでしょ?
圧倒的に、あなたの御主人の方が何が有っても母の味方って感じじゃないです?

言い方は悪いですが何をしても(少々、酷いことをしても)あなたの御主人は
母親の味方をしてくれるって解ってるからと、あなたには帰る実家が、無いから。
弟さんのところは、嫁姑で、もめたら嫁実家に息子がつく可能性が有るから。

それ+学歴や経済的なコンプレックスで本人には言えない。

もやもやした気持ちは、どうしようもない。
私は、きっぱり夫実家と縁切り宣言したのに、舅の葬儀に出て来いって。
ふざけてるとしか言いようがない。夫にも腹が立ちます。

投稿日時 - 2019-02-15 01:15:18

姑が何をしようが姑の自由としか言えないよね。
貴女も姑になれば同じことをしてますよ。

投稿日時 - 2019-02-15 00:16:26

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