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締切り済みの質問

長く付き合って別れる

10年付き合って別れました。
25歳から付き合って35で
色々喧嘩してもう無理と言われました。
あなたには、俺みたいな人間じゃなくて
もっといい人がいるって俺じゃ幸せにできないし。
ありのままの僕を認めて欲しいって

あなたみたいにはなれないからって。

凄く悲しくていつも近くにいたのに寂しくてショックです。
結婚するって行ってたのに。
10年いても別れってこんなものなのでしょうか?
時間が解決するとは思えなくて

長く付き合って別れた方気持ちの整理の付け方教えてください。

投稿日時 - 2019-06-23 00:19:27

QNo.9628287

困ってます

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回答(9)

ANo.9

>長く付き合って別れた方気持ちの整理の付け方教えてください。

10年一緒にいたからといって期間など
愛の前には何の効力も持たない。
だれだって恋人とはいつか必ず別れる日が来るのだから。
だから今を相手と共有するため必死に関係を繋ぎ止めることができる。

彼に別れを告げられたのはショックだっただろうけど、一緒にいることで2人が笑顔になれなかったのは確かなのだ。

人生は切り取った期間で良い思い出も
悪い思い出になってしまう。
きっと今の貴女もこの先きっといい思い出として迎えられるでしょう。

自分で選んだ恋愛はいつだって最高の恋愛ですから。
まずはこれだけ人に一途に愛せるご自身を褒めて、彼が選んだ道も考えも受け入れてあげてください。

投稿日時 - 2019-06-24 16:26:55

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2019-06-24 21:34:24

ANo.8

40代既婚者男です

10年という時間を共に過ごしてきた人との別れは、とても辛いものですね。
私にも、過去に、7年付き合って、結婚も考えた人と別れた経験があります。
そして私は、その人との別れを認められなくて、それから12年引きづりました。とても辛く苦しい12年でした。
彼女との思い出の場所を巡りながら、会えるはずも無い彼女との偶然の再会を信じていました。
毎日ただ息をしているだけの、虚しい人生でした。

だから、あなたの気持ちはよく分かるつもりです。
そして、だからこそ、あなたには私と同じ過ちを犯して欲しくないです。
今でこそ、あの辛かった12年も笑えるようにはなりましたが、あなたには、もっと早い段階で前を向いて歩いて欲しいと願います。

どれだけ長く付き合おうとも、いかなる理由があろうとも、別れたという事は、あなたにとってもう必要がなくなったご縁だという事です。
今のあなたには、こんな事を言ったところで、心に届かない事は分かっていて申し上げています。
私も別れた直後は、何も考えられないほど苦しく辛かったですから。
でも、今の私なら言ってあげられる言葉があります。
あなたにとって必要な、ベストなご縁は他にいます。
その人に出会う為には、辛く苦しい体験が必要だったのです。
今のあなたには悲しみ、苦しみ、寂しさしかないのかもしれないけど、これから先の未来のあなたには、最高の幸せと最高の笑顔が待っています。
これは私が保証します。絶対に大丈夫です。
彼との10年というお付き合いでの様々な体験、今回の悲しい別れという体験、その全てがあなたにとって必要な体験だった。
だから、彼との10年は決して無駄ではありません。あなたにとってどうしても必要なご縁でした。

私は12年後、やっと前を向いて、自分の人生を歩んでいく覚悟を持つことができました。
そして、1人の女性と出会いました。
出会いからわずか5か月後に、私は結婚しました。
私は、その女性と初めて出会った瞬間に、この人だと分かりました。
そして、その時に全てを理解したのです。
あの時の辛い体験は、この瞬間の為だったのだと。
結婚して、今年で10年が経ちました。
今でも妻を心から愛しています。
そして、12年引きづった彼女のことは、今でも忘れてはいません。
ただそれは、私の人生の中での輝かしい青春の1ページとして、心の奥に大切に刻まれているだけです。
彼女にも幸せになって欲しいし、私自身も幸せです。
彼女と別れてからの12年では、到底思えなかった、別れて良かった、別れたから妻と出会えた、そんな全てに心から感謝できる自分がいます。
だから、あなたにも必ずそんな瞬間が訪れるはずです。
あなたにとって必要な相手なら、何があっても別れないのです。
別れたという事は、違うという証です。
あなたにとってのベストパートナーは、まだ出会っていないだけです。
ただ、あなたが前を向いて歩いて行かなければ出会えないようになっています。
でも、今は、たくさん泣いて、彼との思い出の10年に浸って下さい。
とことん辛く苦しい時間を過ごす事も大切なんです。
あなたの人生は、全てパーフェクトに順調です。
何も心配いりません。大丈夫、大丈夫だからね。

投稿日時 - 2019-06-23 20:41:08

お礼

ありがとうございす。
胸が苦しくて息するのもきついのに、なぜか泣けなくて。あなた様の優しい励ましに、泣けてきました。前を向かないとって思っても、なかなか苦しいですね。今は絶望感でいっぱいです。
私今まで何してきたんだろう。あの時こうすればとか、考えてばかりです。全てパーフェクトって全然思えないけど支えになります。
沢山の優しい言葉ありがとうございます。
大丈夫だからねって凄いパワーがあるんですね

投稿日時 - 2019-06-24 21:26:14

ANo.7

補足をありがとうございました。
なるほど。カテゴリーが恋愛相談ではなくて人生相談な訳がわかりました。
彼との,この内容での喧嘩は数年前ぐらいから始まった感じでしょうか。
いきなり変な話しになりますが,男性の本厄は42歳ですがこれはもともと,この年齢のあたりで男性ホルモンや体調の変化があるので気を付けろというのが,転じて事故や災難など起きやすいといった印象になってきていますが,一線で活躍してきた人や,努力してきた人でも,この年齢前後3-4年で大きく気分が落ち込んだり,努力ができなくなったり,らしくない発言や人生をあきらめるような言動がでてくることがあります。もちろんその人の置かれた状況ではそれが許されない,またはそのときに丁度流れが良くなって急成長する人もいるのですが,若い時から頑張ってきたひとでも,何があったわけではないのにスランプになったりする人がいます。
彼がもともと上昇志向がなかったかどうか程度問題かも知れませんが,あなたという人生の線路のようなひとをもう要らない。といいだすのは,この厄年前後の男性の意味不明な落ち込みに合致するようなきがしてなりません。なのでもう少し時間を空けると彼の気持ちも変化するかも知れないな。とはおもいました。
ただ,
あなたが次の恋愛を見つけたいとか,自分性の目標でもあった彼との生活を否定して違う目標を見つけたいということを考えると,彼の事は邪魔なことではありますが,まだ彼の事が忘れられないのであれば,彼も彼なりに幸せに,あなたもあなたなりの幸せを,別々に進んでもいいから。という選択肢が増えた状況で考えて見てはどうでしょうか。

別れる。となれば普通は相手のことは一切考えない。
それが礼儀でありルールのようなものではあります。ただ大切な人だった訳ですから,このまま大切にしてもいいと思うんです。ただ何かの選択の時にいままでは彼のために自分の信念をすこし軌道修正したことがあると思うのですが,それをしなくてよくなった。と思えると楽だと思いました。
つまらない事でも良いです,土日は彼と一緒にすごしたいから仕事を金曜日につめて,会社のひとのお願いも断ったりしたのを,これからはそこは気にしなくても良い。そんな程度でも別れたメリットはあると思えるようになれば。ということです。
お金という武器は彼との為につかわなくてもあなた自身を守ることにもなるから。それでも女性は溢れる母性を好きな人に,大切な人に向けたくなるときがあるので,そのときは彼にお節介を焼いても良いと思いますし,これからはあなたのやさしさの部分で彼氏に向けなくてもよくなった力はまわりにむけることができるようになり,むしろ今までよりもポジティブな状況を作り出せることになる事も多いです。
この10年なんだったんだ。と思う時間もしばらく続くと思いますが,これからは彼の為にあきらめてきたことをあきらめなくて済むようになり,逆に彼を都合良く使うこともできるようになると思えれば少しはあなたの為になるかなと思いました。
あなたが頑張って着た時間は嘘をつかないし,そのときそのときにベストを尽くしてきたのだから,それが正解なのだと思います。もしそこで不十分だったと思うならこれからそれを埋めることをして行けば良いのだし。それは彼においても同じだと思います。あなたを失って分かることもあると思います。

投稿日時 - 2019-06-23 17:56:26

ANo.6

10年付き合って、結婚の話も出て、でも結婚もしないってのは、別れしかないです。
10年付き合って、結婚せず別れるカップル、結構多いです。
いい時期に10年も付き合ったんだからどこから結婚してもよかったんだけど、結局、縁がなかったということです。
結婚してももっと人生うまくいかないです。
大失敗になることを考えたら、別れて良かった。
いつも近くにいた人がいないから寂しいとか不安に思うのです。
身軽になったことで、あなたはもっとあなたらしく生きることができるし、その方があなたに合う、縁のある人をひきつけてくれますよ。

投稿日時 - 2019-06-23 15:23:03

お礼

ありがとうございます。いつも当たり前にそばにいた人がいなくないから不安に思うのですね。

投稿日時 - 2019-06-24 21:58:13

ANo.5

貴方は振られた側だけれど、
決して被害加害の関係では無いよね?
彼は彼で、
10年の彼女(貴方)を失うリスクを負えた事になる。
失うリスクを負う事と、
自分自身が前に進む事(自分らしく居られる事)
どちらか自分にとって最善か?を考えた時、
彼は前に進む方を選んだ(自分らしく居たい)
ありのままを認めて欲しい(欲しかった)
交際歴10年の彼から言われたその言葉って凄く重い。
貴方的にはしていたつもりかもしれないけれど、
彼は貴方から認められている感覚を得ていなかった。
寧ろ、
こうなって欲しい、
こうして欲しい、こういう風に求めて欲しい。
常に理想や期待のフィルターリングが掛かっていた。
そういう目線が張り合いになる事もある。
もっと頑張ろう、
彼女(貴方)に見合う自分になろう!
そう考えて、
前向きに付き合えていた時期もあるんだと思う。
でも・・・
どこかでそのスタイルは厳しくなっていた(きた)
背伸びがきつくなってきた。
貴方から求められるレベルがしんどくなってきた。
おそらく彼は、
交際中からも変化のサインを出していた筈。
貴方はそれをどこまで感じてきたのか?
⇒色々喧嘩をしてきた。
その喧嘩から、
お互いに何を学び、何を得てきたのか?
お互いに分かち合える範囲も見えてくる。
自分が欲しいものが全て得られない事も分かってくる。
それでも貴方は、
彼に大きな期待をし続けていたんだと思う。
期待をする事と、
ありのままの不器用な彼を受け入れる事は違う。
期待は時として、
今の相手に相手以上を求める圧や刃にもなる。
確かに結婚したいとは思っていた。
でも・・・
貴方と結婚する事は、
自分(元彼)のありのままを受け入れてもらう事じゃない。
むしろ貴方が欲する結婚とは、
もっと自分に見合う貴方として私を選んで、そして頑張って!
結婚した先も、
ずっとありのままの自分では満足できず(されず)
貴方から理想や美化を重ね続けられるのでは?
おそらく彼はそう感じてしまった。
頑張れていた時期は過ぎてしまった。
よくよく考えたら、
頑張るように目指す結婚(交際)は続かない。
お互いの不器用さを認め合い、
お互いに頑張らない同士としての優しさや柔らかさ。
それが足元に無いと、
違いのあるお互いを支え合っていく事は難しい。
凄く近くに居たのに・・・
貴方はそう書いているけれど、
気付いたら近いけれど遠い関係になっていた。
おそらく彼は、
貴方の近場に居ながらずっと悩んでいた筈。
貴方はそれを近くでどこまで感じていたのか?
もし彼の別れ(たい)を突然だと感じているなら・・・
貴方は距離的には彼と近くても、
心の距離はかなり遠かった事になる。
自分が欲しい彼像ばかりに近さを求めて、
等身大の彼には寄り添う目線(近さを感じさせる目線)
それを提供できていなかった事になる。
だから彼は苦しかった。
そして、
10年のパートナーを負う方がプラスになる。
ありのままの自分としてのスタートが出来る。
そう感じ(させて)しまった事になる。
貴方はどう思う?
じゃあ貴方が悪いのか?
それは全然違う(話)
お互い様の10年だよ。
貴方にも言いたい事は沢山ある筈。
ここには書かれていない、
貴方と彼だから分かる(知る)中身もある。
貴方以上に彼を分かる人はいないし、
彼以上に貴方を分かる人はいなかったんだと思う。
そんな個性ある二人の10年(の帰着)
貴方は10年の担い手として、
自分自身のペースで整理していく必要がある。
周りの言葉に流されずに。
彼の態度は言葉を「部分」で切り取らずに、
交際歴「全体」の中でする整理にこそ意味がある。
別れ≒失ったという感覚が強い今。
でも・・・
不器用同士お互いに付き合えるところまでは付き合えた。
そう整理するなら、
二人の関係は10年で「満了」した事になる。
満了≒得られるギリギリまで得合えた。
理想は満期を迎えた後も、
更に笑顔で更新手続きが行える事だった。
現実は違った。
彼は更新作業を断った。
10年は否定せず(足元に)
でもここから先はそれぞれの道を進もう。
君は君が欲する世界(相手)へ、
自分も自分が欲する世界に進みたい。
等身大の自分を受け入れてくれる、
ありのままの自分を受け止めてくれる場所であり相手、
それを可能な限り見つけていきたい。
彼はそう考えて離陸した。
お互いに10年を共有し合った同士。
被害加害の目線から離れて、
優しい気持ちで今までを整理し直してみる事。
貴方を失うリスクを負えた(彼側の)現実を踏まえて、
彼から見た10年、彼から見た貴方との日々。
その目線からも、
今までを振り返ってみる事。
丁寧に、冷静に。
それは、
振られた今だから出来る事でもある。
彼との歴史をプラスとして活かす為にも、大切にしてみて☆

投稿日時 - 2019-06-23 12:57:51

ANo.4

35であなたとお付き合いを始め、結婚話などもしながらずっと実家住み。
今は年齢は45。
あなたも25だったのだからもう立派な大人として彼との交際が始まったわけだし一般的な女性の考え方なら二、三年で彼に不満や不信感を持つものかなと思うのですが。
あなたのことを親には紹介済みで家にも呼ばれる間柄だったのですか?
それともデートは外やあなたの家ばかりなどだったのでしょうか。
あちらの家によく行く間柄であったなら十年もうだうだと交際していなかったと思うんですよね。

あなたの生活水準の向上、仕事のレベルアップについては相手との考え方の違いなのでそのあたりのいざこざはまぁ仕方の無いことかと思いますけど
付き合っていればこの人は自分との将来に責任を持っていない、くらいのことは気づくと思うんですよね。

> あなたには、俺みたいな人間じゃなくて
もっといい人がいるって俺じゃ幸せにできないし。
ありのままの僕を認めて欲しい

十年付き合った男性が本気で話し合いをしているパートナーに言う台詞でしょうか。

俺は今が幸せ
実家住みで苦労知らずです。
家を出るなど考えたこともありません。
仕事も頑張りたくありません。
自分が生活して行ければ良いのです。
そんな僕で良ければ居ていいんだよ。

投稿日時 - 2019-06-23 10:29:53

補足

ありがとうございます。
悲しいけど、それが現実なのですかね。
私の両親には年に2、3回はあっていましたし
彼の両親とも食事しました。30超えてからは実家にお邪魔するのに気が引けて、外でのデートか私の家が多かったです。

彼の会社は離職率が大きく、拘束時間が長く朝はすごい早かったり、夜は凄い遅かったり。
なのに給料は凄く低くどれだけ長く働いても給料が変わりません。
それでいて忙しいしので、毎日俺の仕事を分かってくれ。って言われていました。
私は会社辞めればいいじゃない。っと
今頑張ってるのに、それを認めてくれない。
会社の人のことも認めないで悪くいう。
そんなとこが嫌だ。
認めてるって言ってもそうは思えない。
認めてくれる人と一緒にいたいって。

私が頑張りを認めてなかったのが悪い❓
この喧嘩の前にやっと結婚しようって言ってくれたのに、その後の喧嘩でなかったことになったみたいです。
確かに付き合ってって不信感はありました。
いつまでこうしているんだろう。周りはどんどん結婚していって。でも凄く優しいし、私の家族にも優しいかったのでやっぱりこの先一緒にいたいと思い、一緒にいました。
もっと認めればよかったのですかね?

投稿日時 - 2019-06-23 13:44:06

ANo.3

経緯が分からないので憶測にしかなりませんが。
あなたは彼に甘え、油断していたのかもしれませんね。

付き合いが長かろうが短かろうが“別れ”なんて同じです。
長い分だけ習慣化した事が多いかもしれません。
後は年齢ですね。
20代までなら立ち直りが早いですが40を越すと立ち直りが遅くなる。

歌ではありませんが人生て本当に色々な事が起こります。

投稿日時 - 2019-06-23 08:39:26

ANo.2

長い恋でも短い恋でも解決策はただ一つ、新しい恋をするだけです

これ以外の解決策など意味ないですし、これができないなら苦しむしかないです

投稿日時 - 2019-06-23 02:09:34

ANo.1

彼とのことの詳細を聞けないので,当てずっぽうの部分があることをお許しください。気になるのは彼の言葉「あなたには、俺みたいな人間じゃなくてもっといい人がいるって俺じゃ幸せにできないし。」
は典型的な罪悪感のある別れ言葉に聞こえますね。結婚にとっても良い時期の女性を振り回して,振った事に対する罪悪感がありありと伝わる言葉。
そしてこの言葉を言う典型的な、もう一つの感情はあなたへの愛情がもう殆どないと言う事です。
この言葉を言うときは自分が一方的に冷めたことを,どうにか正当化するために必死になっているときです。
で,
「ありのままの僕を認めて欲しいって」
ここは,あなたへの改善を要求しているようにも聞こえるので,この辺りは復縁を条件付きで求めているかのように思えますが,基本これまで10年も付き合って来たので,全ての条件をのむなら考えても良い。
という言葉なので,ある意味全面服従であれば結婚しても良い。というかなり残酷なことを言っているように聞こえるのです。

つまりです,
例えばこんな状況ぐらいのときに言うような言葉だと想像してもらえると分かりやすいかな。
本当に例えばですが彼氏には若い彼を好きだという女の子がいます。
彼女とはいつ別れてくれるの?私も早く結婚したい。と言い出しているとしましょう。
彼はその子に気が行ってしまって,ときめいていますし,彼女はあなたのことを把握しているので,すべてあなた以上の解答をだします。それは普段のちょっとした細かい彼の不満だったり,ベッドのなかのあなたが苦手なことだったりも,彼女はあなたよりもちょっとだけできる女になるため,彼氏はこの10年という実績以外にこの彼女を越える部分をあなたに見出せなくなってしまっています。そこであなたと喧嘩したついでに,あくまでも喧嘩が原因で条件を罪悪感たっぷりに言うわけです。
もう限界だ。俺なんかよりお前を幸せにする男がいるよ。俺を受け入れてくれる人がいい。
彼の言葉をあなたは自分のことだけを見て行ってくれていると思うので,なんか空っぽで違和感を感じるのだと思います。こんなにあっけないの?と思ったと思うんですよね。
でももう彼には次が見えている気がします。それが女なのかわかりません。それはもっとあなたから詳しくきかないと分かりません。でも,それくらい気持ちが離れているので,あなたは戸惑ってしまうのです。
もし彼にもあなたとの10年にたいする執着と,あなたへの思いが垣間見られればもっとあなたは温かい気持ちで彼とのことを考えられたはずです。何がお互いに幸せなのか。この10年はステキな10年だったと。
それがこんな思い方感じ方をさせられるのは,今の彼にはその思いやりがないからだと,私は思いました。
こんなことを言ってもあなたの時間は帰ってきませんが,これまであなたが大事にしてきたひとと,いま目の前で全面服従を条件にしてくる男性は,同じでは無いということをしっかりと受け止めれば。
あなたは前に進みやすいと思います。時間ではなく,その背景の理解があなたをキット助けてくれると私には思えてなりません。

投稿日時 - 2019-06-23 01:50:55

補足

ありがとうございます。
補足で聞いていただきたいのですが、
私はいつも上昇志向で今よりもと頑張ってより良い生活をする為に仕事のレベルが上がるように。
仕事を頑張っています。本音を言うなら仕事なんてしたくないと思うけど、口には出しません今頑張って自分で自分の住む場所作れるように。今苦労して後でキツキツにならないように
両親がいつもお金が無くて喧嘩していたので
自分でなんとかしなくちゃと言う思いです
辛くても会社の誰にも負けないように。っと思ってます。
それが彼は今のままでいいじゃん。人間色んな人がいて上昇志向の人もいればこうやって下働きでいいって人もいるんだよ。
俺には貴方や貴方の周りみたいに頑張れないんだよ。ありのままの俺を見てくれる人がいい。ってことになったんです。
彼は45で実家暮らしです。
このままでいいのに実家からは出たいって、
なら頑張ってスキルアップしようよって思うのですが、今も十分頑張ってる。会社の人もみんないい人だから。あなたにはもっと上昇志向がある人がいいよ。これが詳細です
優しいとこがあるから好きだったけど。あなた様の言う通り好きだけど確かに今の彼が優しいとは思わないです。別の人
詳細はこんな感じです。
前に進まなきゃって思うけど、なんのために会社で苦しい思いして我慢して能力以上の仕事振られて辛くて、必死でやってきたかって、2人の将来を考えたからだけど。目的無くなって一人なっちゃったらどうしていいのかわからなくなって

投稿日時 - 2019-06-23 03:33:26

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