こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

妊娠中の妻が離婚届を用意していました

初めまして、長くなりますが質問させてください。タイトル通り妻が離婚届を用意しており妻の所にはサインもされていました。元々妻から生理的嫌悪感で冷たい態度を取られ、自分に対して愛情もなにも無くただ嫌いと、夫婦の再構築も考えられない離婚を考えているとは言われてましたが、まさか離婚届まで用意されているとは思わず落胆しました。

手紙も同封されていたのですが、内容は自分の生活面でのだらしなさに耐えられない(これは話し合いの時に注意され、直す努力をしています。電気の消し忘れや床やソファーに食べ物を落として気付かずそのままにしていた等)。妻を無意識に傷つける発言をしていたこと(色々あったそうですが1つしか書かれておらず、話し合いの場で離婚を考えていると言われたとき自分の「子供には父親、男手が必要だ」との発言に対して、母子家庭育ちの私によく言えたねと、そんなこと身をもって一番よく知ってますというものでした)。

自分でもどうしたらいいのか分からず、この手紙と離婚届を母に見せて相談しました。母もショックを受けており妻の母にも相談して、もう一度話し合いした方が良いと言われました。結婚してまだ1年も経っていない状態で妊娠、慣れない土地に引っ越してきて仕事も辞めて専業主婦になり、色々溜め込んで辛かったのよとも母は言ってました。

現在妻は里帰り中なので妻の母にも相談して、先日話し合いの場を作ってもらいました。久しぶりに見る妻はお腹も大きくなっており辛そうで、自分と目はほとんど合わせてくれず態度も冷たいものでした。自分はとにかく離婚は考えられないと、注意されたことは直していく、無意識に傷つけたことは申し訳ないと謝りました。

対する妻は今すぐの離婚はしない、けれど何十年先もずっと一緒なのは考えられないし考えたくもない。出産が終わったら仕事先も探して保育園も探して、とにかく自立に向けて動く。生理的嫌悪感はもうどうしようもできないくらい酷いから治らない。そもそもこの結婚は妥協だった、絶対にあなたでは駄目というわけではなかった。そんな気持ちで結婚したことに対しては申し訳ないと思っています。と追い討ちをかけられました。それと同時にどうして離婚届に付けた手紙を実母にも義母にも見せたのか、知られたくなかったと言われました。

手紙を見せてしまった件とこれは自分でも反省したのですが、里帰り後に妻から連絡も最低限取りたくないと言われていたため勤務表なども送らず一切連絡は取っていませんでした。しかし妻からすると臨月を迎える月の勤務表を送らないのは常識的にどうなのかと言われ、反省しました。

そもそも夫婦の問題に、相談も無く実母や義母をいきなり参加させるなんて信じられないとますます自分に対して信頼も無くなったと言われてしまいました。

正直、離婚届を見てからは死んでしまった方が楽なのかと思うくらい自分だって落ち込みました。仕事も手につかず母もそんな異変をすぐに察して話を聞いてくれたので。どうしたらいいのかが本当にわからなかったのです。

昨日は妻は嫌がっていましたが、妊婦検診に一緒に行き初めて我が子のエコー画面を見せてもらいました。その後の診察も一緒にと思いましたが、妻からはもう良いでしょ?と苦しそうに言われてしまいました。車内で見せてくれてありがとうと伝えましたが、妻は無言でした。

だらだらと長く書いてしまい申し訳ないです。ただ自分も父親として何かしたい、妻ともっと仲良くしたい、どんな酷いことを言われても妻のことは好きなので子供と3人で家庭を築きたいのです。

自分が今後どのように行動すべきなのか、他の方の意見も聞きたく質問させてもらいました。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2019-06-21 08:45:12

QNo.9627752

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(19)

ANo.19

NO16さんの意見に賛成だ。
文面からでは、離婚に値するほどの酷い理由は見当たらない。(君が書かずに隠していなければの話だがね)

取り付く島もないほど嫌悪ってのは、私の勘では90%の確率で他に男ができたと予測する。
専業主婦だからこそ、君が昼間働いている間に他の男を連れ込んでセックス三昧ってのは理論的に可能。
もっと言うならお腹の子、本当に君の子なのかな?とね。

本当に君の子を妊娠していれば、エコー画面を見せたあと、すぐに「もう良いでしょ」なんて言えないはず。
他の男との子だから、君を遠ざけたい。そんな気がするんだよ。

>自分が今後どのように行動すべきなのか、他の方の意見も聞きたく質問させてもらいました。よろしくお願いします。

奥さんが浮気をしていなかったか、お腹の子は本当に君の子なのか、それだけは調べるべき。
白黒はっきりしてから離婚したって遅くないよ!

投稿日時 - 2019-06-21 21:26:32

ANo.18

貴方の対応のまずさはあります。
それは、貴方も反省していますから、これ以上は言いません。
その上で、生まれてくる子との親子鑑定は必ずして下さい。
相手は何だかんだと拒否して貴方を責めるかもしれませんが、どうせ夫婦関係は元には戻らないのですから、貴方が納得して養育費を払うためにも必要なんだと押し通して下さい。

投稿日時 - 2019-06-21 20:43:30

ANo.17

なんだか違和感があります。
出産したかっただけの結婚なのか、
すでにほかに男性が居るとか
もしくは質問者様の子ではないとか。
他に理由が有るような。
何とも言えない変な感じがします。

とは言え親を巻き込んだのは失策でした。
奥様も自分が言ってることがオカシイとわかっています。
他人巻き込むと余裕がなくなるので
引けなくなって態度も硬化します。

離婚はして、こどもは引き取りましょう。
他にそんな無茶なことを言わない女性を探し
その人と家庭を築いて行けば良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2019-06-21 20:20:01

ANo.16

他に男がいるんじゃないですかね?

投稿日時 - 2019-06-21 20:08:24

ANo.15

生理的に嫌い。。など言う奥さんに対しては誰に対してであれ原則的な立場と言葉を使うべきです。質問後段にある、3人の家庭を築く!これが原則です。子供を産むことは精神的にも大変には違いない。しかし、出産を控えている大人が離婚届けはあり得ない。妊娠し奥さんの心の内面は急に実家の実の親の将来が心配になったのですよ。内心を隠していますね。質問内容は自己否定的、自己批判的文章に溢れてますが、しっかりなさい。両親あってこそ子は幸せ。出産しても家に帰らない可能性や離婚ばかりを言うことでしょうが、それに付き合わずに、男なんて丈夫な赤ちゃんを産むことを願うしかない。貴男も人間性のないかつ常識知らずの女と結婚したものです。でもそれは過去のこと。義母さんが原則を貫くお方であることを期待すべきだ。
世間の一人娘、恋に燃えるは良いが、子供が産まれると実家にバイバイ。。親は娘を庇いはじめる。。を沢山知っている。
負けてなるものか。。で良い。
無事産まれて考えることが多すぎるが負けるな。

投稿日時 - 2019-06-21 20:02:31

ANo.14

生理的に無理・・・。
ここまで言われてしがみつく必要はないでしょ。
男にもプライドというものがあります。
離婚届にサインをして出したい時に出せとでも言ってやったらどうですか?
強いリーダーシップを発揮しないと夫としてなめられますよ。

投稿日時 - 2019-06-21 15:02:49

ANo.13

回答No.11です、再びやって来ました。
他の方へのお礼を読んで、思い当たる節があるので書いてみます。

多分、11060918様は、普通の男性よりも優しいのだと思います。
気遣い屋さん、逆に言えば他人の事を考え過ぎて、自分が出しゃばれない、
だから、こうすれば良いとか自分で考えられない。
私がそういう人間なのです。
ですが、女性からすると「どうすれば良い?」と聞くのは頼りない、と受け取るそうです。
こっちは良かれと思って意見を求めているのに、あちらからは「そんな事も自分で考えられないのか、いつも人を頼ってばかり、私にばっかり依存して、男らしくない、考えないから責任感もない、知恵も学力も無い、こんな人と一緒に居たくない」ってなるらしいです。
これは、うちの妻が激怒した時に口にする言葉です。

単純にここで質問すれば、いろんな人が答えてくれます。
中には辛辣な意見もあるでしょうけど、大体は頑張れとか、応援している、ですよね。
私もよく利用しているのですが、結局甘えですよね。
安易なんです。考えに考えた、と言っても、結局救いを求めて質問するのです。
見放されてから、やっと気付く事もある。

正直、私が立派な男かと言うとそうではない、
ですが、一応は何年かは家族として別の女性を受け入れ、子供も授かり一人前の生活をさせてやろうと頑張っています。
大きな心で奥様を支えられ、今はただそっとしておく事が必要と思いますが、やがて徐々に今の留飲を下げてくれるはずです。
その時に、まだ好きだ、大切な家族だ、という想いがあれば、
俺はこれからこのようにしたい、これを文面でもいいですし、口頭でもいい、ハッキリとした口調で目を見て話してあげてください。

奥様の気が済まないようでしたら、一度離婚届を出される事もいいじゃないですか。
それでも、俺は貴方たちを支える、こういう気持ちが伝り納得されれば、また再婚すれば良いではないですか。

とりあえず、今の状態では、修復は無理かなぁ、とは思いますが、
頑張ってくださいね、事態が好転する事を祈っております。

投稿日時 - 2019-06-21 14:57:19

ANo.12

>妊娠中の妻が離婚届を用意していました

・妻が離婚届を・・・はサインもされていました
・(わたしのだらしない行為に対して)妻から生理的嫌悪感で冷たい態度を
・夫婦の再構築も考えられない離婚を考えているとは言われてました
・離婚届まで用意されているとは思わず
・自分の生活面でのだらしなさに耐えられない
・これは話し合いの時に注意され、直す努力をしています
 電気の消し忘れや
 床やソファーに食べ物を落として気付かずそのままにしていた
⇒あなたが努力したとしても、成果がでなければ、奥さんは認めません。
・妻を無意識に傷つける発言をしていたこと
・話し合いの場で離婚を考えていると言われたとき
⇒あなたの一方的な反論で、和解には効果ありません。
・自分の「子供には父親、男手が必要だ」との発言に対して、
⇒この発言は、彼女が聞きたいことではありません。
 彼女が聞きたいこと、それは、
 あなたが真に反省している証
 あなたのその反省なら、「今後一緒に暮らしていける」と確信させること。
 あなたは、不真面目です。彼女の気持ちを理解していない!

・ 自分でもどうしたらいいのか分からず、
⇒分からないと言うのは、あなたが真剣に考えていないという証です。
 そんな甘い考えでは、彼女はあなたを信じられません。

・母に見せて相談しました。妻の母にも相談して、
⇒「相談」ではないでしょう!
 なすべきことはほかにあるでしょう!

・もう一度話し合いした方が良いと言われました。
⇒「もう一度話し合いし」ても無駄です。
 それよりも、あなたがすべきことがありますが、あなたは、それに気付かな
 い、失礼ですが、愚か者です。

・1年も経っていない状態で妊娠、
 慣れない土地に引っ越してきて
 仕事も辞めて専業主婦になり、
⇒奥さんの献身な行動ですね。立派です。
 懸命に、あたなの家庭をよいものにしようと、懸命に頑張りました。
 でも、あなたは、その努力を余り認めて居ない。当然だと考えている!
 あなたは、鈍感! 妻への思いやりが見えない!
 奥さんの、今までの、辛さ、不安、疑問、不信が、痛いほど分かります。

・ 現在妻は里帰り中なので妻の母にも相談して、
 先日話し合いの場を作ってもらいました。
 妻はお腹も大きくなっており辛そうで、
 自分と目はほとんど合わせてくれず態度も冷たいものでした
⇒その時、あなたは、何をしました。
 妻を安心させることのできることを、伝えましたか?
 しなかったのでしょう!
 だから、彼女は冷たい態度をとったのです。
 「この人、何も変わっていないわ! 反省しているとは思えない!」
・自分はとにかく離婚は考えられないと、
 注意されたことは直していく、
 無意識に傷つけたことは申し訳ないと謝りました。
 こんな言い草では、彼女はあなたを信じません。反省したとは思えません。
 あなたは、鈍感なのです! 彼女の苦しみがわからない!
 あなたは、彼女の、不安、不信、絶望感、を共有していないのです!

・妻は今すぐの離婚はしない、
 けれど何十年先もずっと一緒なのは考えられないし
 考えたくもない。
 出産が終わったら仕事先も探して保育園も探して、
 とにかく自立に向けて動く。
⇒これは、あなたから離れて自立していく決心です。立派です。賢い。
 あなたは、まだ、信用されていないのです!
 あなたは、大ばか者なのです。

・生理的嫌悪感はもうどうしようもできないくらい酷いから治らない
 今後のあなたは、期待されていないのです。
 あなたには、彼女は、今後も、希望を持てないのです。

・彼女の気持ちは、
 「そもそもこの結婚は妥協だった」
 「絶対にあなたでは駄目というわけではなかった」
 「そんな気持ちで結婚したことに対しては申し訳ないと思っています」
 結局、彼女は、あなたと結婚したのは、間違いだった。選択が甘かった。
 そういって、あなたにお詫びをしているのです。
 「あなたを夫として、選んだ私の間違いで、あなたに無理をさせる」、と彼女
 は言っているのです。まとめな発言です。
 
・ 手紙を見せてしまった件と
 臨月を迎える月の勤務表を送らないのは常識的にどうなのかと言われ

・「夫婦の問題に、相談も無く実母や義母をいきなり参加させるなんて信じら
  れないとますます自分に対して信頼も無くなった」
⇒わたしも彼女と同じ意見です。
 あなたは、幼稚なのです。
 大人に成り切っていないのです。
 人の夫として成熟していないのです。
 
⇒離婚届を見てからは死んでしまった方が楽なのかと思うくらい自分だって
 落ち込みました。
⇒こんなことを考えるあなたは、まだ、夫として成熟していないのです!
 まるで、中学生の言い草です。

⇒仕事も手につかず
 妊婦検診に一緒に行き初めて我が子のエコー画面を見せてもらいました。
⇒でも、何も感じなかったの?

・その後の診察も一緒にと思いましたが、妻からはもう良いでしょ?
⇒彼女の心の中が分かります。
 「この人、我が子のエコー画面を見せも、何も感じない鈍感な人だ。」
 「我が子のエコー画面を見て、本当の反省や感動や、わたしに励ましや
  謝罪の言葉でも出るかと思っていたが、やはり、この人には無理だ」

・車内で見せてくれてありがとうと伝えましたが、妻は無言でした。
 「妻は無言でした」とは、あなたとは、いつまでも一緒にいられない、と
 いうサインです。
・ただ自分も父親として何かしたい、
 妻ともっと仲良くしたい、
 どんな酷いことを言われても
 妻のことは好きなので子供と3人で家庭を築きたいのです。
⇒なぜ、「妻を大事にしたい」と言わないの!
 鈍感な男ですね。まったく!
 想像力のない男、
 
結論
1)彼女の賢い女性です。
 彼女の言い分、離婚を選択したこと、賛成です。
 彼女には、悪い点はありません。

2)あなたは、どうしようもない、愚か者です。
 通常の夫になれていない、男です。
 彼女に対する思いやりが無い。
 彼女を大事にしない。
 大事にする、ということがどんなことか、それが分からない愚か者です。
 兎に角、あなたには、想像力が欠落しています。

・ 自分が今後どのように行動すべきなのか、他の方の意見も聞きたい。
 よろしくお願いします。

3)この問題の敵は、あなた自身です。
 彼女の信頼を得るには、あなたの中に居る敵と闘って勝つことです。
 あなた自身を変えること、進化させること、変革させることしかありません。

4)彼女の信頼を得るには、
 彼女を大事するために、すべてのことをすること、
 頭を丸坊主にすること、
 週に1回、家の中の清掃をすること、
 当分の間、洗濯をあなたがすること、
 「お早うございます」「お休み」の挨拶を始めること、
 里帰りしている臨月の彼女を大事にする行為をする。
  彼女の大好きな食べ物や花などを届けること
 妊娠している彼女に、最大の思いやりを閉めること。
 生まれてくる、子供の最大の敬意を払うこと。

こうすれば、好きな彼女と子供と3人で楽しい家庭が気付けます。

頑張ってください。
絶対に、出来るから。成功するから。
彼女をもっともっと、大事にしてね。

80数歳のおとこが、一生懸命に考えて、結論を導きました。

投稿日時 - 2019-06-21 11:40:33

お礼

ありがとうございます。自分のことばかりで妻のこと、子供のことを考えることを疎かにしていたことに対して今はただ反省しています。

投稿日時 - 2019-06-21 13:44:24

ANo.11

私は、結婚前の同棲中に、生活が楽しくない別れたい旨を伝えられたので、その辺を共感しながら読ませていただきました。

幸い、私の場合は、生活が楽しくないという理由であって、改善のしようがある話だったので、何とかここまでこれましたが、11060918様の場合は「生理的に無理」と言われてしまったのですね、これはちょっと痛い・・・
多分、改善できないですよね。
お気持ちはとてもよく分かりますが、奥様の事を考えると、もう一緒には居られない可能性が大きいか、と思います。
あとは、お子様が無事に生まれる事を祈っております。
その際に、女性は母性が急激に覚醒され、性格も変わったりします。
うちの妻は、優しい清楚な人だったのに・・・それはそれはもう変わってしまって(苦笑)。そこに期待するくらいですかね・・・やはり父親が必要だと思われたら、離婚届けなどお破りになられるでしょうし、もしそこでダメならば潔く認知して離婚するしかないか、と・・・

フォロー的な事を書きますが、貴方がとった行動は、読んだ限りでは落ち度はないと思っています。
私も同じことをするだろうし、申し訳ないですが、妻のお母さんから説得お願いできないか、という努力を継続します。
でも、その辺も奥様の気に障られたみたいなので、裏目裏目になっています。

もうシャットアウトありきで話が進んでいるようなので、こちらからはあまり手を出さず静観しかないかなぁ、と・・・
あとは、奥様の気変わりを待ちましょう。可能性は薄いですけど・・・

次の一歩として、どうやらあなたは人としてダメ出しをされている様子なので、もし今後恋愛が別にあるならば、そこで同じ過ちを繰り返さない為にも、今の奥様から改善するように言われた事は実行しないと二の舞になります。
一生懸命に生きている姿にうたれれば、今の奥様も今後気変わりする可能性もありますし、ちゃんとしなければいけない事はちゃんとしましょう、
食べ物をこぼしたままとか、実際、ありえないですよ大人としては。

投稿日時 - 2019-06-21 11:30:59

お礼

ありがとうございます。やはり再構築は難しいと自分でも思いました。妻がその気も無いのに無理にでも夫婦を続けていくことは、自分にとっては良くても妻にとっては残酷で辛いものですよね。今はとにかく出産を控えた妻を支える努力を続けたいと思います。

投稿日時 - 2019-06-21 13:47:26

ANo.10

修復は絶望的ですから、せめて別れるまでの残りの時間、安らぎをお与えになられた方がいいですね。
あなたは干渉せず、家にお金を入れ困った時だけ手を貸してあげて下さい。
相手が痒いと言ったところしか、掻いてはいけません。

投稿日時 - 2019-06-21 10:38:13

お礼

ありがとうございます。只でさえ出産を控えて精神的にも肉体的にも辛い妻に対して、さらに精神的に追い詰めてしまい今は申し訳ない気持ちです。

投稿日時 - 2019-06-21 13:50:25

ANo.9

まずは離婚しなさい
後のことはそれからゆっくり考えればいい

投稿日時 - 2019-06-21 10:31:29

お礼

ありがとうございます。皆さんの意見や昨日の妻の態度を見てもやはり離婚した方がいいのかと考え始めています。

投稿日時 - 2019-06-21 13:51:42

11060918さん こんにちは
大変状況ですね。

もし、あなたが浪費借金、失業転職癖、上から目線、暴力(こずく、つねる等も含む)などがある場合には、お子様の認知、養育費の面をきちんとして別れてあげてください。

もし、これらのことがないなら、とにかく産後3カ月ぐらいは誠意をみせるだけにとどめて静観なされてはどうでしょうか?

妊娠中や産後は母子のつながりがとても強固になります。そうでなければ、深夜の授乳などの辛い毎日をクリアできないからです。そして、新生児を育てるため「実母、自分、子供」の共同体を作ろうとします。

その過程で夫廃除の気持ちが働くことがあります。奥さまは母子家庭育ちということなのでその傾向が強いのではないかと思います。これは、本能的なものですから責めてはかわいそうです。

妊娠中の女性は、精神的にも肉体的にも特殊な状況です。その状況で、大きな判断をすると間違ってしまうこともあります。今は静観をおすすめします。

ただし、あなたに肉体的、精神的に暴力的な性癖があるのなら、即離婚でお願いします。

投稿日時 - 2019-06-21 10:27:08

お礼

ありがとうございます。誠意を見せるためにも静観するしかないかと思います。肉体的な暴力や借金ギャンブル、失業転職で妻を困らせるようなことは全くしていませんが、今回のことで精神的に妻を追い詰めてしまい、深く反省しました。

投稿日時 - 2019-06-21 13:57:15

ANo.7

恩納は覚悟を決めたら強い。
母親となったら、もっと強くなります。
彼女の中では、きちんと子供と二人で生きて行く為の人生設計がなされていると感じました。
それだけ彼女の意思は固いものなのでしょう。

手紙の件は失態でしたね。
メールもそうですが第三者に見せる…ましてや夫婦間の事を口頭で相談するなら身内だから許容範囲内ギリかもですが手紙を見せたのは更に嫌悪感上乗せ状態です。

私は出産半年後から別居しました。
娘は立派に育ちましたよ。
子供には両親ではなく、しっかりした親だけ必要です。
子供は大人より賢いですからね。

投稿日時 - 2019-06-21 10:15:14

お礼

ありがとうございます。母から聞いたのですが話し合いの後に妻から連絡が来て、手紙で傷つけてしまい、色々なご迷惑をかけて本当に申し訳ないと泣きながら謝罪されたようです。自分の配慮が至らず妻まで傷つけてしまい今は深く反省しています。

投稿日時 - 2019-06-21 14:00:10

ANo.6

これはもう修復は10000%不可能です。
女性側にここまで嫌がられると絶対に不可能だから離婚に同意するしかありません。
同居人の貴方は金銭面のみで今は必要なだけですので。
単なる迷惑な同居人になってるだけです。

★妻を無意識に傷つける発言をしていたこと>モラハラを常日頃からしてたのですね?貴方は相談内容的には自分の都合の悪い事は少ししか書いてはないですけど女性にこれほどまでに嫌われるのはそれなりの積み重ねた理由があるのだから。
どうも貴方の書き込みの全容が自分の都合の悪い事を隠してるので分かりません。信用が出来ません。

投稿日時 - 2019-06-21 09:54:08

お礼

ありがとうございます。昨日の妻の態度や皆さんの意見から再構築は難しいと自分でも思いました。妻が傷ついたという発言がどんな言葉だったのか、言われないと自分でもわからないので。

投稿日時 - 2019-06-21 14:08:50

ANo.5

そうですか、かなり辛い状況ですね 一つ疑問点があるのですが11060918さんの奥さんは11060918さんの事をこれだけ拒絶されてるのに何故、子供をつくったのでしょうか? 離婚するのは本人同士の問題ですが子供は、やはり母子家庭では可哀想かなと思います ただ、これだけ奥様の気持ちが離れてしまっていたら修復は難しくのかなと思います

投稿日時 - 2019-06-21 09:38:33

お礼

ありがとうございます。子供は結婚したその月にできました。その時は若干嫌悪感はあるものの、結婚したのだから家庭を持ったのだからと色々我慢はしていたそうです。その後の自分のだらしなさや頼りなさが嫌悪感にさらに拍車を掛けたそうです。

投稿日時 - 2019-06-21 14:12:07

ANo.4

こんにちは、離婚経験のある60代です。

かなり辛い状況が続いているご様子ですね。
再構築はかなり困難だと感じます。
私の元妻も離婚の話が出た時に、結婚する相手は貴方でなくても良かった。
その時の現状から逃げたくて、結婚を選んだと言われました。

特に女性が生理的に受け付けなくなると、同じ空間にいるだけでも苦痛だと言います。
貴方の生活態度や思いやりの無さは、要因では有るでしょうが、主原因ではないでしょう。
なので、生活態度や奥さんの対する対応を改めたとしても、奥さんは元には戻らないでしょう。
今は出産を控えて、奥さんは不安もあり情緒不安定になりやすい時期です。
しかも貴方に頼ろうとする気配もなさそうですね。

一途の望みは、出産後の奥さんの変化ですね。
その為には、何でも奥さんの言われたからするのではなく、気配りをしてきちんと必要なコミュケーションは取りましょう。
たとえ無視されても、必要な対応したのち奥さんの要望にも応えましょう。
無事出産出来たら、奥さんを心からねぎらう事です。
理詰めで事に当たるとより悪化すると考えられます。
再構築は、奥さんの気持ち次第の変化次第です。

投稿日時 - 2019-06-21 09:24:18

お礼

ありがとうございます。言葉通りで今後も極力自分に頼りたくないと言ってました。里帰り前の買い出しも、自分が休みなので一緒に行けるし、何か必要なものはあるかと聞いても運動がてら自分で買い出しに行くと言い自分を頼ってはくれませんでした。今はとにかく出産を控えた妻を支えるよう努力をしていきます。

投稿日時 - 2019-06-21 14:16:15

ANo.3

>ただ自分も父親として何かしたい、妻ともっと仲良くしたい、どんな酷いことを言われても妻のことは好きなので子供と3人で家庭を築きたいのです。

 この期に及んでまだ言うか。
 相手方の言い分を「ひどい事」とは何事か。
 そちらには、自分に同意するもの以外で他者の意見を受け入れる気がないという点のみ分かりました。

>自分が今後どのように行動すべき

 双方の母親が相手方と話し合いの機会を用意してくれたのは「いい加減に目を覚ませ」という意味が含まれていたのでしょうね。
 

投稿日時 - 2019-06-21 09:23:37

お礼

ありがとうございます。一方的に嫌われる立場が辛く、つい酷いことをと言ってしまいました。反省しております。今はとにかく出産を控えた妻を支えるよう努力し、あまり精神的にも追い詰めないようにしたいと思います。

投稿日時 - 2019-06-21 14:21:57

ANo.2

現実を見ます

まず、あなたも奥さんも離婚後、親権はあちらにあると思いこんでいます

あなたが死にたいとか離婚したくないのはわかりますが、希望や理想とは別に、現実に話を進めることも必要です

これはあくまでも、あなたや奥さんに共感も同調もする回答ではなく、回答の趣旨・主役は生まれてくる子どもです

あなたも奥さんも生まれてくる子どものことを書いていません

子どものために・・・と考えておられるのなら、共感もしますが、失礼ながら質問文からはそのカケラも見受けられないのです

>昨日は妻は嫌がっていましたが、妊婦検診に一緒に行き初めて我が子のエコー画面を見せてもらいました

いやいや、あなたのお子さんでしょう?

なぜ奥さんに気を使っているのか正直、その考えの持ちようも弱いです

離婚したとして「なんで、お前が育てることが前提なの?」と聞くべきです

今回の件は、あくまでも相手側の勝手な通告で、親権裁判になれば勝てますよ

妻であること、二人で育てていくことを勝手に自分の都合で拒否しているのですから、普通に親権はあなたが取れます

その準備をしながら、男手で、あなたのご家族(実家)と話し合い、子育ての手立てを考える時期です

書かれていることが本当であるならば、そのような身勝手な女性に子育てを任せることは、考えられないことが一般的な判断であることに気づいてください

妊娠する前、妊娠したとき、中絶期間を越えたとき・・・どの段階でもう離婚を決意していたのか?うまく聞き出してください

はじめから離婚を考えていたとしたら、親権はあなたのものであり、それが「現実」なのです

死にたい?いやいや、もしも離婚をしたらあなたが育てるのです

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

マルチメディア機能とは?

投稿日時 - 2019-06-21 09:10:41

お礼

ありがとうございます。親権については子供が未成年なのと世間の風潮から、母親側が有利なのかと思っていましたがそうではないのですね。エコーについては、二人の子供ですが出産するのは妻なので、妻の気持ちを最優先すべきではないのかと思い気を使ってました。

投稿日時 - 2019-06-21 14:26:15

ANo.1

書き込みを見る限りあなたには離婚の原因になるほどの落ち度は無いので、拒否することはできるでしょう。ただ、奥様の心は既にあなたから離れてしまっているのは間違いなさそうです。「仮面夫婦」のままこれから生きていく覚悟があるかどうかでしょうね。どうしても別れたいと言ってくるようなら、「応じる代わりに子供は私が引き取る」ということもできます。

投稿日時 - 2019-06-21 08:59:07

お礼

ありがとうございます。話し合いの場でも手紙でも、こんな会話もない意思の疎通もできない仮面夫婦のままで子供が育てられるとは思えない。一人で育てるつもりだと言ってました。親権は母親側が有利だと聞いていたので、自分が主張することができるのだとわかりました。

投稿日時 - 2019-06-21 14:31:09

あなたにオススメの質問