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解決済みの質問

別れる以外に解決方法ありますか?

別れる以外に解決方法ありますか?

付き合って4年目です。私も彼氏も31歳になりました。
自分にそこまで結婚願望なかったので、結婚の話はしたことがありません。

(彼氏には一緒に暮らしても良いと言われたり、両親に挨拶してくれたり、結婚するって言ってたので(私は咄嗟にしないと言ったけど)自分が結婚しようと思った時いつでもできるって勝手に安心してたのもあります。)

結婚願望なかったくせに最近結婚がしたくてたまりませんが、これまで彼氏に結婚したいなんて一度も言ったことなかったので、いまさら言いにくくて、まだ話せていません・・・

いま彼氏が原因でセックスレスだし、共通の知人から「あいつ結婚願望ないからねぇ」と聞いたこともあるし、そんなに付き合っててプロポーズしてこない彼氏は結婚する気がないとか、そんなに付き合ってたら普通は結婚の話が出るとか、よく言われるので、いまさら結婚なんて無理なのかも。

セックスもしない、結婚もしない・・・なんで付き合ってるんだろう?付き合ってる意味あるのかな???と思えてきて、自分でもどうしたら良いのかわからなくなってきました。

彼氏は付き合った時から今でもすごく優しくて、怒ることもないし、いつも私を優先してくれて、どんな私のことも好きだと言ってくれて、家族以外で自分らしくいられる唯一の相手なので出来ることなら別れたくありません・・・
別れる以外に解決方法ありますか?

こういう時どうすればベストですか?

投稿日時 - 2019-06-20 11:06:04

QNo.9627501

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

そもそも何を解決したいのか?
今の貴方にとって、
何が「未解決」なのか?
何が解決される事が、
今の貴方にとっての希望なのか?
きちんと自分の気持ちを精査してみた?
今解決できていない事の一番の問題点は・・・
貴方が結婚したいと思っている事。
それを、
4年も交際中の彼に対して素直に言えない問題だったりする。
何故言えないか?
⇒言っても受け止めて貰えないリスクが怖い(から)
関係的にも悪い。
右肩上がりどころか、
なで肩~緩やかな下り方向に進んでいる。
まだ緩やかだから、
お互いにそんなに歩幅を変えずに過ごせてはいる。
でも・・・
結婚というゴールに向かって、
関係が上っている感じはしていない貴方。
そんなタイミングで、
結婚したい(急角度で上がりたい)と伝える事の意味。
以前の彼は少し上がっている(た)
貴方もそれは感じていた。
だからこそ、
後はいつ私が一緒に上がりたい(結婚したい)
そう伝えても、
おそらく受け止めて貰えそう(だからいつでも良い)
貴方は少し胡坐をかいていた。
その間に起きたセックスレス問題。
お互いに慣れ過ぎて、
逆にその近さが難しさ(もどかしさ)になってしまった。
ボディートークもろくに出来ていない状態で、
素直な心のトークは当然し難い。
気付いたら、
自分の気持ちを素直に言えないまま、
関係自体が下り始めてしまった。
そんな関係に危機感を抱いて、
慌てて挽回しようとする意思表示(結婚したい)
貴方も想像していると思うけれど、
伝えても今は受け止め切れないと言われそうなんだよ。
更に言えば、
今まで結婚出来る風なスタンスを取っていた分、
貴方の気持ちに応えられなくなった(なっている)
そう感じた時点で、
優しい彼は責任を取って交際を終えようとするかもしれない。
貴方から結婚の意思を示される事は、
ダラダラした先の見えない交際は出来ない(したくない)!
そう伝わってくるのと同じだから。
今のような交際なら彼は出来るんだよ。
ずっと出来るんだよ。
別にどこかに向かっていなくても。
元々結婚願望自体が少ないタイプ。
貴方と交際中、
少ない結婚願望が盛り上がった時期もあった。
貴方も傍で感じていた(かつ安心していた)時期。
それも短いながらあった。
でも・・・
その気持ちブームは短命だった。
自分らしいと言えば自分らしい。
ブームがスランプになる事に加えて、
セックスレスという問題も登場してしまった。
セックスレスになっている自分を踏まえても、
あ、やっぱり俺は結婚には向いていないのかも?
一人の女性と、
長く深く(そして最後まで)進むのは難しいのかも?
おそらくそう感じている今の彼。
別に急いで別れたいは思っていない彼。
貴方の結婚願望も知らない(言ってこないから分からない)
貴方は特に悩んでいるようなそぶりも見せない。
結婚願望があっても、
彼の前では猫を被って自分を偽っている。
当然彼は、
貴方を「待たせている」とか、
貴方に未来の不安を抱かせているとか。
そういう感覚も特に持っていない。
だからまだ付き合える。
少なくとも今のような感じでは付き合える。
セックスレスも、
今後どうなるか?は彼自身も分からない。
同じ相手に急に「勃つ」ようになるか?は分からない。
分からないけれど、
変に深刻に悩むとますます萎える。
だから悩むという抱え方からも身体をズラしている。
そういう状態の彼は、
今のような感じならもう少し付き合えるんだと思う。
ただ・・・
ピークは作り損ねたなという感覚は持っている筈。
今後急に右肩上がりにはならない。
交際歴自体は数字上右肩上がりが続くけれど、
気持ちが以前のように湧き上がるとも思えない。
現時点では、
特別貴方との関係(処遇)の事は考えず、
良くも悪くも先送りしているのが彼なんだと思う。
別れたくないなら、
結婚というステージを貴方自身目標から外す。
それしかない。
外さないとストレスが溜まる。
今の交際自体も楽しめなくなる。
悩む為の交際に堕ちてしまう。
貴方も彼のように、
将来の事は一旦先送りして過ごす。
受け止める相手あっての未来(婚)
少なくとも今の彼は、
レスも含めて婚を担える状態じゃないから。
そんな彼側の様子を見つつ、
今直ぐ目先で婚を急がない設定をするしかない。
形として別れたくないならね?
でも・・・
それは貴方の貴重な時間を消耗する選択でもある。
先送りすれば必ず婚がある訳じゃない。
寧ろ可能性としては窄んでいく。
腐れ縁的に(ここまで来ちゃったから)
貴方との結婚を選んでくれる可能性もある。
それでも、
そこに気持ちの盛り上がる彼はいないし、
ましてやセックスを健康的に共有出来る彼もいない。
ほぼ今の彼と変わらない状態がある。
そんな二人の関係を、
婚という枠の中に置き換えたとして、
貴方にとってそれが理想であり希望なのか?
その先に貴方の欲しい関係が描けるのか?
それは、
貴方自身改めて考えてみた方が良いよね?
交際が長くなり、
事実婚的に一緒にいられる可能性はある。
でもそれは、
男女という関係よりもほぼ家族的。
貴方は自分らしくいられると言うけれど。
貴方の言う自分らしくとは、
彼の前でどういう自分(になっている事)なのか?
大切な彼なのに、
彼の前で結婚したい気持ちさえ素直に言えない貴方。
実は、
最も自分「らしくない」貴方がそこにいるんだよ。
それを見て見ぬ振りをしている貴方。
貴方が本当の自分らしさを出さない限り、
彼も貴方に対して自分らしさ(本音)は出してこない。
彼の問題にするのか?
貴方自身の問題として扱うのか?
今直ぐ決める必要は無いけれど、
逃げ(避け)続けていける問題でも無いよ?
それは貴方も落ち着いて考えてみて☆

投稿日時 - 2019-06-22 21:15:17

ANo.12

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回答(12)

ANo.11

40代既婚者男です

〉家族以外で自分らしくいられる唯
〉一の相手なので出来ることなら別れ
〉たくありません・・・

これだけ自分の正直な気持ちが、分かっているなら、何を悩む必要があるのですか?
皆さん本当に結婚にこだわり過ぎですよ。結婚が全てじゃないです。
私は、結婚してますが、結婚する事が目標ではありません。
彼が原因でとありましたが、彼が浮気でもしたのですか?
あなたの場合、彼と別れて解決できる事なんて無いと思います。
ただ、今の苦しみから、逃げたいだけですよね。
その気持ちは痛いほど分かります。
でも、逃げて目を背けても何も解決しません。むしろ余計に苦しくなるだけです。
たった一つの解決方法は、彼とそして自分自身と、とことん向き合う事です。
結婚できるか、できないかは、どうでもいい事です。
全てを結婚に照準を合わせているから、おかしな事になるのです。
結婚したら、それで終わりでは無いし、それで幸せになる訳でもありません。
むしろ結婚してからが大変です。様々な課題が次から次へと起きてきて、あなたを試すのです。
いいですか、あなたの目の前で起きてくる事は全て、あなたに必要だから起きてくるし、意味がある事です。
そして、全てがあなたの自己責任です。相手が悪いとか、相手のせいとかでは無くて、全てあなたが蒔いた種です。
結婚したいなら、結婚したいって素直に言えばいいし、別れたくないなら、別れなければいいのです。
あまり難しく考えないで、思うままに進む方が上手くいきますよ。

投稿日時 - 2019-06-21 19:57:01

お礼

難しく考えすぎなんですかね・・・別れたくないから別れない、結婚したいから彼氏に言う、それだけのことですよね。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-06-25 16:42:05

ANo.10

彼女の両親に挨拶に行って、彼女から結婚を否定された彼の気持ちを考えたことがありますか?
貴方が頭を下げて嫁にしてくださいと言う以外に無いでしょう。
それでも断られるかもしれませんが。

投稿日時 - 2019-06-20 19:44:53

お礼

いままで考えたことなかったです。
そうですよね。。
回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2019-06-25 16:40:17

ANo.9

「愛とは、お互いに向き合うことではなく
        お互いに同じ方向を見つめることである。
         (Antoine de Saint-Exupéry 『人間の土地』)」
といった感覚を敷衍してみませんか。

[或る先人は、独りでいて、充実感が
得られない人は、結婚を考えるのは時期尚早である
と云っています。
〈性愛は過去には有って、いまは継続してない
ということで…まぁアナタ様が別れたくないのであれば
いまいまの状況を継続させるのが宜しいのではないでしょうか。
というか、性愛も結婚もなくてもアナタ様は別れたくないのですから、
現状を続ける以外になさそうですな〉]

お2人の共通の目標が見つかれば、
暮らしがちょっと変わってくるかもしれませんよ。
例えば、長期の休暇が取得可能ならば
超豪華客船での世界周航を考えてみませんか。

CiaoCiao.

投稿日時 - 2019-06-20 14:35:08

お礼

共通の目標探してみたいなと思いました。回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2019-06-25 16:39:36

ANo.8

単に、貴方が結婚したくないと言ったから、貴方が、結婚したくなるのを、待っているという状態でしょう。

その元を作ったなは貴方ですからね。
なので、貴方から言われるのを待っているのだと思いますよ。

投稿日時 - 2019-06-20 14:20:47

お礼

まっててくれてると良いのですが。励みになる回答ありがとうございます!!

投稿日時 - 2019-06-25 16:37:07

ANo.7

この内容を見てて何故?別れる選択肢が出てくるのかが理解出来ません itsumogokigenさんは彼氏の事が好きで結婚したいのであれば素直に彼氏に言うだけですよね 何を躊躇しているのかが私には理解出来ません まあ、単刀直入に結婚して下さい、なんて言いずらいと思うので『今後の二人の事を真剣に話し合いたい』と言えばいいと思います 彼氏にしてみれば散々結婚したいとの意思表示したのにはぐらかされているので今更、なかなか切り出し難いと思うのですよね なにも考え込んだり悩む必要は全くありません itsumogokigenさんが勇気を出して言えばいいのです 頑張って下さい

投稿日時 - 2019-06-20 13:45:47

お礼

自分の勇気のなさにがっかりしてしまいます・・・
頑張りたいとおもいます、回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2019-06-25 16:36:38

ANo.6

セックスもありの4年であり、段階的にはどちらかが結婚の話を出せば良いはず。
男、女両方に言えることは待っていては結婚成立はあり得ない。
貴女が自分から言えないタイプなら世代の上の共通の知人に立ち会ってもらいましょう。
お互いの結婚合意が曖昧ですと、直ぐに関係はもめますよ。
貴女が無理と思うならそれまでですね。

投稿日時 - 2019-06-20 13:16:38

お礼

待ってるだけじゃだめですよね・・・
回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2019-06-25 16:35:24

ANo.5

何か大きな勘違いをされているような気がします

結婚とは恋人からプロポーズされて始まることではありません
二人でよく話し合って、二人で決めることです
その結果のプロポーズがあります

あなたたちは二人で話し合っていないし、以前彼からの話し合いを拒否しているのですから結婚についてスタートラインにも立っていないのだと思います

一度よく話し合い、それで決めるべきだと思います
「話し合うのが嫌だとか照れ臭いとか」VS「結婚願望」の戦いです

嫌だのほうが勝つのなら一生独身ですごすのです

投稿日時 - 2019-06-20 12:50:12

お礼

「話し合うのが嫌だとか照れ臭いとか」VS「結婚願望」の戦いです。
↑これ、本当そうですね!自分のなかでせめぎ合ってます・・・
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-06-25 16:34:46

ANo.4

31歳男です。
ん?結局まとめると、

彼氏...結婚したい。
あなた...結婚したい。
になってません?

結婚すればいいのでは?

言いにくいみたいですが、人は価値観が変わるので、それは考えが変わったという事で良いでしょう。

また、完璧な相手なんて存在しないので、どこかで皆、「彼とならまぁ良いか」みたいな落とし所を見つけるものだと思いますよ。

人生の問題が全て解決するような、魔法のような選択はありません。
自分の人生で何を重視するかでしょうね。

投稿日時 - 2019-06-20 12:27:44

お礼

魔法のような選択肢はありませんか・・・人生って難しいですね、30歳くらいになったら当たり前に結婚して二人くらい子供いるもんかと思ってました。苦笑
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-06-25 16:33:45

ANo.3

自分から何故、言えないの?
結婚したいなら「そろそろ、どう?」て言ってみては。

二人の事は、きちんと二人で話し合う。
曖昧なままで付き合いを続けていると、結婚後も同じ状態になりますよ。

投稿日時 - 2019-06-20 12:23:13

お礼

なんで言えないんですかね、他のことはなんでも言えるのに、結婚の話だけがどうしても出来なくて・・・回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-06-25 16:31:44

ANo.2

結婚の話を一度否定したことで、別れを考える相手ではないけれどこの先結婚を考える相手でもない。と位置付けられてしまったのかもしれませんね。

今の気持ちを正直に話し、この先のことをどう考えているのか聞いてみるほうがよいのではないでしょうか。
以前は思っていなかったけど、最近あなたと結婚したいという気持ちが強く出てきました。って。
今の付き合い方に不満が無ければ彼も別れることを考えないだろうし、この先もどうしていきたいか考えないかもしれません。
でも、考えるきっかけがあれば二人の気持ちや考え方をすり合わせることが出来ますよ。言いにくい・・と言っているだけでは何も変わりませんよ。
話し合うことは結婚したとしても、そこ後の生活の中でもとても大切です。
大切なことだからこそ話し合う。勇気を出して一歩踏み出してみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2019-06-20 11:41:37

お礼

結婚のタイミングを自分から失くしてしまったんですね・・・本当にアホですよね・・・回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-06-25 16:31:00

ANo.1

僕が今の貴方の彼氏だとの仮定で・・・

セックスもしない、結婚もしない・・・なんで付き合ってるんだろう?付き合ってる意味あるのかな???>今のままが何となく一番居心地が良いので今のままで何となく居れば良いかな。と思ってしまいます。

投稿日時 - 2019-06-20 11:13:10

お礼

ですよね…
結婚するタイミングも別れるタイミングも失くしてしまった気がします。回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2019-06-20 13:30:26

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