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締切り済みの質問

ご意見ください

自分の感覚がおかしいのか、それとも同僚達の感覚がおかしいのか
ご意見ください。
自分の意見に賛成しか受け付けない、なんてつもりはないです。
遠慮なく仰ってください。
また、状況説明のため、多少話が長くなる事をご容赦ください。

・両親60代後半 元気 パソコン使用できるものの、下手
・オヤジの姉夫婦 足が悪い・腰が悪い
・オヤジの弟夫婦 元気 パソコン下手だけどオヤジよりは若干上、でもどんぐり。
合計6人
6人全員仲がいいです。

6人で年に数回、旅行にでかけます。
その都度、オヤジの弟(私からみて叔父)が旅行の段取りをします。
6人の日程の調整、旅行の行程、宿泊先の手配、レンタカーの手配 諸々・・・
毎回、すべての段取りをオヤジの弟(叔父)が負担しています。
私は旅行において段取り、つまり幹事が一番めんどくさい部分だと思っていて、
大半の人が、旅行は好きだが幹事はやりたくない、だろうと思っています。

先日、両親から旅行へ行ってきたと話を聞きました。
とても楽しかったようで、私も良かったねと思っています。
ですが、その話の中で、叔父が毎回毎回旅行の段取りを組む事を知り、
ゲスト的な態度の両親の姿勢に腹が立ちました。
つまり、叔父に対し「いつも段取りしてくれてありがとう、前回は段取りしてくれたから、今回は自分が段取りするよ」と自ら言いださない両親の姿勢が非常に腹が立ちました。

オヤジの姉夫婦はもう気力体力ともに段取りは無理なので除外しますが、
両親は元気なのです。
にもかかわらず、毎回叔父が段取りを取るのに甘えて、
ありがとうの一言を言えばそれで問題無しと考える両親に非常に腹が立ちます。

私は叔父の本心を知りません。両親も知りません。
叔父は一番年齢が下なので「自分がやらなきゃ」と思ってやっているのかもしれませんし、
逆に、根本的に仕切るのが好きで、喜んで、自ら名乗り出るくらいやりたいのかもしれません。

ただ、いずれにしても負担を背負っているのは叔父であり、
不本意であろうと喜んでであろうと、
一人にのみ負担を背負わせて、一度もその負担を代わろうとしない、
そもそもその部分に全く考えが至っていない両親に非常に腹が立ちます。
両親は叔父よりもパソコンは不得手かもしれませんが、
普段の叔父の負担を思って、不得手なりに努力するという発想がありません。
完全に叔父がやってくれるという態度です。

それを両親に指摘すると、叔父ばかり負担しているわけではない、
旅費の会計はこちらがやっている(母が)と答えてきました。
そんなのは最初に3組とも同じ金額を徴収し、最後に余ったお金を3等分して分ければ終わりです。
一番めんどくさい部分は段取りを組む叔父なのは明白だと思うのです。

一応両親に注意しました。
そうすると両親は、「今日、言われて初めて気がついた」と言ってきました。
今後考えを改めるか分かりませんが、とりあえず私としては理解してくれて良かったと思いました。




と、いう出来事があったという話を私が同僚達に話したら、
「大きなお世話だ」
「叔父が好きでやってるのならそれでいいだろ」
「叔父が負担することで丸く収まっているのに、なぜお前が口出しする、関係ないだろ」
と、私は散々な言われようで、正直びっくりしました。

私からすると、兄弟という関係に甘えている両親の考え方のほうがおかしいと思っています。
同僚から、かくも自分が叱責を受けるとは全く予想していませんでした。

・両親の考え方がおかしい(私の考え方)
・私が余計なお世話(同僚達の考え方)
皆さんはどうお考えでしょうか?

あくまで仮の話ですが、叔父は優しいので、その後もし両親が代わるよと言ったら、
叔父は「いやいや、全然負担に思ってないよ」と言うと思います。
なので両親にはその言葉に甘えないで
「いや、いつもめんどくさい事をさせてもうしわけない、今回は自分が段取りするよ」と叔父に言ってほしいです。
その上でもなお、「段取り好きだからやりたいんだ」と言われたならば
そこで叔父は好きでやっているんだと判断し、
今後叔父にやってもらえばいいと思っています。


長々と失礼しました。
私の考えがおかしいのか、
両親および同僚達がおかしいのか、
皆さんの判断基準はどうでしょうか? お考えお聞かせください。

投稿日時 - 2019-07-20 11:58:49

QNo.9637253

暇なときに回答ください

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回答(13)

ANo.13

旅行の費用も全部叔父さんが負担しているのでしょうか。そうであれば、旅行の手配や予約はまかせるにしても費用は分担すべきとは思いますよ。あなたが気になるのも良くわかります。ただあなたが一度注意しても改めないのであれば、もう知らんぷりした方が良いと思いますよ。
もしかしたら、あなたの知らない、何か兄弟の中の事情があるのかもしれませんね。

投稿日時 - 2019-07-21 18:29:44

ANo.12

叔父さん、おそらく好きなんだと、おもいます、私の家も、以前同じようなパターンでした、両親は、あえて、改めて行こうと言わない、叔父さんが、いつてくるから、じゃあ、いこか的なかんじかも、あえていつても、行かなくても良いかもしれません、旅行とかわ、そうゆう事がすきな人がいなければ、話しわまとまりません、私の叔父さん、今わ、亡くなりましたが、暇があれば、よく誘いにきました、家に居るより、外泊がすきでした、我々も引っ張られて、良くいきました、亡くなりまでわ、常々、正月、盆、秋春等よく電話がかかってきたり、家に誘いにきました、叔父さんが、嫌でなければ、まかしておかれた方がよいのでわ、ありませをか、両親もたよつていると、思います、皆があつまつて、元気な顔を、みせる集まりわ、一人欠けたら無くなるかもしれません、集まれるうちわまかして、置いた方がよい、、
私の所も、叔父さんが亡くなると、兄弟もバラバラになり、ほとんど会わなくなりました、

投稿日時 - 2019-07-20 20:30:52

ANo.11

人間には得手不得手というものがあります。
得意なこと、好きなことをする時は、他人からすれば面倒臭いことでも楽しめるものですよね。

私は叔父様の旅の手配は、あなたが想像するほどに億劫な仕事とは思っておられないように感じます。
嫌ならば兄弟なのだから、遠慮なくたまには代わってと言えるでしょう。
そうでなければそもそも6人で旅行など行きません。
そのくらい親戚づきあいはうまくいっている方だと思います。

私は幹事のような情報収集や裏方仕事が好きなので、一番面倒でも楽しめます。

やらない割にはわがままと不満しか言わないような人ではいけませんが、
質問者様のご両親は弟である叔父様から要求されるまでもなく、その辺りにもきちんと配慮していらっしゃったようですし、
敢えて問題視する必要はなかったのではないでしょうか。

だけど甘えてばかりではいけないよと言いたかったのかもしれませんが、
親を糺すような形ではなく、
「いつも両親がお世話になり、面倒事にも甘えるばかりで感謝しています」とどこかの手土産を渡すなど、両親と叔父の関係をさりげなくサポートするのが息子の気遣いではないかと思います。

親の礼儀がなってないからダメ出ししたなんて話を、同僚に話すのは恥ずかしいことなのですよ。
実質的には親子間の立場が逆転していても、
親を気遣い、立てるのが愛情です。
親の失態を外に漏らしたり馬鹿にするような発言は、あなた自身の社会的常識と信用を貶めます。

上司の小さな配慮不足をフォローすることもなく、別会社の人だけを擁護。
上司を批判した挙げ句それを他所で吹聴するような人はトラブルを作り出しがちなため、自分の下にはおきたくないと思います。

ご両親と叔父様の関係はイーブン、またはWinWinであったように見えます。

言ってしまったことは取り戻せませんし、
100%叔父様が好きでやっているかも分かりません。
だからあなたが間違っているとも言い切れないのですが、やはり心配の度が過ぎてしまったように感じます。

今回の件は余計な口出しであったのでは。

投稿日時 - 2019-07-20 17:48:56

ANo.10

あのね、これは御両親と御両親だけの問題で、子供の質問者さんが
口を挟む問題ではありません。
確かに変だとは感じるでしょうが、御両親らが文句を言いながらで
も旅行に行っているのですから、質問者さんが横から口を挟むのは
良くない事だと思います。

この事は恥と言えば恥です。この恥をどうして同僚に言って相談を
するのですか。これは明らかに家族と親戚の恥を他人に晒している
と同じじゃありませんか。

おかしいのは誰か?。それは質問者さんです。

投稿日時 - 2019-07-20 14:26:46

ANo.9

旅行の段取りをするのが好きな人がいれば、嫌いな人もいます。
その叔父は旅行の段取りが好きだから、楽しんでやっているのだと思います。
また質問者様の両親も、感謝していて旅費の会計を行っているのなら、作業を分担していることなので、バランスは取れているのでないでしょうか?
なので、この場合は質問者様の考えがおかしいと思います。

投稿日時 - 2019-07-20 14:04:30

ANo.8

意見が合わないわけですが、他には似た意見があるように、両方とも考え方としては有りなのでは?

「同僚の意見がおかしい」と考えたら多分、極端だし、
主さんの意見を「余計なお世話」と言い切ったら、それも言い過ぎかな。

それこそ、叔父さんに、
「旅行の計画でいつも、両親が世話になって有り難うございます」と、ご自分の旅行のついでに土産とともに、旅行のお礼の言葉を添えてはいかがでしょうか。

まあ、「なんで家には何もないの?」と伯母さんから突っ込みも来そうだから微妙かなぁ(^^;

投稿日時 - 2019-07-20 13:54:17

ANo.7

楽しい旅行ができるのなら、段取りをするのも、楽しいです。
打ち合わせをしながら、話も弾むでしょう。
いつも段取りをしていたら、めんどくさいことはありません。

あなたの考えが、間違っていると思う。

投稿日時 - 2019-07-20 13:33:23

ANo.6

嫌なら子供じゃないんだから自分で言うから基本ノータッチでしょうね。
そういうことに気付かないのは性格だから、しょうがない。
だからと言って気付いて言った、あなたが、おかしいとも思いませんが。

投稿日時 - 2019-07-20 13:23:05

ANo.5

貴方がおかしい。
自分の物差しで他人を測るなという事です。
自分が面倒な事だから、叔父さんも面倒なハズという自分勝手な思い込みを両親及び他人に押し付け、自分と同じ意見を探そうとしてるだけに思えます。
貴方は考えが狭く小さい自己中な人です。

投稿日時 - 2019-07-20 13:20:50

ANo.4

兄弟仲がいいのなら、嫌なら嫌だと言えるはずではありませんか。
まずこの前提がすっぽりと抜け落ちていませんか。

加えて。
まず旅行をしようとなったきっかけがどうだったのか。
いつも旅行に誘うのは誰なのか。
これがわからないとなんとも言えません。

ご両親が会計を引き受けているとおっしゃっているのなら、自然と話し合いがまとまる関係なのでしょう。
兄弟だからこそ、お互いの得意がわかって尊重しあってきたと考えることもできるはずです。

嫌々やっていると考えるのは、質問者さんの主観でしょう。
わざわざ仲のよい兄弟の間に割って入って、どうこうする話ではなかったように思います。

投稿日時 - 2019-07-20 12:43:34

ANo.3

段取りめんどくさいでしょうか。
好きな人いますよ。私も好きです。
そうなるとそもそも「負担」と思っていません。
幹事とかもそうですがtekitou1225様が負担に思うことを
みなが同様に思う、ことはないです。
そういう仕切りが好きな人はいるし
他人のお世話をすることに喜びを感じる人もいるのです。

そして旅行は気の置けないメンバーとしているわけですから
なにか不満があればやり方が変わっているでしょう。
でも変わっていないということは
そのメンバーではそのやり方で何の不都合もない
可能性が高いです。

叔父さんに聞いてみたらいいんじゃないですか。
いつもお世話になっています。負担になっていませんか。
とか。
なんでもおかしいかおかしくないかで考えると
見落としが多くなるし判断を誤ることも増えます。
自分と重ねすぎるのをやめましょう。
あまり受け入れられないかもしれませんが
「それに関係する人が良しとすれば良し」
なのです。

投稿日時 - 2019-07-20 12:40:03

ANo.2

段取りを組むのが好き、という人はいます
私なんかも他人が組んだ旅行よりも自分で計画したいです

もっと考えると、弟叔父さんが旅行に行きたいが為に、兄弟夫婦を誘っている可能性もあります

なので腹をたてる前に、もっと様子を見ることが必要かと思います

という事で私は同僚の皆さんと同じ意見です

投稿日時 - 2019-07-20 12:32:50

ANo.1

 
大人同士の関係に貴方が割り込む必要な無い

幼稚園児同士の関係なら親として指導は必要だと思うが...
 

投稿日時 - 2019-07-20 12:03:47

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