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締切り済みの質問

いじめ問題

いじめに関して質問です。

文章が読みにくくてすみません。
語彙力がないため長文になってしまいました…。
批判やバッシングはやめてください…。

私は今25歳の女性です。
今年26歳にな
ります。

私は中学時代に、中学の同級生にいじめられていました。Aさんとしておきます。

Aさんとは保育園が同じで、中学で再会しました。
中学1年のときに同じクラスになり、最初は仲良かったのですが、しばらくして、いじめられました。裏切られたり、ひどい言葉も言われました。
そのせいで、しばらく不登校になってしまいました。
すごく傷ついてつらかったんです。
今ではトラウマになっています。

つい先日、私の母がAさんのお母さんに会ったとのことです。Aさんのお母さんから話しかけてきたと言っていました。

私は、よく話しかけらるなぁ…どういう神経してるんだろう…と思いました。
そしてすごく嫌な気持ちになりました。
今後一切、私の母と関わって欲しくないし話しかけないでほしいです。

前置きがかなり長くなってしまって申し訳ありません…そこで質問です。

1つ目
Aさんのお母さんはどうして普通に私の母に話しかけられるんでしょうか??どういう神経してるんでしょうか???
Aさんが私のことをいじめた ということをAさんのお母さんは知らないのでしょうか?
私の母は、私がAさんにいじめられたこと は知っています。そしてAさんは家では良い子ちゃん、外ではかなりいじめっ子の悪い子っていうことも知ってます。実際当時の担任の先生が言っていたので。

2つ目
母もどうして普通に話せるのでしょうか?
Aさんのせいで、つらい思いをしてとても辛かったし、今でもトラウマになっていることを一番よく理解してるはずなのに。


3つ目
私が直接Aさんのお母さんに、
Aさんにいじめられたこと、裏切られたこと、傷ついてつらかったこと、そして今後一切関わらないでほしいこと、など
を直接伝えようと思いますが、どう思いますか?率直な意見やアドバイスが聞きたいです。

私が母に、「なんでAさんのお母さんは普通に話しかけられるの?おかしくない?」って言ったら、母は、「Aさんのお母さんはAさんが私をいじめたこと知らないんじゃない?」と言ってました。
それなら、私がAさんのお母さんに直接伝えよう。そしたら、Aさんのお母さんがAさんに聞くだろう。それで、もし今までの事実を知らなかったら、事実を知って今後一切関わらないだろう。と思ったのが事の経緯です。

私自身、Aさんのお母さんにこの事を言ったら、スッキリしてモヤモヤが消えて良いと思ったのですがどうでしょうか??

拙い文章ですみませんが、アドバイスや意見などお願いします。

せっかく過去のいじめを忘れかけていたのに、また思い出してしまってとても辛いです。

投稿日時 - 2019-04-06 15:07:21

QNo.9604154

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回答(6)

ANo.6

過去の忘れられない怒りと憎しみ・・・
あなたは同級生から受けた仕打ちを今だに許せていない‼当然です。そのために不登校にまでなり、心の中の大きなトラウマになっているのですから。
 時には何かのきっかけでフラッシュバックすることもあるのではないでしょうか?
 一番の解決策は過去に戻ってその同級生に思いの全てをぶつけてすっきりすることかもしれませんが人間は過去に戻ることは出来ません。
       「過去と他人は変えられないのです。」
仮にあなたがAさんのお母さんに中学時代のいじめを話して娘があなたに対していじめたことを知り今後一切関わらなくなりスッキリしてモヤモヤが消えたとしても一時的なもので根本的な解決にはならないと思います。
 それよりもあなたのいじめを受けた体験を人生の勝縁にするのです。あなたがその体験により人間として大きく成長し成功した姿をその同級生に見せつけてやることが最高の復讐法だとは思いませんか?
 Aさんはあなたを人間として成長させる役割を持った人生の悪役に過ぎなかったのです。

投稿日時 - 2019-04-10 18:02:43

ANo.5

>批判やバッシングはやめてください…。
んー、貴方の思考、それに伴う言動を全て肯定せよ!という文面なら質問自体必要無いのでは? と前置きしながら、、、文章全体が結構シャープな構成になっていますよね。 常々、人と関わる時、こんな感じなのですか?
もう26歳にもなるうら若き女性なのですから、もう少し角が丸くても良いんじゃないかなぁ。 周囲から受け入れられるようにする為には、Aさんのことより今の貴方が大事ですよ。

まー本題に入りますが、、、貴方が一番分かっているように、過去の事実は消しようもなく、自分でコントロールするしかないのですから、今更言うとか言わないとかという話をすること自体全く無意味な言動だと思います。
逆に今から変えることが出来るのも貴方の言動。 年齢は分かりましたが、社会人として働いておられるのか?結婚適齢期となれば彼氏との間柄は如何なのか?
人は嫌な過去を「幸せ」で埋めようと必死に生きています。 これから自分が幸せに生きたという証を残してみせる(自分自身に)ことが、今の貴方にとって一番誓うべきことだと思いますよ。

投稿日時 - 2019-04-08 23:00:14

補足

返信ありがとうございます。

たしかに質問が私の意見に賛成して!って感じですよね…。もう少し考えるべきでした…。反省します。

私自身、過去の辛い経験は消えないことはわかってます。消しゴムで消せるなら消したいくらいです。

無意味かどうかがわからないのです。
相手の母親に事実を知って欲しい。そして謝罪して欲しい。この事をAさんにしっかり話して欲しい。そして今後一切母とも関わらないで欲しい。
その思いが強くて悩んでるんです…。

もしcoffee0403さんが不快な思いがなければ、3つの質問に答えていただくと嬉しいです。よろしくお願いします…

投稿日時 - 2019-04-08 23:25:39

ANo.4

捕捉 拝見しました。

私は50過ぎています。
これだけ生きていれば色々ありました。
しかし全てが“今更”なんです。
私の母は毒親と言う部類で現在でも私の中で納得、消化できない事が沢山あります。
当時は不確かな事でも自分が大人になり同じ親となった時に母の言動が間違っていたものと分かり本人にぶつけてみても「今更どうしろと言うの?」としか答えられない。

私は小学生の頃は内向的でイジメられた経験があります。
しかし当時は親にも相手にも何も言えませんでした。
だからと言って大人になり気持ちをハッキリ言葉で相手に伝えられる様な性格になっても言う気持ちにはなりません。
何故なら“今更”だから。


謝罪とはなんでしょうか。
例え謝罪してもらっても自分の気は晴れません。
それは“過ぎた時間は戻らない”からです。
それ以前にあなたが当時の事を相手の親に話したところで相手の親が強制ではない謝罪をするとは限りません。

イジメられたツライ経験を乗り越える事は他人が関与するのではなく、自分自身で乗り越える問題です。
自分を救えるのは自分しか居ませんよ。

投稿日時 - 2019-04-07 07:48:16

ANo.3

1つ目
Aの母は知らないか
知っていても、そんな問題視していないのでは?
10年やそれ以上前のことなので
質問者様もそんなに気にしてないだろう。
子供のころのことだし、過去のこと。
のように簡単に考えてる
ような気がします。

2つ目
意識するほどの相手では、ない。
今までよりもこれからの時間のが長いので
そちらを大事にしてもらいたい。

3つ目
僕には経験がないですし
机上の空論な書き込みかもしれませんが
そんなことしないほうがいいと思います。
こちらが意識するほどのものでない。

投稿日時 - 2019-04-06 18:24:52

ANo.2

アナタ様は、25歳…ということで、
アレコレ云いません。

ここは、心理学用語辞典等で、
投影・外化・シャドー・反動形成・受動的攻撃などを
調べてみることをお勧めします。

アナタ様は、25歳…ということで、
被害者意識は、とりあえず、脇に置いて、
イジメの加害者の心の奥底にある
負の感情をエネルギーを理解することに
チャレンジしてみることを
お勧めしたいです。

いい機会です。
(過去の自分に、退行するのではなく、
イジメというスタイルで、その人が訴えたかった
真意を知ってみませんか。否、知ってみて
欲しいのです。それで)
オトナになりませんか。

ふろく:
「自分はすべて被害者で、相手はすべて加害者だという考え方は、
決して自分を幸せにはいたしません。なぜなら、それは
問題の解決にはならないからです。
何か不都合なことが起こると、自分のせいではなく、
相手のせいにしてしまう。
つまり自分はまったく責任はないと思いこむ。
それは大人の生活感覚ではないと思います。
        (三浦綾子 『ちいさな郵便車』)」

オトナになってくださいませな。
CiaoCiao.

投稿日時 - 2019-04-06 16:01:33

ANo.1

(1)親になんて言えないでしょう。

(2)親と言えど他人です。
当事者としては現在も過去に固執してしまうでしょうが。

(3)今更、伝えてどうしてもらいたいのでしょうか。謝罪してもらかば気が済みますか?


《せっかく過去のいじめを忘れかけていたのに、また思い出してしまってとても辛いです》
いいえ、あなたには“未だ終わっていない問題”です。
だから、こんな些細な事でも流せず、きにな?のです。

投稿日時 - 2019-04-06 15:58:26

補足

回答ありがとうございます。

3つ目ですが、
相手の母親に伝えたい。という心理は、
事実を知って欲しい。そして謝罪して欲しい。
という気待ちです。
そして、相手の母親が事実を知らなかったら、
自分の娘がこんなひどい事をしたんだ。
と認識して欲しいのです。

それほど私はかなり辛かったのです。

投稿日時 - 2019-04-06 19:51:51

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