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締切り済みの質問

結婚しない方が楽しいし幸せ??

結婚しない方が楽しいし幸せ??

3年半付き合ってる彼氏がいます。
お互いアラサーです。

私は結婚したいと思っているのですが、
性格も趣味も合うので一緒にいて楽しいけれど。
わざわざ結婚して金銭的にも時間的にも色々と自由が無くなるのは、彼氏は嫌かなぁ?と思ってしまいます。

趣味の物で欲しいものがあれば多少高額でもすぐ買うし、二人で外食することも多いし、いまはお互い働いているので金銭的に余裕あるけど、結婚したらいまみたいに自由にお金つかったり贅沢(?)な暮らしはできなくなると思うので(もし子供が出来たら余計に)
やっぱり結婚なんかしたくないよなぁ・・・と、自信がないです。

私と結婚することにメリットが見出せなくて、結婚しない方が自由で楽しくて幸せなのでは?なんて思ってしまいます。
彼氏に結婚したいって言う自信がありません。

やっぱり結婚はしない方が幸せなのですか?
考えれば考えるほど、結婚って何だ?と思ってしまいます。


結婚=幸せ、とは思ってないですが、自分の家族が欲しいとは思っています・・・
そのために彼氏を巻き込むのは、やっぱり違うのでしょうか。

恋人(パートナー)がいて、お互い自立しながら一人で生きていくのも人生ですか?

投稿日時 - 2019-05-15 13:00:11

QNo.9616760

困ってます

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回答(11)

ANo.11

だから結婚してないじゃないですか。
それを決めてるなら、わざわざ質問する意味は無いのでは?

結婚も出産も偉いとか偉くないとか、そういうことじゃないでしょ。
そんなこと一言も書いてないけど・・・。

「幸せ」の基準は人それぞれだから、人に聞いても意味は無い。
ただ結婚にメリットだのデメリットだのと言う人はしない方が良いと思う。

上から言ってるつもりもないし、そう思うのは、あなたが結婚したいけど
出来ないって勝手に思って卑屈になってるからじゃないですか?

ただ経済的にとか自由が無くなるというのを理由に上げてるから
既婚者として自由が無くなるなんてことは、無いということを書いただけ。

あなたの人生なのだから結婚しようが、ずっと独身だろうが、いいと思いますよ。
ただ、ずっと恋人がいるとか今の人と続くかどうかは、また別の話。

投稿日時 - 2019-05-16 14:30:02

お礼

結婚は無理だと思う。って、あなたが言ったので!それに対して、だから結婚してないじゃないですか。って答えただけですが。してないじゃなくて、できないって書くべきでしたね!ごめんなさい
結婚したらやっぱり自由はなくなると思いますけど。いまみたいに好きなだけ自由に遊んだり、好きな時に地元に帰ったりするわけにいかないですし。結婚して、朝まで飲み歩かれたら嫌だし。今みたいに好きなだけお金を使うわけにもいかないですし。
卑屈になってる、ってのは、あるかもしれないです!!上から目線にしか聞こえないです!!!
ごめんなさい、回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2019-05-16 18:20:53

ANo.10

結婚しても、仕事してれば金銭的には大変じゃないだろうし自由が無くなるって
考えたことも無い。自由ってことに関して言えば結婚前と何も変わらない。
出産、育児は大変なのは間違いない。夫は子供は要らないって言ってました。
でも子供いて良かったなぁと。トータルだと楽しい事の方が圧倒的に多い。

今は、お互い健康でしょ?どちらかが入院したら解るよ。妻と恋人の違いが。

どちらにしても、お互いが結婚したいって思わないと成り立たないから
今、話し合えないなら、結婚は無理だと思う。
結婚してから本音で話し合わなければ、いけないこと山ほど出て来るもの。

投稿日時 - 2019-05-16 01:15:46

お礼

>今、話し合えないなら、結婚は無理だと思う。
だから結婚してないじゃないですか。
なんで既婚者って子持ちって、上から目線なのですか・・・
やっぱり、結婚して子供がいるって、そんなに偉いんでしょうか?

投稿日時 - 2019-05-16 06:52:57

ANo.9

>恋人がいて、
 お互い自立しながら一人で生きていくのも人生ですか?

 30歳だそうで、もうお分かりでしょうが、結婚もしないで、色々な異性と情事を楽しみながら、暮らして居る人はいます。

 しかし、通常は、特定の一人の異性と結婚もしないで、ずっと、70数年の間、別れることなく、恋人関係を継続することは、不可能ではないでしょうか。若い時の短期間だけでしょうね。

 人間は、弱いものです。

 あなたの場合、おそれく同棲をなさっているのではと思います。同棲は、男におって、実に都合のいい仕組みです。
 相手には、責任は負わないでいいし、セックスも無料で自由に楽しめるし、嫌いになれば、いつでも別れられる。いまのままなら、彼は結婚などしたくないとおもいます。

 同棲の仕組みは、男が完全に自由であることに反して、問題は、女性側の権利が保障されていないことです。

 あなたが、80数歳になった時に、どうなるか想像されることです。
80数歳のおとこ


 

 

投稿日時 - 2019-05-15 20:12:58

補足

同棲はしてないですし。

投稿日時 - 2019-05-15 20:49:27

ANo.8

>結婚して金銭的にも時間的にも色々と自由が無くなる
結婚というのは二人のライフスタイルを作り上げることですよ。
最初から自由が無くなると決めつけるから結婚できないんです。
結婚前と結婚後で何が違うのかといえば、入籍して同じ姓になり
一緒の家に住むことぐらいでしょう。
家事などは結婚する前にどうするかの決め事を作っておけば良いですし、
妊娠出産育児があるなら、それも結婚前にお互いで話し合い、
お互いに負担が少ないようにすれば良いことです。

私は結婚して30年以上経ちましたが今でも妻との生活は楽しいですよ。
決め事を作ると窮屈だと勝手に思い込んでいる人が多いですが
それは窮屈な決め事を作るからです。

>結婚しない方が楽しいし幸せ??
結婚の楽しさは結婚してみて初めて分かることですよね。
楽しいことを二人で作り上げるのも結婚です。

>結婚したらいまみたいに自由にお金つかったり贅沢(?)な暮らしは
>できなくなる
これも二人で決めれば贅沢な暮らしはできるのではありませんか。
彼氏に結婚しても自由にお金を使わせてほしいといえば良いだけですよ。

>結婚することにメリットが見出せなくて、結婚しない方が自由で
>楽しくて幸せなのでは?なんて思ってしまいます。
それはそうでしょうね。自分のことが最優先なのですからね。
貴女が言っている楽しさや幸せというのは一個人だけのことで
周りは誰も幸せにできないし、将来的には一人の寂しさを味わうでしょうね。
貴女の住んでいるところに阪神大震災級の大地震が起きたら誰が
貴女を助けてくれるでしょうね。
幸せは不幸せと背中合わせです。誰も助けてくれなければ不幸ですよね。
自宅に閉じ込められても誰も助けてくれなければ不幸ですよね。

今の時代バツイチなんて普通にいるのだから、一度結婚することで
複数人で楽しめたり幸せになれるように頑張ればいいのです。
それでダメなら一人の幸せを追求すればいいのです。
経験もしないで最初から決めつけないほうがいいですよ。

投稿日時 - 2019-05-15 14:53:34

補足

被災者、震災は経験済み、誰も助けてはくれないんだ、と学んでます。

投稿日時 - 2019-05-15 15:19:57

ANo.7

継続させれば、必ず
70歳80歳90歳100歳110歳120歳を
迎えることになります。
60歳以降を豊饒&豊穣に過ごせるように
トータルで考慮して、
ライフデザインを描くスタンスが
賢明ではないでしょうか。

どちらかの家系に、認知症の人が
存在すれば、そのDNAが受け継がれている
と考えるのが自然で、それも
判断材料になり得ますね。

「愛とは、お互いに向き合うことではなく
      お互いに同じ方向を見つめることである。
         (Antoine de Saint-Exupéry 『人間の土地』)」

なんであれ、
「Be Prepared!(=備えよ、常に!)」
(=ボーイスカウト&ガールスカウトのモットー)
を大事にして暮らしませんか。
CiaoCiao.

投稿日時 - 2019-05-15 14:43:32

ANo.6

お金のかからない結婚をすれば良いのではありませんか?
金銭的にも時間的にも色々と自由が無くなるのは、別に結婚したせいではありません。

普通に考えてみたら、今までそれぞれが暮らしていた家の玄関や設備(水回り)部分に対して支払っている家賃、共益費、光熱費の基本料金部分、生活にかかる光熱費など今まで2だったものが比率で言うと1.5くらいになります。
二人暮らしになっても2倍のままものはそれほどありません。
生活費は生きていく上で一生かかっていく費用ですから、それが仮に10万×2人だったのを2人で15万でと考えたら、毎月5万安く生活でき、20年で差額は1200万にもなるのですよ。

結婚したら時間が無くなるというのも、結婚したために相手の時間を奪うことに遠慮が無くなるからだと思います。
自分の時間はきちんと確保し、夫婦だからと言って、自分の都合良いように押し付けたり奪ったりし過ぎないよう、互いに思いやりを忘れないことです。
共有したい時は共有し、相手が自分の為に余分に時間を割いてくれた時には別のことで時間を返す。

子供を育てるには確かにお金がかかります。
夫婦共に子供を望まないと、子育てには協力しては貰えないことが多いです。
あなただけが子供を望むのでしたら、きちんと養育費については事前に話し合っておく、相手が納得できない費用については独身時代の貯金で賄うなど、
「結婚して子供を作れば当然協力するもの」とは思わないで対策を。

「結婚したら家事もしてあげる、子供も育ててあげる、一緒に稼いでもあげる。ほらメリットばっかりでしょ」
というように自由や快適さを餌にしてでも結婚したいでしょうか。
あなたの彼は自由や快適さでしか結婚を考えていないのでしょうか。
だとすれば結婚は苦労の方が大きいかもしれません。

結婚は自分の都合のために彼氏を巻き込むことでも、自己犠牲で相手に奉仕することではないように思います。

結婚したら絶対に相手を幸せにできるなんていう保証も自信もありません。
だけど幸せにしてあげたいと思う気持ちは持っているはずです。

自分の幸せの為に巻き込むのでは無く、相手と自分とで、今よりももう少しだけ幸せになるよう協力したり頑張ってみたりできるかを話し合ってみてはいかがでしょうか。
楽をさせてくれなきゃ協力しないような相手と、一生助け合うのは大変ですよ。
子供を作る為に協力して貰うのだからと考えず、
今でも幸せだけれど、二人の子供がいたら子育てで自由が減っても楽しいかもしれないねとか子供が小さいうちは俺が頑張るよとか思ってくれる人かどうかだと思います。

別に子供を産まないなら結婚なんて必要ないと思う人の中には、お互いに自立しながら愛し合えるカップルもたくさんいます。
あえて結婚をしなくても協力して子供を育てていこうというカップルも世界にはたくさんいます。

あなたは何の為に結婚したいのか、目的が満たされなかった時には別れるのか。
「幸せになれないなら結婚をしない」という選択肢でいいのか。

「結婚って、何だ」の答えは、あなたの中にしかありません。

投稿日時 - 2019-05-15 14:23:48

ANo.5

いや~何を言っているのか良くわかりません。
難しいことを考え過ぎな気がします。

それはあなたの中で結論つげるべきことなのでしょうか?彼と話して考えることでは?

あなたは、家族を作ることが幸せと思うなら
結婚=幸せです。

自分の幸せを追求するために彼を巻き込みたいのは
当たり前だと思います。

けど、それを彼が拒むなら仕方ないだけのことです。
最初から彼が拒むのかどうかは話して
見なければわかりません。

メリットデメリットと言えば、共働きなら
共同生活を送る事になるので生活費や折半になり
扶養手当が付き収入は増えます。

あなたが彼の収入を当てにしていたら、別ですけどね。

結婚したら当たり前のように旦那の収入を当てにされるから旦那にメリットがないだけです。

あなたが家族を作る以外に彼の収入を
当てにしているなら、彼にはデメリットでしょう。

とにかく彼と話さないで、悩むことではないと思います。

投稿日時 - 2019-05-15 14:03:14

ANo.4

そうですね、人それぞれ価値観があるし彼氏さんがどう思っているのかは分かりませんがb_mnrsさんは結婚したそうですね 女性にとって年齢も大切ですよね 3年半も彼氏さんと付き合ってて結婚どうする…みたいな話しがでないのは自分ではあり得ないかな だってb_mnrsさんの事を真剣にお想い考えているなら結婚について話すのは自然な事だと思うのですが
私事ですが結婚って以外と良いものですよ お金も自由に遣えないし、服も余り買えない 時間の自由もなく…ってネガティブ要素ばかりなのに、家に帰ると待っててくれる人が居るっていいものですよ 子供を育てるって想像以上に大変ですが、99%辛くても1%の嬉しい事が有れば頑張れる程子供から力を貰えるんですよ 
私も結婚する前は、b_mnrsさんと同様な思いでしたが、いざ結婚してみると案外いいものですよ 子供はクソ生意気ですが可愛いしお勧めです

投稿日時 - 2019-05-15 13:46:42

ANo.3

結婚した方が絶対幸せ。というのは結婚しなかった人が常に「しておけばよかった」後悔をするから。

子供もそうで若い頃はいない方がと思いつつ、高齢になってから他の人が子供と孫がいるのを見て「しておけばよかった」後悔をするから。

ってことは後悔じゃなくて先に面倒臭いことをしちゃえば、後で楽になる一方。

若いときにもっと遊びたかったと思う人には、そんなに遊ぶことって意味があるんですか、と伺いたい。お金を自分のために使うことって後でそんなに価値を持つんですか?

ところで結婚しても距離を持つことはできます。単身赴任も別居もできます。好きな時だけ会える結婚もあります。どうでしょう?

投稿日時 - 2019-05-15 13:23:23

ANo.2

ちょっと大げさかも知れないけど 免許証みたいなイメージです。
結婚してみると,資格のように扱われることもあるし,社会の中で認められた存在になっているのだと,誰も正しい感覚を伝えてくれないけどその感覚は持てるようになります。それは子供が産まれてからもさらにいろいろ,知らなかったことが判る様になりますね。大人ってそう考えてたのね。と。ご自身はもう大人だしと思っていると思うのですが,正直子供が産まれてからの自分と,それまでの自分はかなり違います。特に女性は全然違う自分に出会えると思います。

あくまでも私の考え方ですが,例えば専業主婦であっても依存するのと自立するのは金銭面では計り知れない違いがあります。例えば仕事をしていて自由なお金があっても自立してない女性は沢山いますし,専業主婦でも胸をはってしっかりと生きている女性はいます。今のあなたにはその本当の意味がなかなか見えないと思うし,まして男性にはまったく分からないと自分の若い頃を思い返せば思います。
上から目線に聞こえたらごめんなさい。結婚すると既婚者は上から目線になるとよく結婚しない人はいいますが,自分が経験してへーこんなに変わるのね。と思ってしまうのはありますから,一度は経験してみては?と思います。
彼に固執することも,結婚に固執する必要もありません。
ただ言われっぱなしは悔しいでしょうから,経験してみて年齢を重ねて大事なものとみんなが言っている家族や子供やパートナーを知るのは損は無いと思いますよ。

投稿日時 - 2019-05-15 13:17:21

お礼

>ご自身はもう大人だしと思っていると思うのですが,正直子供が産まれてからの自分と,それまでの自分はかなり違います
自分が大人だなんて思ってません
子供がいる人より自分が幼い事も劣ってることもわかっています
子供も産まず自由で何の責任もなく好きなだけお金使って好きなように生きてごめんなさい
言われっぱなしは悔しいですね、結婚したいです!!やっぱり世間体は大事ですね!
回答ありがとうございます!

投稿日時 - 2019-05-15 20:53:58

何に価値を求めるか、何を幸せと感じるかは人それぞれだから生き方に正解は無いと思う。 ただ、結婚や出産についてどう思っているかは彼氏にも聞いてみた方がいいんじゃないかな。 (^^;)

投稿日時 - 2019-05-15 13:15:10

お礼

聞かないとわからないですかね…
回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2019-05-15 20:50:08

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