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解決済みの質問

blazin様へ 見て頂けたら嬉しいです。

本日ご回答いただきましたものです。

続きのようになってしまうのですが、

アプリで出会ったその彼にどうやって振り向いてもらえたらいいのでしょうか…

彼からのLINEのお返事は遅くなることも多々ありますが、いただけています。

もっと近づきたいし、会いたいと思ってもらいたいって思います。

アプリには、結婚について、すぐにでもしたいと書いてありました。
でも今の感じを見ていると、地元の友達をすごく大切にしていたり、自分の趣味も色々楽しんでいます。

このタイプの男性はどうやって気をひくことができるのでしょうか。

片想いするといつもネガティブになりやすく、勝手に自滅してしまうことが今まで多く、
今度はそうなりたくないと思っています。

また彼に会いたいです。

お力添えいただけたら嬉しいです…。

投稿日時 - 2019-08-06 01:02:57

QNo.9642928

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

振り向いてもらえるか?問題よりも、
貴方自身がやれるだけやってみる事(問題)が大事。
今までの貴方はやる事もやれなかった。
片思いするとネガティブに(守りに)
得たいという感情の強さ以上に、
失いたくない(嫌われたくない)がそびえる。
結果相手に合わせる事を自ら選んでいき、
どんどん言いなり系(都合の良い系)に成り下がる。
もうそれは出来ない。
今の彼との関係で言えば・・・
貴方には保険があるんだよ。
保険と言うと聞こえが悪いけれど、
別の選択肢もあるんだよ。
トキメキは無いけれど、
将来に対する安定したビジョンが描けそうな相手。
不安の無い(少ない)世界を提供してくれそうな相手。
その相手が今、
貴方へ思いを寄せてくれている。
仮に片思いの彼との関係が失敗しても・・・
それ自体は全然意外でも無いし、いつもの事。
今までとの違いは、
仮にその彼との関係が上手く行かなくても、
上手く行かなかった自分を向かわせる別の場所がある事。
今までは無かった。
片思いが上手く行かないとゼロ地点に戻っていた。
今の貴方には既に、
ゼロでは無い別の選択肢がある。
それ自体を自分自身へのポジティブな材料にする事。
貴方の内側に天秤を持つ事は全然構わない。
気持ちの部分でときめく彼に対して、
今の自分が出来る事は精一杯やってみる。
貴方から働きかける事が多いのも事実だけれど。
交流していく際には、
相手の全部を認めたり、受け入れる必要も無い。
違いを感じたら違うと伝えて良い。
ぶつかる事を怖がらない事。
自己主張をする事を怖がらない事。
相手の気を惹く為に、
相手の都合に合わせていたら同じパターンになる。
彼は彼で、
自分の都合に合う相手を探しているのも事実。
でも・・・
それに合わせにいったら同じ事。
気を惹くというテーマがあるとしても、
貴方は貴方でしっかり違いも踏まえて向き合えてこそ。
全部が彼の希望に添わなくても良いんだよ。
イエスウーマンになる必要は無い。
嫌われる事を怖がる(失う事を怖がる)
だから言えなかった事、拒めなかった事もある。
自分を主張したくても出来なかった事もある。
でも・・・
今の貴方には、
以前の貴方程失う怖さは無い筈。
既に自分自身の体力問題もある。消耗感もある。
恋愛を考えて頑張って、努力して。
そんな自分自身を繰り返す中で、
貴方が本当に求めている関係とは、
不安を感じながら激しく思う(思われる)事よりも、
お互いに不安の無い状態で向き合える(思える)関係。
それに気づき始めている。
既に貴方は、
自分の中の岐路や分岐を感じている。
片思いの彼との関係は、
貴方にとってもう少し頑張り系の関係なのかもしれない。
今までの自分の集大成として、
やれる事はやってみれば良い。
勿論相手も(貴方に対して)選んでくる。
貴方が何かを起こす(選ぶ)だけで、
相手の行動が一気に変わる事は無い。
貴方が仮に動いても、
その動きに対して出来る事(出来ない事、したい事)
それを選びたいのが片思いの彼の考えだから。
自滅する事が多かったなら、
何がどう作用して自滅に傾いていったのか?
失う怖さだとするなら、
今の貴方には貴方を待つ別の男性がいる。
安定なら誰よりも与えてくれそうな彼がいる。
そんな彼の存在を自分の中に置きつつ、
失う怖さに飲まれそうな自分自身を踏ん張りを与えて、
片思いの彼に対して出来る事は考えていく。
その際には、
相手の全部を良い方向に解釈せず、
ちゃんと冷静に相手の「良し悪し」を見極めながら。
片思い(ネガティブ系)になると、
相手の悪い部分さえ包み込もうとしてしまう。
無理に良い部分だけを見ようとして誤魔化してしまう。
駄目男を好きになる人の典型でもある。
もうそれは出来ないし、する必要は無い。
貴方も前夫で懲りた筈。
更に言えば、
今までの恋愛遍歴でもね?
今の貴方は、
「選べる」位置にいるんだよ。
理想と現実を選ぶ位置にいる。
それを冷静に感じるだけでも余裕感は違ってくるはず。
大切にしてみたら?
思った人から思われる事の難しさ。
仮にその片思いの彼との関係が実っても、
彼が根本的に抱えているバランス感は貴方とは違う。
⇒友達が沢山多く、趣味が充実している彼。
そんな彼にとって、
交際(彼女、ゆくゆくは妻)だって、
大切にしたい多くの中の一つになる(ワンオブゼム)
多くの中の一つというサイズ感で向き合う彼。
貴方は違うでしょ?
彼氏(のちには旦那)には、
オンリーワンの存在でいて欲しい筈。
彼女との関係には当たり前のように優先権が与えられ、
常に彼の近い位置で自分という存在が保たれる。
ワンオブゼムの彼に対して、
オンリーワンの近さや力強さを求める貴方との感覚。
その違いはいずれ浮上してくる。
オンリーワンの貴方にとって、
ワンオブゼムのサイズ感って不安そのもの。
自分以外にも同じレベルのワンが沢山ある。
そっちを選ばれてしまう不安(寂しさ)
あくまで大切な多くの中の一つ扱いされる(関係)
それって私が求める関係なのか?
それって私が求める不安無き世界なのか?
個人的に彼に近づく努力をしてみる事。
何とか彼との関係を、今よりも高めていく努力。
それ自体には価値があるよ。
貴方にはトキメキという原動力があるから。
経験を活かして取り組むという課題もあるから。
ただ・・・
長い目で見ると、
その先には貴方的には茨が待っている。
感覚が違う彼(既にそれが見えている彼)
仮に彼をより知る事が出来ても、
彼の彼女の座に座る事が出来ても、
その座り心地(お尻の心地良さ)は長くは続かない。
選択肢の多い彼との交際は、
貴方にとっては不安の選択肢(の多さ)でもあるから。
今はそこまで考えなくても良いけれど、
いずれは向き合わないといけない現実であり、問題もある。
トキメキはあるけれど、貴方の理想とは違う彼。
それも踏まえて、
貴方も一気に彼と自分を重ね過ぎずに、
気持ちの「もっと」に飲みこまれないようにしながら、
少し時間を掛けて向き合ってみる事。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2019-08-06 13:09:05

お礼

いつも丁寧にお答えくださり、本当に有難うございます。
お会いしたこともないのに、私の考えていることやろうとしていることがお見通しなので、
驚きと感動でいっぱいです。
blazin様のおっしゃる通り、私には今、待っていてくれる方がいます。
今まではいなかったので、焦ったり、自分を変えようとしたり、合わせよう・尽くそうと
必死でした。
でも今、そこまでして頑張る意味はないんだと思えます。
ありのままの自分を受け入れ、娘のことも大切にしてくれる方を探しています。
トキメキだけに流されず、その気持ちを忘れずに相手のことを見ていきたいと思います。
本当にいつも気付きと勇気をくださり、感謝の気持ちでいっぱいです。
またご相談させていただくかもしれません…。
そのときは宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2019-08-06 17:12:41

ANo.1

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