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締切り済みの質問

結婚に反対の私の親のことをおかしいと言う彼。

結婚したいと思っている彼がいます。

私の親にも何度も会いましたが、
親としては結婚に反対と言います。

私のことを思ってくれて心配してくれての反対だと思います。

親には感謝しているし、私にとって大切な家族です。親にも私の結婚を喜んでもらいたいし、親孝行の1つであるとも思っています。


しかし彼は納得いかないようで、
「結婚を反対する親はおかしい。娘が結婚したいのなら結婚させてやるのが親だろ。なぜ娘が望むことをさせてやらないんだ。君も君で、親の言うことや親の幸せより、自分の幸せを最優先にしろ。そんなに親が好きなら親と結婚したらどうだ。」と批判してきます。

彼には父親がおらず、母親も再婚相手(離婚済み)との間にできた息子(彼にとっては異父弟)を可愛がり、家族と仲が悪いそうです。
母親自身も親や兄弟と仲が悪いとか。
家族が嫌いで家族とのコミュニケーションも少ないそうです。


確かに自分の幸せを大事にすることも大切だと思いますが、それでも家族あっての私なので家族の幸せを無視することはしたくありません。

親の反対を押し切り結婚して親と疎遠になった話も聞きます。ただ、そうはなりたくないです。

親も大切だし彼のことも好きです。
板挟みになり悩んでいます。

同じような経験のある方、
アドバイスお願いいたします。

また、こんな風に悩み困ってしまう私はおかしいでしょうか?

投稿日時 - 2019-05-31 23:31:58

QNo.9621926

困ってます

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回答(13)

ANo.13

>私のことを思ってくれて心配してくれての反対
その反対の理由については、ご両親はあなたに何と仰っているのですか?
その反対理由について、あなたは親の完全な誤解で、まるで納得がいかないものだと感じますか。

お二人が惹かれあって一緒になりたいという想いは分かりますが、
彼とご両親との意見が真っ向から対立している場合、
あなたがどうするかのジャッジを下すしかありません。

こんな風に悩み困ってしまう質問者様が取り立てて珍しいとかおかしいなどということはなく、まるで反対のない結婚ができる夫婦の方が少ないくらいだと思います。

>親の反対を押し切り結婚して親と疎遠になった話も聞きます。ただ、そうはなりたくないです。
たとえ押し切って結婚しても、その後あなたが本当に幸せに暮らしていることが分かれば時間がかかってもいつかは認めるのが親というものです。
あなたはご自分が彼と幸せになる自信がないのかもしれません。

また、親は子供の失敗を一生許さないということもあまりないと思います。
そこまで心配して下さるご両親ならば、たとえあなたの見る目がなくて結婚に失敗しても、子供が窮地に立てば受け入れてもくれるのではないでしょうか。

あなたは自身の結婚に反対した親を、あなたへの心配さ故に彼の良さを見抜けなかったご両親の間違いを、結婚後も一生許さないなんて事があると思いますか?(あなたの彼は一生あなたのご両親を許さなそうな印象ですが)
本当に大切な人については、意見の食い違いで言い争うことはあっても、心から一生許さないまま終わるというのはなかなかないことだと思います。

あなたが彼と絶対に幸せになるという覚悟があり、自分が間違っていた時には彼よりも自分を守るために行動できるのであれば、
親の反対を押し切って結婚して間違っていてもリカバリー可能かなと感じますが、彼の意見に巻き込まれて親に反発して結婚してしまうと、結婚後も彼に振り回されて自分を失っていく危険性があります。

あなたが冷静な判断を下せていないと感じているからこそ、
理解を示さないのかもしれません。
ご両親以外の既婚のご友人や、周囲の人は彼との結婚についてどのように仰っていますか。
損得のない立場であなたや彼をよく知る人からの反対や保留意見が少しでもある時は、私は焦って結婚するのは危険だと思います。

>「自分の幸せを最優先にしろ。そんなに親が好きなら親と結婚したらどうだ。」と批判してきます。
あなたとの結婚が幸せではないと判断されているからこそ問題になっているのに、どうして親が好きとか親と結婚しろという話になるのか。
私からすれば、精神的にまだまだ幼い印象の恋人ですね。
自分の問題点をまともに受け止められず、論点をすり替えてあなたのせいにしているようにしか見えません。

投稿日時 - 2019-06-03 10:27:39

ANo.12

こういったことは、他人に聞いてどうこうするものではありません。
将来の方向性を決める大事な決断を見ず知らずの人間に聞くようなあなたには結婚は早すぎです。
彼に問題があるならまだしも、親は子の選んだ相手を受け入れるべきだと私は考えているので私が彼ならあなたとはさよならですね。あなたを非難しているわけではなく価値観が全く合いませんから。
あなたは、自分と同じ環境で育った人とご結婚なさっほうが幸せですよ。

投稿日時 - 2019-06-01 12:28:29

ANo.11

彼は、友人知人、見ず知らずの他人にもそういう傾向がありますか。
だとしたら結婚してフォローし続ける生活が待っています。
ある程度他人とうまくやるスキルを持っている人のほうが
無駄な争いはなくなります。
でも他人に対して姿勢を変えないなら、トラブルは結構あるだろうし
質問者様が解説したり謝罪したりのネゴシエーター的役割を
ず~~~っと担うことになるでしょう。

そして
親御さんとは疎遠になります。
彼は反対された時点で、自分を守るために
ご両親を敵とみなしているからです。
こどもができたりしても預けることを嫌がったり
成長を祝うイベントも必要性を感じないかもしれない。
ご両親が孫に向けてしてあげたいと思うことも
迷惑に感じるかもしれません。

ないものにあこがれたり
今までに出会ったことのない質の異性に魅力を感じたりは
あることです。
友人や彼氏ならいいでしょう。
結婚して夫になると、生活になるし簡単に離れられません。
生活の中での違和感
人間関係の中での違和感を
見て見ぬふりしないことです。

彼は「親」を誰をイメージしているのでしょうか。
>娘が結婚したいのなら結婚させてやるのが親だろ。
娘の進む道が、出来るだけ幸せなものであるよう願うのが親です。
不安要素が多いから反対しているのです。
ゴリ押せばきっとしぶしぶ許してはくれるでしょう。
でも親も人間で、こどもだったこともあるし
恋愛に没頭できていた時代もあったうえで
この結婚はうまくいかないと思っているからこその反対です。
反対すれば関係はぎくしゃくすることはわかっていての
それでも。
の反対なのです。
親も「親」っていう生き物じゃなくて、人間なのです。

大切な相手が
親を大切に思っている気持ちを
蔑ろにするような人と
尊敬してお互い思いあってやっていけるでしょうか。
大切なものを大切にしてくれる相手を探すほうが
長い結婚生活は
快適に過ごせると思いますがいかがでしょうか。

投稿日時 - 2019-06-01 12:20:32

ANo.10

その男はダメでしょう。だいぶ性格が腐っているなと感じた。

認めてもらおうという姿勢が無いどころか、貴方の親の批判までしちゃってさ。
結婚とは家族が繋がると言う事を分かっていない。
結婚しても良い家族を作ろうなんて思いは無いのだろうなと感じた。

自分の家庭環境が悪かったからこそ良いものを作りたいと思う人は少なくないんだけどな。。。

とりあえずなんで反対なのか親に聞いてみなよ。
「ダメといったらダメ!」ではなくて、ちゃんと考えが有ると思うよ。
それを聞いて納得できるのなら彼はやめておきなさい。

投稿日時 - 2019-06-01 09:33:49

ANo.9

質問者さんの彼は、ごく一般的な見方で言えば女性の親から結婚を反対されやすいタイプの人ですよ。それを彼自身が自覚していないのならば常識がない。

彼に常識があれば、ちょっと自分は家族構成の印象もアレだから、彼女の親御さんには自分をきちんと説明して、彼女を必ず幸せにするとわかってもらわないといけないな…などと考えませんかね?

「自分の方は家族仲が悪いから仕方ないけど、彼女の方は仲の良い家族だから彼女の言い分は理解できる。」とならない彼は、間違いなく自己中です。物の言い方も幼稚。自己中で幼稚な男は無責任ですよ。批判の内容も頭悪い感じに間違っています。
娘が変な男と結婚したいと言い出したら、反対するのが親です。
娘が望みさえすれば、相手がどんな変な男でも結婚に賛成するのはバカ親です。
そんなことも知らないって、彼が頭悪い証明にしかならないんですけどね。

私は質問文だけの情報で彼はダメ男と確信しますが、それは年の功なので質問者さんがわからなくても仕方ないのかもしれません。
でも、彼の言い分が間違っていることくらいには気づきましょう。
それが出来ないと、彼と別れたところでまた自己中男に引っかかってしまうかもしれませんよ。

投稿日時 - 2019-06-01 07:30:39

ANo.8

ありがちな悩みかもしれませんね。

ただ、結婚相手の親を批判する彼氏ですが、彼の生まれや育ちは別として、普通に相手のご両親に挨拶する際には、どの様な親であっても、自分の主張や考え方に固執せずに、ある程度その親に合わせる術を持っていないと話は決裂してしまいます。

貴女の言う通り、ご両親あっての貴女であり、大切な娘を他人に嫁がせるのですから、ご両親から引き離す側である彼としては、余程の極悪人や非常識な親でもない限りは、常に低姿勢である必要がある。

よしんば、例え合わないと感じたとしても、それを表面に出すべきではないですね。

また、彼の生い立ちからも愛情を受けずに大人になったことを想像すると、誰かの庇護の下にというよりも、小さい頃から自分自身で何事も解決しなければならなかった経験から人並み以上に自尊心や自負心、或いは、自己主張が強く、常に相手が誰であっても対等という認識の中から、それが、たとえ貴女のご両親であっても譲歩することなく自分だけを通すことに力点を置いている。

まあ、柔軟性が無いと言えばそれまでのことですが、この先結婚して、やがて子供が産まれ、一つの家族としてのかたちが整っていく段階で、貴女のご両親は悉く排除され、その存在は希薄なものになっていくしかないでしょうね。

貴女のご両親がやくざやごろつき、まともな人間でないのであれば兎も角、そうではなくて普通に生活を営む人であるならば、その性格や考え方や在り方に、全面的に従う必要はないけれども、ある程度は柔軟に対応し、合わせられるような人が望ましいと思いますよ。

彼の性格は家庭環境がつくり上げたものであったとしても、必要のないところにまで自己の主張や見解を持ち込むのであれば、そうした彼の性分がこれからの人生に際して、ありとあらゆる災難や問題を自ら招き入れる可能性もある。

彼の言うように「結婚を反対する親はおかしい」のではなく、何故反対されるのかを考えず理解できない彼自身がおかしいのであり、そんな意味では、もっとおおらかな人とまでは言いませんが、普通に貴女のご両親と接することができる程度の良識のある人が望ましいですね。

単なるできちゃった婚ならまだしも、将来的に親と疎遠になることが想像できるような人と結婚することには、とても賛成はできないですね。

投稿日時 - 2019-06-01 05:14:25

ANo.7

反対の理由が書かれてないのでなんとも言えないです
彼がギャンブル中毒とかならやめた方がいいですし。

投稿日時 - 2019-06-01 04:55:36

ANo.6

>私から親に納得してもらえるように何度も話しましたが、それでも反対します。彼の方から結婚を許してもらえるような言動がないことも不満なようです。

他人に対して、説得するような努力なんかしたくねーよ。というタイプの人なのでしょうね。
それで世の中の仕事ができるのか?と、考えれば、親御さんは不安でしょうね。
本当にあなたのことを思っているのなら、あなたの親御さんを説得しようとするのは当たり前の話だと思います。
それは、結果的にあなたのためのことなのですから。でも、それすらやろうとしないわけですよね。
言い方が悪いかもしれないですが、あなたのためであることでも、やらないということになるわけです。

今後、あなたに何か不満ができたら、あなたに対しても同じようになって行く可能性が高い話だと思います。

私にとっては、あなたは見ず知らずの関係ない人ですので、「好きにすりゃいいじゃん。こっちは関係ないから。」と、いう回答になります。
知り合いなら、親御さんと同じで、「考え直すかよく考えた方がいいよ。」と言いますが。。。

何か自分の思うようにならないことが起きたら、あなたを最悪の状態で、放り出す可能性もありますからね。

良いところを見るという考え方もありますが、あなたにの生活で、一番大きな影響が出るのは、良いところではなく、悪いところだということも考えられた方がいいですよ。
まぁ、他人の意見なんて関係ないのなら、読み飛ばされてください。

投稿日時 - 2019-06-01 03:21:02

ANo.5

貴女の結婚の条件に当てはまらない男性であれば、大好きであろうとも結婚相手にはならないわ。
貴女の結婚の条件に親を大切にすることがあるなら、親を大切に出来ない彼氏と結婚しても何の意味も無いと言うことです。

結婚に対する価値観の違いが別れを選択したとしても、それは貴女が彼氏の良い部分ばかり見てきた証拠ですよ。

私は昨年末に結婚しましたが、親には喜んでもらえましたよ。

やっぱり他人よりも親の方が大事ですよね。

投稿日時 - 2019-06-01 01:20:24

補足

彼の良いところを見るのがいけないんですか?
悪いところばかり見るのも疑問ですが。

投稿日時 - 2019-06-01 01:59:08

ANo.4

「結婚を反対する親はおかしい。娘が結婚したいのなら結婚させて
やるのが親だろ。なぜ娘が望むことをさせてやらないんだ。
君も君で、親の言うことや親の幸せより、自分の幸せを最優先にしろ。
そんなに親が好きなら親と結婚したらどうだ。」

こういう物の言い方をする人で大丈夫ですか?
何を理由に反対されたのかは解りませんが、私が、あなたの親なら
そういう言い方、考え方をするから反対すると思います。
うちの夫は、父と会い、とことん父と話し「心配でしょうが
生涯、大切にして幸せにする努力は続けるので許して下さい。」と
父を納得させました。

反対されても「そりゃあ、どこの馬の骨かわからんような男で
しかも職人で県外なら、大切な娘だから、親が言ってることも
解る。大切な娘をさらっていくんだから、それなりの覚悟と誠意は見せないと。」と
言ってました。

平気で「おかしい。」だの「親と結婚しろ。」だの・・・
そういう感覚の人と結婚すると大変だと思うけど・・・
あなたのことを大切に思っていたら、あなたの親御さんに対しても
誠実に接すると思うけど。

投稿日時 - 2019-06-01 00:19:32

補足

素敵な旦那様ですね。見習ってもらいたいものです。
「君と結婚したいのであって、君の親と結婚したいわけじゃない。将来をつくるのは自分たちなのだから、親にまで気を使う必要はない。」と彼は言ってます。だから、親に何を思われようが気にしないのだそうです…。

投稿日時 - 2019-06-01 00:54:50

ANo.3

彼の生い立ちとこの問題とは何ら関係はないように思います。
彼の言うこと、考え方に何一つおかしな部分は見当たりません。
もちろんあなたの考え方も同じです。
あなたのように考える人も彼のように考える人も同じくらい多くいるでしょう。
あなたも彼の考え方が(おかしい)とは思わないでしょう?

投稿日時 - 2019-06-01 00:08:10

補足

彼の意見もわかりますが鵜呑みにできるものでは私にとってはないです。結婚観やその影響についての考えの違いなのでしょうが、お互い一緒にいたい気持ちは同じなので悩んでいます。

投稿日時 - 2019-06-01 00:56:54

ANo.2

駆け落ちしてでも…といったところに、
結婚相手への
愛の深さが顕現するのですけどね。

[ただ、私は、彼の捨て台詞的な発言に見られる
人間性に危うさを感じるので、結婚の運びとしない方が
賢明のように思われてなりません]


でも、駆け落ちしたいのであれば、
決行してみませんか。ン年後に、
大型トラック満載のお土産と、複数の
お子さんを連れて…豪華な乗用車で、実家を
訪れれば、ご両親は
アナタ様がシアワセな暮らしができていると
感じて、許して、受け容れてくださるのでは
ないでしょうか。

くれぐれも、DVの生々しい傷跡が
のぞく粗末な衣類の姿で、
ご実家を訪れないでくださいませね。まぁ
そのような哀れな状態のアナタ様でも、
ご両親は、涙を流しながら、家の中に
引き入れてくださるでしょう
けど~~~ね。

CiaoCiao.

投稿日時 - 2019-06-01 00:06:40

ANo.1

単純に言えば,彼氏の嫉妬心や視野の狭さがこのような事態を生んでいます。
あなたの気持ちはすこし言葉足らずなのかも知れませんが真っ当です。

私が一番幸せになるところを見せてあげたい。
あなたが普通に思っていることを彼氏は理解できていません。
言わば,俺と結婚するのが一番幸せなのになぜそれを認め無い。
こんなに傲慢な人で大丈夫か?大人なら誰でもそう思います。

まず第一は「どうして俺との結婚には反対なのか?」ではないでしょうか。
そしてそれを言われても,それはどうでもよくて俺と結婚すれば幸せだ。と言いきれるのもおかしいですよね。
確かに親の反対意見が無理難題の可能性もあります。
その場合はあなたと親がしっかり話しあうべきです。
どうしたら認めるのか。どうしてもみとめないのか。
私は彼と結婚したらもう娘ではないのか。縁を切りたいほど反対しているのか。
脅す必要は無いので,冷静に親の思いを聞きましょう。
あなたが分かっているように,親に認められ幸せになりたいのは,親も同じ思い。なぜそこが食い違うのかを完璧に把握すれば,板挟みにはならないと思いますよ。

おそらく最終的にあなたがこの結婚の固執すれば,そりゃ親は泣いてばかりのあなたよりも結婚して喜んでいるあなたがみたくなります。
でも,親の予想というのは当たることもあります。
その際にあなたはどう思うのか。
またこのようにこじれるわけですから,あなたの親がピンチになったときに,あなたの旦那さんは何もしてくれないのではないでしょうか。
逆も同じ。俺の親はどうでもいい。あなたの旦那さんを産んだ親は無視して生活できるでしょうか。

悩めば良いし,急ぐ必要もありません。
まず親としっかり話し,彼がどう見えているのかを理解して,
それが絶対に誤解なのかも含めて彼と向き合う事です。
人生は良いことばかりでは絶対にありません。辛いときにあなたをぼろぼろになりながらでも支えてくれる人を女性は見つけられれば,親は安心してそのひとに娘をまかせられるのだと思いますよ。

投稿日時 - 2019-05-31 23:42:28

補足

ご回答ありがとうございます。

>>まず第一は「どうして俺との結婚には反対なのか?」ではないでしょうか。

親曰く、彼の自己中心的で、特に努力もせずに、
都合のいいようにいかないと嫌なわがままな性格では将来が心配だそうです。
私から親に納得してもらえるように何度も話しましたが、それでも反対します。彼の方から結婚を許してもらえるような言動がないことも不満なようです。
「所詮それだけの想いなんだろ。お前には話しやすいから言うけど私たちとは嫌なんだろう。君の気持ちを考えてないじゃないか。」と言います。
すごく正論で理解できる主張だと私自身も思います。

投稿日時 - 2019-06-01 00:13:20

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