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締切り済みの質問

5歳年下の彼氏との同棲と結婚

私は今27歳で今度22歳になる彼氏がいます。
付き合って1年程ですが、遠距離恋愛です。
出会ったきっかけはナンパでした。
出会った時は彼氏は専門学生で、すぐに就職で地元に帰ったので初めから遠距離恋愛でのスタートでした。
1ヶ月から2ヶ月に1回くらい、私が彼氏の所に会いに行く形でしたが、特にケンカもなく仲良くいってます。
付き合って1年程になるので、そろそろ結婚したいなと思い彼氏に話すと、結婚してもいいよと言われました。
ですが、彼氏のお母さんが反対しているそうです。
まだ結婚するには若すぎる
お金もないのに結婚してどうするの?
と言われたみたいです。
私は年収350万くらいで、貯金は100万ない感じです。
彼氏は年収が更に低く、ボーナスもありません。
貯金もあまりないと思います。
ですが、一緒に生活していけば貯金もできるだろうし、そこから子どもを産んで、、、と考えてます。
彼氏のお母さんは同棲ならしてもいいということだったので、彼氏と話し合った結果、私が今の仕事を辞め、彼氏のいる所に引越して同棲しようと思ってます。
彼氏のいる所で仕事を探し働くつもりです。
同棲して最低でも1年後に籍を入れたいと話をしていますが、そのことはまだ彼氏のお母さんには話していません。
できたら私は仕事を辞めて知り合いもいない見知らぬ土地に行くので同棲して3ヶ月とかで結婚許してもらえないのかなとか考えています。
同棲すると婚期を逃すと言われているので、、、
ダラダラ同棲を続けるつもりはないです。
そのことは彼氏にも伝えました。
同棲して貯金もしていこうと話しはしてます。
私の考えが甘いのでしょうか?
また、どうしたら結婚を許してもらえるのでしょうか?

投稿日時 - 2019-07-02 16:38:00

QNo.9631234

困ってます

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回答(12)

ANo.12

同い年の既婚者としてアドバイスするね。
まずは、今の貴女の考え方は止めること。
収入の多い貴女が仕事を辞めるなんて大間違いだよ。
それと、彼氏は親が近くに居るから結婚することにも簡単にOKの返事を出したのよ。
彼女よりも低収入なのに簡単に結婚に同意するのは親が側に居ることで何かあれば親に頼れると思っているのよ。
その考え方をぶち壊してしまわないと彼氏はずっと無責任な考え方のままで生活することになるよ。
専門学校に行ったのに、その専門知識を生かす事もない仕事をしているなら、辞めさせて
貴女の住んでいる所に引っ越しさせて正社員として働かせるべき。
もし、貴女が妊娠をして産休に入ったとしたら彼氏の今の収入では生活出来ないよ。
彼氏には夫になる自覚と将来父親になる自覚を持たせないと貴女がしんどいだけよ。

親の側から離れて、友達も居ない環境に置けば、無駄な付き合いもなくお金を使うこともないでしょう。

それと、貴女と彼氏と合わせても貯金が100万円有るか無いかでは生活の基礎が作れないよ。お金を貯める口約束は誰にでも出来ます。そうではなくて、彼氏が貴女の住む町に来る覚悟が有るかどうかを知らずして貯金が出来るわけないのよ。
親に甘えたままで貯金が出来るわけないし、今のままだったら余計に出費がかさむよ。

だから、彼氏に秋までに貴女の住んでいる所に来て貰って、就活して貰って正社員として働いて貰うこと。

そうしないと、貴女の負担は全く減らないよ。
そして、そこから一年間は彼氏の給料だけで生活をして貴女の給料は全て貯金しましょう。
そうすれば、500万円近くは貯まるでしょう。
その間は、セックスも極力控えて、お金を貯めることに重点を置く生活基盤を作ることやわ。
貴女は彼氏の実家の側に行くことでかなりの負担を負うのよ。でも、彼氏は今までと何ら変わらないのよ。
それでは可笑しいでしょう。夫になる彼氏が責任感をもって貴女を養っていく意識がないと直ぐに別れることになるよ。

私は夫の方が農家をしていて、年収も多かったし、私が嫁に入ることを望んだからスムーズに結婚まで進んだけど、貴女の場合は貴女が主導権を握らないと絶体に生活は成り立たないからね。

今の貴女の考え方は破綻しかないから、もう一度彼氏と話をして、彼氏が貴女の住んでいる町に来る覚悟が有るかを確認しましょう。

もし、出来ないと言うなら、結婚どころか、同棲も無理よ。

男には責任感が伴うことを自覚させない限り別れることになるからね。

投稿日時 - 2019-07-29 09:03:00

ANo.11

en1724様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。



❶<5歳年下の彼氏との同棲と結婚>・・・とのこと


A)私は、高齢者で紹介した通り長く結婚相談所をやって来ましたが、貴女が書かれたプランに何故か、賛成出来ます・・詳細は別として「短期間の同棲」を試す・・という意味で良い事だと思います。


✚双方へのご両親への説明や御理解は勿論、周囲と如何に溶け込めるか?一定の短期間で先ずは「籍」を入れる前に「試す」≒「練習」出来る事は何より失敗を防ぐためにも唯一のシミュレーションです。


❷<貴女の考えに賛成出来る大きな理由は>・・

A)貴女自身が書かれた通り・・「ダラダラ同棲を続けるつもりはないです。そのことは彼氏にも伝えました。同棲して貯金もしていこうと話しはしてます。私の考えが甘いのでしょうか?」・・という考え方が明確に書かれているからです。

✚実際に結婚をシミュレーションして、具体的に「心技体」の全てを確認する事は極めて重要な事です・・貴女だけではなく彼に取っても良い経験とシミュレーションになるからです。


*万が一、問題が発覚すれば,同棲中に軌道修正が可能なのか?・・・にTRY出来ますから、貴女に取っても価値ある有効な話です。


❸<また、どうしたら結婚を許してもらえるのでしょうか?>・・・


A)・・・に関しては彼の悩む事です・・貴女を、改めて結婚前提で親に紹介し、色々な意味で見て貰うと同時に、貴女に心配を掛けない様に配慮してくれないとイケない関係です・・

✚「まだ結婚するには若すぎるお金もないのに結婚してどうするの?」・・・と言われている彼に対して、貴女が一方的に「押しかけて」同棲する形になる事は私は賛成出来ません。

*やはり、貴女が移動するのですから、それに値するだけの彼の姿勢と意思を彼の方から親の事も含めて同棲への堅い意思と、アピール、リクエストが無いと、貴女の一方的なプランを押し付ける関係になり、男が自己責任を持つには不足です・・貴女が年上だろうが何だろうが、彼にシッカリとしたリードと同棲は何の為に何時を目標としてやりたい・という貴女以上の「計画性」が必要です。



❹<同棲すると婚期を逃すと言われているので、、、ダラダラ同棲を続けるつもりはないです。>・・・と言うなら言う程・・

A)彼にシッカリリードして貰わないとイケない関係です・・

✚貴女がシッカリしている事は読めば分かりますが、それに「甘える」関係で同棲を始める・・という事には、私は賛成出来ないのです。

*彼の同棲から結婚へ向けての「大きなプラン」≒貴女が具体的に書かれている位にシッカリした内容で、彼自身も男性として「自立」していないと後々になって色々な問題が出て来るからです。

*したがって、「また、どうしたら結婚を許してもらえるのでしょうか?」は彼のいう台詞です・・彼が悩む事まで、貴女が心配しなければイケない関係自体、少々彼に「不足」を感じます。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

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投稿日時 - 2019-07-03 14:51:44

ANo.10

40過ぎのおばちゃんです。まず可能性を言うとですね、
(1)仕事を捨ててまで同棲し(てあげ)たのになかなか結婚できない彼&母親に逆らわない彼に業を煮やして大喧嘩
(2)なかなか結婚に至らないことに焦りを感じて結婚前に妊娠or同棲しているのでほぼ結婚しているんだしもういいかとなり妊娠
(3)同棲してみたら生活の価値観が合わず、家事やお金の負担は自分ばかり。まだ若い彼氏は責任を取れという圧力や、遊びたい欲求を抑え込まれることに我慢できずに浮気

とまあこんな感じだろうなと思います。
もちろん、勢いで結婚できる可能性がないわけではありませんよ。

でも、「5歳下の男の子」と実際に結婚しようと思ったら、
彼の方が地元を離れて、親の反対を押し切ってでもあなたの住む街へやってくるような覚悟がないと、同棲3ヶ月で結婚などという都合の良い運びにはそう簡単にはなりません。

特に女性の方が、
彼と結婚するために同棲すれば何とかなると堀を埋めに走るのはかなり危険。

妹は前の彼(5歳下)と5年(同棲込)で別れ、その後別の彼(6歳下)とさらに5年付き合ってようやく結婚できましたが、
あなたのように彼の都合に合わせて同棲しても、早々と婚約までしていても、別れました。
結婚した今の人とも、結婚に至るまではかなりの苦労も別れもありましたよ。
彼女の想定では最初に付き合った彼と、彼の卒業を待ってすぐに結婚の予定だったのですがね・・・。

>私の考えが甘いのでしょうか?
あなたの人生なので、最悪の可能性((1)~(3)など)を想定してみて、そうなっても相手を恨まないと言えるのであれば行動してもいいと思います。
妊娠したのにやっぱりまだ育てられるタイミングにないと堕胎を勧められるようなことが起きた時が最悪の事態です。
あなたの心と身体に付くかもしれない傷は、別れたら一人で背負っていかないといけないものですよ。

>また、どうしたら結婚を許してもらえるのでしょうか?
彼が父親としての責任を子供が成人するまで果たすという覚悟と能力を備え、
そのパートナーとしてあなたという女性が最もふさわしいと判断して結婚を申し込んだら、ということかなと思います。

今反対されているのは、
まず彼自身が父親となる責任能力や判断力が乏しいこと。
精神的にまだ未成熟だと親から見て感じることだろうと思います。

あなたがどう、ということはおそらくあまり問題ではなく、
彼が今結婚して22や23で親になった時、父親として妻子を守るだけの精神的な強さも覚悟も経済力もまだ不十分なのでしょう。

求められる夫や父親としての責任と重圧に耐えかねて、全て投げ出してしまったりすれば、結局彼自身も、妻となるあなたも、生まれてくる子供も、
皆が辛い思いをするかもしれない。

結婚には喜びもありますが、重さも苦しさも耐えて乗り越える強さは必要だと思います。
一人でも、その苦しさに耐えられる強さが備わっていれば、夫婦となればもっと強い困難にも耐えられます。
ですが、結婚の良い面だけを求めて結婚すれば、想定できていなかった重さに潰されてしまうことだってあるのです。
いくらあなただけが責任感を持って頑張っても、彼がいつまでも無責任なままではいつか摩擦が起きます。

あなたが彼の能力など一切関係なく、最初から彼を養うつもりなら良いのです。

>同棲して最低でも1年後に籍を入れたいと話をしていますが、そのことはまだ彼氏のお母さんには話していません。
その最長1年(最短で3ヶ月)という期間の設定基準は、
彼が家庭を持ち円満に維持できる能力が十分に備わることが条件でしょうか。
それともあなたの妊娠を30歳までに終わらせることを逆算して、彼の将来や仕事への投資時間、資質のことなどは無関係に決めたことでしょうか。

子供を持てば親にはなりますが、父親としての責任や自覚が自動的に備わるものではありません。
若いということは、「無責任でやり直しがきく」というカードを持っています。
一方あなたは「責任感はあるがやり直すには困難をともなう」というカード。

同棲をするのなら、あなたは全てにおいて無責任ではいられません。
しかし若い彼に同じ負担を要求するのはかなり難しいと覚悟をして下さい。
仕事を捨てる、ということはこれまであなたが積み上げてきた生活の基盤を壊すと言うことです。
無責任というリスクを持つ彼の為に、それほどの賭けをしていいものか。
決めるのはあなたですが、1年で結婚できなかったらキッパリと諦めて別れないとどんどん負債が膨らみます。

結婚を許して貰うには、彼が大人になるしかありません。
ですが1年では給与も増えません。
最悪5年待つ余裕か覚悟があるならその彼に賭けてもいいかもしれないですが、たとえ半年で別れても失った時間とお金と仕事は戻りません。
あなたがしたい同棲に、それだけの価値があるのかどうかはあなたが決めることです。

投稿日時 - 2019-07-03 10:58:16

既婚女性です。

>まだ結婚するには若すぎる
お金もないのに結婚してどうするの?

若すぎるのも、お金もないのも彼氏様のことですよね。

>彼氏のお母さんは同棲ならしてもいいということだったので

このお母様のセリフに、私はうーんとなってしまいました。

若すぎてお金がない息子に、なぜ男にとってパラダイスである同棲を許すのか?

>同棲すると婚期を逃すと言われているので、、、

その通りです。同棲は、男性にとって責任を持たずして身の回りの世話をしてくれる女性を得ることができるため、男性は結婚に向けて重い腰をあげようとしなくなるのです。

私が質問文を拝見した中で最も心配なのが、ずるずると同棲を続け、質問者様はお金と月日を費やした後なんらかの原因で結婚に至らず同棲を解消するという事態に陥ることです。

この件について質問者様のご両親はどうお考えでしょうか?

女性側の親でしたら、結婚は反対だが同棲ならOKという判断は反対されそうなものですが。。。

とりあえず、今の状態で同棲することは一度考えた方が良いと思います。

>また、どうしたら結婚を許してもらえるのでしょうか?

彼氏様のお母様が彼氏様の年齢と年収のみを考慮して反対していることを前提とすれば。

何年かかるかわかりませんが、彼氏様の収入が子育てできるくらいUPし、それでもなお二人の意志がかわらなければお母様も考えてくださるかもしれません。

少しでもご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2019-07-02 23:09:19

ANo.8

やはり、彼氏も貴女も考えが甘いというか、世間知らずですね。
彼氏のお母さんの言うことが、正しいと思いますよ。
色々な意味があるのでしょうね。
私なら10年早いと言いますよ。
結婚は幸せなことですが、彼氏がこれから何かを目指すにもブレーキかかることが多いでしょうね。
もっと、仕事でも収入でも人生が軌道に乗ってからでは遅いのですか。
彼氏の収入が低すぎることと、若すぎませんか。
ダラダラ同棲でなくとも、計画を持った方が良いです。
何か行き当たりばったりのようにも思えます。

投稿日時 - 2019-07-02 20:20:09

お礼

10年ですか、、、
やっぱり私は子どもも産みたいので、そこまでは待てないので焦ってしまいます。

投稿日時 - 2019-07-02 20:57:04

ANo.7

彼氏は、何で、そんな収入なのでしょう?
仕事が無い?そんな所で就職は見つかる?
妊娠したら彼氏の収入で生活、出来る?産後すぐ働くとして
保育園は大丈夫?
出産も育児も、かなり、お金は掛かりますが、大丈夫ですか?
妊娠、出産は別として生活費を貯金を切り崩すようじゃ、どうしようもないよ。

結婚については、おそらく彼の年齢と、あなたが5歳年上っていうのが
反対の理由だと思いますが、どうでしょう?
だとしたら難しいかもしれません。

私は仕事を辞めて知り合いもいない見知らぬ土地に行くので
それは、あなたが条件として譲ったと思ってるかもしれないけど
彼のお母さんにしてみたら、勝手に来ただけって思うでしょうね。
甘いと思いますよ。

投稿日時 - 2019-07-02 17:49:48

お礼

彼氏はスポーツジムで働いているのですが、正社員でも給料が低くボーナスも出ないみたいです。
保育園のことまでは考えていませんでした。
もう少し未来のことを考えないと結婚は厳しいのだと思いました。
とりあえず、同棲は認めて貰ってるので、職が早く見つかるように頑張ります。

投稿日時 - 2019-07-02 20:56:12

ANo.6

考えが甘いと思います。
質問からは婚期を逃したく無いので条件が悪いけど焦って結婚したいようにしか見えませんけど。
遠距離恋愛じゃ尚更、社会人としての彼を静観して評価する時間が必要だと思います。
生まれた子供が可哀想なので。

投稿日時 - 2019-07-02 17:15:07

お礼

周りが結婚ラッシュで焦っているところはあります。
遠距離恋愛で寂しくなったのもあります。

投稿日時 - 2019-07-02 20:57:57

ANo.5

見知らぬ土地での、誰も知り合いのいないつらさと、
あなたが、職を代わることにより、収入がとても減ることが、理解できていません。
お母さんのおっしゃる通り、もう少し慎重に考えてみましょう。

投稿日時 - 2019-07-02 17:00:28

お礼

もう一度話し合いしてみます。

投稿日時 - 2019-07-02 20:58:27

ANo.4

私は、この彼のお母さんの気持ちが良く分かります。22歳と言えばまだ若い、遊びたい盛りです。年上の貴女がどうリードしていくのか?貴方の器量一つだと私は思います。また彼のお母さんが触れられなかったでしょうか?貴方が年上という事で、服装なども自然と彼に合わせて若い着こなし、化粧だって年上と見られないように気を使わなくてはなりません。貴方も環境が変わって大変でしょうが、彼と一緒になってなりふり構わず働けば、お母さんも分かってくれると思います。頑張ってください。

投稿日時 - 2019-07-02 17:00:21

お礼

確かに私も22歳のの時は遊んでばかりでした。
ただ彼氏の周りに出来ちゃった婚する人も結構いるみたいなので結婚が早いのも嫌ではない感じだったので、、、
話し合いしてみます!

投稿日時 - 2019-07-02 20:59:38

ANo.3

合計特殊出生率が低迷する中、素晴らしいお考えと思います。ぜひとも早くご結婚が許されることを祈念いたします。

なお、
>まだ結婚するには若すぎる
>お金もないのに結婚してどうするの?
>と言われたみたいです。
とのことで、まだ質問者様自身が言われた訳ではないように理解しますと、まずはお二人でしっかりと人生設計をしたうえで、「今、お金がないからしない」ではなく「未来のために結婚する」旨を一緒にお伝えしてはいかがでしょうか。

同棲がよく、結婚は反対。ということは、暗に質問者様への不安と懸念を示唆している(若く結婚しても別れたら、等)のだと思います。お二人の未来を誠心誠意ご説明されて、不安や懸念を払拭することが、結婚への近道ではないかと考えます。

投稿日時 - 2019-07-02 16:59:56

お礼

ありがとうございます!
頑張ります!

投稿日時 - 2019-07-02 21:00:10

ANo.2

本気ですか?
ナンパで知り合って、10回ぐらいしか会ってないのに結婚ですか?
さらに仕事を辞めて同棲?
今の収入でも厳しいのに、再就職後の収入は考えていますか?
先の見通しが甘すぎます。

投稿日時 - 2019-07-02 16:58:50

お礼

あった回数は少ないですが、その分会いに行った時は4日とか滞在したり、年末年始もずっと一緒に過ごしたり時間は長いと思っています。
お金のことなどもう一度考えてみます。

投稿日時 - 2019-07-02 21:01:39

ANo.1

一番簡単なのは彼の収入がもっと安定することでしょう。
お母さんの言い分は,たぶんあなたを不幸にしたくない。という意味も含まれている感じがします。自分の息子の考えの甘さを結婚反対という態度で示していると思います。もしあなたに対してお母さんが好意的なら積極的に彼氏の家にいって,食事の味付けをならったり,お手伝いをしたりして自分が義理の娘になれる女だとすることが一番手っ取り早いアピール方法だと思います。
この女性なら自分の息子をちゃんとさせてくれるだろう。安心して任せられる。
と思えば,反対する理由がなくなります。
あなたはどうしても彼氏の方向ばかりみてしまいますが,結婚となれば彼氏と同じぐらい彼氏のお母さんとの付き合いが大事になってきます。
逆に言えばそこが上手くいけば結婚してもあなたの生活はかなり安定なものになるでしょう。多少の生活費の不足よりもメンタルの部分でかなり安心できるようになります。
考えが甘いのはまだ若いので当たり前,いろいろ経験して勉強して行くのです。
同棲はその機会になりいいと思います。ただ結婚は両家が家族になるのでその部分であなたの役割は更に大きくなるので注意が必要です。

投稿日時 - 2019-07-02 16:52:48

お礼

彼氏のお母さんはシングルマザーで結婚に失敗しているそうです。
それでより慎重になってるみたいです!
あまりお母さんとは関わるのが苦手ですが頑張ってみます!

投稿日時 - 2019-07-02 21:03:02

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