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解決済みの質問

バツイチ子持ちの人と付き合っている(結婚した)方

彼はバツイチ子持ち、31歳です。
私は28歳で、付き合って半年弱になります。

知り合ってすぐ付き合いだしたので、彼がバツイチ子持ちであることは恋人になってから知りました。
子供は別れた妻が育てており、彼は養育費を支払っています。
彼から連絡をとることはありませんが、子供から連絡がくれば電話もしますし、会うこともあります(年に2,3回)。

離婚経験があり、子供もいる方と付き合っている、結婚された方は、離婚経験や子供の存在は気になりませんでしたか?
周囲の反対などはありませんでしたか?

私自身はバツイチというのはいいのですが、やはり子供の存在は気になります。
今日も彼は子供と会っていますが、会うのがイヤなのではなく、イヤじゃないけど気になるんです。

子供が9歳で、これから多感な時期になることもあり、子供に会うことは難しいと思われます。

私は田舎に住んでいるので、私の両親は彼の人柄云々ではなく、バツイチ子持ちであることで反対するだろうなと容易に想像できます。
今まで結婚を考えた相手もいましたが、相手のあら捜しばかりして、認めてくれませんでした。

彼のことはとても魅力的だと思いますし、私自身は将来のことも考えていますが、彼は1度結婚を失敗した(と言います)ことや、子供がいること、経済的な理由などから、今は再婚など考えられないとも言います。
ただ、将来的に再婚をしたいと思うかもしれないとも言っています。再婚について匂わせるような発言をするときもあります。

彼のことはすごく好きなのですが、未婚の方との付き合いとは違った不安がたくさんあります。

経験者の方はどういう風にいろいろな不安や問題を乗り越えたのかお聞かせいただけたらと思います。
彼との関係を大切にしたいので、不安になるばかりでなく、皆さんのお話を参考にして前向きに進みたいのです。

投稿日時 - 2004-08-13 22:15:01

QNo.961274

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

この文章からだけ見ますとお相手の彼はかなり子煩悩な方に思えます。離婚した理由まではわかりませんが、養育費を払うだけで子供に無関心な人もいますし、養育費も払わないような人もいます。
そんな人達からくらべればとても真面目な方です。

子持ちの方とお付き合いしていくならばあなたが少し大人になる必要があると思います。
子供を持つとわかりますが、子供だけが唯一自分を犠牲にしてでも愛を注げる存在に思えます。
それくらい大事なものです。
それを理解してあげてください。

ただ、子供と自分を比べないでくださいね。
辛くなる時がありますよ。
さきに理解しておいてください。
子供の方が大事です。

私(♂)の場合は相手に子供がいました。
もちろん血は繋がっていません。
でも愛しています。
家族になるということは血のつながりなんてそんな小さなもので縛られません。
もっと大事な絆があるのです。

普通(?)の恋愛より苦労はありますよ。
でも好きになったのだから、
がんばってください。
幸せになってくださいね。

家族の説得。
それは。。。。^^;
がんばり次第ですよ。

投稿日時 - 2004-08-13 23:38:31

お礼

ありがとうございます。
ご経験者からのお言葉、すごく胸に響きました。
子供と自分を比べてはいけない・・・確か彼に同じことを言われたような気がします。
そうですよね、好きになったのだから前向きになりたいと思います。

投稿日時 - 2004-08-14 21:39:44

ANo.2

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回答(6)

ANo.6

私は主人の前妻の子が9歳のときに知り合い、私のことが原因で子供が12歳で離婚、私と再婚し20年。今でももう30歳にもなる前妻の子が気にはなります。前妻が、そのこが15~6歳のときに再婚したので付き合いはないですけどね。私たちの子がまだ赤ちゃんだった頃に一度うちにも遊びに来ました。その頃は毎月子供と面会していましたよ。正直いやな気持ちでしたが、それは言えませんでした。養育費の負担も、自分に子供ができた頃からはいやな気持ちでした。もう支払いもすみ、何のかかわりもないけど、この先主人に命のかかった病気になったときなんかは前妻の子にも連絡すべきなんだろうなとか・・・自分勝手ですがそんなことまで考えます。けど、全部承知で結婚した以上は文句言えませんね。それから、親には主人の離婚歴、前妻の子供の存在は言ってません。私の生い立ちが父の浮気等で母が苦しみ、同じ過ちを・・・と思うといえないまま来ました。今後も言う気はないです。私の場合言わなくても不都合はないみたいですから。

投稿日時 - 2004-08-14 10:19:12

ANo.5

私は主人の前妻の子が9歳のときに知り合い、私のことが原因で子供が12歳で離婚、私と再婚し20年。今でももう30歳にもなる前妻の子が気にはなります。前妻が、そのこが15~6歳のときに再婚したので付き合いはないですけどね。私たちの子がまだ赤ちゃんだった頃に一度うちにも遊びに来ました。その頃は毎月子供と面会していましたよ。正直いやな気持ちでしたが、それは言えませんでした。養育費の負担も、自分に子供ができた頃からはいやな気持ちでした。もう支払いもすみ、何のかかわりもないけど、この先主人に命のかかった病気になったときなんかは前妻の子にも連絡すべきなんだろうなとか・・・自分勝手ですがそんなことまで考えます。けど、全部承知で結婚した以上は文句言えませんね。それから、親には主人の離婚歴、前妻の子供の存在は言ってません。私の生い立ちが父の浮気等で母が苦しみ、同じ過ちを・・・と思うといえないまま来ました。今後も言う気はないです。私の場合言わなくても不都合はないみたいですから。

投稿日時 - 2004-08-14 10:19:08

お礼

ありがとうございます。
彼には言ってませんが、もし彼を親に紹介する時期がきたら、バツイチ子持ちであることは伏せておこうかとも考えていました。
バツイチだけだったら口にしない限りバレルこともないだろうと思うのですが、さすがに子供の存在を考えるとそうもいかないと思いまして。
私自身はやはり彼の子供に会ったことがないということも不安をあおる原因かなと思うので会ってみたいとは思いますが、多感な時期ですし、彼の現状ではまだ会わせたくないと言います(子供の心に与える影響を考慮して)。
もちろん、私も子供が会ってもいいと言うまでは会うつもりはないのですが。将来的なことを考えると、やはりなるべくいい感情なり、父親に連絡しやすい状況を整えるほうがお互いのためにもいいかなと思うので、そのためにも何度か会う機会があればと思っています。

投稿日時 - 2004-08-14 21:57:50

ANo.4

離婚はエネルギーを消耗するものです。彼は、自分の気持ちを正直に言ってると思います。

あなたは結局どうしたいのでしょう?
先々のマイナスな部分ばかりに考えが行ってしまっていませんか?
リスクばかりに気をとられて、肝心な事、大事な事を忘れているように思います。
子供の事は、自分も実際産んでみれば、きっと先妻の子に対する感じ方も変わるでしょう。養育費の事が気にかかるかもしれませんが、それは彼の「責任」です。彼とその子は死ぬまで親子です。そういう事がのみこめないようでしたら、考え直すべきかもしれません。

人はいろいろなものを背負っています。独身の人と一緒になったからといって、周りが反対せず祝福してくれたからといって、全て上手くいくとは限りません。人生何処でどんな事があるかわかりませんから。

彼という人間と一生一緒にやっていけるのか、あせらずもう一度じっくり考えてみましょう。

投稿日時 - 2004-08-14 02:13:03

お礼

ありがとうございます。
彼からバツイチ子持ちであることを告白されたとき、今後そのために私が辛い思いをすることがたくさんあるかもしれないと言われました。
そのせいか、何でも人より大変なんじゃないだろうかと思ってしまいがちになってます。
養育費のことは私も彼の親としてのケジメと思いますし、きちんと支払ってほしいと思っています。また、子供については養育費やその他のフォローなど、ほかを犠牲にしても責任をもって果たすと言っています。
確かに未婚の人と付き合ったとしてもうまくいくとは限らないのですよね。
なんだかマイナス思考になっていたのかもしれません。ちょっと心が軽くなりました。

投稿日時 - 2004-08-14 21:51:32

ANo.3

sanakichiさん はじめまして。

これからのこと 不安なお気持ちお察し致します。
私は経験者ではありませんが、一主婦として思ったことを書かせて下さいね。

>私自身はバツイチというのはいいのですが、やはり>子供の存在は気になります。
>今日も彼は子供と会っていますが、会うのがイヤな>のではなく、イヤじゃないけど気になるんです。

気になるのは当然のことであると思います。
今はまだ現実として気になる・・という程度だと
思われますが、今後仮に結婚をした場合そのお子さんに関連した悩みの種が増えることはまず間違いないと
危惧致します。

>私は田舎に住んでいるので、私の両親は彼の人柄云々ではなく、
>バツイチ子持ちであることで反対するだろうなと容易に想像できます。
>今まで結婚を考えた相手もいましたが、相手のあら>捜しばかりして、認めてくれませんでした。

私も結婚前は田舎に住んでいましたのでその辺のところはよくわかります。
ただsanakichiさんのご両親は、閉鎖的なお考えから反対をする・・というのではなく、娘さんに幸せになる結婚をしてもらいたいからこそ反対するだろうと思います。私が仮にsanakichiさんの親だとしても反対すると思います。

彼の経済的なことについてはわからないので余計なことは申しませんが、sanakichiさんと結婚したあとも
お二人の子どもが出来、今後家族の生活設計を考えていく時も、養育費のことで余計な苦労を持ち込むようにもなります。その点も心配する所です。

いろいろ書きましたが、sanakichiさんがどんなことでも乗り越えて彼と苦労を共にする覚悟がおありであれば前向きに考えられるのも良いことだとは思います。

私のアドバイスはここまでしか言えませんが、何かの参考にしていただければ幸いです。

くじけずに頑張って下さいね。

投稿日時 - 2004-08-14 00:30:00

お礼

ありがとうございます。
養育費の月々の金額は平均から平均を若干下回る程度です。
ボーナスのときと、子供の成長に合わせて節目ごとに何か贈っているようです。
彼は結婚に失敗したと考えており、20代を充実して過ごせたとは思えないようで、今後の人生を充実させたいと昼間の正社員の仕事のほかにバイトもやっています。
そういう面で、経済的・彼の精神的な強さは不安になることはないのかなとも思えてきました。
ただ、前回の結婚ではでき婚だったこともあり、相手の親にかなり嫌われて辛い思いをしたようです。
結婚は家と家の問題もありますから、彼と私だけでなく、お互いの両親がわたしたちを認めてくれるかというのも彼の中で大きな%を占めるようです。
どのようにしていくのが、お互いの両親に認めてもらいやすいのか悩むところです。

投稿日時 - 2004-08-14 21:46:53

ANo.1

彼が子供にできるだけ会いたい本当は子煩悩な人なのか、薄情とは言えないまでもそれほどじゃない人なのか、によって全然話が違ってきます。

後者ならば、あなたが養育費をケチるようなシワイ女でなければまず心配はないでしょう。ただ、奥さんが子供の何かの問題で困って相談してくる場合もありますので、そこで冷静かつ思いやりのある対応のできる女性である必要があります。

前者なら、さらに彼の子供への愛情を理解でき、金銭的にも愛情的にも本当はあなたより子供の方が立場が上、という当たり前のことを納得しなければなりません。彼が実際そこまで求めなくても、そのくらいのことは覚悟しなくては彼は安心して再婚できません。あなたの子供が生まれても、彼がその子ばっかり可愛がっていたら気を使って彼の名前で何か贈ってあげるくらいの気遣いが欲しいです。彼もそういう妻なら安心できます。

・・・このように不利な条件だから親も反対するでしょうが、「しかし、この人しかいない」と決意できれば乗り越えて様々な難問を解決している人はなんぼでもいます。素晴らしい再婚相手のお陰で離婚した夫婦・その子供、さらに姑までがその前よりずっと関係が円滑に、幸せになり、彼女の葬式の時には全員が号泣し、その後「ああ、あの人がいてくれたら」という会話が絶えない家族も知っています。愛があって、自己中なセコイ考えの女でなければ十分可能です!頑張って下さい。

投稿日時 - 2004-08-13 23:09:14

お礼

ありがとうございます。
彼はとても子供が好きな人です。ファミレスなどでも子供が近くにいると目を細めて、時には声をかけたりするぐらいですので、実の子はなおさらだと思います。
私もそんなことも彼を好きな理由の1つですし、子供に対しての責任という意味でも、ほったらかしにはしないでほしいとも思います。
きっと彼は子供にもっと接したいのでしょうけど、あくまでも子供の意思に任せ、子供から連絡が来ない限りこちらからはしないそうです。
その代わり、子供から会いたいといわれれば、どんな約束もキャンセルして会いに行くと言っていました。
文中でご紹介いただいた女性はすばらしい方ですね。
今の私には程遠いですが、私もそんな女性になりたいです。

投稿日時 - 2004-08-14 21:36:49

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