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締切り済みの質問

恋愛相談です

こんにちは 28歳 男です
先月プロポーズをし、無事婚約しました。
これからの将来を考えている時に彼女から別れ話を告げられ理由をきいてみると
実は子供がいる、ばついちということでした。

子供がいることも、バツイチということも私自身全く気になりません。
私自身子供はいませんがバツイチですので。

仕事柄なのか、性格なのか正直相談できる人が全く私の周りにいません。
弱い姿を見せれない性分ですが、
どうしていいかわからずご質問させていただきました。

正直彼女はプロポーズを承諾はしたが、
遊び半分で別れるつもりで承諾をしたということも聞きました。
その時は怒りも覚えましたが、言いにくい状況を作っていた自分にも原因があると思い
許しました。
彼女は私の事を好きと言ってくれますが、隠していたことに引け目があるのか、
ささいな喧嘩、遠距離の不安からすぐ逃げようとします。

今までは仕事でどれだけ成功を収めるかだけを考えてきていた人間ですが、
正直彼女を出会って仕事よりも優先したいと心から初めてそう思えました。

ご相談内容としては、相手の子供の事についてです。
婚約者にも協力をしてほしいのですが、子供が中学生ということもあり、
子供に会うか会わないかは決めさせるというスタンスです。

昨日子供に話をしてもらったみたいですが、会いたくないと言っているみたいです。
原因はすべてはわかりませんが、以前彼女が付き合っていた男性の方から、
言葉の暴力などがあったことが原因かと思われます。
また彼女が親権をもっておらず、彼女と子供の苗字も違うので、
このまま私を今結婚をすればその子だけ仲間外れになってしまうので、
子供が16歳になるまでは結婚はしないつもりです。
16歳になったら、母か父と選べるみたいで、その時に初めて家族になれればと思っております。

どうすれば子供と仲良くなれるのか、部下は育ててきていますが子供との接し方が正直わからず毎日考えていますが何もうまくいかない状況だったので、ご相談させていただいた次第です。

投稿日時 - 2019-07-17 17:43:19

QNo.9636376

困ってます

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回答(6)

ANo.6

結婚前提の相談になっていますが、彼女は別れると言っているのでは?
相手のお子さんにしても、多感な時期ですし、母親の再婚相手に会いたくないと言っている段階では時期尚早だと思います。
彼女が親権をお持ちでないとのことですが、将来的にお子さんを迎えるつもりなのであれば、まずは会ってもらえるように彼女に協力してもらう以外ありません。
お子さんの意思を尊重することも大切ですが、会うことすら出来ないのに仲良くなる事は出来ません。

投稿日時 - 2019-07-18 10:44:13

ANo.5

文章が時系列でないのか?情報が後だしだったり前後したり所々分かりづらいところがありますが、

確認ですが、流れとして
先月遠距離の彼女にプロポーズをして受け入れられたが、その後彼女から別れ話を告げられた。
理由を聞くと、実は子供がいる、バツイチ。
彼女はプロポーズを承諾はしたが、遊び半分で別れるつもりで承諾をした。
深く今後を考えて受け入れた訳じゃないため、子供のことで結婚はできない、という。
その後、
〉彼女は私の事を好きと言ってくれますが、隠していたことに引け目があるのか、ささいな喧嘩、遠距離の不安からすぐ逃げようとします。
ということが起きている。
それはプロポーズからなのでここ1ヶ月の話。
彼女の子供に質問者さんが会うか会わないかは、子供本人に決めさせるというスタンス。
しかし子供の親権者は父親の方で、一緒に住んでいない。
そのため
〉昨日子供に話をしてもらったみたいですが、会いたくないと言っているみたいです。
この「話をしてもらったみたいで」という言い回しということは、彼女が子供に直接言った訳ではなく、恐らく元夫(子供の親権者である父親)が子供に言ったのを、母親である彼女が聞いた、ということですよね?
(でないと、もらった、という言い方はしないので)
子供は会いたくないといったみたいで、その原因は
〉以前彼女が付き合っていた男性の方から、言葉の暴力などがあったことが原因かと思われます。
と推測される。
〉彼女と子供の苗字も違うので、このまま私を今結婚をすればその子だけ仲間外れになってしまうので、
ここのところがよく分かりませんが
「彼女と子供の苗字が違う」「今質問者さんと結婚すれば彼女の苗字が質問者さんになるのでその子だけ仲間外れ」ということ?
元々彼女と子供の苗字が違うのであれば、彼女の苗字が変わっても「仲間外れ」ではないですよね?
だって元々苗字が違うのですから。
子供はきっと親権者である元夫(父親)の苗字ですよね?(彼女は旧姓かな)
彼女の苗字が変わろうとなんだろうと、父親と苗字が一緒なんですから仲間外れになんてなりませんし、今現在彼女と子供の苗字は違いますし「苗字」での仲間外れは起きませんので、意味が分かりません。
「何が(どういった意味で)」仲間外れなのでしょう?
きっとそれは苗字とは少し違う「一緒に過ごす(親権者)」等々のことですかね。
〉16歳になったら、母か父と選べるみたいで
も「なにが」「母か父と選べる」か明確にかかれていませんが「親権者は現在子供本人が選べないので現在の親権者である父親と一緒に住んでいるが、16歳になったら親権者を自ら母か父かを選べる。」ということなのかな?
ここで苗字を母親にしたいとなったとき、結婚して旧姓じゃなくなっていたら使えないから仲間外れという言い方?
もしくは、
母親と過ごしたいとなったとき、結婚していたら来ることができなくて、行き場がなくなってしまう。
そのため、子供にとって良くない状態になるから、
〉子供が16歳になるまでは結婚はしないつもり。
ということですかね?(恐らくこちらの意味だと思いますが)
そのため
子供が16歳になったときに結婚をして
〉その時に初めて家族になれればと思っております。
という、要は「16歳の子供とも一緒に生活しようと思っている」ということですかね?
そして現在、子供に質問者さんは会うことを拒否されているけど
〉どうすれば子供と仲良くなれるのか、
と思っていて悩んでいる

ということでしょうか?
色々主語が抜けていたり接続詞がおかしかったりするので、このように読み取れたのですが。

そもそも「父親が子供に母親の再婚相手に会うか聞く」ということをしているなら、子供の立場としては「会わない」となるのは仕方がないかと思います。
子供からしたら、自分の親は父親母親の二人だけです。
質問者さんは知らない人でしかありません。
どう説明したのかは分かりませんが「新しい父親候補」といったニュアンスになったと思いますし、子供の心としては複雑です。
昔のことがあれば尚更。
特に思春期ですからね。
父親から新しい父親の話ですし「そんなんいらないよ。自分のお父さんは一人だけだよ!」って父親に対して思っているかもしれません。
そこで質問者さんに会うとしてしまったら「知らない人を父親として受け入れた」として、本当の父親に対して不義理な気持ちというか、申し訳なく後ろめたい気持ちになってしまうのかもしれません。
そんな気持ちになる必要はないのですが、私だったらなるかもな、と思うので。
また、その子供の性格や父親との関係、母親との関係がどのようなものかは分かりませんが、うまくいっているから「この状態を変えたくない、壊されたくない」というのもあるのかもしれません。
こればっかは子供の気持ちが一番ですから、質問者さんにできるのは、彼女を通して「あなたたちのことを受け入れています」といった姿勢をみせることだと思います。
例えばどこかに出掛けてきたら、お土産を彼女だけではなく、子供や父親の方にあげたり。
子供だけではなく父親にも、というのも「受け入れています」と示すことになると思います。
だって子供にとっては「父親」で「家族」ですからね。
子供を受け入れるということは、その父親の存在も受け入れるということですから。

子供とのことはそれとして、それより大事なのは、彼女とのことなのでは?
〉彼女は私の事を好きと言ってくれますが、隠していたことに引け目があるのか、
〉ささいな喧嘩、遠距離の不安からすぐ逃げようとします。
ですし、子供のことを気にする前に、彼女との関係をしっかりしたものにしていなければ本末転倒じゃないですか。
〉婚約者にも協力をしてほしいのですが
ですし、子供については彼女があまり協力的でない、結婚に前向きではない、と読み取れます。
しかも
〉遊び半分で別れるつもりで承諾をした。
ですし、彼女にとって質問者さんは、結婚どころか別れを視野に入れた相手だということです。
それじゃあ、質問者さん一人が先走ってあーだこーだしているだけに思います。
大切なことを置き去りにして、一人でドタバタしてませんか?
彼女が納得して、質問者さんとの関係をしっかりしたものにしたからこそ「子供と質問者さんを」と前向きにしようと思えると思います。
少なくとも今の段階では、彼女は不安定ですし、質問者さんとの間がぐらついているので、質問者さんと子供の間のことは後回しです。
彼女とのことをしっかりとできてないのに、子供のことをどうにかしようだなんて、できるはずないじゃないですか。
だって「彼女」の子供なんですから。
彼女と質問者さんの間が安定的な、本当に「結婚」というものをすぐにでもできるくらいの関係にしていなければ、子供のことなんて話は早いです。
今は「例え子供がいなかったとしても結婚をするには至らない間柄」に思えます。
頑なに「子供を受け入れ結婚!」とならずに、まずは彼女のパートナーとして、少しずつできることからしてみては?
今の質問者さんは、一人で突っ走っているように思えますので。
そんな突っ走っていたら「色々置き去りで落ち着きがないなぁ。そんな人と一緒になっていいのかなぁ。子供に会わせることは不安だなぁ」になりますよ?
特に彼女は今不安定になっていますしね。
そんな独りよがりになってしまっては、彼女はますます不安定になりますよ。
もっと彼女を落ち着いて支えられるパートナーになりましょうよ。
考えるべきことは、子供よりも彼女との間柄をしっかりと「(子供のことを抜きにして)結婚しても大丈夫」な間柄にすることです。
それに別に結婚に拘る必要はないですよね。
彼女がどう考えるかは分かりませんが、質問者さんは「彼女と一緒にいたい(大切にしますというけじめ)」で結婚と言ったのだと思います。
それを伝わるようにしっかりとしていれば、今は子供のこともありますし、結婚に拘る必要はないと思います。
少なくとも今彼女は
〉遊び半分で別れるつもりで承諾をした。
位の気持ちでしかないということです。
まずは、彼女にパートナーとして「別れるなんてとんでもない。将来を共にしたい」と思われるようにしては?

投稿日時 - 2019-07-17 22:38:53

ANo.4

まず最初に。

「焦らないで!!!」

一日や二日で家族になれると思います?
あなたの家族だってその年齢分の年月を持って家族を作ってきたのですから
すでにあなたのいない家庭として出来上がっている親子関係に
入り込むには長い年月がかかると思ってください。

まず、あわせてほしいという前に
あなたが彼女からお子さんのことをしっかり聞く。
自分の考えを話す、
まずは手紙などで自分のことを客観的に子供に見てもらう。
その上で母親がもう一度お子さんと話あって考える。

そういう段階を踏んでから、じゃないかしら?
彼女しか見ていなかった、
彼女には子供がいた
じゃあ会わせてよというのは
結婚を考える関係ではあまりに軽すぎでしょう?

16歳を待ってというのは賛成ですけど
それまでに結婚をしたら仲間外れになっちゃう?
あなたの本音ってここなのね。

子どもがいたら仲間外れにするという考えがベースに有るようでは
母という立場の彼女とは幸せになれません。
彼女が母であるというのはもう誰にも動かせない事実です。
それを無視して仲間外れと言う発想がある限りあなたは彼女の家族とは言えないでしょう。

全面的に受け入れろというのは最初からは無理でしょうし
彼女には前夫もいるでしょうからその間の子は
あなたにはまるで関係ないですし。
相手が会いたくないと言っている以上は会うのも無理ですね。

仲よくするという考えも持たなくていいと思うな。
まだそこまで考えるには早すぎ。

妻となる女性の親御さんと会う感覚を想像してみて?
親が仲間外れになっちゃうなんて発想はしないわよね?
ことあるごとにイベントごとを共有して、
お互いの生活を守りながら、たまには食事したりして交流を深め
助けてもらったり、お手伝いをしながら付かず離れずの関係が
求められる関係でしょう。

お子さんともそういう感じで
自分が父親になるわけでもないし、
その子に対して何かする権利があるわけでもない。
当然ですけど大人の男性として節度ある対応が望ましいです。

母親と結婚したのだから子供にも何か関われるとは思わないほうがいいですね。
結婚相手の家族に口出しはどの関係でも憚られることですから。

なので、
子どもと仲よくしようなどとは考えないで。
彼女の子供でも、あなたの子供じゃない。手出し口出しは無用。
相手が何か接触してきたときは大人の男性として親戚の子や
同僚の子供、近所の子と同様に他に親がいる大切に育てられている
子どもとして接してくれれば十分です。

我が子でも思春期は扱いに悩むものです。
あなたがすべきは彼女のフォローであって
彼女を飛び越えて子供に何かするものじゃないわ。

でもね
もしその子が身近にる大人としての意見を求めてきたなら
あなたなりの誠意で対応してあげてくださいね。

投稿日時 - 2019-07-17 21:59:19

ANo.3

どんな家庭の事情があっても、言い難い事でも婚約・結婚前にきちんと隠さず嘘つかず相手へ誠心誠意を彼方様へ見せるのが本当の恋愛です。

バツイチで子供もいて彼方へ話せなかった、言えなかったなら、彼方が言えない状況を作っていたのではなくて、、彼女自身が彼方に遊び半分って自覚していたから言わなくても・・・って考えになるので、この先も一緒に頑張っていこうとされるなら、彼女からも寄り添った彼方へのパートナーの考えをしっかり持てなければ、、一緒に夫婦になられても、嘘ついたり、隠し事をしたり、何でも遊び半分な行動になると思うのですが?!

ちょっと母親としても、女性としても彼方様へ対する接し方など自覚が欠けていらっしゃると思います。
彼女との婚約は今一度止まるべきではないかしらね?
よく考えて真剣に彼女が彼方様を考えてくださる様に話し合われた方が宜しいですよ。
互いに心から好き合っていたら、バツイチでもお子さん居ても何年でも絆は変わらず愛し合っていけます。(^^)d

投稿日時 - 2019-07-17 20:14:07

ANo.2

僕も経験しましたが、今は結婚を前提としないでお付き合いし、相手のお子さんと接する機会は得られないのでしょうか。

投稿日時 - 2019-07-17 18:59:00

ANo.1

文面の時系列が前後しているのでしょうか?私の理解だと

「無事婚約しました。」
「これからの将来を考えている時に彼女から別れ話を告げられ」
「子持ちバツイチ発覚」
「プロポーズは遊び半分で別れるつもりで承諾」
「怒りも覚えたけど許す」
「彼女は私の事を好きと言ってくれますが、すぐ現実から逃げようとします。」

これだけ読むと,一般には彼女は真面目の答えてないで,実は婚約しているつもりがないように読めます。そこは大丈夫なのでしょうか?
つまり彼女はあなたがいてくれるとうれしいけど,実際はお子さんを説得してまで結婚したくないし,お子さんがこのまま拒否して,入籍もしないのだから基本的には時間が過ぎてフェードアウトしても仕方が無い。ということを言っているように読めます。
そこは確実に否定してくれているのですよね??

彼女が「あなたを好き」という以外にあなたと生活を共にしたい。または書類上も婚姻関係になりたい。家族になりたいという意志,本気の気持ちはあるのか,そしてその確証があなたにあるのでしょうか? もちろん気持ちに絶対を求めるのは難しいですが,プロポーズを受けた。でも遊びで・・・・というあたりの文面が一番大事な彼女の気持ちをちゃんと捉えてないのではないか?
と感じるのです。

唯一穿ち過ぎかも知れませんが読みとるとすれば,お子さんと彼女は同居して居らず,彼女はあなたと結婚することで親権をもつことができて,お子さんと一緒に暮らしたいから結婚という選択肢を選んだ。というモチベーションなら,あなたを利用してでも結婚したいというのは理解できますが,それでもその後の文面が私には矛盾してなりません。

そうですね,例えば,
彼女から結婚して家庭に入りたいといった言葉があってのプロポーズですか?
あなたを誰にも渡したくないという強い欲求を感じて,それに応えるつもりのケジメの意思表示でしょうか?
普通に読んでいる分には,あなたが結婚したくて彼女が妥協できる条件を探っての婚約に思えます。
そりゃバツイチでも真剣に婚約したいと指輪を出されればうれしいでしょうし,受け取りたくなるでしょうけど,自分の子供のことを考えると,このまま無い事になればいいのに。みたいな感じで思われてないでしょうか。何年待つのかわかりませんが,お子さんのことを先送りにする感覚が私は父親の立場ですが理解できません。
彼女が女としてあなたとの人生を考えたときに,母親としてそれを子供に理解してもらうことは第一優先なはずです。それを子供に任せている。はあり得ないでしょう。しかもトラウマがあるなら子供がダメって言ってるから。と言わせたい作戦にしか聞こえません。あなたのスタンスとしても彼女の気持ちはわかるけど,ダメ元で良いから会わせてくれ。ではないかなと思います。
取引先で,部下が先方の担当の人が上司が次回チャンスがあれば絶対に契約しますと言ってくれました!といって喜んで帰ってきたら,怒りませんか?次回っていつ?ごまかされたよね?って,そのあと今から上司に会わせてもらえ。ってどやしますよね?

もしかしたらこれも文面が抜けていて,彼女のお子さんが親を選べるようになって,実際にはお子さんが本当のお父さんの方を選んで,彼女がフリーになる事を想定されているから,二人は合意しているのでしょうか?

えらそうなことを言える人間ではありませんが,
一人の女を大切にしたい。っていうのは将来やその設計やあえて言えば利用されるという思惑もすべて含めてのことだと思うんですよね。もしかするとそれらが文面から省略されているのかも知れませんが,彼女の本心を把握できてない気がしてなりませんでした。

長くなり申し訳ありません,何かの反対意見,参考意見として役に立てば幸いです。

投稿日時 - 2019-07-17 18:47:09

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