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締切り済みの質問

子離れができない父親について悩んでいます

私は今年で26歳になる社会人男です。
すでに親元を離れ一人暮らしをしており、生活費は自分で稼いだお金でやり繰りしています。
いつまでも親に甘えていたくない、自立したいという思いから就職を機に一人暮らしを始めたのにも関わらず、定期的に父親から意味のない電話がかかってきて気が滅入っています。
毎回内容はほぼ同じでまず元気か?で始まり、今日は何やってた?夜飯は何食べた?次の休みはいつだ?次いつ帰ってくるんだ?彼女は出来たか?お金は大丈夫か?
挙げ句の果てには仕事辞めて戻ってこいだの…
1年間生活費出してやるから地元で転職活動しろと言われた時にはびっくりしました。
一時期電話を無視し続ければ多少はましになるかなとも思いましたが、効果が全くありませんでした。
いくら自分の子供とはいえこういうのはどうなんでしょうか?
あまりこういうことは言いたくないのですが、正直気持ち悪さも感じます。

今回不幸にも仕事の転勤で地元で一人暮らしすることになってしまい、親が何の連絡もなく自宅に押しかけて来ないか不安でしょうがないです。
自分の知らないところでストーカーされるんじゃないかと恐怖も感じます。
こういうのは何か精神的な病気なんでしょうか。
鬱とまではいきませんが本当に気が滅入っているので、何かアドバイスをいただければ幸いです。

投稿日時 - 2019-05-26 19:19:55

QNo.9620325

困ってます

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回答(12)

ANo.12

つまり、過干渉な父親の気持ちがわからない。
自分は独立した大人なのに、干渉してくる父親に不安すら感じるということですね?
その前提で解答させていただきます。

お父さんがどうしてそこまで干渉してくるのかは分かりませんが、あなた自身は独立して生きていきたいのですよね?
ではその意志を強く持ちましょう。
父親には連絡が多すぎるという旨を伝えましたか?
独立した大人なのだから心配せずにいてほしいと伝えましたか?

父親から連絡が来た場合には、一旦用件は用件として聞き、その上で自分は帰る意志がないことを告げてください。
そしたら終わりです。その話題は取りあいません。

地元に帰られるということですが、転勤を教えず住所も教えずにいることはできませんか?
あなたは父親と二度と合わないという選択もできるのです。
そこまですることは現実的ではないかもしれませんが、そんな手段もあるということを知っているだけでも心持が違ってくると思います。
がんばって。

投稿日時 - 2019-06-10 23:56:58

ANo.11

質問者さんのお気持ちが、とても判ります。
転勤の都合で地元に戻られたそうですが・・・ 新居の住所を伝えたようですね。
ストーカーのような心配をされる位なら、バレるまで内緒にしておけば良かったのに! と、思いました。

自分は一人っ子でシングルなので、独立した時は羽が伸ばせて寂しさを感じた時は1度もありませんでした。
自分の場合、父親が「子供は幾つになっても子供だ」と言っていましたが、自分は親では無いので理解できません。
職場まで見に来た時が何回かありました。さすがに社内までは入ってきませんでしたけど。

質問者さんは病気ではないでしょう。
かなりストレスになっているようなので、電話等の距離を置いた方がいいと思います。
質問者さんの年齢が若いので、お父様も若いでしょうから、距離を置いても心配無いでしょう。
ご自分の精神面が心配なら、心療内科を受診してはいかがでしょう。

投稿日時 - 2019-06-09 16:33:28

ANo.10

65歳です。
私は自分の人生は自分のもの、子供は子供。殆ど用がない限り干渉しません。
男親が子離れできていないというのは珍しいと思います。
恐らくご両親の夫婦仲が良くないと心が子供に向きがちですよね。夫婦の仲が良ければ目はべったりと子供に行かないで
楽しい生活をするために夫婦生活に向くと思いますが。お父様は奥さん(母親)に疎まれたり心も全く通わない日常生活。
そしてお父様趣味ありますか?無いと自然興味は子供に向くのでは?母親にはよくあるパターンですよね。
一度飲みながら(飲めるなら)それぞれの人生をとことん話し合ってみたらどうですか?お父様も核心を突かれて
改めて自分の人生考えなおすかもしれませんしね。

投稿日時 - 2019-06-09 08:06:10

ANo.9

子がいくつになっても親は親。貴方も親になればわかるでしょう。わかればおのずと対応わかるでしょう。追伸、賢い人は親にならなくてもわかりますけれどね。

投稿日時 - 2019-06-09 07:57:16

ANo.8

最近40手前にして、人の親になりました。
大変で面倒はあるけど、とにかく可愛く大好きです。出来れば時間が止まりずっと抱きしめていたいぐらいです。と言ってもずっと抱きしめる
は実際はしませんが笑 その位愛おしい存在です。
親になって、赤ちゃんの見方、親の見方、世の中の見方が変わりました。
30越えても落ち着かずチャラチャラしていた私を親はずっと心配していました。
親の気持ちなんて分かっていると思っていました。でも実際は全然わかっていませんでした。

多分、子供が出来たら貴方のお父様の心配は
可愛いものだ、とか、ウザいが有り難いと笑って言えるのでは無いかと思います。

愛されていますね!

偉そうにすみませんでした。

投稿日時 - 2019-05-31 03:12:52

ANo.7

あなたがどんなに質問をしたところで,親の気持ちがわかる,対処方法の正解がわかるのは,あなたが親になるか,お父様が亡くなったときだけだと思います。

例えば,実はお父さんは病気で余命一年といわれていて,でも家族にも言えない。できれば立派に育ってくれた息子のことをもっと見ていたい。
そんな状況であればうなずけるでしょう。私もその状況ならば息子がやっていることは側で見ていたい。そう思ってしまいます。
もちろん息子が迷惑しているだろうなってことは自分があなたの年齢の時にそうされればキットそう思うだろうから,普通に予想ができるわけです。
もしその予想をできる状況を凌駕する出来事が自分に迫っているから,そうせざるを得ないのかも。と想像してみれば,親に対するあなたの言動もかわるかもしれないですよね。
要するに,親がすこし異常なことをし始めた。これまではそうでは無かったのにということです。その場合自分の身に近々良くないことが起きるという思いがあると考えるか,痴呆やあなたのいうような精神的な問題が起きている可能性も考えられます。
親が異常な行動をし始めたときに,気持ち悪いとか言っている前になんでそうなのか考えてみたら?ということですね。

気が滅入るだけで済むならあなたはラッキーですよ。
一生後悔するような事が無いことをお祈りします。
まあそれは幾つになっても同じなのですが。

投稿日時 - 2019-05-28 18:48:42

ANo.6

お父さんい感謝しかありませんね。
貴方も親になれば理解できると思いますよ。

投稿日時 - 2019-05-27 00:31:29

ANo.5

他の方も書かれているが、得てして、ご相談のようなことは、母親にありがちで父親方面では・・・珍しいですね。
一人っ子?
それも一人息子?
母様はご健在ですか?

【いくら自分の子供とはいえこういうのはどうなんでしょうか?
あまりこういうことは言いたくないのですが、正直気持ち悪さも感じます。】

我が家では娘も息子も用がない限りにおいてはメールも来ない。
こちらも電話も、メールもしません。
体調? 部屋で冷たくなっているようなら、それ以前に勤め先からのリアクションがあるでしょうしね。

いっその事、「子供じゃないのだから、くだらないことであれこれ連絡してくるな。 大人として見てないことだから、俺としては実に恥ずかしい。 やめてくれ! 」といってやってもいいのでは?
ほら、年寄り扱いするな!というようなのと同じトーンとしてね。

子育てではなく、親育てする大人になった子供というのもこれから老境になる親には必要な覚悟ですから。

あなたが心配で・・・というよりも、自身=父親の存在を忘れれるのを
怖がっているようにも思えます。
あなたの父様なら、年齢的にも男性更年期に当然になります。
専業主婦なら、空き巣症候群とか言われるものもあるので、今や男性もなるのかもしれない。
定年もそろそろとか、体力的にもとか、生活習慣病とかで引っかかってとか。

息子がそばにいれば・・・もあれば、父親がいらないというのも寂しい。
母様とは夫婦仲が良くない?
それも母様にチェックです。
「親父がうるさく電話してくるけど、鬱陶しからやめてくれ」と言ってもいいのでは?
あるいは、合同作戦かもしれない。

一人息子、父一人あなた一人、だと難しいですね。
いろいろアリそうですから、余計に双方に今後の覚悟をしなくちゃならない。

投稿日時 - 2019-05-26 22:46:59

ANo.4

1年間生活費を出してやるというくらいなら、経済的には割と豊かなレベルにあるのではないかなと思います。
今のうちから適当にご機嫌を伺っておけば、勝手に孝行息子と感激してくれて遺産を残してくれますよ。我慢料は父ちゃんが死んだ後に貰えると思って、遺産をたっぷり残してもらえるようにしておきましょう。

投稿日時 - 2019-05-26 22:23:35

ANo.3

孫を見せてあげれば対処が孫に移りますよ
早めにご結婚されるとよいと思います

投稿日時 - 2019-05-26 21:10:14

ANo.2

親であれば当たり前のことです。
子供を心配しない親なんて居ないのですからね。
貴方が小さいときから一緒に暮らしていて一人で自活しているのは分かっていても、子供の性格的なことも分かっているのが親だし、ちゃんと毎日料理を作っているのか、それとも作ってくれる彼女がいるのかと健康面で心配するのは当たり前。

貴方も親になれば同じことをしますよ。
私は女性ですがお父さん子だったから独り暮らしをしたときには、毎日のように電話ありましたよ。
昨年に結婚して嫁ぎましたが今でもたまに元気してるかとラインが入ったり、たまにはお母さんを安心させるために帰ってこいよと電話ありますよ。

貴方は何時まで経っても子供には変わりないのよ。昔から親孝行したいときには親はなしと言いますからね。
たまには貴方からお父さんに電話してあげたら良いじゃないですか。
時間がないわけではないでしょう。
親に感謝してるなら普通に出来ることだと私は思いますよ。

投稿日時 - 2019-05-26 19:50:03

母親なら結構あるケースなのだが、父親がそれとは珍しいな。

方法はなくはないんだが、君にその覚悟があるのかな?
住所を変える、電話番号も変更する。要するに一切連絡できなくすればいい。
だけど、これはもし家族になにかトラブルがあっても君が一切それを知ることができなくなることを意味する。対応もできなくなるという意味でもある(当然、親からは「親不孝」と言われるのは必至かな)

そこまでのことを想定して行動するかは君次第。私が提案する方法は所謂「大人になって不良になる手法」だ。
中高生の不良というのは、大人が不良の悪行を見逃してくれる部分が大きい。(未成年だからである)
それを26歳の大人の男がやるのはかなりのリスクであるということは理解しておかねばならないな。

投稿日時 - 2019-05-26 19:39:11

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