こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

夫婦生活について

妻のこの考えに納得できず悩んでいます。

・住まいは実家のすぐ近く(徒歩2・3分)でないと嫌だ
[理由]
(1)子供が保育園に通って熱とか出したら直ぐに迎えに行かないとならないが、夫婦共働きだと行けないから親に頼みたい。
→子供のことを考えると「無理して働かなくてもパートとか勤務日数を減らすとか良いのでは?」と話をしましたが就活して入った会社だからと断固拒否。我々は休みがバラバラで、只でさえ妻の方が年間の休みが私よりかなり少ない。まず妻は家庭第一にしてくれと話をしても毎日実家に寄り、私が家に帰ってもいない。家の掃除も私がやっているし、結婚して今まで朝飯すら作って貰ったことがない。
(2)育った場所以外は土地勘がないので、他の場所に住む気になれない。→ずっとエスカレーターの私立育ちで電車通学しかしてないから、実家の近くの道もロクに知らないみたいだが。
(3)子育てに手伝おうとしたら「オムツ替え下手くそ」と言われ傷ついた→毎日やれるわけではないから慣れないと話をしても理解してもらえない。
(4)たまに義母(私の母)から妻にメールをしても返事をせず、催促されるとなぜか私に返信するよう要求する。
(5)義父から「将来は実家の隣に家を立てて欲しい。上物の値段だけで住むから」と言われた。→義父は日常から無口な性格なのか、私が話しかけても反応ないなのに、その事だけは言ってくるので妻に気を遣うし、私は養子に来たわけではないから嫌な旨を相談するも、義父の考えに同意される
(6)妻の実家は二世帯だが、一度も妻の育った世帯?には呼ばれたことなく、祖母の部屋だけ
(7)私の趣味(スポーツ)をやめろ(卒業しろ)と言われる
(8)私のミスは根掘り葉掘り問い詰めるが、私が過去を持ち出して反論すると、「過去を今さら掘り返すな」と話にならない。
(9)私のスマホを私が寝てる間に勝手に見る(日常茶飯事)

等…結婚ってこんなもんなんですかね。おかしいと思うんですが…

投稿日時 - 2019-04-16 19:42:41

QNo.9607432

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(18)

ANo.18

 (1)(2)(3)(7)に関しては、あなたが持っている結婚観みたいなものにこだわらず、譲歩すれば、別の道もあるんじゃないかなと思います。奥様に家庭第一にしてくれと言い、仕事をパートにして、子供が病気の時などには対応すればよいという案を出されていますが、別に奥様がパートにならなくても、奥様は現状のまま仕事をし、あなたがパートとかでお子さんが病気の時の対応などをするということにすれば、奥様の実家近くに住む必要があるという、奥様の主張は通らなくなりますよね。そして、奥様は希望通りに仕事をすることができますし、家のことは基本的にあなたがやることになれば、お子さんの世話も今よりもうまくなって文句を言われることもなく、奥様が実家に頻繁に寄る必要もなくなります。ただ、家のことをあなたが中心になってやるとすると、趣味をやっている時間は無くなるかもしれませんので、必然的に趣味を卒業することになるかもしれません。

 (4)(5)(6)に関しては、結婚したらお互いに相手の家族も自分の家族みたいに考える部分と、そうでない部分が両方あるから、おかしくなっているようにも思います。お義父さんから実家の隣に家を建ててほしいと言われるのは嫌だけど、自分では言えずに奥様に相談したりするのに、奥様にあなたのお母様からメールが来て、なかなか返信しないのは気になるんですよね。あなたがお義父さんに気を遣ってしまうように、奥様だってあなたのお母様に気を遣ってしまうという面はあるはずだし、嫁よりも実の息子からメールが来たほうが嬉しいんじゃないかなって、気遣いかもしれないですよ。そして、気を遣ってしまうお義父さんだけど、その居住スペースに招待されないことにはモヤモヤしていて、親しく扱われたいのか、距離を保った関係でありたいのか、基準がはっきりしません。奥様の実家の隣に家を建てるのは絶対に嫌だと思うのなら、距離を保った関係を維持する必要がありますし、そのためには、奥様にもあなたの家族を必要以上に近づけないようにして、お互いの親戚関係はお互いがそれぞれで処理するっていうことにした方が、うまくいくんじゃないかと思います。

 (8)(9)に関しては、そういう奥様と結婚してしまったのだから、仕方がないっていうことですね。同じ土俵で話し合いができないのだから、話し合いではなく、奥様がそうせざるを得ないように段取りをつけて物事を進め、結果としてあなたが望む方向で決着するように、予め考えたうえで行動するようにしたらどうでしょうか。スマホを勝手に見られることがわかっているのなら、見られても大丈夫な内容だけを残すようにし、見られて困る内容は消すか、秘かにもう一台のスマホを契約してそちらでやり取りするなど、対策を取ることはできると思います。

 夫婦が一緒に住んだほうが良いと思うのは子供がある程度の自立をするまでで、大学進学や就職で家を出るまで待たなくても、中学生くらい、自分で火を使って食事が作れ、戸締りをきちんとできるくらいの年齢になったら、数日は子供だけで留守番をすることも可能でしょうから、家が2つある生活をしても良いんじゃないかと思います。奥様が色々と理由をつけて自分の実家の近くにいたいと思うように、あなたもいずれは自分の実家の近くで生活をしたいと考えているようですから、それぞれの実家近くに家を建て、必要に応じて生活する場所を決めるっていうことで構わないんじゃないでしょうか。兄弟が少ない家庭が多いですから、両方の親に介護が必要になり、それぞれの実家が離れていたら、夫婦のどちらかの親は見捨てなくてはいけないなんてことになるのなら、それこそおかしな話です。嫁だから自分の親より夫の親、婿だから自分の親より妻の親みたい考えると、どちらかの親を見捨てるということになりますから、それぞれの親戚関係はそれぞれで処理するということにしておけば、お互いの親の介護はそれぞれでやる、家を建ててもらうかどうかもそれぞれで決めるっていうことになって、話がすっきりします。

 結婚がどんなものかはそれぞれの夫婦が決めることですが、読んでいると、妻が家を守って夫は外で働くという、古い結婚観をあなたは当たり前のように受け入れていて、夫婦共働きで家事や育児は妻の実家の助けを借りて行うという、比較的最近の結婚観を奥様は固く信じていて、そこで夫婦にズレがあるように感じます。奥様が奥様の結婚観を変えることができるかは奥様次第ですが、少なくともあなたはあなたの結婚観を変えることができますので、奥様の結婚観とは相いれない、妻が家を守るという結婚観は修正したほうが良いんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2019-05-05 22:33:06

お礼

私がパートになるのは給与面から考えても厳しいですね。。。私の給与は同世代(30代前半)と比較しても良い方(約800万円)ですし、家賃も会社の補助があるので。
私の妻の実家の隣に住むのも嫌な理由は、義父の現状、義父の弟(無職の50代)が住んでいるのですが、兄弟で仲が悪く義父より「弟を追い出すからそこに建てろ」と言われ、私はそんな非人情的なことは出来ないと考えるからです。それと私は長男で、実家は代々政治をやってきている家系で、田舎ですが土地もあり、私の親族からも「田舎には帰ってくる必要はないが家系だけは守れ」と言われており、相手の同じ敷地内とか有り得ないと考えているからです。(逆に妻も自転車や車に乗れないうえ、私の実家近くは気を遣って嫌だと思うので、私としても住む気はないです。)
妻の実家に招待されななくてモヤモヤするのは、距離を置きたいですが1度も呼ばないというのは有り得ないからです。
私は自分の実家に近いとこに住みたいという考えはありません。しかし、どちらの親からも適度に離れている独立した家庭を築きたいのです。それに私は妻に働くなという考えではなく、子供が小さいうちは子供第一に考えて欲しいのです。今でも日本国内の学校は土日休みなので、せめて小学校卒業ぐらいまでは土日休みできちんと夏休みやGW休みもある職種にしてあげるべきだと考えているのです。特に子供の面倒を観るのに始めから自分の親を頼ることを前提になっているのがおかしいと思っています。

投稿日時 - 2019-05-06 00:22:01

ANo.17

一人っ子のお嬢様のようですね!溺愛されて育ってきたのでしょう!
それでも、あなたが良くてその子と一緒になったんでしょう
聞いてやったら!
嫁の両親は人間関係を好まないのよ だから呼ばないのよ
気を使うのがわずわらしいのね
一人っ子は何でも思い通りのワガママよ 親もホイホイよ!
あなたは従うしか無いは!

投稿日時 - 2019-05-02 10:26:04

お礼

ありがとうございます。1人娘ではなく2人姉妹なんですけどね…後継ぎがいないからか、亡くなった祖父が遺言で「いずれ実家を姉、隣の叔父が住んでいる家を妹に継がせる」と残しているようで、父親がそれを理由に隣に住ませようとしているみたいです。それも結婚した後に言われました、聞いてあげたいですが、私の実家は昔からの地元で祖父までが代々政治家で、私の父親も私も長男なので地元には帰らなくても家系を守らなくてはならないので(当然土地もたくさんある)受け入れるわけにはいかないのです。まして妻側は同じ家に両親、姉、祖母が一緒に住んでいて、隣に叔父がいる。そんなとこに私は住みたくありません。

投稿日時 - 2019-05-02 11:59:49

ANo.16

>結婚ってこんなもんなんですかね。おかしいと思うんですが…

 ご質問の文章、行間を含めて、綿密に、拝見しました。
回答は、できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。
 感情を加えずに、できるだけ客観的に、公平に、簡潔に、そして理性的に回答します。
**************************************
1)あなたの結婚は、たいへんですね。

2)「結婚ってこんなもんなんですかね」、とのことですが、全然違います。
 あなたたちは、完全に間違っています。

3)どこが、間違っているか?
 兎に角、根本から間違っています。
 狂っています。

4)次の文を読んだください。
☆☆☆☆☆ 結婚は、男レンガと女レンガの二種類のレンガで ☆☆☆☆☆

 結婚は、それぞれ大きさや形や性質の異なる男レンガと女レンガの二種類のレンガで新しい二人の家を作るようなものだ。
 それぞれのレンガの特徴をよく理解して、そのレンガのいい所を生かす。大きさや形や性質も異なるので、余程考えながら築いていかないとダメだ

そのようにして作られた家は強靭だ。男レンガだけで家を作ろうとすると、その建築はあとで壊れる。女レンガだけの場合も同様だ。
 よく「性格が違うから・・・」などと、子どもみたいなことを言って離婚の理由を合理化しようとするヤカラがいるが、そんな人間に結婚する資格
などない。兄弟姉妹の間でも、性格や価値観の違うのがたくさんいる。
 結婚とは、二つの文化が衝突して火花を出して、新しい優れた文化を創出する男と女の一生を賭けた事業だ。永続できる結婚は、高級な男と高級
な女にしかできない芸術なのだ。
 結婚して、「性格が違うから、価値観が一致しないから」といって、相手を幸せに出来ない人間は、どんな理由があろうと、人間として欠陥品なの
だ。
 自分が欠陥品だということの認識がないから、離婚して相手を不幸にする。
 離婚した後に幸せになったというのも、強がりで詭弁だ。 (2013)
 ~~~~~~~~~~
5)彼女のこと、
 大人になれていない。
 考え方が、幼稚だ、中学生並です。
 自立していません。
 実家依存症です。
 親離れしていません。
 家庭の建設は、二人が苦労してやるものです。
 社会人に、まだなっていないようです。
 あなたに敬意を払っていません。
 誠実さが欠如しています。

6)あなたのこと、
 人生に対する厳しい哲学が無いです。
 生きる厳しさをもっていません。
 断固として、信念が無い。
 彼女や義父の考えに、追従しているあなたです。ダメな男。
 妻を指導できない、男です。

7)彼女の実家から、遠い処にあなたたちの家庭を持ちなさい。
 厳しく生きなさい。
 そして、彼女に、生きる厳しさを教えなさい。

8)頑張って、いい家庭を作ってください。
 賢い人間になりなさい。
 今のままでは、お子さんの人間形成にも悪い影響がありますよ。

投稿日時 - 2019-04-30 19:18:11

ANo.15

今更ながらになりますが、相互理解力に乏しい女性を伴侶にされましたね。
主さんのQはまともだと思います。
これからも大変でしょうが、頑張ってください。

投稿日時 - 2019-04-30 11:58:03

ANo.14

う~ん、相当おかしい夫婦関係かなと。ただ結婚していると言うためだけの夫という対象ですかね?よく我慢してるかと思うのですよ。治らないですよこの性格。養子にもしないで支配しようとする家族、恐ろしいですね。離婚かなと思います。

投稿日時 - 2019-04-29 23:27:37

お礼

ありがとうございます。親が悪いと思うんですよね。子供がすぐ頼るのを受け入れちゃったり、実家の隣に住めと私に面と向かって言ってきたり…
離婚も考えてますが、子供がかわいそうだし、でも自分も耐えられないし、離婚後の養育費を考えたり自分の将来ずっと1人なのかと考えると決断出来ないです。。

投稿日時 - 2019-04-30 09:15:31

ANo.13

 初めまして、偶然にこの質問が眼に入ったので意見を言います。

  (1)(2)ですが、この話について結婚前に話し合ったのでしょうか?
  書かれた内容からしての判断では多くの方は嫁の我が儘と言われるかも知れませんが、
 このタイプの女性は最近は多く見られると聞いています。清楚でお嬢様タイプは、
 親が住んでいる近くに住みたい、夫の転勤について行きたくないと事を平然と言われる
 籠の世界しか知らない相手に何を言っても無駄であり、親に頼れる資産など有れば当たり前のように言ってくる。
  嫁側にしてみれば、男は仕事、女は家事(精々パート勤務)を押しつけていると思っている。
 (5)に関しては、娘を籠の鳥のように育ててきて、己の要望を聞く事は当然と思っている。
 地元に対して勢力を有していれば、問題がこじれた時に屈服させようと行動する可能性が大きい。
 他に関しては、(4)を除いて、貴男の揚げ足を取るための行動で、己の正当性を通すための行動と思う。
 仮に離婚に立った時には、一方的に悪者にされて慰謝料を巻き上げられる可能性も大きいと思われる。
  今後は日記を書かれ、嫁との会話は全て録音される事が望ましいと思われます。
  (絶対に大声を上げない事、相手が侮辱しても手を上げてはいけない。<DVと思われる>
  男は平手打ちを行えば不利となり、女はお構いなしである)
 離婚裁判になった時、圧倒的に男性は不利である事、どんなに証拠を固めても、嫁が法廷で涙を流せば
 ほぼ敗訴は確実である。(子供の親権は母親が優先される)
  この問題の根源は嫁の我が儘では無く、結婚前に恋愛感情で結婚に突き進んで結果である。
 この手の女性は多く存在する。結婚は恋愛時代と違って、長い年月を共に暮らせていける
 相手を選ばなければならないとも言われている。結婚前に生活感、金銭感覚、生活環境、信条を理解して
 其の場凌ぎの話なのかを見極めないと破綻になり得る。

 嫁さんと真剣に今後の事を話し合って、婚姻関係を続けていけるか否かを見極めて判断される事が望ましい。
 (会話は全て録音、怒りをぶつけない事。トラブルになりそうなら早めに弁護士に相談)

   以上
 

  

投稿日時 - 2019-04-29 17:13:52

お礼

(1)(2)に関しては結婚前には話し合っていません。結婚してから住む場所に関して実家近くでないと嫌だといい始めました。最初に住んだ家は車だと15分ですが、妻や妻の両親は車の免許を持ってない為、妻の意見は「両親が来るのに電車とバスを乗り継いで来ると45分ぐらいかかる。両親は高齢(60歳:まだ若いと思うが…)だから負担を掛けられない。だから引っ越したい」と言い出し、結局妊娠してから引っ越した場所は「実家に歩いて行き来できる場所」の妻の強い意見です。私が断っても待機児童が少ないだの、親がいるだの様々なデータを徹底的に調べて持ってきて、「それなら他にもあると」私が調べても全て即却下ですよ。(5)に関しては、妻の姉も未婚で実家にいる(派遣社員)、叔父も隣にいる状態ですよ。 結局あなたのおっしゃる通りで、私が女性友達と会社帰りにサシ飲みに行ったら、スマホを勝手に見て浮気を決めつけ妻の両親を呼んでくる、夫婦喧嘩で私が1度だけ椅子を蹴ったら「怖くて一緒にいれない」と…物に当たったのは最初で最後で、妻に手を出したことも無いのにですよ?やってられないです。女友達とサシ飲みは自分も悪いのかもしれませんが…

投稿日時 - 2019-04-29 21:46:01

ANo.12

よく我慢していますね。
私ならすぐ 家に帰りませんけど。仕事が終わったら 不動産やへ行って
住む部屋を探し 一週間で部屋を見つけてもう 家に帰りません。
あなた 我慢してたらそのうち 仕事に影響が出るのではないでしょうか?
奥さんの言いなりでこれからもずーと夫婦生活になります。
離婚か別居しか ないですね。
奥さんの実家に入って もう婿養子に完全になっている。
私なら イヤですね。男なら早い方がいい。決断すべきと思います。
よく 我慢していますね。信じられない。

投稿日時 - 2019-04-20 00:04:59

ANo.11

バツイチの男です。
だからと言って離婚を勧めてるわけではありません。

バツイチなので偉そうなことは言えないのですが
夫婦はお互いがある程度の譲り合いや歩み寄りがないと
苦しくなる一方です。

どちらかが一方的に価値観を押し続けてたり
どちらかがずっと我慢をし続けてるのは避けなければなりません。

だから思い遣りが大切になるんです。
お互いに主張をすることも必要な時は確かにあります。

長期間のぶつかり合いで関係が硬直化した場合の打開案は
まずは自分が歩み寄りをすることが効果的です。
*自分の主義ではないけど理解出来ないわけではない点は歩み寄る
*大きく捉えたらその考え方にも賛同できるなら認める
*感謝できることはあるはずなので言葉、態度で示す
これは自分の許容範囲をどれだけ広げられるかです。

次にどうしても理解し難い、相手の考え方がどう考えてもおかしいと思える場合は
*深い理由を聞く
*代案がないかを一緒に考えてもらえるように促す
*相手の主張、主義に完全にマッチしていなくても
似たような効果が出る発想を提案する
*角が立たない程度の話し方で説得をする

これらをまずあなたからすれば衝突の何割かは避けることが出来るし
話を聞かない、歩み寄りのない旦那にはなりません。

ここでやっと相手の出方を見ることが出来ます。
あなたから歩み寄りの姿勢があるのに相手は相変わらず
主張と反発と強要だけになっているなら
『それは違うよ!』と言える立場になります。

そこからは奥様の技量ですね。

ちなみにうちの離婚原因は相手もモラハラ気質でした。
歩み寄りが一切できず、自分だけが正しいと思う性質です。

このタイプは一生変われません、
諦めて聞き流し続ける、我慢し続ける、期待を一切しない、
これが出来て、なんとかやっていけるならそれもありです。

相手の言動がエスカレートして手に負えない状況に陥り
勝手に地雷を作って投げつけ続けられて状況がさらに悪化して
あなたが限界を超えるようなら次のステップです。

そうならないことをお祈りしています。

まずは冷静に!

投稿日時 - 2019-04-17 11:15:34

ANo.10

shiraji0509様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。


❶<夫婦生活について>・・・とのこと


A)色々書かれている事は理解しますが、基本論として回答すれば、客観的に、見ても明らかに奥様の「我が儘」であり、「言いたい放題」でもあり、書かれている事だけ拝読すると、一方的に奥様には理解や歩み寄りが必要です。


✚イチイチ、細かく見るに耐えない内容の詳細を書かれても、現実問題、「どうしてそういう関係になったか?」・・という「原因主義」から考えないと、単なる「愚痴」になるだけで誰も真剣には聞かない話です。


❷<この種の話は、如何なる場合でも>・・・


A)本人同士が、どこまで問題意識が有るか?そして一方的な話では無く二人の「関係性」や「どうして、そういう関係になったのか?」に真剣に時間を戻して考えて、修正、修復すべき点に二人とも手を合わせて努力する・・という基本姿勢が有るか無いか?だけの話です。


✚貴方自身が選んだ相手では無いのですか?・・相手も相手の意思で選んだ御主人相手では無いのですか?・・・ここで両者向い合って修復したいという気持ちが有れば解決出来る範囲の問題だし、そういう前向きの姿勢が無いなら簡単な事でも、一切修正出来ないと思います。


❸<要するに本人同士以外、誰が修復出来ましょう?>・・

A)色々な理窟を言った所で貴方方2人本人同士が「こういう関係ではイケない」
・・というシンプルな事に忠実かどうか?だけです。

✚そうでないなら、このまま、益々酷い関係になるだけの事です・・


💛基本中の基本中の基本だけの話です・・・選択出来るのは、我々回答者ではなく貴方自身と奥様二人だけの事です・・他人には何も力になれません。

+忘れてイケないのは、背景に必要な事は貴方は男として絶対的な「リーダーシップ」を持っているか?です。 問題を修復したいと言うなら、「リーダーシップ」が必要ですし、他人に「愚痴」を聞いて貰うだけなら何も解決しないだけの話です・・・貴方は、どちらを選択しますか?


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。


(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

マルチメディア機能とは?

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-04-17 07:58:34

ANo.9

諦めるかサヨナラ。
私なら後者です。

投稿日時 - 2019-04-17 06:22:24

ANo.8

結婚ってこんなもんなんですかね。おかしいと思うんですが…
嫌なら止めれば良いと思います。
少なくとも我が家では、どれも有り得ないです。「俺、こんな幸せで
いいんだろうか?」と言ってます。
最近は、ここの皆さまから「殿様か」とかと言われてますが(笑)
「殿様だから、許されるだろう。」と調子に乗っています。

あなたが選んだ人で、あなたが選んだ結婚です。
嫌なら方向転換すれば良いのでは?

投稿日時 - 2019-04-17 01:00:25

ANo.7

求められるのは以下が、トレンドでしょう。
1)健康
2)安定収入
3)愛情
4)家族を守る意欲と決意
5)離婚要因がない
(女好き、遊び好き、ギャンブラー、浪費、借金、
 家事育児しない、家庭を顧みない、暴言暴力等)
6)長男、一人子でない
7)実家近くに住める
8)その他 

お分かりでしょうか。
該当していますか。
なお幼子を抱え困窮するシングルマザーが多いのも
トレンドです(1~8の幾つかが欠けたため)。

お子さんが自立、独立するまでは責任があります。
結婚、出産とはこういうものです。

通常は子が子をもうける、孫ができる喜びがあるものです。
これが「子孫をのこす」ということなのです。
役目であり、またこれが幸せなのです(平凡なものなのです)。
前向きに考えて頂きたいと思います。

投稿日時 - 2019-04-16 23:32:42

ANo.6

ひどい奥さんですね。
私は女性ですが、女性から見てもひどいと思います。
合法的に子種をもらったら、あとは要らない、という事でしょう。
「僕は種付け専用、飼育は実の親に、というスタンスなら、もう用は済んだのだから別れよう」という事でいいのじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2019-04-16 23:27:15

補足

子育ては親の助けも必要な気持ちはわかりますが、最初からましてや自分から親に助けてを求めに行くのは間違ってる気がする。子供が風邪ひいた時にたまに親が手伝いに来るならわかるんですが…実家依存性じゃないかって話も妻にしたことあるんですが、女性って自分から実家に行きたがるものなんですか?

投稿日時 - 2019-04-17 00:02:07

お礼

ありがとうございます。自分も妻と休みが合わない(妻の会社は平日休み&夏休みは2日のみ、GWは完全カレンダー通り、私は土日休み&夏休み1週間、GWは間の平日も休み)、妻や妻の実家の態度に疲れちゃって昔からの女性友人に相談すべく食事に行ったら勝手にスマホを見てて、徹底攻撃ですよ。相手が女性ってのが自分も悪いんですが、余計疲れちゃうんですよね。子供のことを考えたら妻にせめてでも土日休みの仕事に変えたらと提案しても一蹴されるし。(自分の会社はみんなこれでやってると。→話を聞くとみんな社内結婚か、独身、子供が独立して再就職で働いてる人ばかり)
親も子も視野が狭すぎだろって思います。

投稿日時 - 2019-04-16 23:49:18

ANo.5

 結婚ってそんなものではないですよ。貴方の記載通りであれば、少し我儘すぎる奥さんのようです。かなり甘やかされて育ったのではないでしょうか?若しくは、貴方がそうさせたのかもしれません。時間を掛けて修正することだと思います。

投稿日時 - 2019-04-16 21:45:06

お礼

ありがとうございます。親離れ・子離れ出来ない親子なんかなと思います。初め住んでた場所は妻の実家から車で15分ぐらいだったのですが、妻の家族は誰も車に乗れないぶん、それでも遠いって言われたぐらいで…
私も自分が甘やかし過ぎた(自分が休みの日は毎度、朝駅まで車で送ったり、黙って風呂の掃除したり朝飯作ったり)とこもあったのかと思いますが、妻は色々理由をつけて実家の近くでないととか言ってくるし、1度私が昔の女性友達に悩みを相談すべく飯食いに行ったら、それも徹底的に糾弾(相手が女性ってのは私が悪いんですが…)

投稿日時 - 2019-04-16 22:24:36

なるほどねえ。私も似たような経験をしたよ。もっとも私は元妻を妊娠させることなく離婚したんで、君ほどの被害は受けなかったけどね。

比率は分からないが、おそらく世の中の夫婦の大半が君のようなケースじゃないかな。
「夫はATMと種馬」それ以外の価値はないってことだよ。

親離れ子離れしていない人であったということを見抜けなかったのは君の落ち度だ。
どうしても嫌なら、失踪するか、離婚するしかない。(痴漢等の犯罪はダメだぞ!)

投稿日時 - 2019-04-16 20:53:19

お礼

ATMにもなってないんですよね…財布を1つにするとか小遣い性も提案したんですけど、人の金を管理するのが嫌みたいで(数円単位まで細かくしろとは言ってない)お互いの明細も見せたことなけりゃいくら持ってるかも知りません。。。私はたまに「貯金いくらになった」とか話したことありますが、妻は絶対に教えない主義なのか教えてくれません。。

投稿日時 - 2019-04-16 21:19:24

ANo.3

1と2に関してはまあ仕方ない事かと思います

それ以外は尻に敷かれてるのです
嫌ならはっきりと「ちょっとお前への対応を変える」と宣言すべきです
それで離婚になっても仕方ないくらいに思うと気が楽かもしれませんね

投稿日時 - 2019-04-16 20:45:07

お礼

なんか妻の行動を見てるとモラルもなんもないなと思います。あまりにひどすぎて注意しても反省の色なし、逆に100%自分は正しいと主張してきて一緒にいるのが辛いです。「お互いの意見を尊重して間を取って」とかいうのがなくて、全て自分の意見なんで…

投稿日時 - 2019-04-16 21:08:56

ANo.2

お気の毒ですが、
まるで「結婚は一生の不作」の見本のようですね。

でも奥さんのような女性は結構多いそうですよ。

投稿日時 - 2019-04-16 20:21:37

お礼

もっとお互いの意見を聞きながら、譲歩しながらって思ってたんですが休みが合わないわ、平日家に帰っても妻は実家にいたり、コミュニケーションが取れないのがツライですねぇ
親に頼るの前提なら俺いらないじゃんって思っちゃいます。

投稿日時 - 2019-04-16 21:27:49

ANo.1

結婚するならもっと相手の事を分かり合った上ですべきでしたね。
今更何を言っても始まらないですよ。
奥さんの性格的なことは直らないですよ。

投稿日時 - 2019-04-16 19:53:51

お礼

直らないですよね…今さら…自立しろって思うし、親に始めから頼む前提なら俺いらないじゃんって思っちゃいます。

投稿日時 - 2019-04-16 21:23:27

あなたにオススメの質問