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離婚の話、義理の親 イラッとする

結婚1年たって現在別居中(3ヶ月)です
嫁は結婚してすぐ他の男に浮気をしました
他にも毎日人の話を聞かず自分の意見ばかりぶつけられ
イライラの果に嫁に手を出しました(平手打ち)
最低なことをしたのは分かっています

嫁は暴力する人は尊敬できなくなったもう戻れないの1点張り

前に親に相談した所
結局は自分の人生なんだから
自分でやった責任があるんだから
自分で決めろ!とのこと

そう言われたので
自分1人で考えて
行動を改めてもう一度やり直したい
そう答えを出したつもりです

先日義理の親に自分の意見を話したところ
「自分1人で考えるな
お前のことは今回のことで信用できないんだからお前一人の意見なんか信用できるかっ!!!
自分の親と腹割って話せ!
本当に戻りたいと思うなら本気で親と相談しろ!」と言われ
自分の親には自分で決めろと言われたと話したら
「そんなの親が責任から逃げてるだけだ!そんな親はおかしい」とまで言われました
自分が馬鹿にされるのは良いですが親を馬鹿にされるのは違うんじゃないかと思いました

それと、そこまで
自分のしたことを親に話せ相談しろと言うくせに
自分の娘が浮気したのは親なのに全く知らない様子
(逆に娘さんも義理の親ときちんと話してない証拠)
そのことを突くと
そこが原因かもしれないが
そんなことはどうでも良いんだよ
自分の頭は「は?」になりました

義理の親「皆揃って顔出しに来いよ」と言われ
その後ももろもろ強く言われ
自分「結局親と揃って謝罪しに来い!!という意味ですよね?」
義理の親「そんな話は今言ってない!親と相談しろ!人生の先輩にこういうときはどうしたら良いかアドバイスを貰え!」そう言われました

全く理解できません
自分達の問題なのだから
自分と嫁の2人で解決すればいいと思うのですが違うのですか?
親が絡むと話がこじれて面倒くさくなるだけな気がします


電話する前は
強く戻りたいというつもりだったのですが
義理の親にイラッとしてしまう自分がいて
なんだか複雑な気分です


皆さんはどう思いますか?
なんでも思ったことを書いて下さい

投稿日時 - 2019-06-26 22:31:11

QNo.9629455

すぐに回答ほしいです

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回答(21)

ANo.21

根本的なところとして、自分の親でも義理の親でも、親が介入すると話がややこしくなるので、
当人同士で話すのが一番よいと思います。

問題は2つ
(1)奥さんの浮気について
(2)旦那さんの暴力について

それぞれについて話し合い、お二人でどうしたいのかを決めるのがよいのかなと思います。


1・2年目は相手の価値観が合わなくて喧嘩することがたくさんあると思います。
価値観ってそんなにすぐに歩み寄れるものではないし、
それぞれの親御さんと話が合わないのはかなり精神的負担になると思います。

そこを踏まえ、冷静に自分がこれからどうしたいか考えてみても良いかもしれないですね。

どういう将来が自分にとって笑顔でいられるか、じっくり考えてみてくださいね。

投稿日時 - 2019-07-17 16:44:27

ANo.20

>最低なことをしたのは分かっています

最低なことをしたのは、あなたの妻でしょ!!!
謝罪するのは、妻のほうでしょ!!!

一人の男性として、もっとしっかりして下さい!!!
子供がいないなら早く別れるべきです!!!

何をぐずぐずしているのか理解できません。

投稿日時 - 2019-07-17 13:48:19

ANo.19

>前に親に相談した所
 結局は自分の人生なんだから
 自分でやった責任があるんだから
 自分で決めろ!とのこと

 あなたの半世紀以上先輩の男です。
あなたは、わたしの息子と仮定して答えます。

1)或る日、あなたがわたしに相談がありました。
2)その時の私の答え、 
  お前がお前の信念で選んだ女だ。
  どうしたらいいかなんか、親に相談する奴があるか!
  自分の頭で考えろ。
  親は子供の人生に口出しはしない。
  お前の人生は、お前がつくる。

  妻との関係を自力で構築できない男はまとめな家庭は構築できないのだ。
  
 俺ならば、女に浮気などさせない。
 俺も、浮気は絶対にしない。
 相手が浮気したら、即刻離婚を申し渡す。親などに相談はしない。
 人生は、誠実であることが最大の武器だ。

投稿日時 - 2019-07-14 12:47:54

ANo.18

結婚してすぐに他の男と浮気?
そりゃ別れるべきでは。
義両親は娘が結婚して直ぐに浮気した事は知ってるのでしょうか?。まさか親に私が他の男と浮気しましたって言わないよね?単に何もしてないのに叩かれた!と言ってるはず。
知らないなら話すべきだと思う。

やり直して子供が生まれた。でも目も顔も段々と似てないと思えば他の男との子供だったら許せるの?。
未だ結婚して僅かなら早目に離婚するべきでしょ。

投稿日時 - 2019-07-13 14:41:52

ANo.17

善は急げ ずるずると続けるのはお互いの為にならない 相手間違えちゃいましたね そんなお相手が妊娠したなら一生の不作 善は急げです 一、二年たてば あーあの時に思い切って分かれてよかったと思えますよ 何よりも結婚した妻のまんこに別なチン子が入ってしまってるんですから 不潔の一言でしょう

投稿日時 - 2019-07-13 12:15:57

ANo.16

率直なはなし。
そんな義家族。嫁とこの先も一緒にやっていきたい?
それが本心なら貴方はどうかしてる。

投稿日時 - 2019-07-13 06:41:42

ANo.15

実にショックなことが起きましたね。同情します。もう嫁さんも実家に戻り帰らないのですから、向こうの出方を待つことも考えてはどうでしょうか?言えるのは嫁さんの親も娘が浮気したので立場を失いました。なので暴言したのです。貴男は一貫性ある態度を取ってください。結婚生活を嫁さんが反省するなら継続したい。自己の暴力はまずかったと。自分から離婚を打ち出してはなりません。届けをだしてもダメです。
私は実は嫁に出したことのある男親です。娘が浮気したらこう言いたいです。自分の撒いた種は自分で拾え。実家に帰ることは食いぶちが減り困るので帰る場所にはならない。娘がどうなるか心配などしません。「命をはり」言い伝えないとと思いますね。嫁に出した先の親御から文句があったなら実の娘に言ってくれ。。です。娘婿が文句を言いに来たら娘に話しをして、二人で解決する問題だ。。です。
いつか荷物を取りに来たい。。と連絡が嫁さんまたは義理女親からあります。離婚に反対なのでダメだを言って下さい。
家裁へは嫁家の方から離婚を打ち出させるべきです。
貴男の質問も正しいことを言ってます。

投稿日時 - 2019-07-13 01:59:47

ANo.14

結婚して、すぐ浮気する、その親も、おかしいなら、何で別れる選択を
しないんだろう?と不思議に思いました。

投稿日時 - 2019-07-13 00:44:32

ANo.13

次のステージでは、お相手の女性のみならず
彼女の家族をキッチリと見極めて、
お幸せになってくださいませな。

ふろく:
イライラの原因としては、例えば、
発達障害・隠れ発達障害・人格障害などや考え方の癖、
また、そうした遺伝的要素がないとすれば:
自分に厳しく人にも厳しい
何事も看過できない性格
自身の想定通リに物事が運ばないことを容認できない
エスプリに余裕がない
或る種の狭量さが存在する
考え方が頑なで柔軟でない
「~~すべき」&「~~でなくてはならない」と考える傾向がある
心身のコンディションがよくない
ホルモンのバランスが乱れている
鉄分が不足している
良好な睡眠がとれていない
協調性・親和性・順応性の欠落・欠如
私生活に何らかの瑕疵がある
被害者意識が生じてしまいがち
性質に歪みがあって円満な性格ではない
幼児期からの生育史の中に生じて来ている負の
感情エネルギーを処理できていない
不満及び我慢していることがある
[相手に対してのイライラは、投影であるケースが少なくなくて、
イライラの大元は、自分自身にあることが多いんですけどね]

「悪妻は百年の不作であるという。しかし、
           女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。
                           (菊池寛)」

All the Best.

投稿日時 - 2019-06-27 21:36:35

ANo.12

浮気…
ショックですね、そして手を挙げてしまった。
それくらいショックで衝撃的な事だったんでしょうね。
どれくらいの暴力かが分かりませんので何とも言えませんが。
手を挙げた事は謝罪する必要がありますが、事の発端は浮気です。
そこに反省がないのであれば、復縁は難しいと思います。
義母が手を挙げた事を言ってくるのは、ただの言いがかりです。
自分の娘が浮気した事が原因なのに。
話の主旨を暴力に変えられていますので、事の発端である浮気について話うべきです。

投稿日時 - 2019-06-27 12:40:15

ANo.11

男です。

手を上げてしまったことは確かに良くはないです、

経緯を聞けば仕方のないことだと第三者としては思います。

またあなたが手を上げてしまったことに対して最低なことをしたと
思える気持ちがあるのでその件に対してはもう十分だと思います。
そしてその状況の中で相手を許して再構築を思ったことは
なかなか出来ることではありません。

しかしながら、、残念ですが
その心が義両親はじめお嫁さんも理解できる種族なんです。

あなたやあなたのご両親の考え方は正しいです。


今後どうされるかは後悔しないようにたくさん考えて答えを出すしかないですね。


筋は通しましょう!

投稿日時 - 2019-06-27 11:38:31

ANo.10

今更相手の親との関係を考えても意味がないと思います。そもそもお嫁さんが浮気した訳ですから、離婚の条件を詰めていくしか無いですよね。そうなると相手の親が自分の子供をかばうのは当たり前で、議論するだけ無駄です。結婚一年との事ですから、浮気は彼女の落ち度、平手打ちはあなたの落ち度ですから、子供もいないのであれば、さっさと離婚すべきです。結婚一年ですから、財産分与とか、お金の話も大した事にんらないと思いますし。
ともかく相手の親との関係で悩むこと自体が無駄な事です。

投稿日時 - 2019-06-27 10:17:26

ANo.9

妻実家にご両親と向かいましょう。

もちろん妻も妻親にも居てもらう。
最後の話し合いの場です。

妻の浮気と相手やその証拠。
自分が手をあげた事実。
今後、夫婦としてやっていけないから離婚の申し出。

離婚届にサインしたものを持参してください。
妻や妻の親がごねるのなら、浮気相手の連絡先を妻に聞く。
離婚原因の一つになるので相手に慰謝料請求するのでお互いに弁護士を立てようと妻に言う事です。

投稿日時 - 2019-06-27 10:17:23

ANo.8

浮気の証拠は形に残してありますか?
あるのなら、離婚する前に、相手の男に慰謝料請求して下さい。
その慰謝料を嫁に叩きつけて離婚です。
やり直すなんて結論はあり得ません。

投稿日時 - 2019-06-27 10:00:29

ANo.7

離婚すればいいのにと思います。

後どんなときでも、手を出すのは駄目。
一気に不利になります。

投稿日時 - 2019-06-27 07:57:48

ANo.6

割となんでもぽんぽん言ってしまうどうしなので,お互い言葉の重みがないし,戦略がないので,もしかすれば軽い言葉のやりとりで,時間が経てばうまくいくかもしれませんが,私なら,この娘はこの親の所為だよねと思ってあきらめるかも知れないです。

もちろん,あなたが言ったこと,あなたの態度が,奧さんやその両親の今の言葉を生む原因になっていることは理解できますよね。

男性なので同情的ではありますあえて冷たく言えば,浮気された原因がある。
減らず口をたたくように仕向けたのも,それを言いつけて親まで巻き込んだのも,あなたの戦略ミスがあった可能性は大きいと思います。

表現が全部あなたのせい。と捉えかねませんがそう言いたいわけでは無いんです。あなたの言動だって,ここに書いてあるように彼女やその親のせいなんです。もちろんあなたの両親の言動も大いに影響しています。

夫婦生活のこじれはまた別の機会に聞いてもらうとしても,
例えばあなたが,ここは両親にガツンと思いをぶつけて,娘にはもったいない男性だ。やっぱりよろしく頼むよ。と言わせたかったはずです。

でも結果,言いたいことは言えず。という最悪の結果に。
散々ばかにされて,しかも喧嘩をうって帰ってきた形になっています。

プレゼンテーション的にも,相手が話を始めても,まずここでは
「私は,こんないろいろなことがあっても。私の愛情の表現が悪くても。浮気をされても,娘さんをこころから愛しています。これ以上愛する人は他にいません。でも私の言葉が全然通じないでひどい言葉を返されたため,平手で頬をなぐりました。大事な娘さんに手をあげたことは一生をもって償いますし,こんな事は二度とあり得ないと誓います。どうかお許し戴くとともに,この強い愛情を,変わらない気持ちをご両親には分かって戴きたくて参りました」
歯の浮くような台詞でも,両親が唯一期待していたのはこのような強い言葉ですよね。あなたの言い訳など聞きたくないわけです。正直どうでもいい。その言葉を引き出すためには,あなたを愚弄したり,理由をきいたりして謝ってもらって,そのあとに決心を聞きたい。または結論をききたかっただけ。
でも,あなたはジャブをうけたとき,それを流さずに返してしまうタイプ。

「親もそろって謝りに来い」って事ですか?ってのはその典型的な例です。
言わなくても分かるし,いっても仕方が無いわけですよね。
むしろ,そのつもりできて,いやいやそんなつもりじゃありませんよー
と言わせるための撒き餌に,こんなもの食えるカーと殴りかかったようなものです。

まあもうこんなこといったって,修復はできないかもしれませんが。
あなたが思う気持ちは,まずちゃんと伝える。
それで信用できない。あほか。と言われればそれまでです。
もちろん奧さんにもダイレクトに気持ちを伝えることです。
そこで少しでも分かるだろ?俺のきもち?となればそこで逃げたこと確定で,この恋は終わりだと思います。

わかっています。浮気されたのもあなた。向こうの親がとんでもない過保護。
娘はわがまま放題。
でもあなたがすきなら。もう一度取り戻したいなら,泥水をすするような気持ちで言うしか無いのだと思います。私はそれを格好いいと思いますけどね。
泥水をすすれる男は強いですから。

投稿日時 - 2019-06-27 00:48:52

ANo.5

離婚します。
原因は嫁の浮気です。このことに対し本来娘の親から私に謝罪があって当然かと思いますが、それもありませんので今後姻戚関係を続けるのが不可能と判断し婚姻を解消します。手を出したことについては謝罪しますが、浮気の謝罪がないなら手を出したことの謝罪も取り消しさせていただきます。

私ならこう言います。

投稿日時 - 2019-06-26 23:39:45

離婚以外にあるまい。
君以外の人が全て謙虚さがない&他人事だしな。
まるで昔の私の例を見ているようだ。(ここまで酷くはなかったけどね)

投稿日時 - 2019-06-26 23:26:07

ANo.3

娘が殴られて避難してきた親の気持ちとしては、同情します

つまり、預けた大切な娘に暴力を振るった男を許せない、しっかりと謝罪に来いや!は、正論です

その相談を家族にしろや!も正論です

その家族会議の回答によっては、一生許さないぞ!も正論です


いったい質問者様は、どうしたいのですか?

これは目的の話ではなく、そのための手段と行動と誠意の話です

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

マルチメディア機能とは?

投稿日時 - 2019-06-26 23:06:59

ANo.2

31歳男です。
ん?あなたが一番悪い事になっていません?
どう聞いても、結婚後すぐに浮気した嫁が悪いと思いますが。
不貞行為までしていたら最悪ですね。
しかも反省しないのであれば、平手打ちの一回くらいしても良いのでは?と思いましたけどね。

嫁の被害者ぶっている感じが、なんとも嫌ですね。もう一度やり直したいとお願いするのは、嫁や嫁の親族の方でしょう。

あなたは強気に出て良いはずですよ。
私なら別れますね。

投稿日時 - 2019-06-26 23:05:54

ANo.1

離婚するなら慰謝料をもらう
嫌なら復縁をしろ

でどうでしょう?
浮気のことは相手の両親に話して良いと思います

投稿日時 - 2019-06-26 22:55:47

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