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締切り済みの質問

彼女の振る舞いについて

お世話になります。
以前ご相談したのですが、その後、彼女とは結婚はしていません。彼女も異動となるので、それぞれ離れて一人暮らしをしてもう少し付き合っていくこととなりました。

気がかりなことがありまして、実は以前の投稿で書かなかったのですが、私と彼女はとあるスポーツサークルで出会ったのですが、そこでの彼女の評判が良くないのです。特に、男性はともかく?、女性陣からは陰で何か言われているレベルです。普段のサークルでは彼女と普通に話している姿も見かけるのですが。
サークル内で元々仲の良かった女性が、私のことを気遣ってくれていて、彼女の人間性について、その他の世間話?を交えながら、本当に大丈夫?とここずっとメールのやり取りをしています.....
元々の発端は、例えば挨拶をしない・できないことだったり(もちろん毎回ではないと思いますが、嫌なとこは1度でも目につくものですよね)、プレーで何かがあるとムッとする表情だったり、体が当たっても謝らないなどだと思います。彼女は高いレベルでやってきたので、体が当たっても謝らないなどは仕方ない部分もあるとは思うのですが.....
あと、人と話していても、自分に都合の悪いことや、意にそぐわないことがあると、つっけんどんに返したりするので、私もヒヤヒヤしているし、そういうのも周囲はわかっていて、評判が良くないのかもしれません。(なお、こういう部分は、私と外出していても、例えばお店の人相手でも垣間見えることがありました。普段は普通なのですが、意にそぐわないことがあったりすると、急にきつくなったりします)
彼女は人見知りで、大勢の場が苦手だったり、たまに彼女はそれを言い訳のように使いますが、まあ関係ないですよね....
あと、私がサークル内で他の女性と話していると、彼女がその女性を遠くから睨んでいるとかなんとか。
モノの言い方などは、以前書いた通り今まで何度か指摘したことがあったのですが、たぶんわかっていないと思います。睨むっぽいのは、私に向けても見たことがあるので、以前注意したことがありますが、「そんなつもりはない」と言っていました。
が、以前同じ会社に勤めていた女性と偶然スーパーで会った時、久しぶりだったので私が思わず握手をして、その女性が握り返してきたのですが、ふと彼女を見ると睨まれたと、その女性の友人(この方は現在同僚です)から聞きました。

二人に趣味の違い、好みの違いなどがあっても、また、多少わがままなところがあって、人見知りであったとしても、周囲と愛想良く、愛嬌を持ってうまくやっていけるか、周囲に好かれているか、もしくは好かれるように(少なくとも嫌われないように)無難にこなしていくことが私にとって重要で、それは改善してほしいです。彼女が周囲からの評判が良くないなんて、私も気持ちよくないし、彼女にもプラスにならないし、今後、人付き合いが増えていくのに困るからです。
改めて真剣に話し、改善を促した方が良いでしょうか。また、周囲の評判など、とても本人になど言えなかったのですが、「実際に今のサークルでこう思われてるよ」のように伝えても良いものでしょうか?もう本当に現状を伝えないと、彼女に深刻さが伝わらないような気がしていますし、言うとしたら、異動する時のタイミングだと思っています。こちらを離れてしまえば、少なくともしばらくはサークルに参加できなくなってしまうので。
(とはいえ、職場の仲間や友人とは予定もあるので、とんでもなく人間性が悪いということではないと思うのですが)

結婚する前の出だしから周囲の評判が良くないことも、私の不安の一因なのかなと思っています。もちろん私も至らない点はあるでしょうが、少なくとも、周囲とは無難に付き合えていると思います。たぶん。あくまで「無難に」ですが。
長々とメールをしている女性に、「このままだとあなたの評判も悪くなっていくよ」と言われました。いや、普段サークルで接している中において、私の態度が悪くないのなら私の評判まで落ちるのはちょっと違うような気もしますし、この女性は女性陣に偏ってる気もしていて、男性陣はそこまで気にしないような気がしますが、ただ正直なところ仮にそうなったら私も気まずいのは確かです。
しかし、彼女が理解して改善してくれるなら、私は彼女の味方でいられると思います。
彼女に現状を伝えてしまってよいものでしょうか?長くなり申し訳ありません。

投稿日時 - 2019-03-07 10:21:22

QNo.9594497

困ってます

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回答(11)

ANo.11

回答時期が遅かったかもしれませんが、他の回答者とは意見が違っていたので、私なりの考えを書かせていただきます。
彼女はあなたの説明から判断しますと、協調性がない人だと思われます。
ネットで協調性ない人を検索すれば、特徴、メリット、デメリット等がわかりますので、調べて、判断してください。
それと、あなたが女性と話したりしている時に、にらみつけたりしているというのは、多分、嫉妬深い人ではないでしょうか。
私の周りにもいたりしますが、嫉妬深くない人には、想像できませんが、嫉妬深い人は、あなたが異性と話したりするだけでも、すごく嫌なようで、にらみつけるだけでなく、その人に対する対応でも、本人は意識していなくても、とても冷たい態度をとります。
度が過ぎる人は、全く知らない異性と喋っただけで、あなたを問い詰めたりします。
嫉妬深い人は、どんなに説明しても、説得しても、なかなか治りません。
あなたが、しっかりその2つを理解して、なおも一緒になりたいと判断できれば、いいと思います。

投稿日時 - 2019-03-27 16:27:48

補足

実は先日話をする機会があり、サークルの件については置いておき、お店の人に対する横柄な態度などについて、それは良くないということを指摘しました。
大抵は店員が女性で、私がその人と話をする前後にそのようになる気がしています。店員が男性の時にそういう場面を見たことがないので、これは伝えていませんが、女性が苦手で男性が好きなのかと考えていました。
しかし、仰る通り嫉妬心がある気がしています。これまでの言動などからも、そういったことが見受けられることがありました。
とりあえず、社会人として人として、不服さを態度や表情に出すのは間違ってると指摘して、これから直していってほしいという話まではしました。
彼女も気づいているのかいないのか、嫉妬についても迫ってみても良いものでしょうか?

投稿日時 - 2019-03-28 13:21:24

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-03-28 13:21:33

ANo.10

 あなたが彼女の欠点、改善してほしい点として書かれていることは彼女の個性だと思うのですが、あなたは彼女のどこを好きになって、お付き合いをなさっているのでしょうか?私の知り合いにも彼女みたいな感じの人がいますが、別に嫌だとも思わないし、周囲も”彼女はそういう人”って思って、普通に付き合っていますよ。

 彼女とあなたの所属しているスポーツサークルというのが、彼女に合わないんだと思います。おそらくあなたにもそういう傾向があると思いますが、サークルに所属する人たちが共有する望ましい大人の姿みたいなのがあって、そこから逸脱している部分というのは、大人としてとか社会人としてとかの理由で、直さなければいけないものって考えていますよね。周囲に好かれるように無難にこなすことがあなたにとっては重要って書かれていますけど、そんなに誰でも好かれるような人って、存在しないですよ。


 望ましい人間像を共有していて、それに沿ってそこから逸脱しないようにって気を遣って振舞っている人たちからしたら、そもそもその人間像を共有すらしていない彼女のような人は煙たいと思います。スポーツのレベルが高い、男性陣からはそれほど煙たがられていないというのも、嫌う女性の多い要素だと思います。でも、感情を隠せずに表に出してしまう、ある意味で正直な彼女にしてみたら、陰でこそこそ悪口を言う女性に嫌われたって、どうってことないって感じじゃないでしょうか。嫌われても構わない、つまりどうでもよい人たちの評判を気にして、自分の個性を欠点として改善を要求してくる恋人って、彼女にとって必要な存在と判断されるのかなって、私は思います。

 ほとんどの女性は子供のころから男性が思っている以上に周囲の評価にさらされて生きてきているので、愛嬌だの周囲に嫌われないようにしろだのということは、彼女だって子供のころから言われ続けてきていると思います。あなたに指摘されて言い訳をするのも、”またか”っていう気持ちがあって、素直になれないんだと思いますよ。そういうことを言われ続けているうえで、彼女なりに身に着けてきたり乗り越えてきたりしたものがあっての今の性格なので、現状を伝えたところでびっくりすることはないと思うし、それで何かを改めるということもないように思います。


 サークル内の年齢構成がわからないですが、比較的若い人たちが多いんじゃないですか?私は40歳代ですけど、これくらいの年齢になると、逆に彼女みたいな人は正直で、裏表がないから付き合いやすいっていう人も増えますし、あなたが危惧するほど周囲とうまくやれないということもないと思います。むしろ、陰で何かを言ったりする女性のほうが嫌われて、当たり障りにないお付き合いで済まされ、親しいお付き合いをしてもらえないということもありますから、そのサークル内では合わないけど、彼女の性格も欠点ばかりではないと思いますよ。

 あなたもあまり周囲の言うことばかりを気にせず、最初に彼女とお付き合いを始めた時、どこが良いと思って付き合い始めたのかを思い出してみたほうが良いように思います。彼女が理解して改善してくれるなら、彼女の味方でいられると書かれていますが、逆に言えば、改善してくれないのなら、彼女の味方ではないということですよね。現状を伝えたところで彼女が何かを改善してくれるかは疑問ですし、彼女のあなたに対する思いが一瞬で冷めてしまうのではないかとも感じます。

投稿日時 - 2019-03-19 19:16:16

ANo.9

伝えてもよいですが、彼女の怒りを買わないよう言い方には気をつけて下さい。

交際相手の評判が良くないとお悩みですが、言い換えれば、それはあなたの評判が良くないのと同じ事なんですよ。少なくとも、周囲とは無難に付き合えているとの自負がおありなので、ご自分では気付かれていないと思います。周りが見えなくなっている状態です。
きつい言い方ですが、あなたが周囲からの評判が良くないために、交際相手である彼女の評判も悪くなったのではありませんか?あなたに全く責任や非はないのでしょうか?

それから、サークル内で元々仲の良かった女性があなたを気遣ってくれ、ここずっとメールのやり取りをしているとの事ですが、その女性の意図は何なのか改めて考えられた方がよろしいかと思います。
このように書くと反論されるでしょうが、その女性はあなたを狙っていたり、二人の中を引っ掻き回し邪魔するのが目的かも知れません。人を完全に信じるなとは言いません。ですが、人は恐ろしい所もあると理解していた方がいいでしょう。

質問文を読み感じたのは、あなたの周囲に対する自己保身の強さです。それだけあなたは周囲に比べ自分に自信が無く、普段から弱腰なのではありませんか?
周囲との協調性ももちろん大切です。二人が孤立してしまっては、それが別れの原因になる事もあります。しかし、あなたの場合は、周囲を気にし過ぎです。また、人の意見に流されやすい面も見受けられます。
そうした所を改善していかないと、どんな女性とお付き合いしてもうまくいかないし、また同じ事の繰り返しになるでしょう。

彼女があなたの意見を理解して改善してくれるなら、彼女の味方でいられるともありますが、それも押し付けでしかありません。随分と横着な物の見方です。
そうしたところが、彼女の評判を下げ、彼女の性格を悪くしている一因ではないでしょうか?

付き合う相手の性格により、女性の性格も変わっていくものです。彼女の評判ばかり気にしていますが、ご自分には問題がないのか振り返ってみて下さい。

投稿日時 - 2019-03-09 15:00:34

補足

挨拶云々に関し、彼女の評判が良くはないこと、特に女性からの評判が良くはないことは、付き合う前から知っていました(といっても、調査したわけではなく、それもその女性からのタレコミ?で)
ただ、まあそういうこともあるだろうと思っていましたし、恐らく自分だって満点な振る舞いはできていないでしょう。だから気にしていなかったのですが、付き合ってみて、意にそぐわない時に感情をもろに表に出すのは、けっこう致命的ではないかと感じました。そういう点では、私は彼女ほどに表に出すことはしません。しないようにしています。
長々とメールをしている女性の意図はよくわかりません。ただ、以前から魔性のような恐ろしさは感じていますので、逆にこの女性に取り込まれすぎないように心がけていますし、この女性の言っていること全てを真に受けているわけではありません。

私は確かに自信がなく弱腰です。一喜一憂もすごいですし、たぶんもし彼女とこれが原因で終わったとして、別の女性でも同じ壁にぶつかりそうな気がします。これは私の正さなきゃいけないところですよね。ほんとに気が小さくて.....
本当は私次第なとこもあるのでしょうね。私が前だけを向いていれば、彼女も、また周囲の環境も変わるのかもしれません。

投稿日時 - 2019-03-10 22:09:55

お礼

長い質問にお答えをいただき、ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-03-10 18:57:21

ANo.8

大抵の人とは表面的な関係で終わるので
それが印象悪いと結構損します。

彼女はそれに対してあまり危機感を持っていないようだし
不器用そうなので(自信がないタイプに思われます)
親戚づきあいや結婚後の質問者様がらみの人間関係を
「無難に」こなすことはできなさそうで
都度質問者様が緩衝材にならざるを得ない状況になりそうです。

彼女の、他の女性に対する反応はわかりやすくて
長々とメールをしてる女性よりよっぽどいいです。
その女性は中立な立場っぽくしてますが
結構おんなおんなしててめんどくさいタイプのように思います。
質問者様に好意があるかどうかはわからないけれど
表面的にはよき理解者の立場で
彼女を孤立させようとしている思惑がありそうです。
ルックス的だったり、サークルの活動のレベルだったりで
「面白くない存在」なんじゃないでしょうか。

最低限、人と接するときは仕事だと思って
失礼のない程度に歩み寄る姿勢は大事だ、
というようなことを角が立たないような言い方で言ってみて
彼女に響けは何か改善はするかもしれません。
それで反発するようなら
無難に人間関係をこなすことは不可能なので
別の人を探したほうがいいんじゃないでしょうか。
アンガーマネジメントができない人は
結婚して生活を共にすると疲れます。
自分の感情にはある程度自分で責任を持つのが
他人と暮らす最低限だと思います。

投稿日時 - 2019-03-09 01:16:16

お礼

長い質問にお付き合いいただき、ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-03-10 22:11:47

ANo.7

ハイスペックな女性は 同性のあいだでは 評判が悪い ということはよくあることですね。
近眼なのに眼鏡を使わない人は 人を見る時 睨んでいるような顔になることはよくあることです。
いつも感情を抑えたまま行動している人は ストレスをいっぱい溜め込んでいる
嫌なことは嫌だとすぐに表に出す人は ストレスを溜まらない生活をしている。

どちらを信じるか信じないか それはあなた次第です。

投稿日時 - 2019-03-07 19:02:52

ANo.6

最近仲良くメールしてる女性がいるんだけど僕達のこと心配してるんだよねーって?
その人も彼女の悪口を何であなたに言うのだろう。
悪いところばかり言えばそうなりますよね。
でもあなたは彼氏でしょ?
良いところがあるから付き合ってるんですよね?
何故(あなたと彼女との交際に関してのメール)彼女のことは僕がわかってますからと一言言えませんかね。
そんな話でダラダラとメールしているような彼氏は私なら幻滅です。
誰彼が言っていたではなく僕がそう感じる(感じるならば)といえば良い話。
そしてそんな悪口をメールしてくる女性とはメールをやめたら良いと思います。

投稿日時 - 2019-03-07 15:10:00

ANo.5

彼女達のせいみたいに(評判が良くないよと)言うと人間関係は
ますます悪くなると思います。

体が当たっても謝らないなどは仕方ない部分もあるとは思うのですが.....
いや、試合後、一言、謝ることも可能だと。
人と話していても、自分に都合の悪いことや、意にそぐわないことがあると
つっけんどんに返したりするので、私もヒヤヒヤしているし
あなたが実際、見てるのだから、感じ悪いから直した方が良いよと
言った方が良いと思うし「このままだとあなたの評判も悪くなっていくよ」
というのも、そういう女性を選ぶ、あなたも同類もしくは、あなたが甘やかすから
そうなると見られると。
男性は実害が無いのと、人の彼女ですから言わないと思いますが
中には、あなたが気付いてるのだから他の男性も気付いてて
「性格、わる~。ああいう女性は選ばないわ~。」と思ってる人も
居るかもしれません。

そして最終的には今現在は、あなたに対して、そういう態度は、してなくても
結婚生活が長くなって、あなたとの関係性が変わって来ると
間違いなく、あなたにもしてくると思います。
そういう、たぐいの性格は、なかなか直らないと思います。
「自分に都合の悪いことや、意にそぐわないことがあると」
って、あなたも解っているじゃないですか、一生のことです。
大目に見て後悔するのは、あなたです。
客観的に判断しないと。
本人に直す気持ちが無ければ、絶対、直らないですよ。

投稿日時 - 2019-03-07 11:41:46

ANo.4

自分を変えるのは途轍もなく困難な事だと貴方は思わないのでしょうか。ここが不安だから嫌だから変えてほしいと言われても大人になってからでは難しいですね。

貴方ご自身が出来ない事を彼女に強いるのは
都合が良すぎると思います。

それに何故周囲の人達の評判ばかりを気になさって、ご自分で判断出来ないのかも不思議です。彼女の良さを一番理解してあげなければならないのは恋人である貴方ではないでしょうか。

他人の目よりもご自分の心の目をもっと養って配偶者としての正しい判断をなさるのがよいと思いますね。

周囲の人が不満を抱くのと同じに彼女にも同じく、貴方にも言えないほどの何か心に傷を負っているかもしれません。ただただわざと嫌われようとする人はいないと思います。

批判をするのは簡単ですが、相談に乗ってあげなければならない立場の貴方が他の人の不平を信じて不安定になるのは男性として少し残念です。

彼女は弱く自分を上手く表現出来ないために
周囲の人達から孤立しています。

しっかりとした心で彼女を受けとめてあげてくださいね。守ってあげる自信がないのでしたら
結婚は難しいと思います。

投稿日時 - 2019-03-07 11:15:34

ANo.3

まず、注意して改善すると思います?
彼女は自分の振る舞いをごっそり変えてしまえるほど、そこまであなたにぞっこんですか?あなたが彼女の立場なら、自分を受け入れてくれる人を探そうと思わないですかね?
そのサークルでは彼女は浮いているのは紛れもない事実。
で、連絡をくれている女性はあなたに好意があるかおせっかい。
おせっかいの場合、おそらく彼女に強い嫌悪感があるのでその不平をあなたにアドバイスという形で伝えることでなんとかバランスを保っていると考えられます。あなたが実が好きで。という場合はそれほど傷は大きくないですが、あなたに好意がなく彼女のバッシングを彼氏であるあなたに言っている場合、その集団の不満がかなり強く、それを好きだとしているあなたの評価も当然低いわけです。
あなたが彼女と、周囲のどちらを選択するかと値踏みしたときに、彼女の方をとるのだろうと思われれば当然、あなたの性格も彼女と同じと思うのが普通でしょ?あなたが騙されている、まだ本当の彼女をわかってない。なんて思ってくれるのはあなたを好きな人以外は有りえません。例えば同性の親友でも、あいつ一人だといいやつだけど彼女と二人になるとタチが悪いよね。付き合いにくいわあの彼女の彼氏って立場だと。と言われているわけです。

まあある種のクラスでよくある問題児に対するいじめ意識のパターンですよ。
特定の子が先導して弱い子がいじめられるパターンではなく、あいつに悪いところがあるから俺は、私は付き合わないが累積して、ハミゴにされる、いじめられる、俗に言われるいじめられる方にも欠点があると指摘される感じになってしまっているということですよね?あなたはそれを必死でかばう親友という立ち位置。大人とはいえ、趣味の集まりなのでエゴがその社会を作っています。
なのでそういったことが置きます。会社では業務という絶対的なものがあり、そこに支障をきたすような人間づきあいは避けますので露骨な批判、中傷がないのは当然です。

長くなりました。
あなたが彼女の人生に責任をもつのであれば、全てまとめて言っても仕方がないでしょう。あなたは、あなたを大きく否定する人に愛情を感じますか?
今の言い方はきつくない?
大人なんだから睨むのはおかしいよ。
今のはお互い様だけど後で一緒に謝りに行こう。

このようにその小さな問題が起きたとき、気がついたときにあなたと一緒に解決をしていく以外ありません。相手があなたを信頼して愛情があるのであれば、その都度嫌な思いはしますが、それでもその注意は必ず蓄積されます。
でも一気に、ダメ出しをすればそれは彼女にとっては「いじめ」のかたんをしているようにしか見えないでしょう。

やめられることと、どうしようもないこと、取り返しのつかないことや、謝罪でなんとでもなること。それらをあなたは自分のストレスとして捉え一気に片付けてしまおうとしていますが、人の性格をそんな簡単なことで修正できるはずがありません。ガツンと言って治るのは一つ程度でしょう。
あなたに覚悟が必要です。彼女の人生に責任をもつかどうか。持たないのに嫌なことだけいって、あと直しておけ。だったらすぐに別れたほうがお互いのためですよ。

投稿日時 - 2019-03-07 11:07:56

補足

その行動や振る舞いが常識か非常識かの話であるならば、私だったら直す努力をします。「ありのままの私を好きでいて」とは、趣味・嗜好の違いがあった時に認められるべきであり、一般的な良識やモラルなどのカテゴリの場合には当てはまらないのかなと個人的には感じます。

その女性については、仰る通りだなと感じますが、まず好意についてはあり得ないと思いますので、おそらく悪く言えばおせっかいなのかなと思います。
私個人的には、付き合う者同士、同じなんだとはあまり思いません。だから、どちらか片方に何か問題があった時、一緒くたにイメージが悪くなることはほぼありません。同じ方向を向いて同じ態度を取るのであれば別ですが....
でも、一般的にはその感覚なのですね。

彼女を必死でかばう気持ち、守る気持ちはあります。その女性とのやり取りの中でも、誤解があることは必死に正してきました。
ただ、普段私も時々感じるような、意にそぐわないと表情に出たり、語気や態度に出たり。私はそれによって店員の方やお客さんに感じの悪いことは言わないし、態度もとりません。そういう周囲への振る舞いが今、彼女の評価を落としている原因なんだと思っています。彼女には、それを受け止めて直してほしいのです。

趣味の集まりであるから、エゴである。それは確かにその通りだと感じました。職場とはもちろん違うものですよね。

自分を大きく否定する人の愛情の有無は、言われてみなければわかりませんが、言いっぱなしは良くないと思います。今こういう状況だからこうした方が良いと、アドバイス的に言ってあげることは、否定があっても愛情なのではないかと思います。

今まで、小さな問題や違和感が起きた時、私は言えませんでした。意にそぐわなかった時の態度が表に出るのが怖いからです。しばらく経ってようやく話してみると、「過去のことをほじくり返さないで」と言われたこともありました。
でも、言わなければしょうがないので、当初書いたような、あるがままを全て話すのはやめておこうかと思いますが、やんわりと「こういうのをもっとこうしてほしい」ということだけに止めようかと思っています。
そして、私も頑張って、これから都度優しく言うしかないですよね。

投稿日時 - 2019-03-11 11:36:27

お礼

ご丁寧なご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-03-11 10:51:26

 ごめんなさい(>_<)
 彼女さま、あなたの周りからの評判が良くないみたいですね(泣)。
 彼女さまも、周りに気を遣っては居るのですが、、、もう少し、
愛想良く(笑)、と言うところでしょうか・・・?
 皆を幸せにできるように、頑張ります!!
 よろしくお願いいたします( ,,`・ω・´)。
 いかがでしょうか・・・?

投稿日時 - 2019-03-07 10:47:44

お礼

ご回答ありがとうございます。そうなんです、評判はあまり良くなく。これからの彼女との向き合い方もどうするのか、よく考えてみます。

投稿日時 - 2019-03-10 22:28:50

ANo.1

 
不満たらたら・・・・
そんなに不満をかかえて無理に付き合わなくて良いと思う。
別の人を探しましょう。
 

投稿日時 - 2019-03-07 10:27:53

お礼

うじうじした質問で申し訳ありませんでした。読んでくださり、ありがとうございます。よく考えてみます。

投稿日時 - 2019-03-10 22:27:42

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