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締切り済みの質問

大好きな彼との結婚、不安、親の反対。

付き合って1年の彼がいます。
お互い結婚前提で付き合い始め、付き合って半年で「この人と本当に結婚したい」と彼の方が思い始め、9ヶ月目でプロポーズされ婚約しました。

遠距離恋愛や突然の病気や家族の死などを
この1年の中で経験し共に支え合ってきました。喧嘩もたくさんしました。些細で微笑ましい喧嘩ではなく本気の喧嘩です。

それでも、どんなことがあっても「この人がやっぱり好きで、愛おしくて、ずっと一緒にいたい」と感じます。

同時に、普段の生活習慣や計画性や物事の考え方の違いから、「本当にこの人と結婚していいのだろうか?」と不安にもなります。

特に私の親が不安を感じているようです。「友達や彼氏としてなら何も言わないし、人柄を完全否定はしないが、結婚相手としては頼りない」と言われます。
親からはきちんと納得して結婚を祝ってもらいたいという気持ちがあり、親が反対する中で結婚するのは避けたいです。(けれども結婚を諦めるのも嫌です。)

「恋愛と結婚は違う」だとか「好きだけではやっていけないのが結婚」と言う意見も聞きます。

「色んなことを経験しても、嫌な面が見えても、それでも愛おしい」という気持ちと「結婚後の数十年という時間を過ごしていけるのか」という気持ちで板挟みになっています。


既婚者の方へ質問です。

(1)結婚を決めたきっかけや理由はなんですか?
(2)結婚時に不安はありましたか?現在はありますか?
(3)親の反対があった方、どう対応しましたか?
(4)私の状況に対してアドバイスがあれば頂きたいです。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2019-05-13 00:52:36

QNo.9616057

困ってます

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回答(6)

ANo.6

>「結婚後の数十年という時間を過ごしていけるのか」という気持ちで板挟み
 になっています。

 ご質問の文章、行間を含めて、綿密に、拝見しました。
 回答は、できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。
 感情を加えずに、できるだけ客観的に、公平に、簡潔に、そして理性的に回答します。
 質問者が多少気に食わないかもしれないからといって、過度に遠慮することなく、回答したいと思います。
 率直過ぎる回答のために、不愉快になられましたら、どうぞ、そこで、お読みになることをお止めになることをお薦めします。
 そうぞ、その積りで読んでいただくと嬉しいです。多少最初に結論を、次に理由を書きます。80数年生きてきており、傍には60数年の愛妻がいます。

1)結論です。
 「『結婚後の数十年という時間を過ごしていけるのか』という気持ちで板挟み
 になっています」、とのこと、とても大事なことに気が付いていますね。
 ところが、今の彼では、残念ですが、数十年の間、仲良く、楽しく、豊かに、
 家族同志仲良く、やっていけないと思います。10年間もたなくて、破綻する
 と思います。

2)理由
 数十年間、あなたが一緒に居られるかどうか、試験してみましょう。
 仮定します。
 あなたが彼と会ったのは、真っ暗な部屋の中です。だから、彼の外見は全く
 見えませんが、話だけは聞けますので、長時間会話します。
 10回ぐらい、この暗い部屋でデートします。毎回3時間くらいです。
 10回のデートが終わりました。
 次に、今後彼と結婚を前提にした付き合いを、するかしないかを判断します。

3)どうですか、次の条件でどうですか?
 彼は、どんな男ですか?
 誠実さはありますか?
 あなたに敬意を払っていますか?
 嘘をつかない人間ですか?
 思いやりのこころがありますか?
 あなたを大事にしますか? 
 人間的に信頼できますか?
 人間的に尊敬できますか?

4)前述の条件で、一つでも、「いいえ」があれば、60年の結婚生活は、
 不可能です。途中で、破綻し、離婚です。

5)わたしの妻は、要望は普通です。でも精神的には、素敵な女性です。
 誠実で、清潔で、趣味も豊かだし、私を大事にしてくれるし、敬意も払って
 くれています。
 勿論、わたしの彼女に対する態度も同様です。

6)若い時の外見での「好き」、そんなものは、60間継続する結婚生活では、
 あまり、意味がありません。
 精神的に、好感が永続的に持てれば、60年間大丈夫なのです。
 この「精神的に」というのが、とても大事なのです。

7)あなたは、彼の精神的な面に不安を感じておられる!
 これでは、あなたも、心配されているように、「結婚後の数十年という時間
 を過ごしていけ」ません。

8)彼とは、別れた方が、賢明です。
 今のままでは、後悔するでしょう。

9)それかれ、親の意見のことですが、
 親は、数十年生きてきており、いろいろな難事を乗り越えてきた先人です。
 やはり、賢い面を多く持っています。
 親の意見に反対して行動した場合、破綻する可能性が大です。
 親は、人を識別する眼力に優れています。
 60数年一緒に結婚して仲良くやっていくためには、何が大事か、ということ
 をよく知っています。絶対、あなたの比ではありません。
 親に反対して、結婚しても、自由でしょうが、賢い振る舞いではないのです。
 
 あなたが、賢い女性なら、親の意見に反対して行動しないことです。
 なぜなら、親は賢いからです。あなた以上に、あなたの将来を心配しています

10)もう一度、結論です。
 「好きだけでは(100年人生で)結婚はやっていけません」
 彼とは、別れるのが、賢明です。父上の意見に全面的に共感します。

80数年生きてきて、仲人もしてきたおとこ

 
 

投稿日時 - 2019-05-14 19:24:52

ANo.5

(1)結婚を決めた理由は好きな人の赤ちゃんを産みたいと思ったからです。私の母も父の子供を産みたいと思ったから21歳という若さで結婚しました。母の気持ちが分かった気がしましたね。

(2)結婚時には不安は全くありませんでした。
それは結婚するまでに不安要素を取り除いていったからです。旦那様のご両親には少しでも早く挨拶をして、私を受け入れてもらえるように毎週高速バスを乗って旦那様の家に通いました。そして、結婚したらどのような生活になるのか、家事は全面的にしてもらうことになるから中途半端な気持ちで嫁いで来て貰っては困ると言われました。ですので、自宅での家事は母に教えてもらい、旦那様の家での家事は義母に頭を下げて教えてもらいました。特に何も料理の味付けに関しては実家とかなり違ったので何度も義母に怒られましたが今では何を言われても直ぐにこなせるようになりました。
事前準備が如何に大切かを学びました。ですので、今は何の不安もなく毎日楽しく暮らしてます。

(3)親の反対ですが旦那様の家に家が農業でしたので、私が嫁としてちゃんと出来るのかを心配していましたが、婚約が決まる頃には応援してくれていました。

(4)彼氏さんの何が頼りないかが分からないのでアドバイスしにくいのですが、私は交際半年目で婚約してその半年後には結婚しました。
結婚したいのであれば、不安点を結婚までに払拭するしかないです。
普段の生活習慣などは最初に話し合うべきことですよね。お互いに譲れることと、譲れないことをしっかり話し合った上でどのような生活習慣を作り上げるかをちゃんと決めることです。
計画性や物事の考え方もそうですが、計画性のある人に任せることも大事です。考え方はお互いが窮屈にならないように分かり合うことが大事です。
結婚前にしっかりと決めておかない人は、何年か後に価値観の違いとかで離婚するんですよ。
後は、貴女が妊娠してから出産して育児をするときの約束事もしっかりと決めておくことです。

最後に、親が彼氏を頼りないと言っているのであれば、彼氏を再度親に合わせて頼りない部分はどんなことなのかを具体的に聞くことです。具体的に聞いた上で頼りなさを改善していくことです。

結婚とは一つ一つの積み重ねです。積み重ねたことが崩壊するようでは将来は無いですからね。

投稿日時 - 2019-05-13 12:08:57

ANo.4

 (1)高校から、ずっとプロポーズされ続け付き合った時点で夫は結婚という認識
  だったと思うが私自身は、忙しく結婚のことは考えず、そのまんま結婚みたいな

(2)不安は無かった。今も無いです。

(3)私に持病が有り夫親が反対。そのことで揉めて、父が反対。
   父を説得しました。

(4)価値観の違いは、お互いが容認、許容できるのなら全く問題ない。
  生活習慣、計画性の違いは結構、ハードだと思う。
  うちは、私の持病のことで主治医に診断書を貰って来るように言われ、しかも
  そのかわり夫も健康診断を受けると言われ父いわく医師から結婚は問題ないと
  いわれているにもかかわらず診断書まで、しかも夫の健康診断は論点が、ずれてる。
  何で私のことを守れないのか、そういう頼りなさは結婚しても親の言いなりで
  守って貰えない、親側につくぞと父に言われ、実際、そういうことが
  度々、ありました。
  が、夫を育て私側につくようにしました。

  結婚前に揉めたことは、結婚後も必ず出てくると思います。その覚悟を。

投稿日時 - 2019-05-13 09:10:30

ANo.3

(4)生活習慣が合わないのは致命的です。
それから親の了承を得たいなんて言っていたらいつまでも結婚はできませんし、反対する理由が合致しているなら、その人とは結婚するべきではないです。
反対されても親を納得させるまたは、意義を言わせない強い気持ちがなければ結婚生活が続きません。
愛おしいなんて、そんなんじゃただの飯事です。結婚は生活です。甘い考えはやめた方がいいですよ。

投稿日時 - 2019-05-13 08:34:17

ANo.2

(1) 自分の人生にプラスになると思ったから。
タイミング的にもこの人と結婚しろって事だよね。と他の選択肢を考えさせないだけの人だった。自分の親ととても上手く付き合える人だった。

(2)予想していたよりも自分への負担が大きい人でした。
でも満足している部分もあるので,後悔はしていません。

(3)ちゃんと話しました。会ってからむしろ家内の方にばかり私の母親は話をします。娘ができたと両親ともうれしそうでした。

(4) 頼りない。計画性云々。結婚生活には希望がないと読めますが大丈夫でしょうか。別れたくないのは不倫相手だって燃えているときは別れたくないでしょう。結婚というのは家族になること。相手の両親を自分の親のように大事にできるかどうかも重要な要素です。むしろそこがクリヤーできるならお互いの多少の行き違いはなんとかなります。親の価値観が両家共に似たようなものであれば,それで育ってきた子供は最終的には合意できます。
あなたが相手の親が理解できない。あなたの親が彼の事は認められない。
ということは育て方が違うという可能性がありますよね。もしそうなると結婚は辛いです。もちろんそんな家庭幾らでもあり,そのためにいろいろ家庭内の問題は尽きないわけです。

でも,あなたの不安はおそらく本物でしょうね。
それだけゾッコンのはずなのに,心がブレーキを掛けているのは,実際にはダメだって分かっているのではないか。と思います。それをごまかして一生彼を受け入れられるならそれはそれでいいと思いますよ。子供が産まれればまた大きく変わりますから。
本当はあなたが仕事を一旦やめて。または休止して彼の元に同棲しに行く。
まず遠距離というフィルターを取り除きましょう。
このフィルターは通常難しい方にはたらきますが,価値観が微妙に違う相手同士では,ぼやかせて良く見せてしまう効果があります。久しぶりだから,なかなか会えないから。という思いがお互いを丸くするのです。
数ヶ月一緒にすんで彼氏に尽くして,それが彼氏にプラスになっているのか,自分はそれが一生続いても耐えられるのか。
そんなために仕事を休めない?
もしその程度の覚悟なら,今まで通りお付き合いを続けていた方がいいですよ。
もう二年経てばあなたの熱は必ず冷めることに医学的になってますから。
ホルモンが正常に戻れば残るのは,目の前にいる好きだといっていた男性の生活と,性格と家族です。
どちらでもいいと思います。幾らでもそんな障害ありますから。
でも迷っているならその迷いを明確にする方法を考えるべきかな。その一案としては仕事をほりだして同棲するというのはありだと思います。

投稿日時 - 2019-05-13 01:40:41

ANo.1

普段の生活習慣や計画性や物事の考え方の違い
親の反対

これ結構致命的な気がしますが(;^ω^)
生活が続きます。
話し合いができたとしても、現時点違うことがわかっているなら
同じとはいかないまでも
似ている人との共同生活のほうが揉め事は少ないです。

私は長年友人関係だった人と結婚しました。
生活習慣も計画性も物事の考え方も
相手のほうがしっかりしています。
意見が食い違えば冷静な話し合いができ
それぞれにある程度納得のいく答えを出すことができます。

結婚時不安はありませんでした。
この人でダメなら結婚は無理だろうと思いました。
結婚して11年になりますが本当にこんなダメ妻に
愛想をつかさずいてくれてありがたいと思っています。

親の反対はありませんでした。
できることなら喜んでもらいたいですよね…。
親御さんが懸念するのは
彼をみていてきちんと考えての「不安」なのだろうから
結構意見としては重いんじゃないでしょうか。

愛おしい、で目をつむることができていた
今の生活習慣諸々の違い、が
話し合いにならなかったり話をしても変わらなかったりしたら
塵も積もれば山となるで
関係性自体もろくなる可能性もあります。
本当に彼でなくてはダメか?もう一度考えてみてはいかがでしょうか。
あと車の運転とか、店員さんへの態度とか、物の扱いとか
セックスの仕方とか、見ず知らずの他人への対応とか
そういうの丁寧な人がいいです。

投稿日時 - 2019-05-13 01:24:15

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