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締切り済みの質問

さっさとプロポーズしない彼氏と傲慢な私

批判覚悟で書きますがお時間ある方ご教授お願い致します。

私は29歳会社員、彼は34歳会社員です。
『結婚を前提に考えている婚活パーティ』というもので出会いました。
出会って1年2ヶ月、毎週末に会っている感じです。

彼も歳が歳なので出会って半年辺りから私と結婚したいと口にするようになりました。例えば結婚式場の前を通ると私に「こういった所良くない?」や新築のお家の前を通ると「こういう外観にしたいよね~」などです。

こんな感じなので、出会って1年辺りでプロポーズがあると思いきや全くなし。やんわりと「いつ頃言ってくれるの?」と聞くと彼が「う~ん。あと1年後くらいかなぁ」と呑気にニコニコ言ってきたので、がっかりと共に、だったら結婚の話を頻繁に出して期待さすなよ!と怒りが芽生えてきました。
私が感情的になってしまい「1年後にプロポーズなんてしたら結婚式は約2年後ってことになるよ?私30歳超えるじゃん!そんなに待てない。だったら他の人見つけようかな」と言うと彼が「別れられるなら結婚してください」と。
これはさすがに私が言わせたみたいで嫌で聞いてないことにしています。
別れる=今プロポーズできるくせになぜ1年後に先延ばしするのかが腹が立って仕方ありません。私の性格はとてもせっかちで自分にも他人にも厳しいです。彼はおだやかで出会って1度も怒ったことがなく温厚&マイペース。なので性格の問題なのかなぁと思っていますが「早く言えよ!」と傲慢な気持ちから最近は冷たくあしらっています。批判覚悟で言いますが、私はどちらかというと結構モテてきたタイプで、他へ行こうと思えば新しい彼氏もすぐ見つかる感じです。一方彼氏は太っていて奥手で明らかにモテない。だからこそ「早くプロポーズしないと他の男に取られると思わないの?なめてるの?」と最低な感情も芽生えて嫌悪感に陥ります。そうはいいながら付き合い続けているのは今まで出会った男性の中で1番と言うほど性格がよく私の事を一途に愛してくれているからです。
周りの友達の結婚ラッシュ、自分の年齢、彼氏の年齢と体型(日に日に太ってる)を含め色々待てず焦ります。せっかちすぎる性格は重々承知な私に助言やお叱りでもよいので何かアドバイス頂けると嬉しいです。宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2019-02-28 22:32:59

QNo.9592401

困ってます

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回答(12)

ANo.12

sayaka2345678様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。


❶<さっさとプロポーズしない彼氏と傲慢な私>・・・とのこと、


A)同様な質問が多くて困ってますが、私は貴女の別の際の質問に過去、答えていませんか?・・・そういう種の質問が今まで非常に多かったので、イチイチ質問者のIDを覚えていないので、重複していたら、宜しく御含み下さい。


✚まさに「割れ鍋に綴じ蓋」という、ある意味ではお似合いのカップルです。



❷<こういう場合は、止むを得ず貴女は例によって>・・

A)いつものキャラで彼の「ケツ」を叩き、叩きしながらゴールインに達する‥ある意味で「割れ鍋に綴じ蓋」婚・・に貴女のパワーで追い込んでいくしか有りません・・

✚・・というより、傾向として、そういう経過を辿る事が多く、男性の積極性を期待しない方が良いと言えましょう。


❸<貴女の持ち前の半分”脅し”に近い、交渉で、決定した方が>・・

A)まだ、彼の事を待っているよりは、早いと察します・・色々と問題は有るとは百も承知ですが「中味」≒「結果」だけを確実に成果として取る事を考えると、貴女が後ろから押して行く事が(大変ですが)結局は早いと思われます。


✚「今まで出会った男性の中で1番と言うほど性格がよく私の事を一途に愛してくれているからです。」・・・という男性には、そこまでする価値が有るという物です・・貴女の性格で、そこまで言い切れる男性ですから、滅多にいない存在である事を先ずは(少々、感謝を忘れずに)交渉を進めるしか有りません。


❹💛「女性の年齢感に対して男性の結婚の年齢感は益々・・・」


A)晩婚化している事は客観的な事実であり、社会全体の「晩婚化」という問題です・・彼に限らず、あまり焦る年齢でも無いという事実があるので、ただでさえのんびり屋の彼にとっては、慌てている筈がそもそも無いのです。


✚「早くプロポーズしないと他の男に取られると思わないの?なめてるの?」と最低な感情も芽生えて嫌悪感に陥ります」・・・等と言う貴女らしい感性など持ち合わせていないのです。


💛貴女からの「恐怖感」でも「圧力」でも、「強制力」でも何でも有りですから、とにかく今までの延長が正解だと思います。

+なお、「批判覚悟」など不要ですが、くれぐれも貴女の性格上、間違っても「手」を挙げる事だけは十分に気を付けましょう・・出すのは「口」だけにして下さい・・「手」や「足」は「反則」ですから・・・彼は、逃げていく事は無さそうだと判断出来て実は安心してます・・・どうか暴力だけはいくら貴女の性格が性格でも気を付けましょう。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

マルチメディア機能とは?

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-03-01 19:32:24

婚活経験あり既婚女性です。

そもそもの話ですが、今までモテてこなかった男性に、女性が憧れるようなプロポーズができるのでしょうか?

それができていたらとっくの昔に結婚してるような?

けどそんな小手先の技術に頼ることなく今真剣に愛せる女性がいるのですから、彼としては万々歳ですね!

プロポーズ=結婚の意志を示すもの、ではないのです。

確かに女性にとっては憧れではありますが、
既に愛を感じているなら多くを望まなくても良いのではないでしょうか(^^)

投稿日時 - 2019-03-01 17:59:39

ANo.10

私の夫も、プロポーズが遅かったです。
今、どうして?と聞くと、自分に自信が無くて、プロポーズしても断られると思ったからだそうです。
私がプロポーズしてくれないなら他の男性とお見合いして結婚するからと言うと、なんて酷い女性だろうと思ったそうです。

友達に相談すると、もっと彼に自信を持たせてあげるように付き合わないと、彼からプロポーズはし難いよと言われました。
仕方がないので、次のデートの別れ際に、私の方からキスしてと言うと、初めてキスをしてくれて、プロポーズしてくれました。
男性は自信が無いんですよね。結婚は女性がどんどん引っ張って行くものです。
あなたがリーダーシップを取らないと、いつまでもこのままですよ。

投稿日時 - 2019-03-01 17:52:09

ANo.9

>私はどちらかというと結構モテてきたタイプで、他へ行こうと思えば新しい彼氏もすぐ見つかる感じです。

それなのにその歳まで独身ですか。
結婚出来てない現実見た方がいいですよ。

中身がないのは男も女も本当の意味でのモテるとは違いますから。

投稿日時 - 2019-03-01 15:08:06

ANo.8

質問者さん、全然自分に厳しくないですよ。
むしろ「自分に甘く、他人に厳しい」タイプでしょう。
※スタイルがとか、見た目に気を付けてるとか、礼儀を重んじるとかは、別問題です。

自分に厳しい人は、自分の人生にきちんと責任を持ちます。
ですが、質問者さんはどうでしょう。
彼に、大事な場面は丸投げ。
自分が気に入らないと、感情的に相手に責任をかぶせようとする。

結婚てね、ふたりでするものです。
どうして、彼にばかり責任を押し付けるのでしょうか。
年齢的に? プロポーズ?
それは質問者さん側の事情。
彼には彼の考えがあって、質問者さんには質問者さんの考えがあって、そのお互いが一番納得できる答えを探さなきゃいけないのに、それをしない。
こんな状態では、結婚しても彼におんぶにだっこですよね。
「夫でしょう?」「父親でしょう?」ってね。

モテるからと、相手に責任を押し付けて、自分のやりたいようにことを運ばせてしまうことは、決して自分に厳しいことではありません。
まずは、そこを自覚すること。そして、彼と本当に結婚したいなら、もう少し自分の人生に自分で責任を負うことを、意識されたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2019-03-01 13:54:10

ANo.7

元同僚も中年で背が低く太ってて恋人が複数いて(メインは二人)結婚に踏み切らないんですが、
理由を聞いたら「彼女が若くて気が強いので、結婚したら何でも仕切りそうで苦しいから」というのがありました。
もちろん愛情ゆえなのですが、彼の体型や健康を気遣い「結婚したら私が適正に『管理』しなくちゃ」という過干渉が予想できるので腰が退けてしまうというものです。
シンママさんは心配はすれどもそこまでひどく制限はしないし、そこそこ自由にさせてくれるから二人を足して半分くらいだといいなあと言っていました。

頑張り屋の若い彼女は可愛いし楽しいけれど、自分にも厳しい分人にも厳しい。
人生経験豊富なシンママには頑張り屋の面と包容力が備わっているがお互いに結婚しなくても今のままで良いのかなという感じ。
結婚したいと思う瞬間としなくてもいいかなという瞬間とが交互にやってくるみたいです。
総合的に判断して「現状維持」になるんだとか。
他にも事情はあるのですが、もうどちらと結婚してもいいから早く幸せになれと思ってしまいます。
女の敵と言えば敵なのに、そのくらい中身でモテる男なのですよ。

結婚時にどちらが熱烈に押したかなんて関係ないですよ。
「パパは太っているけれどすごく素敵だったからママが押さえ込んだのよ!」という若くて綺麗なママさんがいたら、「夫からの熱烈アプローチで折れたの」という以上に私はめちゃくちゃいい女だなあって思います。

彼はあえてあなたの30歳の焦りを越えた後を狙うかもしれませんね。
だってあなたのその焦りや怒りは「20代で結婚しないと若くして結婚した他の人に遅れをとってしまう」というあなたの負けず嫌いから生まれたこだわりだから。
そのプライドが壊れて、あれ30でも別にいいじゃないという気付きを得たあなたと結婚したいのかもしれないでしょ。
ゴリゴリの滑り込み結婚でお尻を叩きながら面目を保つのではなく、
ちゃんと周りのペースとも調和して、大好きな彼と、力が抜けて柔らかいあなたとが一緒になればその方がより幸せかもしれないですよ。

結局は自己評価が高いあなたを、内面に自信のある彼の方が手の平で転がしているという状態なのではないでしょうか。

投稿日時 - 2019-03-01 11:07:58

ANo.6

相手の男性、奥手だから残ってたんですよ。

あなたは自分でもてていると言うくらいだから気づいていないかもですが、結婚したい女性は、相手にプロポーズさせるように周りを固めていきます。
相手や自分の友人への印象操作や、自分や相手家族への接触、操作などなど。
プロポーズしなくても結婚当日が来てしまうんじゃないかと焦らせてプロポーズを促したりします。

相手の男性やその周囲の人たちは、そういう女性の行動に鈍感だからこそ、好条件のまま残っているんです。

あなたも相手の男性の周りを固めていくようにされてはどうですか?
それともご自身のプライドがそれを許さなかったりするのでしょうか?

自分から動くような相手なら、とっくに結婚していたと思いますよ。
世の中、結婚相手としては見栄えより中身をとる女性も少なくないですから。

投稿日時 - 2019-03-01 11:07:26

ANo.5

あなたが結婚したければあなたがプロポーズすればいいだけ。プロポーズしろなんて何様なんだか。
でも言ってくれたのでしょ?それを無視って有り得んでしょ。プロポーズしろと強要したのは紛れもないあなたです。
それに結婚はプロポーズが思い通りになったらそれで終わりではないんです。ただの通過儀礼。
結婚は夢の舞台ではなく現実です。その幼稚な考え方を変えないと結婚できても生活なんてできません。

投稿日時 - 2019-03-01 07:51:14

ANo.4

今時男性からのプロポーズを待つ人がいる事に驚きました
古き良き日本の習慣を大切にするのはとても良い事と思います

しかし平成が終わろうとしている今、このお考えは婚期を逃すばかりなのではないでしょうか?

告白やプロポーズは女性からするものです
我が家もそうでしたし、周りもそうです
時代にあった行動も必要なことです

投稿日時 - 2019-03-01 07:23:30

ANo.3

「ご批判覚悟」とありますね。批判をされるのは確かに予想されますが、それで改善をするお気持ちはありますか?
何だか難しそうな気がします。



性格は、せっかちでご自分にも他人にも厳しいとの事。
せっかちの他にも、ご自分の考えやペースで物事が進まないと気が済まない様に感じます。
あと、白か黒かハッキリさせないと気が収まらないとか。
自分が主導権を握っているのが当たり前の感覚とか。

こんな傾向、ありますか?

この様な強い性格に、いまひとつの柔らかさがあるといいのですが、性格を変えるのはなかなか難しそうです。



彼は、あなたがイメージした様なハッキリしたプロポーズではありませんが、結婚の意志を示すサインは出していました。
それに返事をしなかったのはあなたです。彼の伝え方もいいとは言えませんが、せっかくの言葉に返事をもらえなかったり、流されたりしてしまうと、だんだん「この人、結婚を望んでるのかな?」と自信が目減りしますし、言いにくくなっていきます。



結婚の意志をにおわせていた彼に怒るのは理不尽です。あなたから「結婚しようか?」と言ってもよかったんですよ。「次の人を探します」なんて、失礼すぎます。
その上、あなたが言わせた「結婚してください」は聞かないフリなんて。

もう少し、相手の事を思って謙虚になれませんか?



彼はと言えば、またずいぶん呑気で、あなたとは対照的。

彼はまた、結婚を焦る女性の気持ちはよく分かっていない様でもあります。彼は恋愛の経験は乏しいのかな?

反対の性格の二人が、案外うまくいく事もありますが、このご質問のお二人の場合はどうでしょう。
意外かもしれませんが、主導権を握っているのはあなたではありません。彼です。
彼があなたのキツい(失礼ながら)性格をおおらかに呑み込んで包み続けられるかに、お付き合いも結婚もかかっていると思います。



あなたは、彼を性質のいい男性と評価しておられますね。では、「この人と結婚したい!」と強く思っていますか?
年齢ゆえの焦りもあるでしょうし、探せば他のお相手も見つけられるという事で、必ずしも彼一人に絞らなくてもいいという気持ちが、どうしてもどこかにあるのですね。

こんな状態で彼と結婚するのは失礼。それに、あなたの想いとは裏腹に、主導権は彼のものです(彼自身はそう思ってないでしょうけれど)。あなたはそれがガマンならないと思います。



お付きあいも結婚生活も、二人で築いていくものです。

「わたしとの結婚を考えてくれてありがとう。よろしくお願いします。二人で幸せになろうね」

と彼に心から言えますか。

投稿日時 - 2019-03-01 00:12:47

ANo.2

https://okwave.jp/qa/q9587798.html
前の質問は同じ内容だったけどこれでは納得できなかったのですか?
アドバイスを求めたのであれば回答してくれた人の意見を何度も
読み返す必要あるんじゃないかな?
せっかちの貴女なら余計にすべきことだと思いますよ。
新しい質問をしてもそんなに新しい回答は出てこないと思うよ。
せっかちなら貴女がすべて計画してお互いの家に挨拶を済ませ、
いろんな結婚式場に行って予約して日にちを決めてしまえば
良いんじゃないですか?
その後のウエディングドレスの試着と彼氏にもタキシードを試着させて
結婚式のイメージを膨らませたらいいんじゃないかな。
プロポーズさせるための計画ぐらい立てられるでしょう。

投稿日時 - 2019-02-28 23:29:35

ANo.1

質問とは離れているかもしれませんが

> 私はどちらかというと結構モテてきたタイプで彼氏は太っていて奥手で明らかにモテない。

ここ、気になりますね。
あなたは欲すればいつでも彼氏ができる外見を持っているということですよね。
そして彼はデブで明らかにモテない。

でもあなたは彼との結婚を渇望しています。
何故なら外見はとてもモテるタイプではない「けど」
> 今まで出会った男性の中で1番と言うほど性格がよく私の事を一途に愛してくれているからです。

あなたにとって彼は自分を一途に愛してくれ、そして誰かに取られる、浮気する可能性が限りなく低い安心出来る存在なわけです。
要はデブでモテない彼にぞっこんなのはあなたで彼からしたらあなたにそこまで思われているわけですよね。
このタイプモテるんです。
デブで優しい男って普通にモテるし浮気もします。
あなたを好きだと誰にでも公言しながら平気で浮気できるタイプがあなたの彼のようなタイプなんです。
勿論あなたの彼は例外かもしれませんが、あなたが書いている文を読みながら二人の熱量の違いを感じてしまいます。

助言でもお叱りでも無いですが安心感だけで彼を見ず、愛されてる、優しいなどという部分を除いた優柔不断な彼、責任感のない彼との将来を現実的に考えて行動した方が良いのかなと思います。

『結婚を前提に考えている婚活パーティ』

で出会ったんですもんね。

投稿日時 - 2019-02-28 23:17:50

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